心里很不舒服。很想跟圆圆说，我知道你是好心，可是看你写给我的话，心里会不舒服，我无意于指责你，我上面回复你的话，不知你看了会不会生气之类，因为我的话中有我想说的话，。。。我想说你都说了你没有仔细看，可是又来说教我、指责我，何苦呢？可是我又觉得我这么说，是在指责你，我又怕你不高兴，可我也不高兴了，沟通真的很难，对吧。我最近得的应激障碍就是，谁都别想再欺负我、指责我（因为感觉自己之前被老公欺负的太狠了………………）
这个帖子本就是碎碎念，算不上正能量，都是日常记录，想写什么就写了，如果有给大家带来负面影响，我道歉。我很珍惜有这个论坛。
最近确实受到了困扰。这个帖子的主题由“抑郁该不该辞职”变成了现在的“躁狂该不该离婚”……………（配上笑哭了无奈的表情……）
好奇怪，仔细想想我也觉得很神奇啊，半年而已，变化这么大……
一直在吃药，稳定剂拉莫三嗪，最近情绪相对平稳一些了。没有那么容易激动了，也减少很多社交，每天一下班就回家，跟妈妈吃饭，很喜欢这样的生活。
为了早晚要面对的跟老公的沟通问题，我开始学习心理学、沟通，我报考并且在看心理咨询的书，也在接受心理咨询，还在看沟通方面的书。可是仍然很不想也很害怕跟他沟通。
还在吃药，多管齐下………我也是珍惜这个婚姻的。可是内心就是伤心，就是觉得那个人我不爱了。不想跟他过了。可是害怕离婚，害怕离婚带来的冲突、麻烦、问题、压力、难过、等等等等…
是因为买房吗？在老一辈看来，我俩就是买房变成现在这样的。也许买房，是压垮他的最后一根稻草，他被压垮了，也露出了他所有最真实的一面，胆怯、暴怒、凶恶、诅咒…
我，大概也露出了我的不好的许多面，贪婪、大胆、冲动，我想要房子，我不明白手里有钱为什么不买一套房子，要租房住…我不怕和他一起承担30年的房贷，傻乐观。
又在说没意思的话了。好好吃药，万一抑郁了，一个月5300的房贷估计会吓死我、会后悔死买房。
有点失眠，闭眼躺了半小时，又把手机打开了。观察自己，就是有点烦躁…其实很困了，可是因为烦躁不想睡。。。脑子乱。
想到那句话：先满足自己的需求，接受被讨厌。 我还是害怕被讨厌啊。
我害怕得罪人，也害怕被讨厌。我害怕被批评和指责，所以我有时候先自己指责自己，妄想这样就没人指责我。可是我老公直接啊，我指责自己，妄想他也反思自己，可他不吃这套，我指责我自己，他更加指责我。我太虚伪了，太懦弱了。
我不想评判自己，可是这会儿很讨厌自己。睡觉吧！别乱想了！！
猫咪闲子 发表于 21-7-6 23:42
心里很不舒服。很想跟圆圆说，我知道你是好心，可是看你写给我的话，心里会不舒服，我无意于指责你，我上面 ...
每个人的生活都是一地鸡毛，各有各的不同
我让你且行且珍惜，指的不是你生活里的鸡毛
我恨其你的不争气，这么多人劝你，你还一直没耿耿于怀于自己生活的鸡毛
我更希望你涅槃重生，把鸡毛收拾成鸡毛掸子扫平生活的困难，做个心理强大的女孩子，求得生活上的平安喜乐