这次复发我知道了对自己要求真的不能太高，我能好好活着、不拖累家人、有一份普普通通养活自己的工作就可以了。
我可能有点兴奋，也有不想面对明天上班的原因，不想睡。我不知道这是恢复正常了，还是要转躁了？我看说明书，拉莫三嗪刚开始两周，一天只能吃一粒，我记得前几年医生也这么给我说过（虽然她这次没说），但我还是按这个吃吧。
12点半了，睡觉了。晚安。控制自己。提醒自己。不要躁狂，抑郁的话鼓励自己、原谅自己（我今天仍会经常不小心自言自语对不起）。
工作压力依然山一样大。
记录：今天感觉又不好了，焦虑抑郁难受压力大，此刻躲在厕所，一大堆的工作任务和压力，还有某部的故意为难，我不想动。越拖延，越恐惧，越难受。又不好了。“高兴”太早了。
既然曾经好过，这次也会好的，不要灰心，抑郁中确实是让人觉得没有希望，病好了就好了。你都好过一次了，像我从来都没有好过，也是在死撑
记录：此刻又不回家，在偏僻的公园停着。脑子里的念头都是想辞职。情绪不算低，但是是高的崩溃、压力大、想辞职，现在脑子里唯一的念头就是想辞职，今天实在是不愉快的一天，我快被我的“下属”整疯了。我真的不称职，我真的能力达不到经理这个岗位。
我好想辞职，今天婆婆说要我明天早上请假，给我和老公挂了中医号，要我们去调理要孩子。最近几个月因为搬家，没有催这个事。现在又开始提了。我已经开始吃药了。怎么要孩子？还是，辞职，然后停药，备孕？好像是在孩子跟工作中做选择。本来也是，我入职现在的公司，他们让我答应两年内不要孩子。
其实我9月18号提了离职了，后来我又后悔了，跟领导说我不想走了想留下。我真的是无法形容自己。纠结，犹豫，这是本来的性格吧，抑郁让这种性格更严重了。
宁静的月夜 发表于 20-11-11 18:35
既然曾经好过，这次也会好的，不要灰心，抑郁中确实是让人觉得没有希望，病好了就好了。你都好过一次了，像 ...
抱抱你。也许我是该庆幸，从14岁到现在，中间还是有稳定的几年的。
现在的感觉是烦躁，暴躁。焦虑。就是想辞职。今天很崩溃。因为某部门的故意刁难，因为我“下属”的工作态度，因为我自己的工作态度。
因为太多的工作任务，因为太多的压力和焦虑。
我抑郁发作的时候，也强迫自己工作过好几次，希望以后我有能力，能够抑郁的时候，一个人直接休假
抑郁中逼着自己工作太痛苦了，特别是与人交往的时候，到现在我的社恐还是存在，特别难受
在公司真难受啊。真难受。我又躲厕所了。打开论坛，想发点什么，好像发点什么就可以有“暂时止痛药”的效果，让自己的痛苦稍微减轻一点点。