脸色不好我不能接受，什么样子的我都不能接受。其实一直以来我都在追寻一个神奇的治疗方法。最后也是失望的。我不得不接受，只有接纳目前这样痛苦的自己。才能看清楚现实，生活下去。否则一切都只是生活在自己给自己编织的牢笼里而已，终日不得解脱。
生活就是痛苦的。今天晚饭的时候我才稍稍有些感悟。我才意识到我那会仿佛没有逃避苦难的现实。之前所做的一切都是为了没有痛苦。而那一会儿感觉痛苦真好啊，它让我显的正常和勇敢。
今天在医院呆了一天、家里亲戚动手术。去的时候，随着最近的改变，忽然就很自然。然后过了一会那种全身疼痛，肚子有气得感觉就又上来了，还悄巧下午丢了钥匙
那时我感觉我身上的气，要炸。虽然不再那么那么恐惧它，但完全无视它不影响自己还做不到
好在后来被人捡到归还。都在羡慕着别人怎么说话的。我说出句话都好大的压力
虽然别人看不出来我有什么毛病，依然是那个搞笑的，大大咧咧的姑娘，表哥们都对我这个妹妹很宠，但也知道我好强也都不好管我的私事。
我就是接受不了这样的自己。总感觉正常的自己是有问题的。从开始恐心理疾病之后，我就排斥自己的一切正常想法。总感觉那个本来的我是有问题，虽然经历了几年的奋斗，终于知道了别找方法了，接纳吧。可依然痛不欲生。治来治去原来没毛病，还得痛痛的要恢复起来。以我现在的心胸、处理问题的方法方式，不相信自己，不相信他人。感觉好难。今天钥匙丢了我的思想完全不在于怎么解决这个车没钥匙的问题，接下来怎么办，而是想着焦虑的痛苦，怎么能让不那么痛苦。根本就没有心力去面对外界的事情。
一路装着很着急，其实我不是因为钥匙而着急，而是因为我又要痛苦了而着急，害怕那种恐惧的痛苦又来找我把我撕裂，撑爆。
晚上回来删了一个迫友，原因是一直发一些想他没的话，我想着他不能趁我有求于他的帮助，就可以对我有非分之想吧。而且最近天天发。我不懂了，我凌乱了。每次看到他发的这些，我都恼火，不知道为什么，火气会超大。我有时候也分析安慰自己没事，没事，正常，正常。一个男人有可能会说这些话，可能只是男人本性罢了，我又何尝这么认真呢！不理就行了。也许是我自己的错呢？这么长时间呆在神经症里是不是太偏执的看待这些事了
所以往往他发这些的时候，我都当看不见。可是一忍再忍换回来的是嘲讽，今天又发过来很多条的话，大致是我的眼里只有我，我在他心里什么都不是。每次看到这样的信息，我都痛恨自己连这么简单的问题都处理不了，拿不起放不下的。没病的时候早就把他给删了吧！！！可现在是先是巨大的恐惧，然后就是纠结，然后是排斥自己的纠结，再然后就是不想面对。不去面对，不去处理。
这次也一样，我跟他说让它不要再给我发这些大道理，我已不需要。我只想慢慢融入生活，只想在这种好不容易领悟的没有方法的感觉中，慢慢的获得心灵自由，虽然很痛，但是为了爸爸，我也要坚持下去往前走。其实这个阶段的我好想出家啊，再也不问红尘，安心修行。
又活了命，父母也不至于太大悲伤。可理智告诉我这是逃避。我在逃避即将面对的下一步生活。
最终还是发了一些大道理，修无碍之心，修无分别心。最后看到这些话我删了他。一，我现在刚刚走上正道，要去好好感受哪怕是一瞬间、几个小时的正常，我都很珍惜了。没有时间再钻牛角尖了。2，我相信一切的大道理，走上正确的方向后都会慢慢的有所感悟。而不是靠文字、或者嘴巴不停跟别人讲。
说的真好。忍受长期的痛苦，哪怕是为了换回一瞬间的正常。
战友 发表于 20-9-30 09:51
说的真好。忍受长期的痛苦，哪怕是为了换回一瞬间的正常。
谢谢。。。