没有痊愈
最近在读强迫症某位大咖的文章，之前感觉像看天书一样的文章，竟然现在也能变得契合。闲来无事，说一说我的经历吧，其实扯开这条伤口是我极不情愿的，每次回想起这会就会浑身的不舒服。我是一名焦虑强迫症患者，而我强迫的对象恰恰是焦虑、强迫这个病。这几个跟心理有关的字眼。得这个病是偶然也是必然，让我意识到我自己的内心是多么的脆弱，一直以来都是坚强、胆大、洒脱是我的标签。而且内心还非常的自傲，不屑于很多事和人。天生的骄傲和从小到大的自我可以说已经使我习惯了这种看待别人的眼光。这也可以说世上没有完全的感同身受。天生的性格就是如此。自然是感受不到别人的胆小纠结的疾苦了
记得上班时，同事老爱说一些苦啊，这个苦，那个苦。我都会心里想哪有那么多苦啊，有那么苦吗？我分明感觉什么事都好轻松啊！不是在为自己证明什么。的确就是这样的一个我，有一天掉入到了神经症的深渊里来了。
我出生在一个农村家庭，小时候是我最快乐也最痛苦的一段记忆，为什么最快乐，因为那种简单、有情绪就哭，有委屈就说再也回不去了，现在的我，我太多被隐忍起来的情绪无处发泄了。有时甚至不知要怎么发泄出来，才是自己真实的声音，总会有一种不该的感觉会出现。痛快淋漓的哭对我来说就像久逢甘露一样的稀罕。最痛苦是因为我有一个一直折磨我的妈，还有一个一直需要我帮衬的爸，现在得神经症，爸爸就已经有点想不开势头了，我也只能装作没看到。我已经无能为力帮他们解决任何事了。
爷爷有三个儿子，七个孙女，我是最小的，我出生时所有的寄望都在我的身上，出生之后据我妈说爷爷三天三夜没起床，爷爷奶奶怎么因为她不会生男孩折磨她了等等，从小我就是姑姑和姨妈争相诉苦的对象，姑姑说妈妈家族这边的人怎么坏了，姨妈说爸爸这边家族里面的怎么坏了，比我大两岁的姐姐从小内向木纳不讨人喜欢，所以家里人大都不喜欢她，而我不一样，圆滑的不得了，还不说对方的坏话。就听他们嘚吧嘚吧的说，并随声应付着。从小就有一种见人说人话，见鬼说鬼话。你说什么听什么，就是不得罪你。而我的妈妈伤害我太深，太深了，我没想到那些发生在姑姑爷爷奶奶爸爸身上的痛苦无奈，会在二三十年的今天使我如此鲜明感受到。
我的妈妈跟别人想的不一样，你努力挣钱的时候，她根本不管这钱怎么来的，拼命的花。我父亲这一辈子最苦了，一辈子都在尽一个做丈夫的责任。跟我妈在一起真的人神经会崩溃。我父亲就曾因此喝过毒药，母亲吵起架来是来看的人越多越好，而且还胡编乱造一通，夸大其词、添油加醋一番。听我母亲说话只需要听一个主题，甚至连主题都是不能信的。也许说谎成性、夸大其词成性的人，已经忘了原原本本来讲一件事的感觉是怎样的。母亲说话像说评书一样，张口就来。所以母亲出去的人缘好，但也只限于爱拉家常的妇女们，三五个长舌妇尽情的说着别人家有的没的闲话。我的神经症爆发也是因为想到了自己被说闲话的那一幕，想到了母亲骂我的话，再加上那时的思维已经出现了问题，比如什么事都第一时间想开，比如和爸爸闹别扭，气的不行，但脑子第一时间会想开这个事。而不是去面对这个事且拿出来自己应该拿出来的态度。我很懦弱其实。我的内心一直在逃避。逃避纷争，逃避不愉快，逃避僵局。不知从什么时候开始变成逃避痛苦、逃避不完美了。强迫总是发生在压力大的时候，需要维持完美的时候养成的坏习惯，总是以为脑海里能把很多事情都搞定，并逐步的信任自己的思维，既而依赖自己的思维，并陶醉在这种思维营造出来的安全感，全能感里。
经历这一场，这一场我并没有完全走出来。方向应该是对的，各种起伏动荡还会有，心有余悸或赖在这里面还不想出来的感觉在拉扯着我。经历这个神经症我真的是累了，我想好好的放自己一个大假，真的累了，我终于能像过去一样能够心安理得的想给自己放一个假了。即使这个假没有放了，但这种能对自己的状态有一个爱惜的思想。我终于不再那么的苛刻着自己了，终于会说会做一些爱自己的表现了 分析的不错，解决强迫思维的过程是一个重新洗涤自我整合的过程。必然要深入灵魂的分析，多想想自己形成的原因，解决方式。 谢谢李老师的点评 今天一天的状态基本还行，其实自从走上正确方向的时候，时不时就会给自己的思维一个小奖励。没有做任何，而之前困扰的东西变的越来越少了。我知道它还会来，而我肯定还会害怕。但是就这么的过着吧！即使有时候想起来挺无力的，甚至呕吐感，甚至内心还会做着康复的春秋大梦。当然被我的内心看到我有这个思想，我依然会恐惧。可我无能无力，这就是我啊，这就是该发生的一些痛苦。更贴切的表达是我已经无能为力了。我在无可奈何的承受着这些。我很啰嗦，甚至有段时间状态最差的时候，是不与人交流的。即使找了咨询师，交流起来也像讲故事一样哇啦啦给别人讲一堆，该讲的不该讲的我都讲。当时已经入了魔了 昨天本来晚上9点该休息了，一个邻居来叫去散步，本来不想去的，这位阿姨也是神经症患者，30多年了，一直都那样，我也不知道她是好是坏吧，因为她没有怕见人，或者情绪暴躁的感觉，但总觉得小心翼翼的，各种思想各方面很极端。应该是强迫症吧。其实我犯病以来她一直希望我去找她玩，她说这病一嫁人一生孩子慢慢转移注意力就好了 怎么说，不太认同吧！我已经不能再听着别人来指挥我的人生了，这几年为了治这个病，我可以说卑微到极致。有人能治好我，我都觉得让我干什么都行。因为羡慕别人，都是故意强迫自己顺从别人。一点也找不回自己的感觉。所以关于治这个病的方向我已经看透了，再也不想再这上面伤害自己了。过去因为我的迷惘执着我伤害自己太深太深了 写了一大段，被吞了，重新编辑啊，我也不知道怎么说那个阿姨，以前是去找她玩的，可能两个人磁场不对吧。总感觉她规矩很多的，这个不对，那个不对，我当时还没有走上正确的方向，虽然很想找同病友在一起，并不是诉说症状，而是找到同病相怜的感觉。后来发现相怜的感觉没找到，就是在一起会莫名其妙的不舒服。当然我得这个病之后一直以来都很抑郁，经过精神分析后脑子就变成了所有的问题都怪我自己。每次外界发生什么事情，我都觉得都怪我。当然了走上正确的方向之后，这些思想变的越来越少，越来越轻 所以，后来就故意躲着她了，还是感觉和没这个病在一起的人没那么不舒服 昨晚散步到大桥上找了个地方坐下了，在慢慢的聊天当中，突然我那种痛苦的感觉消失了，一切都很自如。这段时间真的，带给我太多的惊喜了，无法比喻，从来没想过自己的思想还能从新恢复对自己的客观认识，对这个社会的客观认识。阿姨又提起来让我嫁人，可我在慢慢清醒过来啊，严重时曾经想过我只适合嫁一个傻子，照顾一个傻子这样我还心里好受点。如果嫁给一个正常人，我都觉得我拖累别人了，让别人也不好过，我自己都不好过。昨天说起这个问题了，我以前的自信又回来了，我说我干嘛要那么着急啊，才30而已，而且自己认倒霉得这个病，以我的条件现在很多男孩子都比不了，我干嘛要在我恢复阶段找个人就这样结婚了呢，晚了就晚了。其实我真的不在乎结婚的早晚。而是在乎结婚的合适度。如果我现在结婚，也是大多为了别人而结婚的 PS：之前条件确实可以，算是我们同学圈里数得着了，现在不行了。这几年没发展………原地踏步吧………… 今天上午起来又很异样，真是啊！这心态啊，就是给你一个甜头，再给你一巴掌 今天翻看了双相区的文章，我还是怕啊，一如即往的害怕，害怕自己双相。但这种思维已经不会再控制着我的所有的精神世界了，我选择把它当成焦虑，焦虑就焦虑吧。 今天下午的状态还可以，能带着痛苦去做事情了，和姐姐一起把小外甥给接回来，本来是不愿意去接的，以往我会有一种特别强烈的只要行动就能好的目的。所以盲目行动了很多，把自己累的精疲力尽，也没见好。现在的感觉有些不同，我依然痛苦，选择了平和面对这份痛苦，然后尽量去接触外界。把小外甥接回来以后，突然感觉生活就是这样。之前执着的追求没有痛苦,要不就是执着追求自己痛苦。我都在搞了什么，原来什么都不搞，就这样带着这个不愿意行动的心，去行动起来，就会慢慢会变好。 面对父亲的抑郁悲观情绪，我是愤怒的。 越是担心害怕就越是焦虑，是生的欲望过强，和典型抑郁双相没有关系，也不会形成这些。不用担心，继续生活。