走在康复的道路上
写在开篇我是一个手机党，可能看不到排版。想了很久，准备发人生中的第一个日记帖。一直以来，我把自己包裹的很紧很紧，我活在自己的世界里已经有20年的时间了，抑郁也超过了10年，抑郁爆发崩溃到现在2年。但是因为我的恐惧，对抑郁的认知一直停留在表面意思上，并没有深刻的理解，我关注抑郁是1年前的事，通过半年多的努力，从重度到轻度，我就不怎么关注它了，直到一个月前我因为连续梦见导致抑郁爆发的事件，想到种种后果，我复发了。并且引发了从前忽视的焦虑，强迫和恐惧。我觉得认知疗法好像对我作用不大了，因为这次是以焦虑，恐惧为主，抑郁显得有点无足轻重。半月前我开始关注阳光论坛，加了一个qq群，并开始真正的了解抑郁症，我的症状依然没有缓解，但从开始的不知所措，到现在开始接受，并努力改变现状，已经好了很多。
第一件事就是告诉了一个朋友f我有抑郁症，因为我独自生活了很多年，没有人知道我的情况。他从一开始的不相信，不理解，到后来慢慢相信，开始试着安慰我，他之前是一个根本不会安慰人，脾气暴躁的人，我觉得简直太阳从西边出来了。心里也渐渐有点安心了，我最害怕的是我的家人朋友知道我的情况会离开我，抛弃我，我总是不能忘记小时候被抛弃的事，结果我害怕的事没有发生。
第二件事，症状复发了几天之后，我一个人承受不了高强度高压力的工作了，觉得自己就快不行了。f知道了之后，劝我辞职，我不肯。害怕自己没有经济来源，养活不了自己，我不想问家里拿钱。害怕自己辞职了找不到比这个更好的工作，我在国企上班，待遇一般，比较稳定。害怕自己没了工作更脱离了社会，被社会抛弃。害怕家里人不同意，问我为什么辞职。要看升职在望，薪水要涨，有点不甘心。纠结了一个礼拜，f劝了我很久，他回复我，第一我已经存了一点钱，足够生活一段时间，就算我没钱，他可以帮我。第二，这个工作并不是我真心喜欢的，我的梦想还没实现，我总在考虑现实。第三，升职加薪对我没有太大吸引力，我注重精神而非物质。第四，我有理想有上进心爱学习怎么会被社会抛弃。我被f说服了，就这样提交了辞职报告。各层领导都肯定了我的工作，并提出了一些好的条件挽留了我，我还是拒绝了。
第三件事，我告诉家人我辞职了，虽然我妈妈想劝我继续上班，我说你如果是真的爱我就会希望我高兴，不是赚钱，不是在他乡苦苦支撑。我妈妈说我是真的爱你，你辞职吧。我告诉了我的闺蜜x我辞职了，原因是身体不好。我们很久没联系，因为我知道自己病了之后就几乎切断了外界的联系，很感动的是，我的闺蜜非常支持我辞职，并且表示会一直陪伴我，要陪我去散心。我一直在内心觉得非常的孤独与无助，没人知道我的情况，我一直表现的太坚强。
第四件事，我决定不回家了，去朋友f那里休养，因为我喜欢海，而他在海边工作。我已经决定要自己实施森田疗法。我想清楚了自己得抑郁症的原因，也知道自己太过于完美主义导致从来没有轻松过，才把身体心灵都压垮。所以我不会吃药，也不看医生，我要用自己的力量站起来，加油吧！ 继续更一些心路历程，我这次有了很多新的体会。昨天我在与自己所在的城市告别，伤心的哭了一场，哭的原因有两个，一个是可能自己不会再回来，想到年初还在打算买房子定居在这里，这个时候却要离去，不知自己未来在哪里。第二个原因是当我辞职之后，放下了自己认为无法放下的东西，突然发现我想要的从来不是现在这样。20多年，从我懂事开始，我就没有为自己活过一天，没有任性过一回，我永远都晓得充满理性，像是打不死的小强，但是我只是一个孩子，一个内心深处充满不安与恐惧的孩子，所做的一切都是因为害怕被家人，被朋友，被世界抛弃。我从来不敢大声说我想要什么，喜欢什么，我做的都是自己认为对的事，我从不敢犯错误，对自己严格又严格，我宽于待人，身边的人都喜欢把我当知心姐姐，但是我没有把自己的心事告诉我别人。试想一个人背着沉重的包袱活了二十几年，怎么会活得轻松，活的快乐？我不得抑郁谁得抑郁？想明白了这些，心里反而轻松了很多，也更坚定了要好起来的想法。绝对不低头，绝对不认输，不向抑郁妥协。 2016年7月3日 早上仍然是早醒，昨天又失眠了，但是我不再强迫自己，也不再害怕失眠，我知道失眠不会死。我心情不怎么好，头痛，但是还是努力做点事情。我自己做了早饭，听了一节生命的重建，感觉好了很多，又来论坛刷了一下帖子，看到了火凤凰的浴火重生篇，我觉得这是冥冥之中上天给我的指引，因为我也打算用森田疗法，而且我自认为对顺其自然为所当为有了一定的体会，并在运用当中。前天晚上我露营，把包包忘在同事的车里，我睡帐篷，觉得心里很不安，因为我必须要把自己的东西放身边才觉得比较有安全感。我告诉自己来试一次吧，试试看克服一下内心的焦虑，担心的事情不会发生的，包包在车里不会丢的，然后第二天包包果然安然无恙。看完了火凤凰的帖子我也想发帖了，我一直都喜欢自己写纸质日记，因为害怕别人知道我的心事，所以不会写在网络里，不想让别人看到，我想尝试做不一样的自己，抛掉一些恐惧，不要让自己永远只活在自己的世界里。 会康复的，承受、接受、静静地等待那一天的到来 楼主加油，有时候抑郁只是提醒我们需要为自己的人生做点什么了~:hug: 感觉你的路子是对的，很幸运的，你得到很多支持，也是你做人的成功，然后找自己，做自己，听生命的重建，加油楼主，其实以前我也是封闭的，慢慢在论坛写日记，觉得世界很安全，挺好的 湘峰 发表于 16-7-3 19:19
会康复的，承受、接受、静静地等待那一天的到来
我也相信那一天会到来，谢谢鼓励 青葱小草 发表于 16-7-3 19:21
楼主加油，有时候抑郁只是提醒我们需要为自己的人生做点什么了~
是的，我深刻感到要为自己而活 碧水清秋 发表于 16-7-3 19:52
感觉你的路子是对的，很幸运的，你得到很多支持，也是你做人的成功，然后找自己，做自己，听生命的重建，加 ...
谢谢你说这么多，我也觉得自己现在走的路是对的，我已经不年轻了，之前走了太多弯路，其实除了朋友f，其他人还不知道我的情况，我也不会告诉他们，我有信心会好起来 继续更新7.3的事。给自己做了中饭，打扫了卫生，洗了很多衣服，熨了几件衣服，准备睡个午觉，但是没睡的着，干脆起来听鸟叫声，蝉鸣声，听来自外界的一些声音。和抑郁的qq群友聊天，本来聊的挺开心，但是有个病友突然发了我的照片，我就很慌张，很焦虑，因为我有点自卑，不想暴露自己。后来想想也没什么，事情发生了就要接受，不要再想怎么办怎么办，心里也就没有那么焦虑了。下午看了一部电影，剩者为王，想着自己也算是剩女了，但是我还不想结婚。又看了家庭幽默录像和吉尼斯纪录，想想人家过得那么开心，活的那么精彩，再想想自己有什么好消沉呢？我四肢健全，又不笨也不丑也不懒惰，还担忧什么呢？我的心情好一点了。到了晚上我又特别累，我妈又问我怎么舍得辞职，那么好的工作，一声不响的辞了，我说我不开心，不想干了。和一个群里的病友聊天，他已经好了，交流了一些思想，他劝我信基督教，我真的非常感谢阳光论坛，感谢阳光qq群，感谢所有帮助我的人，我一定会好起来的，加油！ 好遗憾，遇人不淑，只能说：朋友多珍重 再来说说劝我信基督的病友送我的话，患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻！我反复读了几遍，说了我的理解，我来汇报我的作业了。我理解的意思是一个人经历了种种苦难种种磨练之后就会拥有坚韧不拔的品格，可以忍受种种挫折与坎坷。这样之后就会慢慢走向成熟，形成一种正确的三观，可以与世界和自我和平共处。这之后呢一个人就会有自己的理想，有追求，为自己的理想奋斗。当一个人有了真正的追求他的生活就会很充实，有干劲，有活力，有盼望，那他就不至于空虚度日，也不会内疚羞耻，责怪自己虚度光阴，浪费生命！这位大哥告诉了我他的理解，我对这段经文的理解就是，人靠的自己也许能忍耐，也会生出老练，得盼望，最终不羞辱，但很有限，这其中你要承受太多的艰苦，困惑，磨难…… 还有世俗的人们价值观取向也不一样，追求的目标和方向大多忙忙碌碌，蝇营狗苟，穷其一生，也就是为了人活着短短几十年的名，财，利益等！ 这段经文主要是给耶稣的门徒（基督徒）写的，叫信徒们不要去效仿这个世界，不要去追求人以为所好的事，要全然的遵守神的诫命，行出基督的样式！但是信徒生活在这世俗的世界中会受各种诱惑，试探，干扰，（因为信徒也是人），所以这过程中难免会经历患难，忍耐，羞耻等。我说所谓一千个读者一千个哈姆雷特，解读也会跟着人的境遇，价值观等契合，从你的解读可以看出很多东西，赞同你的那些观点，现在社会的很多主流价值观我也不喜欢。后来这位大哥又送了我马太福音中的话，《圣经》中的《马太福音》第6章第25-34节“所以我告诉你们：不要为生命忧虑什么，喝什么，为身体忧虑穿什么。生命不胜于饮食吗？身体不胜于衣裳吗？你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？何必为衣裳忧虑呢？你想：野地里的百合花怎么长起来；它也不劳苦，也不纺线；然而我告诉你们：就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的还不如这花一朵呢！你们这小信的人哪！野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，神还给它这样的妆饰，何况你们呢！所以，不要忧虑说：‘吃什么？喝什么？穿什么？这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”我觉得这段话非常好，跟森田疗法的精髓是一致的，顺其自然，活在当下，为所当为，不要去忧虑未来，执着过去，过好眼前的生活就好。 7月4日
今日仍然6点多就醒了，半夜醒了2次。早上起来打坐了40分钟，有学习了生命的重建。昨晚上睡觉前也学了，感到好了很多。来公司交接工作，事情比较多，忙忙碌碌一天，中午请以前组上的同事吃了饭，大家对我的突然离职都很诧异，问了很多问题，我就说自己身体不好，没有说真实的情况。今天在公司没有像往常一样感到压得透不过气，不由有点后悔，也许休息几天就可以继续上班呢，不至于辞职。但是朋友F说，要是我不辞职，心里的担子根本放不下，也不会好。我又有点安慰。不能再继续纠结，既然选择了辞职，已经没有退路了。本来辞职报告递交了好几天了，按照一般的流程已经批下来了，但是这次非常不顺利，分公司也不想让我走，感觉每一层都卡好久，导致现在还在分公司卡着。突然人力这周又休假，说下周才回来，综合部经理说下周才可以办正式手续，我跟人力沟通说自己真的很着急，她答应帮我用手机走流程。 不应该裸辞 Prescilla 发表于 16-7-4 18:54
不应该裸辞
已经辞了不想为此纠结这个问题咯