坚持到底123 发表于 16-7-26 11:24
7月24与25日，竟然漏了一天没写日记，我都记不得发生了什么了，最近记忆力不是很好。这两天发生了一些事， ...
我也是觉得自己的记忆力差了很多！有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学生了，不用考试了。只能只有告慰自己。
本帖最后由 飞一般的遐想 于 16-7-27 17:34 编辑
哈哈~，楼主mm的思想还是比较诗情画意的，比较理想化的，喜欢这样的生活记录帖，楼主继续更新我也会经常来看看的。
朗朗 发表于 16-7-27 10:52
我也是觉得自己的记忆力差了很多！有很多事都记不住。不知是不是病了的原因还是年纪大的原因。好在不是学 ...
我要想很久才记得一些昨天发生的事，有时候顺序就会乱，不知什么缘故
飞一般的遐想 发表于 16-7-27 17:32
哈哈~，楼主mm的思想还是比较诗情画意的，比较理想化的，喜欢这样的生活记录帖，楼主继续更新我也会经常来 ...
谢谢你一如既往的支持，哈哈
7月27日，今天一天都在学习生命的重建，学习积极宣言，我在试着做一件事就是把眼镜摘掉，曾几何时我觉得戴眼镜的自己很丑，后来习惯了戴眼镜，加之自卑，不戴眼镜就觉得见不了人，慢慢的再也不想把眼镜摘下来。生命的重建说戴眼镜是因为不想看见某些东西，所以我想试试接受不戴眼镜的自己。经过一天的实践，由一开始总是想着去戴上眼镜，到后来开始控制自己不去想，我告诉自己我看得见，不戴眼镜的我很好，我喜欢自己本来的样子。傍晚我出去散步，带着房东的小孩还有狗狗。我们去爬山了，我和房东的小孩一起赛跑，开始的时候跑一下就累的不行，后来我跑得越来越快，我们到了山顶，一起尖叫，很开心。第一次出门没带眼镜，我可以做到。回来的路上小孩子累了，我就背他，我跟他一起背诗，我念上句，他接下句，有时候他接的让人喷饭，比如我说春眠不觉晓，他接处处闻啼鸟，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦……回来的路上有很多人在运动，有人以为我是小孩子的妈妈，他们用客家话说的，我听不懂，小孩就说才不是呢，他是我姐姐。晚上我又重温了哈佛幸福课，感到自己真的是很笨，其实所有的道理都是相通的。在我看来，罗素的幸福之路，泰勒的积极心理学，路易斯的生命的重建，森田的森田疗法，伯恩斯的情绪疗法，各有主张，虽然看似不同，但核心观念都是一样的。我仿佛有一种打通任督二脉的感觉，书读得再多并没有什么用，治疗抑郁光靠理念是没有用的，重要的是行动，just do it！也许有时候看起来很傻，但确实有用。我经常试图通过读书来改变思想，治好我的抑郁，但每一次都失败了。原因在于我想的太多，行动的太少。我总是试图尽快读完一本书，接着读另一本，停不下来。但是忘的也很快，受益也不多。大道理说的再多，翻来覆去就是那些，反而让人觉得无用，也许是因为自己没有真正去使用它。所以我决定放慢我的步伐，多做少看。
7月28日，近来我睡眠很浅，常常半夜苏醒，做很多梦。但是我试着用森田的理念，告诉自己顺其自然，不要去在意它。结果它并没有像以前一样让我感到焦虑，失眠。吃了早饭我就开始打坐，学习积极宣言，录了几段自己朗读的。我对自己的声音非常陌生，因为我很怕听到自己的声音，有时候我录了一首歌，唱完了都不会去听，跟别人聊天也不爱语音和视频，累死都要打字。今天我试着听了几段自己的录音，我发现我的声音不难听，反而有些温柔。我一直觉得温柔，可爱这些词与我不相干，我总是自诩女屌丝，女汉子，也许真实的我不是这样，一切都是我自己不接受自己罢了。正当我准备冥想的时候，胃开始痛起来，我的平静被打破，心开始乱了，我赶紧吃药，结果没有用。到中午吃了四种药，吃了中饭痛的更厉害，我又吃了两次药，仍然不顶用。我试图睡觉，完全没办法。我试了所有与胃有关的穴位，使劲拍打，还是没用。那种感觉无法形容，痛不欲生，好想赶紧死掉算了。我又想起森田的顺其自然为所欲为，我开始放弃抵抗，让自己的身体放松。尽管仍然在痛，我试图转移注意力。于是我找到了一部电影，忠犬八公的故事，一直听说这部电影很感人，但我没有看，看完了哭的稀里哗啦，太感动了。永远不要忘记你爱的人，小男孩说的话。狗真的是一种非常好的动物，从前我也养过一条狗，叫小黄。跟电影里一样，每天我放学或者去做客，离家还有很远的地方它就跑来接我，对我摇尾巴，爬到我身上，后来我七岁读书的时候，没有学费，妈妈把它卖掉了。当时我抱着它又哭又闹死活不放，后来我妈说她也是没办法，不然我就不能读书了，我已经比别人晚上一年学了，难道要继续拖？最终它被卖了。然后不久我就被邻居家的狗咬了好几口，留下了三个疤，当时我爸爸赶紧借钱带我去打狂犬育苗，我害怕自己得狂犬病，像电影里演的一样发出狗叫，学狗爬。从此我再也不敢跟狗玩，每次有狗看到我就要狂吠，我都吓的魂飞魄散，到后来甚至连刚出生的小狗都怕。真真是一朝被蛇咬，十年怕井绳。有时候无聊我会想要不要养一条狗，后来想到我的洁癖以及对狗的恐惧都做罢。这种状态一直到前几天打破了，我来的第一天，看见房东家的狗狗，吓得要命，他对我乱叫，后来才稍稍放心。第二天它跑到我房间来睡，我不小心踩了他一脚，害怕它咬我，结果没有。我无聊的时候就观察它干什么，每一天它都会躲在凉快的地方，趴着睡觉。它只吃骨头，还有新鲜的鱼，不抓老鼠，也不吃蔬菜。过了几天，我就试图摸它的身体，梳理它的毛发，它非常的乖，我渐渐就不害怕了。现在我走到哪里，狗狗都会跟去。它平时很温顺，但是如果有其他的狗试图跟在我们后面他就去攻击，非常凶。我想大概是怕我们受欺负。他有一个名字叫航航，房东的小孩告诉我去年它还有两个兄弟，一只叫东东，一只叫海海。它们去年还是小狗狗，结果另外两只都死于非命了。它生的小狗狗也全部被吃了，所以只剩它。一开始我听不懂它的名字，我听成了韩寒，每天我都叫它韩寒，然后都要笑一遍，后来才知道听错了，哈哈。看完电影注意力又集中到胃痛上来了，我翻来覆去的打滚，睡也睡不着，到后来我直接求观世音保佑，忏悔我的罪过。吃中饭的时候，房东太太与我聊天，聊到她是如何嫁到这里，又是如何走到今天。非常的坎坷，也很戏剧化，真是人生如戏。我想起了我妈妈，想起了我自己的遭遇，何尝又不是充满戏剧性呢？想到我竟然从有记忆起就是一个人睡觉，从七岁起就再也没有童年，我都是把自己当成大人一样，自己管自己，自己攒钱读书，照顾我弟弟，就这样17年过去了。我如此没有安全感，一个人睡觉时总是很多恐惧，性格内向孤僻，自己跟自己玩，外表看似坚强，实则脆弱渴望温暖。曾经我为了一个拥抱付出了惨痛的代价，为了一丝丝的温暖牺牲了太多，我曾经很不解为何理性的我会做这么不理性的事，飞蛾扑火一般的陷入毁灭，最后抑郁不可自拔。我今日才想起这段记忆，原因就在这里。我竟然把自己封闭独自生活了将近18年，我不抑郁才怪。到今天我已经一个多月没有打电话回家，就是拨不出去，不知说什么，明天我一定要打电话回去。积极心理学有一个练习是你感到快乐的事情是什么？你感兴趣的是什么？回想起来，我已经好久好久没有感到快乐，也丢失了所有的兴趣，除了看书。我想我最应该做的不是继续看多少本书，而是去培养其他的乐趣，让我觉得生活是充实的，快乐的。我向春光灿烂猪八戒里面的猪八戒睡觉的姿势一样趴着，这样我的胃痛才好一些。我默念我放下过去的一切，求神让我的身体恢复健康。晚上房东太太特意为我煮了粥，我非常的感激，喝了一碗粥痛的更厉害，直接吐光了，我又开始祈祷，我的朋友给我打了一盆热水泡脚，又帮我换了一床厚被子，因为我时冷时热，一直出冷汗，吃了胃药之后，好了一些。我当面对我的朋友表达了感激之情，又从心里感谢了一遍房东太太。我从朋友那里得知她和我的闺蜜x都考上了国编的老师，我为她开心，赶紧给她发消息祝贺，聊了一会天，她说她男朋友要她去深圳玩，问我去不去。我鼓励她去，顺便有时间可以来看我，她约我去广州长隆玩。今晚我本预计去海边，看来得推到明天了。感谢生命的重建这本书，让我开始审视过去。感谢忠犬八公的电影，让我重新接触了狗狗，回忆起了自己曾对狗的喜爱。我永远不会忘记我爱的人，也会试着不断的表达感激之情。感谢我的朋友和房东太太，让我倍感温暖。我一定会好起来的，加油！
坚持到底123 发表于 16-7-28 19:33
我要想很久才记得一些昨天发生的事，有时候顺序就会乱，不知什么缘故
已然这样，不如接受吧。记性不好就记性不好吧，把不愉快都尽快忘记，把高兴的、开心的记住就行
7月29日，今日六点多就起来了，一天都喝的粥，胃还是很虚弱。上午读了一上午生命的重建，下午读了一会，做了一会冥想，打坐了一个小时。我想做点手工了，我以前对手工制作很感兴趣，也做过很多，不过都送人了，后来抑郁就慢慢不做了，今天我做了一个发夹，发到网上，好多人夸好看，我很开心。可能是做发夹的时候忘记盖被子，吹了空调，胃又开始痛起来，还时不时呕吐，我吃了药，倒腾了半天也没好，遂不管它了，还是跑去海边了。今天因为身体耽误了，到海边天已经黑了，很凉爽的海风吹来，天越来越暗，星星越来越多，很美，我拍了几张图，路灯下的山和海都很漂亮，今日没有月亮，但我不觉得可惜，我对着大海大声啊了几声，录了一段海浪拍打的声音，我对大海说我很开心，我很幸福！我看到郁友群有一个小伙伴说她很不开心，想要倾诉，虽然我不想打扰我看海的心境，但还是把我的电话发给她了，我们聊了一个多小时，我很惊讶内向又孤僻的我，对一个第一次通电话的病友可以聊这么长时间。我安慰了她，给了她一些建议，她对我表示了感谢，我也觉得很好。胃越来越痛，就回去了。今晚我给家里打电话了，他们知道我辞职了，问我以后的打算，我敷衍着说了一些。今天非常感谢房东太太给我煮粥，感谢今日胃痛没有昨天严重，感谢大海带给我快乐，感谢生命的重建带给我力量，感谢冥想和打坐带给我平静和内在的喜悦，我会越来越好的！
朗朗 发表于 16-7-29 09:22
已然这样，不如接受吧。记性不好就记性不好吧，把不愉快都尽快忘记，把高兴的、开心的记住就行
说的好，我会开始记住开心的记忆，谢谢你
继续7月29日，写完了刚才那段，因为一直胃痛，就在玩手机，我的朋友f在陪我，我说早知道下午就盖着被子做手工了，f就说我傻缺，每次都等不舒服了才来后悔，好了伤疤就忘了痛，我很想生气，但是还是换了一个思维，认为f是因为关心我才说我的。到了十点半，我胃痛的烧心，很想吃东西，f就跑去给我买了白粥回来，因为我总是不知道自己吃多少，不知不觉就吃多，f就看着我，不让我吃完。十一点我才想到昨天泡脚之后好多了，今天完全搞忘了，f又说我笨蛋，不知道照顾自己，还是去帮我打了热水，我再次表达了感谢之情。其实f今天心情不好，并不是故意要说我的，我这样想就不觉得不爽。还有一件好事就是我今天发工资了，我以为我做了半个月没工资，虽然发的钱不多，只有一千多，但我还是觉得很满足。工作两年并没有赚到什么钱，也曾觉得受到非常多的亏待，受过很多委屈，我总是做比别人更多的工作，但是拿的工资却比其他人少，我试图对每一个人都和善友好，结果给自己带来了更多的麻烦。虽然被误解过，被坑过，但随着辞职这些东西也全都消失了。我现在很感谢我的公司还有同事，因为我感到自己可能不会再踏入这样的职场，我的职业生涯将暂时告一段落，并将走入另一个完全不同的方向。我要走的道路越来越明确，我一点也不觉得迷茫，如今也不再觉得来不及，觉得焦虑。我知道有一天我会实现自己的理想，感谢生活带给我的酸甜苦辣，希望我的公司继续在世界500强占据领先的位置，祝愿我的同事们都幸福快乐！
7月30日，昨天因为胃痛折腾到快一点才睡，今天六点多就起来了，早上一醒来就觉得胃不对劲，还是在痛，去吃了面条，好了一点，开始读宣言，冥想，拉筋，打坐，一上午就这样过去了。中午房东太太还是熬了粥给我喝，但是我还是胃痛，躺了两个小时没睡着，我把我的药都吃光了，就想起网上说吃苏打饼干可以好一些，遂找我朋友帮我买了一些，我吃掉了一半，但是一点也没好转，反而很严重，我一直不停的出汗，平时我是剧烈运动都不出汗的人，但是今天一直是豆大的汗珠一颗一颗的冒出来，我的全身都湿透了。我让我朋友帮我打热水来泡脚，房东也给了我两颗说很有效的胃药，我吃了还是没见效，新换上的衣服又全部打湿了。我的闺蜜x给我介绍了一部韩剧，我就追剧以转移注意力。到了吃饭的时间，由于房东家来了客人，他们都出去吃饭了，我就说自己不吃了。我的朋友f由于工作有应酬也出去了。我一个人在家里，看着自己连续三套衣服都打湿了，被子床单那些也湿了，我不知如何是好，也许只能接受吧。越是反抗，痛得越厉害，不去管它，让身体安静下来，痛反而变的轻了一些。
胃痛是抑郁的躯体症状之一，根在抑郁。
我现在的躯体症状是肌肉紧张，腿脚不方便
dhy666 发表于 16-7-30 21:58
胃痛是抑郁的躯体症状之一，根在抑郁。
可能吧，我也体会到了，这几天我安静下来就发现我胃部非常不舒服，以前我深呼吸胃部就很不舒服，所以一直不敢深呼吸，呼吸很浅
飞一般的遐想 发表于 16-7-30 22:47
我现在的躯体症状是肌肉紧张，腿脚不方便
我躯体症状比较多，最严重的就是胃病还有呼吸困难