想通了就好
感觉自己还是蛮幸运的，每天一粒文拉法辛状态就好了很多，我是第一次吃药，虽然我差不多是11年12月份左右抑郁开始爆发的，现在吃了有两个半月，就好很多了，只是睡眠还有点不是特别好，我在考虑要不要再去找医生看看自己现在的情况，今天心情挺舒畅的，阳光也特别好，洗了两盆衣服，中间有点轻微的抑郁小症状，心里还有好多事不知道怎么做，但是心境很好，脑子也很通畅，还需要慢慢一步一步适应生活，问题也会慢慢解决，许多东西放下很久了，不知还能不能捡起来，20号左右有一个资格证的考试，大家都在努力备考，我也要慢慢的去看一点书，晚上睡觉之前也争取不看心理调节一类的书籍了，因为看过之后脑子里容易徘徊着各种想法，不易入睡。还有就是看见帖子里面有停药复发的同学，不知道自己如果状态稳定了停药会怎么样，总之过好眼前的生活。有的人因为受不了抑郁症的折磨而自杀，而那些活着的却又在痛苦生不如死的活着，我不是没想过死，但是内心深处终究还是想活着，但又觉得活得太痛苦，总之生不如死，很受折磨，但是既然选择了活着就要好好活，该放下的就放下，好好的生活。
希望自己可以接受美好，让该走远的东西就走远吧
不错，珍惜好时光
内心有一个极度渴望凡事都好好做的小孩，但是却没有得到很好的照顾，所以它才会在面对很多事的时候不知道怎么做，所以，我要好好爱自己内心的小孩，爱自己
我在想一个问题，就是当我们有正常需求向父母提出的时候，父母的回答是你这孩子怎么这么不听话，久而久之，我们就不敢表达自己的需求，也不知道自己的需求，会在自己的需求来临时纠结，不知道如何是好，这时父母还埋怨怎么这么大了连点主见都没有。我觉得这是我得抑郁症的原因之一，到现在才想明白，一直不知道自己为什么会在自己的需求来临的时候想自己这么做对不对，你看人家不这样也挺好之类的想法，从而掩盖了自己的需求，现在我们已经长大了，可以摆脱父母对自己思想的禁锢，父母的养育之恩虽然伟大，但是这并不意味着凡事我们都得按照父母的要求来，父母既然有要求，就代表他们有这种需求，我们在满足他们需求的同时想想自己也有需求，既然父母的能满足，为什么我们不能呢？我们有的需求不符合父母的标准的时候并不代表我们错了，只是和他们不一样而已，父母也不是神，不可能凡事都做对，我们是一个独利的人，可以有自己的想法和见解，回头看看，我们是不是被父母在小时候就被父母套牢了呢？
要相信我们的内心总是要在做积极的正确的选择，学习肯定自己，接受自己，爱自己，抑郁的时候总是不接受，认为自己不够好，举个例子吧，当我考试得了第一之后，总是会对自己说没神马了不起的，你看某某同学性格好，学习好，你只是这次考试得了个第一名而已，这是在否定自己，不爱自己，不支持自己，再比如说，当自己考了第二名时，心里难免有些失落。就会想自己怎么这么不好，才考了第二名，你看某某同学，这次人家得了第一名，人家多厉害。第三次考试，经过奋发图强第一又是自己的，某某同学这次考的远不如自己，只是班里的7，8名，但是她看起来很开心，这时自己心里就会想，你看人家，宠辱不惊，性格好，自己考了个第二名就在那儿那么悲观，真不应该，人家的性格多好啊，自己怎么就经不起考验呢！仔细想想，我真的有这么不好吗，这样的恶性循环的思想怎么会快乐起来呢，为什么有的人抑郁好了却又会复发呢，是不是还是改变不了这种批评自己的模式？我想说的是，大家都很好，赶快停止对自己的谴责，哪怕今天有一点改变都给自己加油，就算自己躺在床上无所事事也对自己说，你今天躺在床上很幸福，因为什么都不用做，你太棒了！我知道让自己积极起来感觉很难改变，但是我不要求你自己积极起来，我只要求你改变那种自我贬低的方式，以上三个例子是我的初中真实经历，现在看看自己天天贬低哪会不抑郁，谨以此共勉
这抑郁就像是红军的两万五千里长征，感觉怎么也走不到尽头，前途茫茫，真的是不想再走了，怎么可能走完呢，就放弃了，不走了，其实只要我们行动起来，抑郁的症状就像这每天赶路一样，感觉没什么变化，但是我们离胜利的目标越来越近，终会走完这两万五千里，()
今天打算早点睡的，不到十点就躺下了，结果刚才就醒了，或许是我像爸爸说的那样把生物钟打乱了，打算继续睡得，结果出现了抑郁症装，担心自己没吃药，一直去想怎么做自己，同学吵到我能不能生气，为什么她们总是不尊重我，想干嘛就干嘛，似乎进了一个梦魇，放松一下，给自己打打气，做好自己，
自己总是面对自己很生气的事情不敢发脾气，总是觉得自己发脾气是错的，自己不好。怎么可以这样，自己总是做不好，其实自己很好，发脾气不代表我们不好，我们很好，也总是在做对的事情
到底怎么做才是真正的自己，好多事情真的是改变不了的感觉，很难受，到了恢复的瓶颈期啦
同病相怜，抱抱~加油！
从容和平静 发表于 16-11-10 18:57
同病相怜，抱抱~加油！
拥抱拥抱
今天下午自己决定搬到了一个新的宿舍，心情也很好，突然之间天天想同学的不好啊一下子都烟消云散了，说实话，感觉和他们的思想很不一样，他们遇到什么好事都不会告诉别人，只会欺负人，我真是受不了这一点，还有一个同学性格不能说闷吧，但是你总是不知道为什么他就生气了，而且每次跟他交流都不能很好的沟通，虽然在某些方面我很强势，但是我也会很温柔，我在想，我一直思考的问题本来就存在，只是我一直太把它们当回事了，不care它，自然就没有了，自己的思想什么的既然要求高就欣然接受，我邋遢，我懒，我都接受，进入一个新的恢复期，希望能找到抑郁的根源，纠正这些想法，目前自己所想的最好的结果就是这样，加油吧
只要是一睡觉就开始纠结，到现在也没睡着，一直担心打体育考试总算过去了，其实，过去了，想想就什么可怕的了