本来想加班去写报告，拖了几天仍旧没写。又不能出去好好玩，心里老装着这件事。这就是我。讨厌自己这样。
好像觉得自己装了太多事，压到自己就有承受不住。其实还是自己的原因吧。遇事就焦虑，焦虑而且拖拉，犹豫，又加重了焦虑。
遇事平和，怎么说呢，平时我们所发生的事，要多安慰自己，接受自己做不好，然后把这件事翻篇。还有呢，相信生活，我们在状态不佳的情况下，容易因为一点小小的事让我们溃不成军，不相信生活，认为生活中好像所有的事都这样，其实生活是我们能掌控的，接受生活让你做的每一件事，无论好还是坏事，我们活的是自己的生活，每个人都因不同各种原因做着不同的事，而你也是其中一员，所以应该做的，不可抗拒的就勇敢做，自己想要做的而且感觉需要做的我们也是可以去做的，所以，加油加油，放松放松，生活会温柔对你的，相信生活
冰冻罐头好久不見了@@
冰冻罐头 发表于 16-3-29 23:11
看来看去也没有什么合适的。
我还挺喜欢楼主这个标题的，而且一直在记录，思路清晰，向楼主学习
foresteyes 发表于 16-4-11 00:13
冰冻罐头好久不見了@@
哇好久不见，你好吗？我原来的帖子都被意外地删掉了。我最近养了一小盆多肉，但是养的不好，已经脱落了许多叶片。
朗朗 发表于 16-4-8 12:05
坚持下去吧，很多人都在坚持！我也是，很艰难很艰难！
谢谢！
宋墨皙 发表于 16-4-11 00:11
遇事平和，怎么说呢，平时我们所发生的事，要多安慰自己，接受自己做不好，然后把这件事翻篇。还有呢，相信 ...
嗯嗯，是这样的，一点小事就被打倒了，觉得自己无法走下去了。
看到有这么多朋友的鼓励，感觉很温暖，也觉得开心。虽然我还有那么多的困难要面对。
本帖最后由 freefly318 于 16-4-12 08:37 编辑
抱抱罐头兄弟，原来你在这里一直努力记录着生活点滴
冰冻罐头 发表于 16-4-11 10:09
哇好久不见，你好吗？我原来的帖子都被意外地删掉了。我最近养了一小盆多肉，但是养的不好，已经脱落了许 ...
真的好久不見了。我都減少了玩多肉, 天氣一濕就會坏掉了, 很難种。我身體同心情都不多好, 沒精力去玩花玩草......
我想要改变现在的状态。
我又开始被工作拖着走，疲惫不堪重负，我觉得我支撑不下去了，今天又有这样的感觉。
我花了很长的时间做一项工作。实际上拖延的时间更长。本来一直由我做，忽然领导交待经理做，我以为终于可以不用做了。谁知道经理又让我做，我一下子就乱了手脚。加上放假，我本来准备加班完成，结果每天都很迟才去，应该是心理不情愿吧，所以虽然人到了办公室，但效率不高，本来可以抓紧时间完成的，却一直拖拉。周末其实根本没有去，因为拖拉，但心里却始终不安心。其他的事情一件也没有做。
然后拖到现在还没做完，现在已经月中，等到做完拿去给领导，一定会被领导骂，因为领导说要有时效性，想到这个我就觉得好害怕。
还有就是，我写东西，真的效率不高，一个是头脑空空没有什么内容，实在憋不出话来。我的同事，为什么别人一下就写好了呢，而我拖了那么久，想了那么久，都写不出什么来，我的心里好难过，感觉时间已到，自己却无法完成的那种痛苦。
被这件事扯着，我的心一直是焦虑的。根本平静不下来，我的表情是僵硬的，思维是麻木的，我不会笑，害怕看见领导，我的心是悬在半空中的。我好想要一颗心落下的感觉。
我害怕，我焦虑，拖延。之前有一次我抓紧时间了，完成的比较快。这次越到后面我越紧张，别人都是越到后面效率越高，而我不是，越到后面越紧张，效率越差。
啊，我害怕迟了领导会骂我，啊，我为什么那么害怕。就是一件工作，骂就骂了，是这样吗。可是我还是惶恐不安，心里好害怕呀。之前的假期，早知道就加班加班做完就好了，越拖到后面自己越害怕。可是假期的时候，自己心里又很抵触和逃避，根本不想去加班，结果还是自己的原因，导致现在的后果。
我真的再也不想这样了。为什么每次我都是这样。我想改变我的生活。我一点也不快乐。
我到底是怎么了。做事慢，所以完不成，所以心里焦虑。如果我可以快速完成工作，我就不会担心了。我怎样才能快速完成工作呢？
我担心被领导骂，给领导留下不好的印象，其实也没什么，不好就不好了，为什么我这么在意和害怕。今天感觉挺灰心，挺担心的，感觉自己已经承受不住。是自己不适合这工作，或者是自己根本不适合工作。但不能放弃工作，没有工作情况会更糟糕。
好想想正常人一样工作和学习啊，我却不得不花很多精力和自己的恐惧作斗争。也想过要放弃，今年工作真的对我来说很不顺利。已经被自己拖垮了好几次。次次都是因为要写东西的原因。为何？为何？为何？一切都是悲剧吗？想逃想放弃想。。。其实我只想要我的心不焦虑。无论好的坏的，都能坦然面对。现在的情况不就是任何事情还没发生，我却在时时刻刻感觉到最坏的结果可怕的后果的那种痛苦吗？我提前感受到了那种痛苦，时时刻刻，无休无止。
噢，只要是领导布置我的工作，我心里有这件事，就会焦虑，整天的焦虑，茶不思饭不香，就是这样。被困住了。困兽。值得吗值得吗值得吗。可是我却逃不掉，好可悲。可怜的痛苦的我。
可怜的痛苦的我。就是我此刻的感受。
我不开心，感觉自己笨，做不好工作。困扰着自己灵魂，一直在受罪。作茧自缚。却无力自救。
我想要改变。我想要正常的生活。我想要感觉快乐。平静。平静。可能是我想的太多，才会那么不开心。简单，再简单一点。
有时候真想一走了之，一了百了，痛苦。噢，可是我不能，我只好继续痛苦的生活。太不开心了。为什么别人可以很快完成的工作，我却不行。为什么为什么为什么。心好累。好累。却又无力自救。
我的心里装满了垃圾，我幻想的美好生活始终难以出现。生活疲惫而艰难。我是不是又该离开了。
我试图回想这几天我浪费的时间，导致我工作上的被动，进而影响严重影响到我的生活。却始终无法减轻我的焦虑和不安全的感觉。我绞尽脑汁，却仍然无法承受生活带来的压力。我害怕。
每天早晨都在焦虑中醒来，却不愿起床。这种感觉太难受了，好久没有轻松地生活了。感觉自己始终生活在压力之下。是我自己的原因，我无法处理好工作。
惨重而沉痛的教训。我以为自己能够做到，但其实我不能。每次都犯同样的错误，却无法吸取教训。真的再也不想这样了。不想一次次面对同样的错误而痛苦不堪。
这不是属于我的世界。不是属于我的生活。
无比沉重的痛苦，其实只是一些小事，我却始终处理不好。