飞一般的遐想 发表于 15-11-15 20:51
罐头最近状态又不咋样了啊，那么孤独就找个老婆啊
现在遇到的总觉得没有以前的好。感觉自己活在前任的阴影里。
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来源：知乎
作为一名得了抑郁症近十年、重度抑郁症超过五年患者，我想给题主写一写我的心里话。
先回答题主的问题，至少极重度抑郁症患者是不会感受到快乐的。
我当初会得抑郁症是先从焦虑症开始的。那时候年纪比较小十五岁左右，其实是一个成长心智的时候，我一个人在国外读的私立学校，过高的自尊心还有对事务比较过重的放不下，导致我那个时候时常发火，那时候年纪小并不晓得是心理问题。后来发生了一些事情，一点点积压累计导致我的人生世界瞬间崩塌。（其实我应该承认，我的所有抑郁都是从童年累计起来的，不好意思这些隐私我不想说，而后来在国外发生的那些事其实现在对很多人来说也都不算什么）那个时候我最没办法接受的就是被别人轻视和可怜，不得不说可能那时候也有了轻微的妄想症吧，觉得全世界都在说我不好。
我自己认为重度就是从那个时候开始的，就是那一天我觉得眼睛前面的世界一下子就变的黑白了。现在回头看是因为从那时开始我只关注我自己，及其害怕受到伤害，我不停地告诫自己不要哭不要想发生什么都不要觉得疼。这种自我缺眠无疑是非常有用的。从那时开始我越来越晚睡，从凌晨三点到凌晨五点到早上七点，甚至一夜不睡，每天都要睡上十二到十六个小时，基本我醒的时候天都是黑的。
我总是感到压力很大，找房子压力很大，交朋友压力很大（说实话没有人愿意和一个负能量的人深交，而且我的抑郁症还伴随着焦虑狂躁症，总是得罪人），念书压力很大（这种黑白颠倒的生活一学期不去上课我也是有过的），家人压力很大，而且我连打工都变得困难，因为我不会笑，一点不开玩笑，我是真的因为这个原因被辞退的，我对着镜子练了几十次笑，每次我都觉得好累，我还会疑惑大家总是把嘴巴那样向上牵扯肌肉他们不累吗。后来我就渐渐沉迷于看网络小说电视剧动漫，这些可以让我逃避，让我活在另一个世界。
压力很大的时候我还会暴饮暴食，我一个人会在考试前买二十块炸鸡柳。半年多的时间，我的体重增长了20斤。后来渐渐的总是感到好累，我的大脑也变得很迟钝，别人说的东西我听不懂，好多好多次我都需要对方跟我重复三遍以上。我也不爱说话，一个是懒，一个是思维真的跟不上。很多时候我也是分不清梦境和现实的，时常疑问我到底是生活在现实里还是梦境里我完全分不清。
同样的我的痛觉似乎也基本丧失了，我去纹身去做了很多事情来让自己觉得疼。其实并不是完全不疼，只不过对我来说都有些麻木，纹身我的眉毛也没有皱一下。我还变得有些变态，有时抚摸我的猫咪总想试试把手用力朝着它的脖子掐下去。我并没有任何虐待动物的心态，但是那种手的触觉和力度很有魔力很吸引我，我如今很庆幸我什么都没做。
题主问说会不会觉得快乐，其实不仅是快乐，连难过我都不会感觉到。几年来我一滴眼泪都没有流过，外婆去世的时候也没有。那种感觉真的是痛苦极了，我喝酒都不会醉，我没有了喜怒哀乐，没有人知道我有多少次想拿刀抵着我的心脏，我想碰碰它，看看它是不是还在，如果还在为什么我那里总是闷闷的却什么感觉都没有呢。其实简单来说，这种生活就是行尸走肉，感觉就像是我的灵魂和我的我肉体是分离的，我的肉体做着事情而我毫无感觉只是冷眼看着。每个听我说这些的人都问过我曾经会不会想死，其实那时候我从来没想过要去死，因为我从来都没曾发觉我还活着。
还有就是，到那个时段为止我的记忆力都很差，就像得了强迫失忆症和健忘症，不记得曾经不开心的事也记不住当时发生的事，人家问我几岁我都想了很久。现在回忆起来那段时间也觉得很困难，通常要想很久很久还是很模糊。总觉得那就好像我生命中消失了的几年，可我其实本是一个记忆力很好的人，那几年之前的事哪年具体发生了什么我都说得出，唯独那四五年我不行。
我的经历比较特殊，后来我换了个环境生活，我的生活出现了一个人，让我又体验到了另一种抑郁症的感觉，是撕心裂肺的痛苦。这段时候，我重新有了感觉，一开始很轻微，但我还是一直像个死人一样，一直不会笑总是死人脸对着他，也不怎么说话。这个人的出现让我慢慢地活过来了吧，但可能是我恢复得太慢，最终还是让他离开了我。接下来我又开始像个疯子一样大声哭泣，我觉得那几个月我就像是流出了之前几年的眼泪，然后我又开始厌食，一个星期瘦了十斤，有四天我都没有吃过东西也没有说过话。如果问我这段期间有没有感受到过快乐，其实有，但是永远伴随着焦虑和压抑。
那段时候我是想死的，一闭上眼睛我就觉得世界都崩塌了。然后那个时候另一种抑郁症的并发症出现了，心脏精神官能症。我不能着急，有一次和我家人吵架我就突然像是哮喘一样不能呼吸，非常快的我的指尖到手臂都麻了，到最后只有心脏那部分我觉得还是我的，别的器官我都感受不到，我以为那个晚上我要死了呢。直到这个时候，我都不知道自己是患了抑郁症。
偶然和朋友说起抑郁症，我才第一次想，或许我是生病了吧。我一个人去了医院，因为我还是很好强，连我爸妈我都不想让他们知道，不要可怜我。我拿了很多药回来，我很讨厌吃药，偶尔吃药会吐，后来我就只吃一种西药，我不懂是什么，只是我觉得吃了可以让我觉得心宽些。我也不愿意接医生的电话，因为我自始至终都觉得我所述的痛苦他们并不了解，他们的眼神就像我身边所有的其他人一样，唯一不同的是，其他人直接地表示了觉得我矫情，这也是之前把我压倒的一步。
并不是心理医生救了我，是换掉的环境和出现的那个人，还有我自己救了我。我始终认为心理医生没有经历过这种感受永远不能真正治愈这个病。自救很重要。
即便我和我的家人现在亲近许多心底也还是有隔阂，我会是这个样子很多原因来自于父母。对我没有丝毫信任，变得很陌生，陌生到我大脑极度迟钝时有一次回国见到我妈我不认得她，我也总是会有这么多年他们都没能发现我状况不好的情绪。现在我也只能尽力不再多想。
现在我身体不好在看中医，朋友的爸爸就是中医，跟我说过我现在身体的生理病灶和心理都是有关联的，说如果我坚持治疗可以治好，我只想试试看吧。那种痛苦我真的再也再也去不想回去了。有时我依然会焦虑，每次都觉得自己像个疯子我讨厌我自己。偶尔我也依然会想如果有一天我真的选择放弃自己，不要救我。
以前严重抑郁的时候我认同一句话，现在依然认同：死并不难，活着才最艰难。
一个重度抑郁症患者即便没有自杀身亡，可能最后也会因为身体器官极度的紊乱衰竭而死。
我很想帮助那些和我一样的人，我只希望大家身边再有这样的人再多关心一下，不要忽视。
我想很多抑郁症的来源都是我们过度重视了身边的人事物，以致于放大了很多的问题从而让自己焦虑。我想我们应该告诉自己的是这些都不重要，你是真的可以没有这些也能继续好好生存的。
其实这些我都不愿意触碰，但是依然渴望大家都能体会我的感受理解我。
抑郁症患者的情绪是不能自控的，很多人都不能理解。看到有人说所有抑郁的来源都是自己不想说，不全是，我最初的时候是有尝试表达过的，我得到的回应是：你怎么这么矫情。这句话在我压了我很久，从此以后我就不愿意再说了。如今我也不是不能明白，都是十七八岁的年纪，谁又能懂。
其实就是前两个月这个女生抱着我就哭了，（我们一直都是很近的朋友，因为我的负能量我的朋友已经很少，就更加怕失去，后来我也有同她袒露过我这段心路历程），她说现在大家都幸福了她看着我也心酸。说了很多，说的我也哭了。我已经没有觉得自己不幸，相反也是这样才让我年少经历多些，懂得多些。很多都看淡了，生死也淡了。
谢谢大家对我说的这些话。
我看到下面阿七的评论，我想说，自救，其实如果没有环境的配合根本不可能。但是不要去指望你现在身边的人能改变，不要指望他们能帮你塑造一个新的环境。因为你们彼此并不互相信任、你们彼此有成见，因为你现在这个状态就说明了他们并不了解该如何对待你与你相处，以前不了解以后也不一定就真的能了解。谁都知道越应该了解自己的人却质疑自己是什么样的感受，为什么你要让自己一再失望。
换，换什么都好，换工作换朋友换城市，换掉你不喜欢的，不要告诉他们你因为失望而走，就当什么都没发生，这不是放弃他们，但是直到你觉得好受之前不要过多联系他们。而新的人不会对你有成见，不会了解你的过去，不会跟你说你总是怎么怎么样。你应该重新生活。
我昨晚一晚没有睡好一直很焦虑，怕这样都有人说我。其实挺没有想到下面很多人说看到我写出了一样的感受。抑郁症患者所需要的关爱不是可怜、不是安慰、更不是特殊关照，是有人能把我同等对待、能跟我表达：我懂你、我理解你的感受，眼神干净真诚苦涩没有怜悯。
谢谢大家给了这么多的鼓励和理解，现在的我真的已经算是不错的状态了，努力让自己不反复。
我没有办法一一回复所有的留言，我想我也要弃掉这个账号了。大概总结了下我们大家的讨论，有一样困扰的朋友们可以参考看看。
- 换环境，你应该重新生活；
- 在你觉得舒服之前和那些让你感受到压抑的人事物保持距离，不要对曾让你受到伤害的人报以被理解的期望，本就敏感，再次失望只会让我们累计伤害；
- 如果控制引导自己的情绪让你觉得很困难，先强制调整自己的作息和生活规律，身体心理健康相互关联，照顾好身体对心理恢复有帮助，也减少心理疾病拖坏身体的情况；
- 抑郁初期可以去运动，去跑步什么的，有氧运动对大脑也比较好，也是一种发泄方式；
- 多出去走不要宅在家里，太阳可以促进分泌维生素D，也能补充我们身体中的其它所需和阳气；
- 不要在夜间洗澡，湿气过重，脏腑生病容易引发情绪的强烈波动，就譬如肝火大易发怒；
- 你可以在乎很多人事物担心很多问题，但是不要放大它们，不要被这些压得喘不过气，你看看你的世界是不是就是这些问题滚滚滚而你那么渺小就只能被碾压被迫逃窜。记住你才是自己生活的主角，可能你做不到爱自己，但是尊重你自己；
- 不论工作还是人际，丢了也不是真的绝境，如果怕就多给自己留后路，自己给自己安全感；
- 和你像比输赢一样比惨的人并不适合作为倾诉者，而我们到底为什么要比惨？
- 每个人生活背后可能都有自己心酸苦楚，别人看不到而已，羡慕嫉妒毫无必要，自己真正要战胜的人是自己；
- 可以吃药，但是我个人真的不建议吃药，靠你自己才能真的改变，如果对药物长期依赖可能以后都不好再摆脱掉，而且药会一直提醒你你是个抑郁症病人，但是配合治疗我想还是很需要的，希望你们能遇到让自己信任的医生；
- 生活不会那么任性随意变好，能变好的只有你看世界的眼睛；
- 救自己，趁活着；
- 能走过的其实都足够强大，走过之后你会感谢痛苦所带给你不同寻常的眼界；
大家共勉
编辑于 2015-09-26
网上看到的，贴过来给大家看看。
可怜的自己。感觉自己像个半兽人，一半魔鬼一半常人。
有点孤独，有点郁闷。
觉得自己很无聊，但又不能寄希望于别人身上。
最近状态比较差啊，一个是孤独，一个是病。
出去散个步吧。
别人不喜欢自己，会感觉失落。看到别人成双结对，又感觉自己有点儿凄凉。哎，为什么别人就能找到伴呢？为什么没有人喜欢我呢？
每个人都生活得兴高采烈，可是为什么我不开心。
孤独的罐头渴望朋友，可是我却没有朋友。我以为我喜欢的人也会像我一样喜欢我，可是我错了。为什么会这样呢？我以为我喜欢的人，无论同性还是异性，也会有跟我同样的感受，我以为他们也会喜欢我。但是我错了。我甚至有点惊讶，我以为我们是同一类人，所以会互相欣赏，但是我错了。他们并不喜欢我。我有些沮丧。难道我只能去找那些喜欢我的人做朋友。为什么人与人之间相互感觉差那么多。
当你喜欢一个人，你多希望对方也同样喜欢你。但是对方不喜欢你，感觉很伤心，我也不知道为什么，我是一个没有人爱的罐头。每一次都是失望。希望你能走出来。
不知道为什么，好容易喜欢上别人，哈哈，但是又不被人喜欢。明明知道对方不喜欢自己，可是还是放不下。有时候觉得自己挺傻的，喜欢一个人就会做些傻事吧。
对方从来没联系过自己，啊啊啊，这么明显的，我在对方眼里就是个路人甲，可是我还是情不自禁的喜欢对方。噢，是因为我太孤独了吗？我真的太希望有人能陪我一下了。
但是我怎么又不能释怀，我不知道自己是为什么，不喜欢自己的人，不应该喜欢呀。这样的人，不值得喜欢呀。他喜欢的是别人，又不是我，我干嘛还喜欢他呢？明知道不应该犯贱的。而且我还嫉妒他喜欢别人，我是怎么回事。做个了断吧。
我想去跟对方说明，但是又怕说了之后大家变得尴尬。可是不说，即使我知道对方不喜欢我，喜欢别人，我还是觉得异常难受。我感觉失落，感觉不被人爱的伤感，感觉被人嫌弃。我讨厌这样。
感觉好伤心。工作做起来没什么意思，也没有人爱我，我想离开。
我不知道该怎么表达自己的感觉。为什么会喜欢上不喜欢自己的人呢？为什么知道不被喜欢还不能够停止呢？我想要什么？我期待什么？为什么没有人喜欢我？真想哭。
跟同事出去了一趟，还看了电影，可是还是感觉对方不喜欢我。我应该放弃，还是只跟对方做做普通朋友，在一起玩就好？可能我是太孤独了，老是希望有人能陪我。可是又没有愿意陪我的那个人。
我想吃罐头嘿嘿
冰冻罐头 发表于 15-12-13 10:39
跟同事出去了一趟，还看了电影，可是还是感觉对方不喜欢我。我应该放弃，还是只跟对方做做普通朋友，在一起 ...
相信自己，以上问题不要想，我原来也老是这样想，可是昨天出去和新朋友出去吃饭，给我介绍男朋友，我就想啊，我就是我，我就是现在的这个样子，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，喜欢就在一起，不喜欢就不喜欢。这么一想，昨天开心而愉快的吃完了饭。相信自己嘛。我们这群人那，老是不相信自己，最后失去了又后悔，指责自己，强迫自己去相信自己，结果让自己更难受。所以，当事情在经历的时候，就要相信自己。加油奥，生活是活在当下奥，才能过好现在，让现在变成美好的过去，创造美好的未来，么么哒
宋墨皙 发表于 15-12-13 11:15
相信自己，以上问题不要想，我原来也老是这样想，可是昨天出去和新朋友出去吃饭，给我介绍男朋友，我就想 ...
谢谢你。可是总是感觉身不由己。