笑话三则
笑话一
有一个妇女带着孩子上了公共汽车，司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”气愤至极的妇女走到车厢后部，坐下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去和他算账，你去吧，我来抱你的猴子。”
笑话二
一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第2天与他在牙买加会合。这个男人到了旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件，可是写有妻子邮箱地址的纸条却找不到了，他只好尽力回忆，不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传教士妻子的信邮里，而老传教士前一天刚去世。
悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器尖叫一声倒在地上死了。她的家人闻声跑过来看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住，每样东西都准备好了，迎接你明天到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。
笑话三
两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了，他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话，他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了，我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响，重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”
请大笑
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员："这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？""是这样的，将军，"译员有礼貌地回答，"你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：'刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！"
人生的三大悲剧！
洞房花烛夜，隔壁；
金榜提名时，他人；
他乡遇故知，情敌。
爆笑梦话精选 ?[转帖]
一： 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！
二： 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....”
三： 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！
四： 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！
五： 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上我偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来---
六： 一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”--俨然一爱国人士！！！
七： 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！”
八： 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！
九： 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们在也不忘记睡觉锁门了！
十： 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....”
十一： 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！
十二： 一次半夜看书，对面床的MM突然坐起，知勾勾的看了我十秒，点点头说：“恩....好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了。好怕怕的........
累了，就轻松一下吧。
文轻松之一 “三级”治病记
某一天早晨醒来，忽然发现有了异样，四下望望，房间里景物依旧，只是桌上有些凌乱，那是昨夜爬格子后未打扫的遗迹。
吃过饭，赶忙上班。天天都是行色匆匆，由不得我多想，在办公室坐下，沏上一杯茶，细细考虑一天的工作，我终于找寻到了异样的地方，确切地说是右半脑突如其来的疼痛提醒了我。
这一发现让我吃惊不小。就在昨天，一个过去有工作联系的中年朋友突然去世了，他一直精神很好，工作很勤快。前段日子我奉命负责编辑一本临时性的简报，他是一个基层单位的工会主席，积极地撰稿，一个星期前还来送过稿，然而今天却已是天各一方了。他走得极快，先是腰疼，这老毛病也发了几十年了，上医院查过，都说没有什么事，这次也不在意，家人坚持送他到医院，一查，是肝癌，已经到了晚期。
我心慌了，脑子里走马灯似地掠过了一个个念头，一种不祥的预感笼罩了我，我这才发现平日感到无聊的生活是多么地让人留恋。赶忙去乡卫生院，找到一个熟悉的医生，说明了来意，他量了血压，又很认真地用听筒听了听。“没问题呀，”他微笑道，“可能是你最近工作节奏太快了吧？”
我疑惑地回到办公室，左思右想总觉不安，化了十来元钱得到的只是一个“可能”，这能解开我心里的疙瘩吗？恰好下午有事去县城，办完公事后，我就去了县医院。
接待我的是位年轻的医生，他听了我的叙述，取出了血压计，让我撩开左臂的袖子。我连忙说上午量过了，正常。他笑笑，自顾自地做着他的常规工作，又让我躺在一张窄窄的医用床上，他用针在我的小脚上刺了一下，问有什么感觉，我说疼。
下来后，医生淡淡一笑，说：“正常。”明明我的脑子还疼得十分厉害，可他还说正常，我一下觉得问题的严重性。
“能不能做个脑电图什么的？”我试探着问。对那种头痛查脚的办法我实在有些不放心。
“脑电图医生病了，你干脆去市医院做个CT吧。”医生微笑服务完毕，冲门外大声喊道：“下一个。”
我悻悻地回到家，一夜没睡好。第二天一早就在乡卫生院的朋友打电话，请他帮忙在市医院预约好检查的时间。
女朋友特意请了假陪我，说是壮我的胆，万一真有什么意外，也有个往家里报信的，我虽然是开玩笑，我的心却愈发沉甸甸的了。
市区正在修路，找不到去市二院的公交车，我的脚早已走疼了，还是女朋友果断，扬手招来了一辆“的士”。
预约的CT室主任却不在，我们只好在门口守株待兔。大约是救护神就在身边的缘故，连续痛了几天的左脑此刻却是出奇地安静。
十一点多，室主任终于来了。
进了装有空调的CT室，冷嗖嗖的寒气冲我逼来。我在一片惶恐中机械地上了工作台，眼睛微闭着，任凭机器把自己送向拱形的洞口里。
穿鞋的时候，主任头也不抬，边在我的病历上写着，边说：“大概没什么问题，你明天再来拿报告单吧。”
化了二百来月，得到的又是一个“大概”，心总有些不甘，好像查不出毛病就觉得这钱化得冤了。
第二天又辗转前往，终于看到了由先进仪器测得的报告，上面说：“中线结构居中，颅内未见异常CT特征。”再想找主任咨询一番，却被告知主任今日在家，准备明日赴美国留学，我极有可能是他在国内的最后一位病人。
几天后偶见报上一则消息，说是某病人胃病，去查CT，仪器表明一切正常，然而几天后去门诊被一治癌专家症断的癌，再查，果然是。读过报纸，女朋友说要不也去找专家瞧瞧？经历了从乡下到城里的几次治病，我也想开了，我说人家主任可是拿了全额奖学金去读博士学位的，读CT片还不是小菜一碟，不信他我信谁呀。别再自己找自己的不是了，有那钱还不如去买几本蔡志忠的漫画多乐乐呢。
笑一笑，乐一乐
一夜十八次
一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”
什么是社会？（一个听来的笑话）
男孩从学校里回来问他的爸爸：
“爸爸，老师今天教我们‘社会’这个词，可我没明白什么是社会，您能给我解释一下吗”？
爸爸稍加思考，对儿子说：
“孩子呀，我给你打个比方，比如咱家就是个社会。我挣钱养活全家人，我就是资本家。你妈妈管咱们家的具体事情，她就是政府。你哥哥老欺负你，他就是这个社会的坏人，你嫂嫂对你很好，她是这个社会的好人。咱家雇的保姆为咱家工作，从咱家拿薪水，她是这个社会的工人。你花钱但不做什么大事情，你就是这个社会的普通老百姓，你才两个月的小弟弟就是咱们这个社会的未来！”
男孩若有所悟。
晚上，男孩做作业的时候他的小弟弟尿床了，但没有人管，一直哭个不停。男孩于是去找他的爸爸。他到书房里，却看见爸爸正在调戏他家的保姆，于是又去找哥哥，哥哥正在打他的嫂嫂，嫂子哭成了个泪人。只好去找妈妈，妈妈却蒙着被子呼呼大睡。
男孩束手无策，心里好伤心。于是在他当天的日记里这样写道：
“在我们这个社会里，资本家正在压榨工人，坏人正在欺负好人，老百姓没人管，政府却在睡大觉，而我们社会的未来，却泡在一堆尿水里。”
笑笑笑
笑笑笑
做梦
某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是
一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好
了。”
找钱
有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”
“我做了标记。”
“什么标记？”
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
谈判结果
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开
火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，
我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”
一个中国领导到国外考察后的报告！
By:xiajie
同志们：
我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎右派“崇洋媚外”的思想是大有意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明，实践证明我们中国人是世界上最优秀的！中国人在国外是很受重视的！下面我就举几个这方面的例子。
先说洋鬼子的傻吧，我到澳大利亚考察期间，正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧，可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资吧，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！
有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呗！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了呗！
洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有的时候前边遇到红灯，又没警察又没别的车，可司机就是傻傻地在那里等；有的时候我们前边的车速度很慢，旁边的道好宽，可他就是不超车，连个喇叭也不按一下，就是不急不忙地在后边跟着。我们的司机，随便叫出一个来都比他强啊！还有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国人是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！
有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。
因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点急事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。
在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。
还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好外胎，还不会被人知道嘛！
在国外，我还发现一个现象，就是我们的车跑了几百公里竟然没遇到一个收费站！这些国家的政府官员简直是吃干饭的，这么一大笔收入，竟然白白浪费了。
还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏。那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲吗？我CAO它娘！
右右们总说外国人比较自由，根本就不是那么回事！我们参观的时候，无论有多少人，他们总是静悄悄的，连个话都不敢大声说，活得多压抑啊！这叫自由？我们中国人就不管那么多，想说就说，想喊就喊。这已经成为我们中国人联络的纽带了。有一次参观的时候我和大家走散了，正焦急的时候，忽然听到远处吵吵嚷嚷，我急奔过去，你猜对了，正是我们的人嘿！
到了国外才深切地感到，中国人在世界上的影响力是很大的，地位是很高的。据说过去国外很少使用汉语，可现在不一样喽。你看吧，就连红灯区的*女都会几句汉语，我们去的时候，好多*女用汉语很熟练地和我们打招呼，有一个还对我喊：“有发票！”看看，他们对我们的国情都是那么了解啊。
更令我惊讶的是，国外的有些旅游景点都用汉语写提示牌，什么“请勿随地吐痰”、“请勿随地扔垃圾”、“请勿大声喧哗”等等。我仔细观察了，除了汉语几乎没用任何别的语言，而且在参观著名的巴黎圣母院的时候，我竟然也看到了这样的汉语提示！同志们那，这个时候，我真为我是一个中国人感到自豪和骄傲啊！
谢谢大家。(鼓掌！！！)
原帖由 美惠子 于 2003/9/27 20:22 发表
人生的三大悲剧！
洞房花烛夜，隔壁；
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还落下一个久旱逢甘霖，酸雨;P
zt:北京新十大怪:狗比人更可爱
送交者: 可笑不可笑 2006年5月27日23:24:26 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
北京新十大怪:狗比人更可爱
一、自行车比汽车快
以为买了车就过上了幸福日子，开了车方知道，有了车苦难的岁月也就随之而来，车，既是儿子也是老子，既是轿夫也是“大夫”，路上它待候你，回家你侍候它，你喝稀饭它喝油，你掏钱它换部件，它犯错误你被罚款。
你以为你躲进了小铁皮里来有了四个轮子就不是普通人了？
只有倒了楣的普通人才被关进铁笼子游街！
我坚信：如果再来一次文化大革命，北京的人不会被打砸，汽车们肯定会没一辆完好无损，我首先把我自己的车给砸了，再砸别人的！
二、猛男半裸为凉快
夏天到了，北京大老爷们多喜欢半裸着上身出入公共空间，比如胡同口，湖边树下，甚至商场！
芙蓉姐姐、木子美们都不愿展示美丽的上半身，你们北京老爷们充什么美，搞上半身行为艺术展啊？
该裸的人没有裸，不该裸的人裸一片！晕。
三、厕所旁边制造豆腐块
有一次散步到老虎庙（现在已拆掉，变成奥运场地了），发现一奇臭的厕所旁边搭了一棚子，里面在制作热豆腐！并不断有小三轮向四面八方运送！那卫生条件让人目不忍睹！
北京许多小作坊快餐食品制作地卫生条件都堪忧，特别是城乡结合部。
四、公共汽车发声怪
北京城区不让按喇叭。
北京城区公共汽车不按喇叭，用广播，我在北京呆了十几年了，至今也搞不清它大喊什么，“路边行人……”这种喇叭声直接干扰路边居民休息，因为它不分时间，永远在劝北京人走路靠边站，我是老大，我来了，我有话语权。
大车可以安装喇叭大声嚷嚷，小车也可以吧，凭什么公交车可以大声说话？
五、地铁准备地道战？
无论一线地铁还是二线地铁的出入口，都是极简陋的水泥墙，地堡一样，稍不留神以为是地道战的出入口，非常不美观，几十年不变化，而且不标明是哪一站，只在上面写了一个地铁标志，北京人可能知道，外地人哪知道这是哪一站？建议2008年前统一向社会征集设计方案，将地铁出入口弄得像个样，并且应该有鲜明的站名。
六、邮局、厕所无“名”牌
不仅是地铁出入口不标站名，邮局、厕所亦没有具体名称，邮局上面只写：邮电局三个大字，是什么邮局，就是不告诉你，猜猜看！北京人是多么懒的人啊，多写几个字也不愿意！
公共厕所就更没有名牌字号了！
七、狗比人更可爱
小区里狗越来越多，比人还要多。
狗也越来越可爱，吃得好喝得好玩得高兴。人呢，人越来越讨厌了，大狗不拴绳，小狗乱便溺，养狗人均不管理，你说，这人比狗讨厌多了。看看那些狗们整天美滋滋的，再看看那些人，一个个愁眉苦脸的，北京人不仅没有狗可爱，生活境界也没有狗高，狗知道如何享受生活，而人有时却搞不清生活原来是快乐的！一些北京人是为了狗的快乐而活着。
八、思想乱了洗脑袋
一些有钱人手脏，拼命去洗脚；
一些贪官思想出了故障，拼命去洗头皮。
灵魂出了问题，应该到教堂忏悔；
思想出了问题，到组织部门交待；
手出了问题，不要找脚的麻烦。
看看满大街洗浴中心，就知道有多少人需要清洗！
九、网下无语网上爱
新生代在家里与家人已经无话可说了。
打开电脑，打游戏、斗地主、聊大天、谈乱爱。
网络开始维系一代表少年的心灵世界生态平衡。
由于成人社会、主流社会在网上的无能、无力，青少年们沉溺在网络丛林里不能自拔，大多青少年在网络丛林里找不到方向，把上网当成了归宿。
而现实的压抑与乏味、孤独又是驱使青少年入网的强大外驱力与内驱力。
网灾将在十年左右大爆发。网络的革命不仅仅表现在网上，更会深刻影响现实、慢慢形成网灾，它首先是一场心灵世界的灾难！
十、三年五次路面开
走到哪里，都会有人将刚修好的马路开肠破肚的，煤气管道开一次，电讯管道又开一次，市政府没有统一协调，这样既浪费了纳税人财力，又极大阻碍了市民出行，这是政府无能不负责的表现。
现在好了，规定新修马路五年不得开肠破肚，但问题怎么解决？没有完成的线路管道如何铺设？路不开了，事情他也就不办了！
关键是市政建设要统筹规划，一揽子到位！
呵呵我也来凑凑热闹
电影里的经典对白.曾感动了你我<转贴＞
1
“从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我,就是这样了。 “
2 第一、不要叫她温柔。
第二、不要让她喝三杯以上,否则她会逢人就打；
第三、在咖啡馆一定要喝咖啡、不要喝可乐或橙汁；
第四、如果她打你,一定要装得很痛,如果真的很痛,那要装得没事；
第五、在你们认识的第一百天,一定要去她班上送一支玫瑰,她会非常喜欢；
第六、你一定要学会击剑,打壁球；
第七、要随时做好蹲监狱的思想准备；
第八、如果她说她会杀了你,那不要当真,这样你会好受些；
第九、如果她的鞋穿着不舒服,一定要和她换鞋穿；
第十、她喜欢写东西,要好好地鼓励她。
3 你应该这么做,我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年
4 当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
每天你都有机会和很多人擦身而过,
有些人可能会变成你的朋友 或者是知己
所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
有时候搞得自己头破血流,
管他呢！ 开心就行了。 "
5
"我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人。"
--- 半生缘
6
“如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走？”
7
多年之后,我有个绰号叫西毒,任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我,我只不过不想别人比我更开心。我以为有一些人永远都不会嫉妒,因为他太骄傲。在我出道的时候,我认识了一个人,因为他喜欢在东边出没,所以很多年后,他有个绰号叫东邪。 知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖,水越喝越寒。 你越想忘记一个人时,其实你越会记得他。 人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有事都忘掉,以后每一日都是个新开始,你说多好。 每个人都会经过这个阶段,见到一座山,就想知道山后面是什么。我很想告诉他,可能翻过山后面,你会发现没什么特别。回望之下,可能会觉得这一边更好。 每个人都会坚持自己的信念,在别人看来,是浪费时间,她却觉得很重要。
东邪：虽然我很喜欢她,但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。
西毒：从小我就懂得保护自己,我知道要想不被人拒绝,最好的办法就是先拒绝别人。
西毒：醉生梦死,不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记,就会记得越牢。当有些事情你无法得到时,你惟一能做的,就是不要忘记。
慕容：我曾经问过自己,你最爱的女人是不是我？但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你,你一定要骗我。就算你心里多不情愿,也不要告诉我你最爱的人不是我。
8 "很多时候,爱一个人爱得太深,人会醉,而恨得太久,心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待,我不知道她等了我多久,我一直以为我不会再有机会见到她,突然间,我不知道该怎么开口,不知道怎么讲第一句话,告诉她,我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的,有些事只要你肯反过来看,你会有另外一番光景,我终于明白,静花水月是什么意思,其实情之所至,应该你中有我,我中有你,谁是男谁是女,又有什么关系,两个人在一起开心不就行了,今天她是小霸王,可能明天又会轮到我了。 "
9
生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。
10 也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个．娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。--- 红玫瑰与白玫瑰
11
---我一直在骗你你知道吗？
---骗就骗吧,就像飞蛾一样,明知道要受伤,还是会扑到火上-飞蛾就那么？！
12 有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出？”
迟到有因
经常迟到的娜达莎，今天又迟到了，不过，她把一封妈妈写的信交给了老师，信上是这样写的：“很抱歉，我女儿娜达莎经常迟到，这是因为我家有三个妙龄少女，而镜子却只有一面。”
丧假
男职员向女经理请假。男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女经理：“难道你没听说婚姻是爱情的坟墓吗？”男职员想了想，说：“我把事假改成丧假吧！”
原型
妈妈盘问我关于男朋友的情况。
“你到底喜欢什么样的？”妈妈最后问。
我指了一下爸爸说：“像他那个样子的就行。”
爸爸得意地笑了。
“我花了30年才把他调教成这个样子，”妈妈说，“不可能有26岁这样的原型！”
美女与野兽
我的一位同事带女友去看电影《美女与野兽》。这家影院正在一层和二层两个影厅同时放映两部不同的片子，由检票员告诉观众该去哪一层。当我的同事和女友走进影院时，检票员看了一眼他们的票，然后说：“美女与野兽，请上二楼。”
精确
当玛丽还是个孩子的时候，她就想有一只纯黑色的猫，还给猫想好了名字叫午夜。最近她农场的猫生了一窝小猫，她终于如愿以偿。可是那只小黑猫下巴上有一撮白毛，因此，她觉得午夜这个名字并不十分恰当，于是，她决定把猫命名为11点55分。
庆幸
店主向警察局报案，他的店昨天夜里被盗。店主庆幸地说：“感谢老天，幸亏强盗没有在前天晚上破门而入。”
“为什么？”侦探迷惑地问。
店主解释说：“昨天早上我刚把所有货物都降价了一半，否则，我的损失会更大。”（
爱情是酒，婚姻是醋
送交者: asdffdsa 2006年5月30日13:29:27 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com
妻：你对性有什么看法？
夫：看法是没有，做法倒是很多。
妻：帮看看我有没有断掌。
夫：不用看了，你一定有。
妻：怎么说？
夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的哦。
妻：用来喝的一瓶可能不够，用来砸的一瓶就够了。
妻：如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应？。
夫：那样别人会认为我是看上你的钱而和你结婚的。
夫：女人是喜新厌旧的动物。
妻：谁说的，我也很念旧的。
夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
夫：不会，你的丑跟头发没关系。
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备战世界杯（搞笑）
送交者: angchong [知县★] 于 June 05, 2006 03:31:21 已读 324次 天天养生堂
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4、 安民告示一张，预先通知左邻右舍及楼上楼下做好晚间防噪声及自家天花板维护工作，以免引起不必要的纠纷。 www.6park.com
5、 蜡烛一箱，用于停电时看世界杯，至于是否能看电视则另当别论。 www.6park.com
6、 破自行车一辆，用于晚间出去欢庆使用，关键时刻一扔，损失不大。 www.6park.com
7、 物美价廉香槟酒一箱，用于关注球队获胜时庆祝，不为了喝，并键是找打开瓶盖以后，到处乱喷的感觉。 www.6park.com
8、 喉宝一箱，用于声嘶力竭呐喊叫骂之后的嗓子保养。 www.6park.com
9、 检讨书若干，根据自己可能犯下的各种错误，预先写下痛改前非的不同版本检讨书多份，语言要痛心疾首，态度要声泪俱下，关键时刻上交，可熄后院之火。 www.6park.com
10、 假条若干，根据赛事日程安排，对于可能影响工作的赛事提前准备假条若干，要言词诚恳，态度谦虚谨慎，以领导相信为度。 www.6park.com
11、 湿手巾、口香糖若干，在睡眠时间有限的情况下，替代洗脸和刷牙。 www.6park.com
12、 猴皮筋儿一条，可在时间有限的情况下用于头发和胡子的日常护理，道理很简单，扎起来总比胡子如蒿或发如乱草强得多，再说了还倍儿有艺术家气质。 www.6park.com
13、 身份证及写有家庭联系电话及地址的小纸片一张，可在赛事高峰期使自己能在不分心的情况下顺利找到家。 www.6park.com
14、 小金库若干，用于危急时刻贿赂老婆孩子，以免关键时刻被扫地出门。 www.6park.com
15、 安全帽、防护衣一套，用于球迷争斗过程中的自身防护。 www.6park.com
16、 儿童玩具充气塑料锤一个，用于惩罚自己判断失误，即使用它大力锤头也会毫发无损，这比以头撞墙要划算的多。 www.6park.com
17、 野营帐篷一顶，用于被家人扫地出门或遇突发事件，被紧急巯散后的救急。 www.6park.com
18、 上等茶叶一罐，冲泡后可用于与同类聊球口干舌燥时补充唾液。 www.6park.com
19、 方便面、花生米、山楂片、瓜子、矿泉水、清凉油、啤酒、鸡爪、猪蹄若干，用于夜间补充体能及防嗑睡。 www.6park.com
20、 赛程表、相关报纸、杂志、旗子、布条、油彩、小喇叭、口哨、吉祥物、破的全是眼儿的背心等球迷必备装束若干，可用于上街装超级球迷并吸引媒体关注。 www.6park.com
21、 其他可视个人情况准备。