美惠子
发表于 13-7-2 12:17:41
接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”
美惠子
发表于 13-7-2 12:18:03
虽然最近吃人的疑似僵尸新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”，另一派则会冷冷且不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
美惠子
发表于 13-7-2 12:18:17
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。”
美惠子
发表于 13-7-2 12:18:46
长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇......
美惠子
发表于 13-7-2 12:19:16
初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）。到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了...
美惠子
发表于 13-7-2 12:19:28
媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。“我可以解释的！”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”太了解我了...
美惠子
发表于 13-7-2 12:19:55
一次，我们想吓一下老师，就全班合伙想了个法子。上课铃一响。老师刚进来，我们站起身集体大呼“吾皇万岁万岁万万岁！”老师先是一愣，随后说道“平身！”结果我们就站了一节课。
美惠子
发表于 13-7-2 12:20:09
某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。
美惠子
发表于 13-7-2 12:20:23
一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
美惠子
发表于 13-7-2 12:20:47
刚刚出差回来的销售员冲进一家枪 支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些的子弹，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的龟孙子们！”“您最好下次再来，”店员说道，“这种子弹只剩下两箱了。”
美惠子
发表于 13-7-2 12:21:15
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。
美惠子
发表于 13-7-2 12:21:33
某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：＂哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。＂
美惠子
发表于 13-7-2 12:21:44
减肥不成功的妹纸们，你们有好借口了：最近热得瘦不了！
美惠子
发表于 13-7-2 12:21:56
一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
美惠子
发表于 13-7-2 12:22:19
宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么？”他说：“买你，一块钱卖不卖？”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。