不过我现在已经不再怨天尤人了，上班去和同事聊聊天，开开玩笑，夜班的时候就带上一本森田的著作，到了夜深人静的时候，等到大家都睡着了，我也将睡未睡的时候，内心会变得象一片澄净的湖水，这时再读森田，心领神会．我非常喜欢唱歌，就专门买了mp3，回到家带上耳机边听边放声高歌，还别说自从我买了mp3，唱歌的水准是突飞猛进，快赶上专业歌手了．单位过年会餐需要出节目我正在积极准备，每天练习，还要上阳光，还挺忙的，呵呵！
我很珍惜现在的生活，来之不易啊！妹妹刚上大学的时候，我在家养病，事实上那时我关在家里已经好几年了，父亲和母亲双双下岗，收入只有一点救济金一点下岗补贴，全家人每天都徘徊在绝望的边缘．那时我终于鼓起勇气，走出了家门找了一份工作．最初的工作并不顺利，由于工作中出了差错，内心极度绝望，喝醉酒以后用拳头去砸玻璃，差一点弄个残废，现在我的双手上满是疤痕，最大的象一条大蜘蛛趴在手腕上，左手拿沉重的东西会很吃力．伤好了以后，我又回到了工作岗位，每天忍受着症状的痛苦，工作的压力和对周围环境极度的不适应，最后血压低的实在不能胜任工作了，只好回家，我都不知道我是怎么挺过来的．后来父亲找到了工作，我也在这个单位报了名，由于刚建厂基建还没完成，事实上我每天干的是工地小工的工作，时间又很长，干了一个礼拜就在回家的路上摔倒了，下巴磕了个大口子，一量血压又低了．不得已只好在家养病，输液的时候我甚至连输液瓶子自己都举不动．伤好了后又接着上班，好不容易熬到小工的活干完了，开始试生产了，又要连着上夜班，血压还是很低，晚上上夜班，白天挂着输液的瓶子睡觉．
不管怎么说，现在情况终于好转了，妹妹已经毕业，可以自食其力了，家里的经济条件也有了很大的好转，我的病情在稳定的好转．
我现在还是会有绝望的时候，这时候我会想，生命是很顽强的，当人处在死亡的边缘，他还会努力的寻找一切生存的希望，一个快饿死渴死的人，一切对他来说全都没有意义，只剩下本能的去寻找食物和水源，这就是生命的意义．当我痛苦的时候，我会想，我要好好体会一下痛苦的感觉，人生在世什么感觉都要好好品位一下，要不然岂不是白活了．不过我总觉得我的痛苦不够真实，象是一个幻影．每当我耳闻目睹一些平凡人在生活中遇到的真正的痛苦我都会觉得心里很震撼，森田先生说过：真正的事实才是事实，真正的痛苦才是痛苦．面对真正的痛苦，我觉得自己的＂痛苦＂是那么的．．．．．．我不知道要怎么形容． 看了大家的帖子我好想哭!抑郁真的好可怕!为什么我们都会抑郁? 亲爱的wsyyzhz，我又说教了，不好意思，对不起！:loveliness:
你还好吗？
一件事一件事的做，好多事放到一起解决时也是有先有后的，所以你现在必须找到你最先做的事，让自己振作起来！
回复 #93 蓝风 的帖子
你挺棒的．:victory: 谢谢！大家都行动起来吧，首先作到不去怨天尤人，认识自己，接受自己，善待自己．:handshake 看完了上面的内容，我不知道是一种什么样的感觉！感觉到希望，感觉到痛苦，，，，，不知道。我在宿舍里呆了两个月，开始还上上网，前几天干脆什么都不作了，只是躺在床上，也不洗澡，肚子饿了就吃点蛋黄派（每天也只是吃四五个），渴了就喝水，不过，药是坚持每天吃的，脑子转不动，想的东西不是自己想的，半睡半醒中，昨天早上脑子里全是我憎恨的人的事，今天早上满脑子都是儿时快乐的事，想休学一年，又是顾虑重重，不过，恐惧没有原来两年前的那种感觉了，现在太痛苦的话，就干脆吃点镇静的，沉沉的睡去，现在死似乎也没那么可怕了，，，，，既然死都没那么可怕了，似乎对生活，对未来也没那么恐惧了。 我对于为什么心理因素会得这个病，还是很困惑，很想很想知道它是如何形成的，但现代医学在这方面的认识还是很局限，所以有时很迷茫。不过，最近看了几部古代的战争片，特别是看了这部《启示》，人也就是这么简单，死也是这么简单，想到原来痛苦的最远距离也就是是死，突然觉得痛苦没那么恐惧了。总有一天，这痛苦会结束，总有一天，会是很安宁很安宁的，就像睡着了，很喜欢睡着的感觉。好静好静，，，，，，， 想起儿时『14岁之前』的快乐，好快乐好快乐，那时天是那么蓝，太阳是那么温暖，草是那么绿，除了怕作文。我的生活是那么的美好，早上六点钟起床，读课文，放学了踢足球，打篮球，打羽毛球，晚上看金庸的武侠片，吃水果，，，，，，记得那时喝一倍水都是那么快乐，有一次，饿急了，吃了一小湓白饭，只是混了些猪油，觉得好香好香，很多年后还记得。记得喜欢过一个女孩子，就老是从她家经过，有时，骑自行车，一天就老往哪里拐，对了，记得第一次会骑自行车『其实，不会上车，那时都是水平轴的』，我是借着墙上车的。然后疯狂的骑，风好大，好舒服，可惜，把邻居一个阿姨给撞倒了，还好没什么事。
还记得初三的时候参加镇的田径比赛，长程跳远，当我一落地，所有的人是一片惊呼声，吓了我一跳，原来是我跳了五米四，，，，，短跑时，那种超越别人的感觉是那么的美妙，当时是拿了镇的第二名，，，，，， 然后，『现在想起来跟病有关的】，我几次做梦梦到自己躺在睡的床上，不能动弹，出不了声，但知道周围的事『其实不知道』。然后有一股无形的力量掐住我的脖子，我不能动弹，无法喊叫，尽管就看见家人在我旁边，，，，，醒来是余惊未了，记得有过几次这种经历。后来，就好多次梦到自己被人追，很多人追，我拼命拼命的跑，最后都是到了路的尽头，再后来，就觉得体力不及以前了，容易累，因为累，慢慢不喜欢运动了。头越来越麻，越来越重。肚子越来越胀，直到两年前有一天，我看不懂书里的内容了，我当时吓死了，，，，， 对了，脑子里还出现了一个声音，中医说是脑鸣，西医就根本没这个东西，医生都说不用去理它。到现在它还在，而且成了我疾病的晴雨表，不过，让我奇怪的是，这个脑鸣跟我所在的环境有关，有的地方它很大声，另人很烦，有的地方又不会了，我想过是周围声音的影响，但不是啊。我在晚上睡觉时。在宿舍声音没那么大，但在家里的一个房间里就好大，每次走进房间就特别大，我都不愿意进去了。 带着症状生活！并寻求改进！
别拿自己太当回事，也别拿自己不当回事！ 好多天没到我这个帖子上看了.原因我暂且不说.昨天半夜的时候上来看了看,还是有一些帖子需要回复的.一个一个来吧.
首先是美惠子推荐给我的司晶的那篇文章.1,原来看着那篇文章太长,我看不进去.2,我很反感别人拿这病跟那些没手没脚的肢体残疾的或是癌症病人相比,记得美惠子有篇文章推荐给抑郁症家人"怎样照顾抑郁症病人和如何与抑郁症病人相处"中专门提到过这点,就是抑郁症病人很反感家人拿自己跟那些肢体残疾或者癌症病人相比较.所以我原来就没好好看过,请美惠子不要介意.
文中所写的那个怨,是跟我有相同之点,也有不同之处.除了所得的病不一样之外,他的丈夫在她得病初期还是竭尽全力,倾家荡产给她治疗了,最后是因为经济上无法支撑,还有感觉时间长了没有希望了,才放弃了.我前夫从开始到现在都不认为我是病(跟我和我家人这么说,跟法院和他们单位领导却说我要杀孩子),所以一开始就没打算给我治病,医生说这病需要一个良好的家庭环境配合,要找他谈话,他根本就不着识,就不理医院这个茬.在我住院无法支付住院费用时,我父母一筹莫展,他却躲到外地说去出差,把我象个人质似地押在医院不能出院.而且每次住院他都没去看我,包括我头部做手术.听孩子说他们单位组织带家属去云南旅游,他带孩子去了,回来也是整天的到处吃喝玩乐,连个电话也不打,我是死是活,能否醒来他都不知道.我在医院做手术的事在他眼里根本就不存在.那时父亲已经去世,只有体弱多病的老妈在医院与我相依为命.我几次在他面前整瓶整瓶地吞药自杀,他都无动于衷,象没看着似的,最后还是我父母和哥哥把我送去医院抢救.有时吞药自杀,他也没告诉我家人和任何人,把我一个人撂在家里,任凭我自生自灭.总之,他认为他吃亏了,就象他所说谁愿意找个整天光想死的人,又不是我让你得病的.他是个没有人性,小心眼,斤斤计较,心狠手辣,自私自利,没有丝毫责任心,势力小人,阴险狡诈,道貌岸然的伪君子.出去找小姐,染了一身脏病回来.对外人却是一副温文而雅,面带微笑,很有修养,很讲道德品质,很正直,很会伪装,很会讨好领导...我都不知道该用什么词来形容他.
怨的丈夫和婆婆不让她见孩子,是因为她做手术毁了容,怕吓到孩子,还是有道理的.我前夫和他妈不让我见孩子,说我要杀孩子,完全是血口喷人,胡说八道,别人不了解情况,不了解抑郁症和那些精神错乱,思维混乱的疯子的区别,也许了解一些吧,只是我的残疾证上写的是精神残疾,会让人感觉我就是精神病,平常人理解的那种精神病,暂时可能看不出来,说不上什么时间就犯病了,就要杀人了.所以110和法院对我的态度是非常的野蛮和粗暴,本身这种病承受能力就极差,情感很脆弱,别人什么时候这样对待过我,所以我根本无法接受.
至于他妈也不认为我有病,认为我是懒,没把她孙子带好.之所以给110那样说,因为我有个残疾证,上面写的精神二等残疾,她是故意恶心我,阿咂我,出我的丑呢.
而且我前夫什么都听他妈的,我太老实,不会巴结她,也没那个精力巴结她.我在他家总是莫不做声.他认为他老伴是军代表,处处趾高气扬的,说个什么,她都要兑人,所以我就干脆不说话.怀孩子肚子多大了,过年还得给她趴在地下磕头,磕不响都不行,我长这么大还没给谁磕过头,看在前夫和肚子里的孩子的面上,我全忍了.她处处挑拨她儿子,孙子.甚至于诬陷我,让我儿子跟他爸说我把孩子脱光了,绑在楼梯上,用沾水的鞭子抽他,还专门抽打孩子的小鸡鸡.其目的是我对孩子不好,让她儿子打我,挑拨我们夫妻关系.为此我前夫和公公带着孩子找到我家,一进门,孩子就抱着我的腿哭喊着:妈妈没打我!我妈没打我!都是我奶让我这样说的.
她妈就是他家的女王,连公公都怕她.公公到没什么坏心眼,就是没主见,他老伴怎么说,他就怎么听.
我不知道我表达清楚了没有,不知道从何说起,我现在的腿都在发抖. 再回答小玲儿.小玲儿的意思我没大看懂,就按照我理解的意思回答你吧.
如果你真的得过这病,你应该知道抑郁症病人对物质方面根本没有什么要求:不爱吃,不爱喝,不爱穿,不爱玩的.什么都不喜欢.有很长一段时间,我一个人躺在我们原来的那个家,妈还要照顾外婆还有很多事,就给我留一堆馒头,我整天就是吃凉馍喝凉水,有时馒头放的时间长了,发霉了,我就把发霉的地方拜掉再吃.对我来说吃山珍海味和发霉的馒头没有什么区别,完成任务,填饱肚子而已.他有时回来还把我的干粮扔了,我就只能挨饿.
我前夫是个军官,后来是团级干部,当了总代表,还给他配的车.大家都知道,部队上的工资比地方高多了,他再拿点灰色收入什么的.刚开始我们结婚还没孩子的时候,家里根本就不需要买什么,都是单位发,吃穿用的,大到家用电器,空调,微波炉,煤气灶,照相机,掌上液晶影堞机,商务通,反正当时世面上还没流行的东西,他们已经发到个人手里了,小到牙膏牙刷洗发精毛巾香皂擦脸油,还不是一般的洗漱用品,都是名牌.米面油鸡蛋根本吃不完,西装南极人鹗尔多司...过年过节除了发一大堆吃的,还有各大商场的购物券.他们经常开会,来回坐飞机,住高档宾馆,有专人专车接送.我都记不清了.整天出去大吃大喝,玩的地方也是保铃球馆,洗浴中心,桑拿按摩等高档场所.后来他不回家了,发些什么,在外面做些什么,我就不得而知了.也没劲跟着他,他在哪里住我都不知道.他又不给我看病,不回家,不管我,到底有多少收入,我也不知道.反正不会少,没离婚时,孩子给我母亲说他爸给他买了台一万多块钱的大电脑.我们刚离婚,他就买了私家车.
不是没钱给我治病,而是根本就没打算给我治病. 打这么多字真是很累。我想问问蓝风你感觉你到底是怎么好的？
我现在病情又不太稳定了。我现在除了疾病以外，最让我发愁的是见不到孩子和自己的生存问题。
我还不算老，还有人要。母亲给我介绍了一个有房有车经济还不错的人。那人一见我就看上了，又要买手机又要买钻戒的。我跟他说我有很严重的抑郁症，问他能否接受。他说我正常的不能再正常了，让我话到为此，以后不要再提自己有病了。我分析了一下，就他的经济状况，在物质方面我不用担心。但我对物质方面的东西根本就没有感觉，就是给我坐金山银山，我还是高兴不起来。只能从理性上出发，经济好了，自己的生活能有所保障。我现在只要有吃有住冻不死饿不死就行。但他不让我提我的病，我以后看病就很麻烦，可能又遇到一个不给我看病的。我目前的首要问题是把病治好，保命是前提，人都没了，钱多还有什么用。我适合找一个哪怕经济不是太好，但是对我的病要非常重视，把救我的命放在第一位。病好了，人好了，哪怕再去共同创造财富，有人在才能说别的。这是个大前提。况且谈恋爱对我来说也没这个精力和心思,我连出去约会的能力都没有。也许我很傻，但我知道再不能走老路了，对于婚姻我是一点免疫力都没有了。
我问过半百老头，他跟我的情况还不一样。最后我问他是怎么好的，他说他不知道，他也不想知道那么多。
看来在阳光一万多会员中，那5%-15%医院治不好的又没有死掉的，恐怕就我一人了。我真是专家所说的特例吧。 美惠子姐姐推荐的那篇文章我仔细看过了，很有感触．我同样反感拿自己和残疾人朋友比较． 怨其实已经失去里一切，生命也走到了尽头，对于生命却还保留着一丝的眷恋和期盼，对比怨的遭遇和我们大家的情况，我觉得特别的迷茫，我不知道为什么我们对生活总是充满了绝望，为什么我们每天都要去强打精神来＂应付＂生活．