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回复 #8 绿罗裙 的帖子
你好，其实很想就想认识你了。但是自己一直不知道怎么注册这个网站，因为自己电脑很差，直到今天自己才终于注册成功。看了你的故事，发觉自己有些方面和你真的挺相似的。真的，要是早点看到这个网站就好了。你现在在工作了吗 原帖由 雨中漫步－A 于 07-11-27 03:37 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif好像没看到你是通过怎样的斗争才走来的！:loveliness:
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是的，这个帖子并没有写到我是怎样走出来的，有时我也为这个感到不好意思。-_-
下面我就把我在另外一个帖子里写到的我是怎样走出来的贴过来，希望能给后来者一点点参考。 事情是从2004年的8月开始的。因为感情上的矛盾与困惑，因为亲人的指责与规劝，因为害怕面对不了周围的同事与熟人。。。。。。，已经离开我半年的失眠又回来了。我再一次感受到好久好久以前，当学校的不少女同事都冷落我，孤立我时的那种深深的无助与惶恐了，我的生活又方寸大乱起来。
在学校里，当看到别人谈自己的老婆或者自己的老公时，我总觉得自己很对不起丈夫，——是我的一意孤行想离婚，害他将会被别人瞧不起，害他接下来的日子将会很不好过（而这些担心也正是之前他挽留我时反复对我说过的话）。
周围又有不少朋友要结婚了，我却要和他离婚，而他自己又是多么地不情愿，不舍得，他将是多么的可怜啊；娘家家族里有个阿姐，因为十年前比较特别的感情创伤到现在近四十岁了还没结婚，一直成为大家饭后茶余用来排遣无聊的谈资，她很可怜，而她的父母又是多么的无可奈何啊。。。。。。
于是，在外面住了两个多月以后，我又回到现在的这个家了。
但是，我还是很严重地失眠，神经异常地紧张，精神状态非常不好。于是，我又开始心虚，开始不自信，开始很在乎别人的眼光与看法了，并且往往很容易自责起来。而我刚刚接手的对我来说还需要边学边教的毕业实验班的英语教学工作，更是成为压在我心头上的一块沉重的石头了。
而事实上，当时我心里所面对的压力还不仅仅这些，因为我的那个网友因为暑假和我说好不再联系以后，又很后悔，结果也经常失眠了。所以在我开学以后，他又几次给我打来电话，说想来找我等等。我这边正在担心舆论，他那边却还说怕自己控制不住冲动时，真的会来找我。于是有一次，我痛苦得不得不威胁他，你如果来找我，我就非得自杀不可了。他这才说，他用自己的生命保证他一定不会来找我了，如果实在很难控制自己了，他就先结束自己的生命。但我却开始对他那边很有顾虑了。
所以，夜里我还是疯狂地失眠，有时熬到半夜终于迷迷糊糊地入睡了，又睡得很浅很浅，老是梦见被学生的问题给问住了；有时翻来覆去终于有点困意了，却又忽一激灵想起自己的网恋而痛苦地自责自罪起来；有时天已亮了却还没睡过一会，一想起得去上班面对同事面对学生就禁不住地手脚发麻发热，心里面直打鼓。。。。。。
双修日时，丈夫经常带我出去外面吃饭，我既心疼钱，又可怜他的良苦用心对我实在起不了大作用。有时家里来客人了，我也总是很怕去见他们。记得有一次他表妹和他的一个好朋友同时在我家坐着，他们三个无意中聊起工作来，谈笑风生的样子，我坐在那里却表情僵硬，痛苦得要死。因为那时的我已经很怕听到别人谈工作了，面对社交时心理上又回到以前因为口吃而经常战战兢兢、如履薄冰的状态。
后来他们离开了，我们回房了，我和他说起我当时在座中的尴尬与煎熬，他摇了摇头，说实在无法理解我，还说看来我的心理问题的确很大了。但他又是一个很不善于言谈的人，所以这样回答我以后，也没再安慰我什么了。而他的回答无疑却是给我雪上加霜了。
再后来，他和他的忘年交好友（因为他有车）几次带我去五十公里以外的老中医看病，希望可以减轻我的严重失眠。一路上，我也总感觉很压抑，很不自在。听着他们有一搭没一搭的聊着，我却始终无法让自己的心情轻松一点。
当然了，我的病肯定是非心理医生所不能解决的。所以他的一切努力都是徒劳的了。10月13日下午，我终于鼓起勇气，听从同事的建议，和他一起去汕头看心理医生了。当时医生给我的诊断是中度以上的抑郁伴焦虑，但她只是给我开了一盒75mg的怡诺思和一些阿普唑伦，并叫我一周后再去复诊，此外并没对我多说什么。我请她给我开请假证明，在写请假原因时她建议我别说是抑郁症，而只说是神经衰弱。那时我还没认识阳光工程，不懂得抑郁症是什么样的病。但她既然这样说，我也就听她的了。 去汕头看心理医生回来的第一天晚上，或许是因为心里面已经踏实了不少，又或许是因为第一次吃阿普唑伦药效来得快，所以那天晚上我倒是刚吃完药不久就沉沉睡去了。于是第二天还是坚持去上班，没有把医生给我开的请假证明拿出来用。
然而，从第二天晚上开始，阿普唑伦的作用又不大了。同样是晚上10点多吃的药，但睡下时却经常要等上一个多钟头以上，我才能逐渐地意识模糊以至入睡。早上往往又是4、5点就醒来，而那时就是我下地狱的时刻了。
天气已经逐渐转冷了，呆在被窝里身体好像可以舒服一点，但是头脑里各种各样的可怕想法却不允许我就这样躺着，他们纠结在一起，乱麻一样地缠绕得我几乎要窒息，要爆炸，生不如死。我总是担心课上不好，担心实验班学生质疑甚至瞧不起的目光，担心差班学生恶作剧的表现，担心同事冷落的眼神，担心大家还在背后嘲笑指责我网恋的事，等等。于是我不得不起来，可天还灰蒙蒙的，手脚又都很冻，我这样的状态又能做什么，能去哪里？所以，我总是起来后又回去躺下，躺下后又不得不起来，反复操作着这种单调的模式来捱过这段可怕的时光。
所以，看完心理医生以后，我的上班还是坚持得断断续续的。有时请假在家了，既无法补充严重欠缺的睡眠，又十分担心落下的课程以后难以补上；去上班了又总是像鲁迅笔下的狂人一样担惊受怕、战战兢兢的。这样的日子用度日如年来形容是毫不过分的了。恶性循环的失眠让我从8月底到11月初没有一天能睡足7个小时，整整两个多月的时间我每天的平均睡眠可能还不足4个小时。就连七天的国庆长假也没有睡过一天的安稳觉。
而后来，丈夫也因为我病情的反反复复，在越来越对我感到无能为力、束手无策时，开始有些后悔让我回这个家了。有一次，他甚至颇感无奈地告诉我，唉，其实我也一直过得很苦啊，现在支撑我活下去的就只是我的母亲了。
是的，我理解，我明白，就因为你母亲年轻时经历过太多太多的苦，所以你一直想给她弥补，你甚至永远把你母亲的感受放在第一位，而我的倒是次要的了。所以当我忍受不了你父亲，想搬出来住时你一直反对，甚至不惜恶言相向，因为你怕你母亲和我们分开住后会孤单会寂寞，但你却从来不去设想我的苦，我的痛。或者说你也实在无法理解吧。
多少个夜晚，当你前脚踏出家门去找朋友时，我后脚也跟着踏出这个家门，你知道吗？因为我实在不想再听到你父亲在客厅看电视时，肆无忌惮地用些粗俗的言语来打趣你那个老实无比的母亲。但是，你的朋友很多，你出门后就是自由，就是快乐，生活就开始丰富多彩起来。而我呢？向来喜欢安静喜欢看书的我，出门后又能去哪里呢？我去表哥家，看到他们夫妻俩一起在悠闲地看电视，尽享天伦之乐；我去邻居的阿姐家，他们夫妻俩也一样。善感的我以后还敢经常去他们家吗？
多少次我在外面和别人聊得开开心心的，一想起这个家我就心疼，你知道吗？即使你真的知道了，你又能理解吗？不，你不会理解的，你只会指责我不懂得调整自己的心态而已。多少次下班以后，我是多么地不想回来这个家啊，你知道吗？你又知道我为什么很喜欢到那些还没结婚的姐妹那里过夜吗？也许，也许，也许你只是认为我仅仅是和你一样很喜欢和朋友呆在一起吧？
但是，我的心却经常是很无奈很无奈的，我常常问自己，我还算是个有家的人吗？结婚后，因为我母亲和嫂嫂的关系一直不好，所以我的父母也已经搬到我结婚前住的房子住了，再回娘家时我也没有了过夜的地方了。 10月下旬，排除了丈夫和母亲两方的阻力后，我终于确定要利用农忙假去广州看医生了。刚开始我坚持要一个人去，但丈夫坚决不肯，说一定要陪同我去。——他向来还算是个责任心很强的人。
记得在去的火车上时，我的头脑还一直很乱，许多不好的情景老浮现在脑海里折磨我。真是坐也不是，躺也不是，痛苦得就如同在油锅里煎熬一样。丈夫那时虽然也很同情我无所适从的难受样，但又实在是帮不上忙。
到广州时已经是下午五点了。出了车站，按照我妹的指示，我们先坐半个钟头的公共汽车到某个地点。那时我的身体已经极端虚弱，在汽车上又晕车晕得厉害，不时呕吐起来。后来总算见到我妹了。她那时因为有肺病，暂时赋闲在家，所以穿着很随便，27岁的人却穿得像个20几岁的姑娘一样，并且因为她性格开朗外向，精神抖擞，所以也看不出这样的装扮与她的年龄会有什么不符。一下子我又忽然感伤起来了。要知道我们是同龄呀，她还如此年轻，如此有活力，而我却憔悴得连个老太婆都不如。后来我的病逐渐好转时，我小姨也告诉过我，我妹当时打电话给她，说当时第一次见到我时，她真是心疼不已，她万万没想到她姐会变成今天这个样子。
到我妹家里以后，他们三个人，——我丈夫，表妹和表妹的男朋友，就开始四处搜寻信息看去哪里看医生比较好。第一天，我们三个人（我妹的男朋友需要上班）去了我在网上查到的一所医院，但结果却让人大失所望，感觉那个地方简直就是骗人的。第二天，当我们花费了九牛二虎之力，好不容易赶到在地图上找到的某个比较远的医院的心理科时，却得知我们想找的那位专家今天没有出诊。那时，因为大量的缺乏睡眠和神经系统长期的过度紧张，我的毅力，我的信念也随着精力的消耗殆尽而几乎要丧失至尽了。站在医院的八楼上，我真想跳下去结束这无穷无尽，无边无际的折磨。
而回到表妹家时，丈夫却还一直在说服我继续去上班，说我不能再这样逃避下去了，只有坚持上班争取好转，才不会被别人看不起。又说这一切的痛苦其实都是我自己想出来的，事实根本没有那么严重。而我妹也被他头头是道的分析所折服，转而也劝我坚持去上班。
也忘了是因为他的一句什么话了，我说我真的痛苦得无法再坚持了。我现在甚至还在想与其这样受煎熬，还不如死掉算了。而他那时也正在气头上，就回我说，那你现在就从这里跳下去吧，我保证连看都不看一眼。听了这句话以后，我虽然也感到透心彻骨的冰冷，但倒还懂得告诫自己，一定要冷静，冷静，再冷静。算了，你也该知道，这世上真正在乎你的只有你那个可怜的母亲，你难道已经忘记她说过你如果死了，她也会跟着去吗？不会。那你就为她而坚持下去吧！ 后来我在中三院看了心理医生，那女医生可能也只有三十几岁，看样子性格很开朗，人缘很不错。她耐心地看了我准备的书面材料后，又问了我几个问题，就给我开药了，也是怡诺思和阿普唑伦。末了，她还告诉我自己要注意调节生活，比如多听些轻松的乐曲，多做些简单的活动。
因为医生的态度好，我又比较相信她，所以刚看完医生时，我的心踏实了不少，心情也暂时轻松点了，似乎又看到希望了。但我的睡眠却还是很糟糕，吃了安定药，晚上还要等到十二点后才能勉强入睡，而且总睡得很浅很浅，经常做些很清晰很焦虑的梦。
早上依然是天刚蒙蒙亮就醒过来，躺在床上总是很难受很痛苦。于是，我经常起来做早饭（后来第二次来广州也这样。所以有一次我妹也说了，现在倒是你这个抑郁症病人在照顾我们了，呵呵）。三天后，丈夫要回去上班了。我也觉得在广州呆的不是很习惯，离开家了才觉得还是在家里比较舒服自在。所以我也跟着回去了。
回来后，我又坚持去上班。但没过几天，又感觉不行了。因为精力不足，工作做起来吃力得很，自己感觉效果太差劲了。所以心情也总是改善不了，神经依然经常紧绷着，怕见人的心理还是很严重。这使我的睡眠总是恢复不起来，虽然还一直在吃安定药。
而此时我的工作其实已经调换过一次了，从原先的教一个实验班和一个差班改为教两个差班。之前的申请是很艰难的，因为校长一直坚持说他相信以我的能力是可以把实验班教好的，根本就不用调换工作。但后来终于经不住我再三的申请，所以还是给我换了。这也曾给学校的工作安排带来许多麻烦。为此，我也不得不忍受一些同事的风凉话。
而现在，我却连两个差班的教学也坚持不住了，又萌发了想休长假静心养病的念头。当我把这个想法向丈夫和表嫂说出时，却立即遭到他们的强烈反对。他们都说，按照学校目前的教师资源来看，我的这种想法几乎是完全不可能实现的。所以他们又一再给我做思想工作，叫我一定要坚强，要有毅力，说此外真的别无他法了。
但是，我还是觉得我坚持不下去，不是我不够坚强，而是我的身体和精神真的不允许了。恶性循环的失眠就像一个人陷在泥潭里一样，越挣扎就陷得越深，这样下去，我一定会崩溃的。所以，我不顾他们的反对，又亲自去向校长申请了。虽然此时的我已经很怕见人，当然更怕见领导了，但又实在别无选择，所以不得不在状态稍微好些的时候，一次次地鼓起勇气去向那个平时我就很不欣赏甚至很讨厌的校长申请。
当我告诉他我是得了较严重的抑郁症时，他似乎还从来没听说过抑郁症这种病，更不知抑郁症究竟为何物了。所以他一直想通过劝说来让我相信，其实我并没有什么病，要说有病也是我自己想出来的。还举了切身的很多例子来说明生活中人总是容易有疑病的倾向的。后来，甚至连我们的两个主任也加入了劝说我的行列了。唉，那时真的好难好难啊！在那样抑郁的一种状态下，平时口才就不怎么好的我，又如何能向一些没有得过抑郁症的人讲清楚抑郁究竟是什么样的一种感觉呢？
再后来，申请总算成功了。但是，我得抑郁症的事却再也瞒不住学校的同事了，甚至连我的学生都知道我去广州看心理医生了。所以，休假后我再次去广州养病时也是带着很大的心理压力的。 第二次去广州时丈夫依然陪同我去。
可惜那段时间我和他却还不时地闹些小矛盾，因为他对我说的话总是很有意见。在刚到的第二天里，他甚至故意和我唱三次反调。刚开始两次我虽然眼睛里也闪过一些泪花，但还是能够控制自己不发作，并且在继续聊天时也能保持正常的态度。但后来就终于抑制不住自己了。
事情是这样的：那一天早上，我们（和我表妹）三个人一起要去某个景点玩。刚下楼不久，因为表妹谈到一个朋友很瘦，所以冬天时特别喜欢穿两条裤子。我就说，是啊，我在网上也看到歌手王杰说他抑郁严重时，因为人很瘦很瘦，所以出门时经常穿好几条裤子来装胖。谁知我丈夫就冷冷地很反感地插上一句，“你怎么知道？难道你看到了？”我一听就来气了，很想和他争辩一下。——在我病前他也很常这样，然后我们两个人就开始怄气了。但那时我已经决定改变自己，不再轻易发怒了。所以我忍住了，像吞只死苍蝇一样把心里的怒气咽下去了。
不一会儿，——其实还没走出一百米远，他又一次不耐烦地驳我的话了。那时我和我表妹走在前面，他一个人走在后面，我和表妹说，我担心在下次看医生之前，怡诺思可能要接不上了。而我在网上又看到，这种药最好不要停，哪怕只是一天。结果他在后面又冷冰冰地插口了，“这消息就那么可靠吗？骗谁呢？”于是，我又很伤心了，泪水很快就在眼眶里打转起来。但我又拼命地控制不让泪水溢出来，因为不想让表妹看到，更不想让他看到。
再后来，我们刚从一个公园里走出来，其时已经接近傍晚了。当我在一幢学生宿舍的背面，看到昏黄微弱的灯光在渐渐昏暗的暮色中闪烁着时，我又和表妹说，读师范时，不知为什么，每次看到这样的灯光时，我的心里总有一种很不好受的感觉，像是失落，又像是伤感，不安全，真是说不清也道不明。而此时再看到时，那种感觉又回来了。
接着，我又自己在分析原因，说可能是因为我的家庭没给我多少安全感的缘故吧。我说我的父母都是很不善于交流的人，家庭气氛总是很沉闷很压抑，所以我的口头表达能力也发展得很慢，本来我还想继续说而我自己又因为有口吃的心理障碍所以总是逃避社交。谁知一直较常沉默的他，就又很不满地硬邦邦地接口了，“那你就不会到外面去找朋友吗？都这样大的人了，还只想把责任推到家庭上，一点也不检讨自己。其实这一切要怪也只能怪你自己。”
就这样，我实在忍不住了，于是就和他吵了起来。可惜我的吵架能力又的确很有限，杀伤力永远是不够大的。所以自己还是没办法找到发泄后的一种痛快感，心里面还是好难受好难受。。。。。。泪水也终于忍不住地流下来了。后来表妹就一直在安慰我，而他却又开始保持他的沉默了。但我的心却很冷很冷了，要知道我那时的抑郁其实还是很严重的，每天的睡眠依然超不过五个钟头，身体一躺到床上头脑就开始无法控制地胡思乱想起来。之所以出来散步，之所以和表妹聊天，是因为我不甘心自己就这样沉沦下去，我要自救。
而几天后，他要先回家了，我也已经不怎么留恋他了。后来我就一直和表妹呆在一起。我们一起去买菜，一起做饭，一起去外语学院跑步。现在想来，真的很感激有她的作陪。如果没有她，我一定不可能恢复得那么快的。
然而，整天和我这个抑郁症病人呆在一起，她也会很闷的。而看到她很闷的样子，我又很尴尬，还有些自责，觉得都是因为我的缘故。而其实她自己因为辞职在家养病，无所事事久了，精神状态也自然没往常好了。有一次，我就和她自嘲起来了，“呵呵，你看看我们，整天呆在家里，无所事事，着装随便，头发凌乱，精神不振，东西又乱丢乱放的，如果有外人进来，还以为两个都是抑郁症病人呢。”结果她笑了，而我看到她笑了，心里面才又轻松了些。
有时候，两个人呆在家里实在呆得很没意思了，她就说她要去附近的一个卖音像制品的老乡那里坐坐，透透气。因为考虑到一个人在家呆着也烦闷难受，所以我也就常常跟她去了。可在那边，看她俩谈笑风生、滔滔不绝的样子，又总有另外一种说不出的难受与尴尬。总感觉自己的表情很僵硬，不知该对他们的谈话报以何种神情，心里面又一直在搜肠刮肚、绞尽脑汁地思考自己可以说些什么话来加入她们的谈话。那种感觉真是如坐针毡了。所以，有时我也就不跟表妹去了，而是一个人呆在家。可呆在家也好受不到哪里去，床是躺不得的，其它事也没办法做。唉，抑郁严重时真的好难受好难受啊！ 然而我的表妹可能也是因为在家呆着太没事，心情容易烦闷吧。晚上他男朋友回来了，又总时不时地要和他闹些小矛盾。这就让夹在中间的我甚感左右为难了，我总是劝也不是，不劝也不是。而有时他们刚刚闹过，他男朋友因为心情不好就一个人出去了。表妹又因为他的“出走”而更生气，老是要向我抱怨他男朋友这里不好那里不好了。而有时两个人终于好起来了，又亲热得要命，害我不得不赶紧把自己关在另外一个房间里不敢出来。
有时晚上我也给丈夫打电话，但总是说不了几句话，就不知还能说什么了。有一次我和他说，表妹总是要和她朋友闹矛盾，他说那你就劝她一下吧。我说，我有啊，但她老改不了，你也知道她的脾气就是不大好。后来我再次打电话给丈夫时，他就提到学校里的校长和同事都问过他我现在怎样了。而他说就告诉他们，我已经好多了，现在还会劝说别人呢。晕。。。。。。其实那时我的状态还好转得不明显，听他这么一说，倒觉得更有压力了。谁知道我究竟要等到什么时候才能好起来啊？
第二次在广州时，我总共在那呆了十一、二天，在决定要回来之前又去让心理医生多开了一些药。因为在表妹家终究不比在自家自由，而且表妹又有些孩子气，总要和她男友闹矛盾，这让我总是很尴尬，很有心理负担。虽然每次过后她都会因怕加重我的病情而后悔，说以后一定要尽量避免。但也许是因为他俩的感情还不稳定，所以不久以后她又总旧病复发，而且还禁不住地要向我倾诉她对男友的种种不满。所以我想也许还是回家比较好吧。刚好表妹也想回家来调养身子，顺便和男友分开一段时间，让彼此都冷静一下。所以我们决定一起回家了。
但我又实在很怕回去面对家里的那种极不和谐的家庭气氛。所以最后一次在广州看心理医生时，我的状态又很不好了，医生也建议我加药。但我因为既心疼钱，又怕药吃多了对身体不好，所以回来以后，还是坚持不加药，依然是每天早上只吃一粒75mg的怡诺思，剩下的靠自己来调节。
我后来常常想，也许在我生病时对我帮助最大还是我的小姨，——也就是我表妹她妈。
回来以后，我还是常常和表妹在一起，因为其实丈夫和周围的熟人朋友都要上班，他们也都没空陪我。再说我和表妹两人都不用上班，所以我们经常一起步行20分钟左右去她家的鱼塘里钓鱼。慢慢地，我的状态也就有了比较明显的好转了。在钓鱼时我们还经常乱开玩笑，表妹的性格比较像她妈，很开朗，也很擅长开玩笑。不过她开的玩笑往往比我的要通俗一些，呵呵。而有时我们也变换一下活动内容（因为钓上来的鱼也的确吃厌了），一起步行到我的娘家，然后在附近的乡间小路跑步。
而在这一阶段，逐渐帮我解开心结的主要还是我的小姨。小姨的性格比我的表妹还要多愁善感一些，心思也犹显细腻，虽然她比我表妹还会说笑。于是，慢慢地，我把我以前一直积压着甚感委屈的许多事情都告诉了她。结果小姨很心疼我，她说她们（这里是指我娘家的一切女性亲戚，因为她们都很团结，经常交流情况）一直都以为我婚后过得很好，却没想到事情竟然是这样的。而此时的我，也因为终于能讲出自己心底的话，并且得到小姨的理解与心疼，情不自禁地流下了轻松与幸福的泪水。。。。。。
我的小姨还向我讲起我小时候许许多多的事情，她说那时的我是多么的能干啊！而所有的这一些遥远的童年往事，却都让此时的我感到很受用，很温暖。。。。。。她还说我刚结婚时，她们看到我得跟公婆住在一起，我妈说，她对我是比较放心的，因为我和我姐很不一样，我自小就是一个很会孝顺老人的孩子，她相信我应该可以和公婆相处好的。 于是，刚从广州回来的那段时间里，我经常往小姨家跑。小姨慷慨大方，又特别会说话，不但跟两个儿媳的关系搞得好，而且跟周围邻居的相处也非常融洽，所以她家的杂货小铺面总是人气很旺，气氛很好。我去得勤了，跟她的两个儿媳也逐渐熟悉起来，关系也越来越好了。
小姨还很擅长厨艺，所以有时我也向她讨教炒菜之道。在那里吃饭时，每次菜一上来，我总是先称赞这菜炒得有多好看，尝过以后又直说味道真的很好，继而就开始讨经了。所以她总说我很懂得讨经之道，呵呵。有一次她还说，你爸也很会炒菜啊，还做过预备厨师呢，难道他就没教过你一招半式吗？我说，唉，我爸他是传男不传女啊，你看我哥的厨艺倒还可以，我和我姐就不行了。结果大家都哈哈大笑起来了。
那时因为经常去小姨家吃饭，所以有时我也回请表妹。就这样，感觉生活也很丰富多彩了。慢慢地，睡眠也就逐渐好转起来了。我想我的睡眠的逐渐好转可能应该是在11月的中旬或下旬了吧。
十天后，表妹就想回广州了。那时小姨倒是很希望她可以多呆几天来陪我，但无奈女生外向啊，她终究还是想念她男友的，并且想回广州也想得很急了。那天晚上雨下得很急，她还坚持要去搭车，说已经和男友说好了，他那边正在准备迎接她呢。结果弄得我小姨也有些生气了，呵呵。而我虽有些遗憾她的离开，但也希望他俩可以尽快见面吧。
后来表妹在广州也经常打电话过来询问我的病情，而且她男友也问候过我几次。可能是在12初吧，我因为病情的大有好转，也开始在天气晴好的日子里一个人跑去附近登山望远了。慢慢地，又逐渐过渡到回去学校和同事相处。
休假了一个多月以后，再次回学校时我的状态已经和正常人差不多了。此时学校已经决定我如回来上班就让我去教初一的新教材。而刚开始回去时，校长本来也打算让我去上课，帮那两个教三个班级的同事分担一些课程的。但那两个身挑重担的同事中有个阿妹却说，还是让我下学期再来上课吧，因为我对新教材不熟，现在课程又很紧，大家都在忙着赶进度，怕我较难适应。于是校长也就作罢，不叫我去上课了。
所以我去不去学校也就很自由了。阳光灿烂时，在家实在闲着没事了，我就去学校听同事的课，熟悉新教材的教法，有时也帮同事批改作业，边工作边聊天。因为我恢复得好，大家对我的态度好像也很好，似乎也没有人再说我什么闲话了，呵呵。我现在想来，也许我们的心态其实就是一面镜子，当我们很心虚，很自卑时，我们就容易觉得别人不尊重我，看不起我，甚至还很担心他们会在背后说我坏话；而当我们的心很充实并且充满自信了，我们又自然会觉得其实大家对我还是蛮好的，也不再怕他们在背后怎样说三道四了。
而第二学期（也就是去年的上半年）正式回去上班时，我也像别人一样教两个班级了，一切也都显得很正常。但有个别老教师私底下得知我也教两个班级时，却很意外了，说你怎么还教两个班级啊？也许他们是认为我病刚好，学校应该对我有所照顾吧。但我却觉得其实也没什么啊，我已经完全恢复正常了呀。——这一学期我还是教英语，但因为状态好，我却工作得比以往的任何时候都要开心了。
到了下半年，因为学校调走了好几个语文老师，所以在开学之前几天，校长就打电话问我，让你教语文怎样啊？我很爽快地答应了。虽然我已经教了八年的英语，但我还是不喜欢教英语，我认为也许还是教语文比较适合我吧，也觉得教语文可能会更有趣一点。而现在我已经教了接近一年的语文了，事实证明我当初的猜想还是非常正确的，我的确比较适合教语文，我的生活也因为教语文而快乐了许多！ 以上内容写于06年5月。06年7月我离婚了，自己提的。现在依然在过一个人的日子，但工作和生活一切都还好，人也长胖些了:)
[ 本帖最后由 绿罗裙 于 07-12-5 13:06 编辑 ] 哈哈:loveliness:
回复 #13 望海山人 的帖子
:) :'(血泪史一点都不错回复 98# 的帖子
很喜欢看这样琐碎的生活记录。三年了，见证了你的成长与改变。从你的经历里我也看到了希望。
希望自己以后真的可以不再孤单。说实话，今年比起以前心理状态都要好，可是也是最孤单的一年。
真的很厌倦了这样心灵没有着落的日子呢！
回复 12# 的帖子
说实在的 我父亲以前也有些象你父亲 在外人看来 他老实巴交.可我记忆中 他在我小时侯老和妈妈吵架 偶尔还动手.近年来 父亲对我越来越客气 因为我一直给他长脸 进入重点大学 有一份外人看来很不错的工作 可是我内心深处对他始终有些难以释怀.觉得是我给他长脸他才对我好 不象妈妈.可是觉得又不应该老把以前的事放心上 其实父亲也没有错 那么多年的体力活也不容易 流了多少汗才供我念完大学 供我读书他是一直都毫无怨言. 我觉得我的性格越来越象父亲,没多少朋友 不善与人相处 不爱理事 不够乐观.相比之下 我觉得妈妈的性格好多了 生活中虽然经历了很多困难 要作出很多艰难的决定 可是始终显得比较积极乐观工作非常辛苦 又有很多人要她照顾 可是她还是没有垮.可是我自己不高兴的事我又不敢跟她说 怕她帮不上忙还要为我担心 她已经够辛苦了