再次抑郁绝望中寻求宽慰

erope

谢谢楼上各位元老

非常感谢！

我会好起来的，一定会好起来的！

等我好了，回来找你们聊。

等我

很快的

智空

朋友们说我的东东也是一个负担，让我无法轻松前行

可我好象不舍得放弃舒适的生活啊

还很物质啊

尤其是觉得未来可能没能力赚了，更是不舍得扔掉

可他们有人说如果不扔了，我病就好不了

东东太多、太杂 ...
erope 发表于 14-2-5 22:15

对呀，要学会 放下。

erope

已经二个半月了，慢慢在复苏。

其中经历了亲人的死与外孙的生。更经历了自己求死不得的绝望地狱之炼。

今天终于好些了，知道肯定还会有反复，这二周来也一直反复，虽然此刻感觉不错，但低谷还会来，不管怎样，先把达到此刻的途径说一下，供大家参考吧。

伊犁春风

已经二个半月了，慢慢在复苏。

其中经历了亲人的死与外孙的生。更经历了自己求死不得的绝望地狱之炼。

今天终于好些了，知道肯定还会有反复，这二周来也一直反复，虽然此刻感觉不错，但低谷还会来，不管怎样，先把达到此刻的途径说一下，供大家参考吧。
erope 发表于 14-3-18 13:29

哇，走出来了耶，太好了。

您这贴让人想起了这句“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。希望您越来越好。

erope

看了无数的书，逼自己去看深奥难懂的佛学，去背咒语==，得出一个结论：做真实的自己，也只有自己能从根本上救自己，当然，亲人、朋友的帮助、鼓励、信任绝分不开，正是以往的所谓能干和大家对自己的认可（不管是不是躁所至，至少我曾经做到了、做过了），让自己心底有信心。

感谢双相，至少还让我们体会到好心情的感觉。

erope

我相信大道至简，虽然一切的道理心里都很明白，甚至比别人还能说，但事到临头，有时自己真没法拉自己一把，那种陷入沼泽不得解脱的感觉，只有亲历的人才知道吧。所以亲人、朋友、环境==的协助是很必要的。这也就是为什么我想把未来的半生献给做那块救人于沼泽、于绝望的那块板，那根绳之原因。

信，才有救。相信自己，或者相信各种神===，在绝望中先有一个“信”，不容易做到，那就假装先信着吧，还能怎么样呢？不信死路一条，且还是一条绝不能走的路，不妨先信着。无论是神、是上帝、菩萨、观世音==，先信他们，再信自己

erope

现在陆续把自己看书的体会写于下，于绝望中给自己些力量。

森田疗法的顺其自然，还是比较容易做到的：懒就懒，不愿意就不愿意，躲就躲，与世隔绝就与世隔绝，破罐子破摔就摔吧====虽然从前的自己那么要面子，要那么光彩照人时才现于世，但现在自己完全无能为力了，完全是见不得人了，但朋友们一直鼓励说：跌吧，跌吧，跌到最底下，落地了，就再也跌不到哪里了，别怕，就跌，没面子就不要面子吧===

因此，不洗脸、不刷牙、不洗澡===，就这么先煎熬着吧----虽然这是从前自己绝不能容忍，受不了的，在自己无能为力的时候，接受吧，接受自己此时此刻：如此的邋遢、无能、连大街上扫地的都不如，做妓女都没人要====，是自己的命，认了吧

erope

自己都不接受自己，别人更不会接受，自己都不爱自己，别人更不会爱自己----这个道理很明白的，但此时做不到，做不到就做不到，认命先，原谅自己先，心底里还存着一丝希望-----那就是自己本性善良，自己曾经很有能力，自己曾经很自尊自爱，受人敬佩和爱戴，老天有眼，一定会来救自己的-------有这一丝信念，然后全然地接受此时此刻的自己

erope

无法面对已经崩溃的家人，躲在朋友处。老天爷真是开眼，让我遇上一群好人：他们逼我吃饭，逼我洗澡，逼我去面对众人，逼我做点事情，帮助我解决一些眼前的困难，一直一直鼓励我

好人有好报吧，谢谢！未来的半生也会把这爱传递出去。

erope

先说成长的环境吧，中国古话说得好：三岁看大，七岁看老，一个人的一生，取决于前二十年

四岁父得癌症，七岁丧父，父母都是普通的中学老师，上有大六岁的姐，大五岁的哥，但哥从一岁起就不能走路----小儿麻痹症，在地上靠小凳子和二根棍子爬和走

日子艰难可想而知，但母亲是伟大的，她的坚忍、坚强、执着，才让我们有了今天：哥哥自学成才，不仅从不能考大学的残疾人（79届高中毕业）自学中医、英文，从被人歧视的拐子自己努力成为美国一高校教授，其中妈妈与他所经受的所有艰辛，无法言表。

姐姐15岁顶替父亲当一名乡村教师，也是完全靠自己考大学，成为全市最好的老师，但经历着幼年丧父，中年离异，老年丧子===，所吃过的苦，也只有自知。她们都没倒下，反而是我倒下了。

erope

整个家族（父亲家族是地道、纯朴的农民，因父亲早逝，来往不是很多，但我们一直尽量给予他们帮助，也比较欣慰有贡献于他们，这里尤指母亲家族），母亲兄弟姐妹五人，但也是幼年丧父，最小的小姨才二岁，大的可能才十几岁，刚工作吧。

长兄如父，把弟妹们带大，我妈老二，也带一个妹妹，这样一家五兄弟姐妹靠着努力学习，全成为勤劳肯干诚实正直的小领导，虽然钱不多，但比上不足，比下有余，他们一生的经验就是：穷人靠学习才能立足社会、出人头地。

所以整个家族对学习是至高的重视，由于为了学习而牺牲了整个少儿时期的生活，导致各种问题的发生，已经牺牲了一个姐姐及他男朋友（65年出生，18岁时，二人跳华山自杀），一个外甥（82年出生，于今年大年三十在尼泊尔因高原反应去世，但我知道他从来就没快乐过），还有半个我（66年出生，多次求死不得中），还有家族其他不快乐的孩子们，也许还波及下一代，我女儿，基本上她是我妈一个人带大，生活的内容只有学习，她上大学选择了心理学专业，我知道她很不快乐，从小没有家庭，没有父母（我为了学习，完全没有生活，只为了出国，牺牲了婚姻、家庭、生活，四十岁之前只有一个生活内容：学习，只有一个目标：出国）。

erope

值得庆幸的是：我的双相症状并不会持续很久，一旦我焦虑的问题解决，很快就会好。所以我常常怀疑自己大半是借病来逃避难以应付、不能如愿的现实。

但为什么现实一而二，再而三地不能如愿？是因为命有八尺，想求一丈不得。而求一丈所付出的代价太大太大了，自己本能地觉得太不值，可惯性还是会去求，尤其是母亲，作为一个特别要强、特别能干、吃尽苦头的寡妇，出人头地，让人羡慕对她是多么安慰的一件事啊，所以我在满足她。当然，大家也都认为如果那样做的话（出国留学）对我自己也有好处，但从来没有人去考虑过，尤其是我自己：自己是什么样的人？有多大的能力？能做多大的事？

erope

前半生，我极努力地为了考大学努力（成了），为了出国而努力（花了十三年，二次婚姻，成了，但因为感情放弃了），为了有出人头地的生活，在外企干的时间都不长，虽然职位不错，但太不会做人，不懂得人情事故（因为自己从小没有家庭，没有朋友，一个人长大，生活内容只有一个：学习为了考大学为了出国）。自己开各种公司，也惨败----还是不会做人，不懂得人情事故，特别地书生气（因为从来没有真正在社会上混过，一直待在象牙塔里啃书本，所有的言行举止思想都来自于书本，不食人间烟火）

erope

偏偏碰到一个所爱的人也是奇葩：一个只看中几千万、上亿项目，而不屑几万、几百万的狂人，但他心态极度地好，几百万扔掉一点都不心疼，而且自我感觉从来都极好，非常难理解，心态好得不得了，看起来象是始终处于狂躁中的人，再怎样失败，从来不放在眼里，仍然异常的精进努力且乐在其中。

而自己，彻底崩溃：年过半百：一无所有了。

erope

面对一切财物归零，信心也降为零：病倒了。求死不能中（因家里外甥刚去世啊，而且也不能让妈妈经历人生三大不幸之后，再次白发人送黑发人啊）