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楼主: 漓澈
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[随笔日志] 我怀孕了

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196#
 楼主| 发表于 15-5-16 21:15:16 来自手机 | 只看该作者
但丁歪脖 发表于 15-5-9 23:36
谢谢您的鼓励 我现在怀的是二胎 大宝三岁(女儿) 纯奶粉喂养 跟我感情不太好(可能当时比较麻木 对她情 ...

宝妈很了不起,准备生老二了!我从怀孕开始一直在家,直到宝宝八个月才去上班,在家时情绪波动没那么大。现在开始工作,情绪还是有影响,爱发脾气,不愿跟人沟通。我开始考虑要吃药了。得了这个病挺痛苦的,好在我们都还坚持着,宝妈一起加油吧!
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197#
 楼主| 发表于 15-5-16 21:31:33 来自手机 | 只看该作者
周五去看心理医生了,本着要开药的想法去的,结果还是没开到药。大夫知道我在哺乳期,觉得孩子不吃奶有点可怜,让我先进行心理治疗。大概一个月前开始强迫念头开始缠着我,试过转移注意力,祷告,自我安慰等等均未奏效,加上处于试用期很担心现在这样低迷的表现影响最后的评定。已经下决心断奶吃药,可医生这么一说,吃药至少是一周以后再考虑的事了。强迫念头比较严重,坐在座位上一天都很不舒服。还没开始工作,前辈也没给我什么活,除了上网就是上网,心里及其厌烦这样不上进的自己。对身旁的一个同事很害怕,搞得每天神经都很紧张。为什么一件小的不起眼的事情到了我这里都能演变成大事件?真的是因为我大脑里的神经递质少吗?每天都吃一根香蕉,效果没看出来.跟医生聊了一个小时,效果还是有的,至少从医院回来的整个晚上心都比较静。不过今天马上又不太淡定,心理活动比较多,想着吃药尽快摆脱现在的状态。跟老公出去看了电影,有点惧怕人,电影也没太看进去。为自己的状态深深感到担忧…
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198#
 楼主| 发表于 15-5-16 21:33:56 来自手机 | 只看该作者
接纳和喜欢现在的自己。 现在的世界其实就是个战场,能活到最后的才是胜者。所以赢一次不算赢。为了能够长久的活下去,牺牲一点付出一点行不行。比如能力,地位。  把自己的价值建立在别人的身上,实际上永远不会满足。因为只有你满足了他人的利益,他才会对你好。就好比是宅基地。你把房子盖在了别人的宅基地上,无论房子多好都不是自己的。所以从今以后要为了自己活,有自己的主见,否则不论多成功,你永远都是心灵的流浪者。是自己不接地气。---心理治疗的大概内容。比较有感触的是我一直活在别人的眼里。
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199#
 楼主| 发表于 15-5-21 10:23:01 | 只看该作者
从这个周二开始有些严重了。之前在单位虽然焦虑害怕敏感可是出了单位心情很快就好,回家高兴地带孩子。可是周二那天下班之后大脑就像被水泥封住了一样,几乎不转,貌似什么都没在想,又貌似什么都在想。心里烦得不得了。给老公打电话一起下班,打了三四次也没接,我气得直想骂他。一路上我都没跟老公说话,沉浸在自己的悲伤(其实已经有些麻木)之中。同时感到有些不真实,虽然在活在这个世界中,但好像有一层膜隔着,而且眼睛有点模糊。周三新人培训了一天,社恐余光恐惧一直缠着我,有个一见如故的同期,可是我却不争气的恐惧尴尬,也许我们没办法做好朋友了。心里隐隐作痛,生了病不得不放弃的太多了,忍受寂寞,自责,病痛,还要强装笑脸视人。少有地掉眼泪了(生完孩子已经很少哭),碍于妈妈老公都在身边,没敢哭出来。给我的医生发了短信(预约到了下周四,我已经等不及了),告诉他我想吃药了,左洛复可以不。 今早他回复我了。决定了,今天下班去医院开药。这次加重就是从余光恐惧开始,一发不可收拾。靠自己恐怕是不行了,希望药物可以帮我一把。回家要给宝宝断奶了。之前确实有点舍不得,医生也建议我先进行心理治疗。可是在疾病面前,真的顾不了那么多了。这几天难受的不想带孩子,看着他上窜下跳心里莫名的烦躁。这不是一个妈妈该有的情绪,我要尽快摆脱。宝宝还那么小,那么依赖我。我要尽快好起来。
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200#
发表于 15-5-22 21:19:19 | 只看该作者
漓澈 发表于 15-5-21 10:23
从这个周二开始有些严重了。之前在单位虽然焦虑害怕敏感可是出了单位心情很快就好,回家高兴地带孩子。可是 ...

先把自己照顾好,才能精力搞孩子,做工作。
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201#
 楼主| 发表于 15-5-30 12:10:07 来自手机 | 只看该作者
开始吃药了。左洛复50mg。刚开始会有些头晕,恶心,发困。现在好点了。情绪起伏没有之前那么大了,焦虑减轻,总体情绪有提升。目前还是不太爱跟别人说话,张嘴感觉没话可说。下周经理要来,真不知见面说点什么好。宝宝断奶了,过程很顺利。
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202#
 楼主| 发表于 15-6-10 11:29:53 来自手机 | 只看该作者
今天开始吃左洛复50mg加黛立新一片。医生说我的敏感度太高,需要用黛立新降一下。如果两周之后没效果换成奎硫平。不是很明白药的问题。不过既然选择了服药,就相信它对我有好处。心理治疗在继续,感恩可以坚持到现在,我会继续坚持!
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203#
发表于 15-6-10 20:21:21 | 只看该作者
经理来,多听少说,保持谦逊的笑容,不失为一种方法。
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204#
 楼主| 发表于 15-6-11 09:28:23 来自手机 | 只看该作者
火烈鸟 发表于 15-6-10 20:21
经理来,多听少说,保持谦逊的笑容,不失为一种方法。

恩恩,经理来了三天,一起吃了五顿饭。除了他来的时候特别紧张,其他时间竟然还算平静。由于我是新人,大多数时候都是在听他们说话。没我想象的那么糟。虽然有时很痛苦,但坚持下去是对的。
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205#
 楼主| 发表于 15-8-7 21:42:21 来自手机 | 只看该作者
好久没更新了,过来看看。吃药已经两个多月,情绪波动不那么大了,不过总觉得少了点什么。今天去心理治疗的时候,大夫说有一部分是你性格的问题,药物是改变不了的。医生说之所以你跟别人相处不顺利,归根结底是我并不爱自己,不喜欢自己。爱自己是小爱,爱别人就是大爱。人没有小爱就谈不上大爱。所以也不可能跟别人相处融洽。一句话点醒了我。这些年我真的一直在虐待自己。我问为什么我没生病的时候不会为了这些小事烦恼呢?他说是因为这些问题还没暴露出来。生病了人的保护能力变弱了,也就是隐藏自己的能力变弱了,人性会显露无遗。没生病的时候还有一些保护能力,隐藏自己的真实想法。但是生病之后自己的想法就藏不住了。大夫说我能有现在的状态他觉得很了不起,能勇敢的来看医生,把自己的想法全部向医生坦白。很多病人是不敢去看医生的。一句话说的我泪流满面,不禁想起这些年被折磨的日子。大夫还是没给我换掉黛立新,他希望我能回到生活中去理解他的话。如果觉得还是不行,会毫不犹豫给我换药。很感恩我的信仰,还有遇到了我的大夫,生病快十年了,就业,出国,结婚,生子等等都是在生病的情况下进行的。纵使其中因为生病不得不放弃一些东西,感恩我现在拥有的,神赐给我的超出我的所求和所想。现在看来我的试用期应该可以顺利过去了,生病的状态下可以通过我为自己骄傲。决定继续服用左洛复75毫克,黛立新两片,性格中的某些缺陷需要自己去完善,不依赖药物也不排斥药物,我想总会越来越好!
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206#
发表于 15-8-9 14:32:10 来自手机 | 只看该作者
一口气看了楼主的过往,佩服加感动!还好宝宝健康,真心祝福。我目前服左洛复半片备孕,真希望能跟你一样战胜一切,有个健康的宝宝,祝福我吧
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207#
 楼主| 发表于 15-9-3 23:17:33 来自手机 | 只看该作者
好久没更新了,觉得也没什么可说的。偶尔潜水上来看看。上班5个多月了,觉得一天天过的好快,一眨眼一周就过去了。药还是左洛复75毫克,黛立新2片。6,7层吧,至少感觉还是没活力,不愿意参加集体活动,公司里每一个可以深入交流的好朋友,从这一点来说我还是抑郁的。宝宝14个月了,还不会走,但越来越聪明,问他树在哪,草在哪,用指头指给我。姥姥说贴烧饼,自己爬到每天练习站立的地方贴烧饼。发自内心喜欢我的宝宝。有些讨厌组里的一个女生,刻意避免和她接触,说来也怪,她貌似也讨厌我,从来有点爱搭不理的。无所谓了,不会再为了逃避谁而辞职。这是神给我安排的工作,我相信祂一定给我克服困难的能力。人算什么,你竟顾念他?工作很顺利,至少目前来说对我没难度,我需要的就是顺其自然,妈妈为了支持我连家都不顾过来给我带宝宝,我更该努力工作回报妈妈。我需要的就是为所当为,带着症状去生活。
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208#
 楼主| 发表于 15-9-3 23:20:01 来自手机 | 只看该作者
春雨118 发表于 15-8-9 14:32
一口气看了楼主的过往,佩服加感动!还好宝宝健康,真心祝福。我目前服左洛复半片备孕,真希望能跟你一样战 ...

春雨,这里的每个妈妈都很了不起,值得我们彼此学习。祝福你心想事成,早日有自己的宝宝!
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209#
 楼主| 发表于 15-9-23 23:20:07 来自手机 | 只看该作者
今天被客户表扬了,很意外,更多的是惊喜。在抑郁中能做到这样,我已非常非常满足。同事关系已经走上正轨,不再像刚入职时那样忐忑。虽然领导没说,估计我的试用期顺利通过了!感恩现在的生活,更加庆幸这次没有半点想放弃的念头,虽然没能走出抑郁,但发现这一次我更加勇敢淡定,相信迟早我会好起来的!感谢主,感恩知足!
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210#
 楼主| 发表于 15-9-23 23:24:04 来自手机 | 只看该作者
宝宝跟着姥姥回老家了,听说已经会走路了!最开始的两天非常想宝宝,觉得时间变得特别漫长,无所事事。这几天好多了,正好利用闲下来的时间静心读读书。最近一直在看少有人走的路。妈妈答应我回来会陪我去教堂参加周末聚会,高兴更加坚信是神的旨意,我的一切好处不在神以外!
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