原来发在心理咨询版的帖子，现在搬来这里，不知道是否合适，请大家帮帮我。

双双

在此，我渴求诸位看了我的帖子的人，不要随意发言，说我是如何如何，如何严重，或者什么症状，或者如何如何，我很害怕，我已经被吓怕了，我痛苦苦恼了很久，实在无法，我不得已迫切的想把我的痛苦写出来，渴求有缘人（真正善意的，对我的情况能够给予帮助的人）帮我点拨，解答。

谢谢，请大家怀着善意的心帮我参谋，好吗？不要吓我，不要随意留下不负责任的话语，请大家善意的对待我，谢谢。

这是我出问题的第一个阶段大概2,3个月之前吧，是这样的：

我是一个三岁宝宝的妈妈，目前陷入情绪和思维问题中，很痛苦，已经搞不清楚自己的状况了，不知道该不该寻找专业治疗，或者如何寻找，所以想先向你咨询一下，打扰了，谢谢。



是这样的，我从怀孕起就经常会被一些负面信息吓到，比如看到网上说会有胎停，我就整天担心焦虑胎停，记得清楚的是那时候睡觉总是在焦虑惶恐中睡去，醒来也一样的恐惧。后来又担心胎膜早破，又担心便秘，又担心失眠，又担心早产，这些所有问题都有一个共性，就是我都是在网上看到什么负面信息，就拼命往自己身上套，造成我整日担心，好像不担心不恐惧就不习惯一样，我非要把担心的事一一想过了，看到结局不是那么回事了，我才会放心下来，直到最后宝宝生出来。


但我还是习惯性的纠着一些负面的小问题而担心，比如便秘，那时候我整天担心便秘，后来便秘治好了，又担心失眠，我其实睡眠相当好，一点失眠也没有，只是听说网上说晚上给宝宝喂奶可能造成失眠，又和妈妈在晚上吵了一架，失眠就深入我的心了，整天担心失眠，为怕失眠而焦虑，又在网上瞎查资料，看到很多失眠的负面信息，拼命往自己身上套，造成自己在失眠惶恐中度过了三年。其实，我只要不担心就一点问题也没有，我家人都睡眠很好，我也很好，以前是上床5分钟就睡着的。


这些都是之前的问题了，如果只是这些我还能控制，我热爱我的老公，我的宝宝，我的家庭，我热爱我的一切，可是。


大概是2个月前，我有一天晚上又失眠了，这次因为失眠到很晚，我感到了焦虑，就是肾上腺一片冰凉，联系到手指尖都颤抖的恐惧。我被吓怕了，不知道怎么回事。如果只是如此，那还好，时间长了就过去了，可是。


白天我和妈妈说了晚上我难受的状况，妈妈吓我说，我病入膏肓了，赶快去医院看。我本来就爱瞎想，于是跑去精神科看医生，医生忙到下班才看我，只聊了5分钟，就说我抑郁症，给我开了药叫我走人。那时候我还没什么特别感觉，就是还担忧他开的药能不能治好我的失眠。


可是，我开始吃他开给我的药了，那个药副作用大得吓人，居然让我整天都体会到晚上那种焦虑发狂的恐惧，我吃了两天这种药，因为没有承受力，我就去网上瞎看信息，看到很多焦虑症病人，抑郁症病人，恐惧症病人的状况，这次是真的真的真的深入我的心里去了，我感觉自己得了永远也治不好的大病了，这个是精神上的病，没有治愈的标准，以我这种爱往负面去想的性格而言，我是永远也不会承认自己能走出来了！！！


于是我更害怕了，又拼命的去查这些信息，买这方面的书来看，看到更多的案例，更吓得自己惶惶不安，整天就盯着这个问题，整天吓自己，控制不了自己的思维，拼命的胡思乱想，恐惧恐惧恐惧。


可是，我其实不像很多案例那样，对生活失去兴趣，感受不到快乐什么的，我其实非常渴望快乐，而且有快乐的时候我一样很乐，我仍旧热爱我的家庭，宝宝，老公，爱我以前的家庭氛围，可我就感觉自己被深深地植入了一个观念，就是我得了不可能好的病了，我在快乐生活的同时不停地提醒自己病了，是个抑郁症了，不能快乐了，于是我更惶恐。我现在听到这方面的信息就焦虑惶恐，我每天都在和自己斗争，我是抑郁症？我不是抑郁症？我是焦虑症？我不是焦虑症？我是恐惧症？我不是恐惧症？


同时，我还拼命把看到的一些负面信息往自己身上套，比如别人有什么状况，我就担忧我是不是要出这个状况了，或者每时每刻都在盯着这个问题，生活得乱七八糟，都是，我仍旧非常非常爱我的宝宝，老公，家庭，我真害怕我这样一直陷在这里面，以后我的家庭该如何是好？


有时候，看了自助的书我感觉好点，觉得自己其实没病，就是被吓出来的，那时候就很好，可突然看到任何什么信息就开始焦虑，背上一片恐惧的感觉，有时候，明明心里什么也没想到，就是惶恐不安，每天都感觉很恐惧。。。


我不敢去找医生了，我感觉要是当初我没有去找那个医生，没吃他给我开的药，没有到网上去瞎查信息，我更本不会往这方面去想，我就有时候失失眠，有时候能睡好，就这样，就过去了，我现在非常后悔当初去看那个医生，吃他给我开的药，去网上瞎查信息。


后来我放弃了这些纠结，管他什么症状，我该快乐就快乐，该痛苦就痛苦吧，不管了，我放弃什么药物，什么治疗什么的，我被吓怕了。



但是到后来，发展成另一种古怪的心态，第二个阶段：


可是，我目前有一个非常突出的心结在我的心里，那就是，我之前听到一个说法是：抑郁的人非常容易把事情往负面去想。这句话成了我的心结了，我本来好好的，突然开始变得看任何问题（任何问题是指从早上一睁开眼开始直到睡着之前的每一分每一秒，每一件事，每一个想法）都不得不往负面去想！导致我不停地要监控自己的思维，不能往负面去想！导致我任何问题，都必须先往负面去想一次，再告诉自己不能这样想！举个例子，我亲我的宝宝，我会像看恐怖片一样想我把她的脚吃掉了，画面恐怖。。。就是这样，每时每刻，每一件在以前任何自然而然的事我都不得不这样去想，每一件常人根本不会去注意的事，我都尖锐的关注着，给自己制造恐惧，我快崩溃了，我无法得一时一刻的宁静，惶惶不安，痛苦万分。。。。


在这个阶段，就是大概1个左右，我已经放开很多了，可目前还是有个问题困扰着我，我脑子里总有很恐怖的画面，比如可怕的人的形象，导致我不敢看人，看人就忍不住去想恐惧的东西，又怕是不是强迫症了，又不知道该不该去想那些恐怖的，每时每刻都在作决定，是要去想恐怖的呢，是不去想呢，为什么不能顺其自然呢？？


然后是第三个阶段，就是目前：

我已经放开更多的了，有时候心情很轻松，不再那么自己吓自己，可是对人的恐惧，对恐怖画面的恐惧就是放不开，还是经常需要做决定，是不是要去想恐怖的东西？

我觉得仿佛是我突然有了这个意识，就是：思维是无法控制的。所以思维就更肆无忌惮地来袭击我了，我越是承认他无法控制，越是受干扰，活的很累很累，又怕去控制它了会变强迫什么的，我每时每刻都放不开这些纠结，痛苦。

我就想，这要怎么个了结呢？非要我忘掉这一切吗？不然，我就是过不去一样，每天，好像强忍着一样，有时候忍不住了痛苦就哭，我不知道我到底怎么了？我该怎样回归正常的思维，不要这样痛苦？

另外我也求助过心理医生，他就是让我放松，告诉我想象我希望的好了的样子，告诉我要接受当下。可是，怎么接受？我到底是去想恐惧呢？还是不去想？我每时每刻都在困扰这个问题，怎么接纳？去想？？？？不去想？？？？这如何接纳？


谢谢大家，口下留情，大家该看得出我是被负面的信息吓怕了，请不要再吓我，请千万斟酌再说话，谢谢！


谢谢，情不要再吓我，千万千万，大家该知道一颗脆弱的心，逼不得已的痛苦，谢谢大家。

双双

后来，我去询问了赵旭东医生，他说我现在的状态是焦虑强迫。

我的强迫状态就是上面说的：可是对人的恐惧，对恐怖画面的恐惧就是放不开，还是经常需要做决定，是不是要去想恐怖的东西？

这样，我该如何应对？

五凤朝阳刀

http://www.sunofus.org/bbs/thread-92876-1-2.html。焦虑 强迫 ，想要消灭万一  消灭可能，消灭控制一切自然现象，就会一直陷在怕的泥潭里。不去解决，放下，接受，不去纠缠，回归自然。

现在的我

感觉楼主就是病急乱投医，到处发帖子，求方法。其实，你只要好好看看朝阳刀告诉你的方法，用心去体会，就能慢慢从中走出来。是否需要药物治疗，须询问专门医生，以及根据自己实际情况进行调节。