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很久很久以前, 我是一个乐观开朗,特别有上进心,对未来充满幻想,对前途充满信心的平凡人
那个时候,有自己喜欢的足球,有梦想中的女孩,有努力奋斗的学业。生活一片阳光美好。我能控制自己,我能为以后规划蓝图。我能想象什么就为之奋斗。没有什么困难。只要你努力。
人生总是有一个美好的记忆在告诉自己,曾经,是多么的美好。
或许,那个时候不懂得去珍惜,不懂得去把握,不懂得去享受
以前,我最喜欢看书,无论什么书,有价值的书能让我学会很多,也让我体会到里面的乐趣。
感觉以前有好多好玩的事情来不及去做,
去哪里旅游,好好放松,找一本经典的书籍看个几天几夜,或者,朋友在一起,一起去踢足球,游泳之类的。
或者,陪着梦想中的女孩一起看看电影,一起压马路,一起做什么都很快乐 。
还有好多好多都记不起来了。曾经的很多记忆都忘记了。也许悲哀,但我体会不到
只是现在
自闭,做什么都没乐趣,做什么都没感觉,出去逛街没心情,看电视体会不到剧情的意思,看恐怖片发现我一点也不怕。因为我什么感觉也体会不到 ,所以我体会不到恐怖,体会不到血腥,体会不到害怕,天大的事情对我来说,没感觉!
从17岁头痛开始,我就看不进任何书了,看了也装不进脑子,天天晚上失眠到天亮。
从18岁开始,头痛任然在一直持续,这个时候我抑郁了,感觉什么都很伤感,很颓废。感觉全世界都抛弃了我,我只想逃避,自闭。
从20岁开始,头痛终于结束了,却 发现忧郁更严重了,我只想一个人呆着,
从21岁开始,慢慢的不知道是严重了还是什么,我不再忧郁,我什么感觉都体会不到了。以前的很多记忆在慢慢消失,以前很多的感觉在慢慢失去,友情,亲情,爱情,我都感受不到这些情感了。
从22岁开始,彻底的沦为木头人,行尸走肉,但我却还能知道自己在做什么,我没有疯。。
如果我是抑郁症,为什么我体会不到抑郁,体会不到忧伤?。
如果我是疯子,为什么我还能晓得我在做什么,不该去做什么?
如果我什么都不是,为什么我什么感觉都感受不到。
很久很久我没有去刻意装扮自己了,衣服也很久没有去买了。头发也没心情去弄了,什么都不想去管了。
尽管我很不想很不想就这么对自己,可是我感觉很累,什么都不想做,
好想好想快乐的去体验生活,我真的受够了这样的自己,
我不想这么龌龊的活着,
能不能救救我。上帝,我求你了。求你了。 |
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