医生说有躁郁症，纠结于要不要吃药

paby

刚才（晚上八点），大脑一片混沌——沉重、低落、难受，现在大脑却变得清晰，此时感觉刚才那种自己无法生存、自我了断的念头很是荒谬。

在《牛津临床精神病学手册》中有一段关于双向障碍病因机制的描述。

病因机制
异常的“程序式细胞死亡”
    动物研究表明，抗抑郁药物、锂盐和丙戊酸钠能够间接地调整一些参与细胞生存的因素（特别是CREB、BDNF、Bcl-2和MAP激酶）。这或许可以说明它们延后出现的长期的治疗效果（主要是通过目前尚未得到证实的神经通路，特别是额叶和丘脑）。神经影像学也证明了上述区域的细胞缺失。这说明双相障碍可能是调节情绪神经网络中出现异常的程序式的细胞死亡（凋亡）所致。情绪稳定剂和抗抑郁药物可以帮助激活细胞再生和增加亲神经水平来增加细胞活力。（《牛津临床精神病学手册》 人民卫生出版社，p263）

按如此所说，自己的大脑里面控制情感的细胞由于遗传基因、药物、酒精或其他的因素而使得控制情绪的细胞再生出现问题，从而导致本该正常的情绪出现问题。而情绪稳定剂和抗抑郁药物能够改变细胞再生环境的缺陷而使调节情绪的网络正常？但又如何检测大脑的神经网络的缺陷？仅仅是根据患者的外在状态而知道神经网络有缺陷？所以要排除引起此种状态的其他致病因素？

要使得自己的异常情绪（主要是过度的抑郁和突然的陷入痛苦绝望，大脑混沌沉重，如同断路），就必须服用药物，使得控制情绪的细胞能够正常的运行。如此看，真的必须服药。心境如此快速的转换，同样一个人，同样的一种处境，前3个小时无比悲观绝望痛苦，甚至要自我了断，现在却是大脑不迟钝沉郁。前3个小时大脑是浑浊，现在感觉却是清爽。可能大脑里真的有某种物质具有缺陷，需要药物来维持正常。

paby

难道药物的反映这么快，昨天吃的药，现在就有效果了？

今天起来，现在也是，心情超级爽！自卑、无力、懒惰、大脑浑沌、自残想法不见了，取而代之的是高兴，有力，面带微笑，心理乐的好想蹦跳，好想与人说话聊天，虽然天气阴郁并下着雨。

感觉那个对自己充满信心的我回来了。今天早上7：30起床（最近几天有点失眠），而后洗澡刷牙，出去买早餐。半年了，好久没有这样起床，马上洗澡刷牙，去买早餐，好久好久没有吃早餐了。早餐千万要吃，不然大脑会缺乏营养物质。

药物反应：打哈欠是振颤发抖，口干舌燥。

上午出去办事去。

paby

现在是8月4号上午9：30，8点钟起来的，而后洗了澡，买了早餐。

昨天兴奋了一整天，也跑了一整天，也高兴了一整天，不知道这是药物的作用，还是有轻躁发作的倾向。这种情况好像在高三下学期也发生过。昨天真的很高兴，与人说话都是非常的热情，面带微笑，非常想与人聊天说话，走路也很轻快，上午没有多少功夫就在图书馆把一本书看完，大脑非常的好使。非常有自信，觉得很多事情和工作都会做，面对交际也非常的自信。昨天跑了一下午，也没有觉得累，看了好几套租房，都没有满意的（现在住的地方有点吵）。昨天晚上11点就睡着了，比平时入睡早了些，凌晨3点醒来后就再也没有入睡了。

1、2、3、4号这四天都没有睡好（每天晚上只能入睡3-4个小时，可能不是药物的缘故，因为1号并没有服药，也是很早就醒了。不过1号之前并没有睡眠问题，而且还睡的比较多(8-9)小时。

今天又要出去找房子了（是不是自己对房子要求的太完美了？）。昨天报了一个培训班，在晚上上课的那种，在培训班附近有图书馆，图书馆算还好（感觉比深圳市中心的图书馆好很多），有很多书，有很多自习的地方，人也不是很多，比较安静，有无线网，桌子下面都有电源。在培训期间（有三个月），希望自己的情绪能够借着药物慢慢稳定下来，不要太着急，感觉现在晚上变得非常的焦虑，之前反而没有。抑郁有时会让人产生放弃人生的打算，这反而使内心变得随意，对什么都无所谓，也就没有焦虑失眠。人一旦变得积极起来，行动起来，反而变得焦虑起来，晚上无法入眠。

现在的大脑有些昏昏沉沉，可能与睡眠少有关，但绝对不是那种沉重痛苦抑郁的状况。真的感觉这种病如果没有亲人的帮助和理解，依靠一个人与病抗争，真的会很困难。最起码经济上你会非常的焦虑，也不知道要不要告诉家人。

白白

双相的抑郁相基本表现和单纯抑郁的抑郁相不太一样，你的表现基本处于抑郁状态，但还是有不错的时候，这种状态像是双相的抑郁相，而不是单纯的抑郁。
吃药吧，心境稳定剂是首选，抗抑郁药可以先不加，等到心境稳定剂起效后再调整，当然症状都要给大夫说，你可以把这些论坛上发的日志，重点标注一下，给大夫看看。
这些记录已经符合类似情绪日记的要求。你这样记录很好，双相应该跟踪波动，好调整药物的剂量。

切记一定要服药和及时复诊，你熟悉自己的家族病史，也能明白，双相是有生理病因的，不像是单纯焦虑什么的，可能没有生理病因，既然这样，当然要吃药。
就好像是，糖尿病也有遗传因素在其中，这种慢性病也很难根治，但是不是遗传的，有症状了总要吃药控制啊。
我就是耽误了十多年不看病不服药，越来越严重。时间都耗费进去了。
真是一遇到精神情绪方面的问题，不只是病人，正常人也会犯晕，出现“要调节好情绪，要坚强面对人生”之类的谬论。
佛洛依德总之死不瞑目啦，这学科也一百多年了，还是众多有文化的有志老年中年青年人士，致力于一项事业：即无视该学科的成就和巨大贡献，只相信所谓“精神力量”，自己不看病不吃药不说，还阻拦家属吃药看病。这不和某组织宣扬的不吃药，信L某某就可包治百病，如出一辙？
你看家人一贯的作风吧，只有你自己了解，如果原来家庭关系很融洽，能给你安全感的话，可以试着和他们说说，或是让医生和他们说。
如果和家里关系一直紧张，那就要考虑一下了。不过你家人既然都知道各种叔叔的病史，应该会理解吧。

碧水清秋

吃药，除非你能确定找到更好的稳妥治疗方法

红杉树

还是用药吧  不行你看看医生  双相不吃药很累的

paby

现在是8月4号晚上10点，刚刚吃完了药。25mg的拉莫三嗪片，5mg的草酸艾司西酞普兰片，1粒乌灵胶囊。从2号晚上开始吃药，到现在已经有了两天了。今天还是与昨天一样，大部分时间大脑和心情很清爽，到晚上9点钟头有点痛、又好像是有点晕，不知道怎么用词去形容，不知道这是不是药物被消化吸收减弱的缘故。

其实有点怀疑是不是有点点的躁。今天上午在图书馆看到一本书，叫《躁狂抑郁多才俊》，没有一上午的时间就把这近300页的书看完，其实都不知道看了些什么，只是觉得现在的大脑比以前变得要清晰些，突然觉得自己是不是在智力上是不是有某些潜质，真的愚蠢至极。看到他们大起大落，备受精神折磨，很多都自杀身亡，触动很大，还是像众多大众一样，平平淡淡就是真。不要说一定要在某个行业或多个领域有多少的建树，只要像一般大家那样正正常常工作、上班、交友、游玩就是最大的幸福。下午终于定下了租房，租房离培训班和图书馆都是在10分钟自行车路程的范围内。培训的是会计，有考注册会计师的打算，也没有去想太多的原因，只是感觉没有做决定和行动总比没有做什么行动要强。也不是说一定要通过，在上课的时候最起码可以与人多交流交流，也可以知道一些会计方面的知识。因为只是晚上学习，白天就有大量的时间，所以等搬完住所后，下一个目标是做一份事情，先从一般的最容易的做起。

今天与姐通话了，与她聊了1个多钟头，她奇怪于最近很少打电话给她甚至不喜欢接她电话的我竟然会主动打电话给她。我把我的疾病与她说了，叫她不要说与父母听。

现在是刚回来，还没吃晚饭，这个习惯不好。如果精力很是旺盛而吃的很少，睡的很少，这样的话身体终究会出问题的。

也不知道自己打了什么字，现在大脑有点晕眩的感觉。打这么多字，想记录下自己的病情。

paby

21# 碧水清秋 已经在吃药了，从2号开始的

paby

22# 红杉树 谢谢红杉树，看过医生了，已经在2号开始吃药了

千年牧风

坚持吃药，一定一定！

paby

现在是08/05 早上8：40

又是超级爽的一个早上，无力、自罪、自责感没有了，大脑的那种沉重、痴呆被清爽取代。上午搬家，生活在渐渐进入正规，过去那段时间拒绝接一些相认识人的电话和QQ，如何与他们重新联系以及说明原因？哎，不管了，一切顺其自然，按部就班（虽然好像是贬义词）

现在吃饭的时间变长了，早上吃两个包子就花了近40多分钟，因为有呕吐感，只能慢慢的进食，是药物的反映？

看到此贴的病友希望你们也有一个好的早上，心情变得愉快开心，我们一起相识于这个网站，一起去战胜疾病。

paby

今天是8月6号去看医生了，想停止药物，不知是否可取。

今天去看医生了，因为感觉自己有点精力过于旺盛，虽然自己很喜欢这种思维快速飘逸的状态，可以24小时不用睡觉，精力却还是如此旺盛，大脑还是如此的思维敏捷，不再自卑，缺乏自信，整个人的性格也似乎改变了。昨天晚上拿着手机狂写字，要表达的东西如同泉涌一样不停歇，手机没有电了，换用笔手写，极其有力。这样的精力和状态真的非常的美妙。但真的怕超过警戒线，所以今天马上去看医生了。

医生说我的状况不是药物的作用，药物的作用最少都要1个礼拜，而我吃要只有4天的时间。他说我现在是轻狂躁的状态，不能吃抗抑郁的药了。但我真的感觉这种状态真的很好，大脑是如此的清晰敏捷迅速，行动是如此的精力充沛旺盛。

paby

（这是昨天晚上所写，当时觉得思绪打开，现在开来，写了一大堆无用的话，都不知道谢了些什么）

致看到这篇文章的人或与我有过一面之缘的人或曾经似曾相似人的或我的亲人们

看到我和认识我或者有过那么一面之缘的人，请不要害怕，当我说我有躁郁症的时候。其实我一直以为自己得的是抑郁症，因为当时自杀的愿望非常的强烈，自杀的理由是：当时的整个人的大脑停止了思考的能力，大脑愚蠢，思维缓慢，智力如同儿童，而且大脑还非常的蠢笨，这些种种的的状况完全的把一个人的自尊心打得支离破碎，因为你不能正常的工作，羞于见人和与人聊天或者说说开心的笑话，就是你们大部分人现在做的这些寻常之事情。但异常抑郁的心境里，时而会有那么偶儿的高兴与兴奋，但偶尔是如此之短暂，以至于可以忽略不计，但不能真的把它忽视，忽视掉了它，就会把我当作抑郁症来对待了，如果只是用抗抑郁来治疗我的话，就会矫枉过正正，我就会变得过于精力旺盛，过度的高兴与兴奋，这种过度的是一种超出正常范围的，是病态的，还好我没有相信第一个医生的话，而是相信了第二个医生的话，他叫虢周科。

现在感觉有点变得very super，思维不迟钝了，喜欢与人聊天说话了，而且看到了美女还会想办法去搭讪，这在之前是完全不可能的事情，我会连头都不敢抬一下，去欣赏一下如此美景。但现在却不同了，在去沃尔玛的路上，我看到一个身材极其性感的美女（那美女真的非常的性感，哪个男人不会被捕获呢），我想与她说上几句话搭个讪什么的，我问她如何去沃尔玛，虽然我知道去沃尔玛的路线，那路线在我大脑里就是一横一折，清晰着呢，但我装不知道，装糊涂，她怎么比划我都装着不明白。和她走了一段路，最后她指着“沃尔玛”三个字后，气愤的走掉了。在沃尔玛买炒好的米粉时，我称把粉装盒打包的大姐为靓妹，她笑的非常的开心，她帮我多加了点粉，我说我又小又瘦的，像个病的奄奄一息的人，怎么可能吃得了那么多……，我和她的话题就这样的展开了，天知道我们说了多久，反正那位靓妹不知有多么的高兴，虽然她又丑又肥。看，我现在竟然能够与人进行交流了。怎么办，现在我的大脑好像不受控制了，他在不断的飞舞，思绪广阔无边，思维快速敏捷，千万种想法扑面而来。我想去夜总会上班，虽然我品貌丑陋，弯腰弓背，面黄肌廋，但我可以凭借现在敏捷的大脑和变得讨人喜欢的嘴巴，应该可以说服某些人的，这某些人愿意让我去夜总会上班。我为什么想去那里上班呢，因为那里没有什么条条框框道德规范约束，无需遵照法律，可以任由本能的驱使，依靠本能的对对钱的喜爱而出卖肉身，或者依靠本能的驱使去泛滥的终日性交，或者是依靠本能的驱使置法律于不顾，而逼良为娼或作为皮条客到处寻找肆意放纵欲望的男人。还有什么地方会比这种地方有意思呢，还有比这更值得描绘与记录的地方呢。所以我想去那里上班，把那里的所见所闻以日记的方式记录下来，那应该是极为吸引人的事情。何况，生活在这种近乎天堂的地方，还有薪水可拿，何乐而不为。但干这种事情通常是在晚上，在太阳下山后，在黑夜降临时，而我在黑夜降临时，却有一个学习的任务，那时处于抑郁期的我，生怕自己会突然的控制不住，来个突然的人间蒸发，消失在漆黑的地狱里，因为耶稣说自杀的人有罪，应该进入地狱。但那时不知道自己有病，只是觉得混昏天暗地，无法与人进行交流，大脑的思考能力和想象能力跌入了深渊。所以想借培训，与人交流交流或学习点东西来增加自己的智力。愚蠢的人啊，因为疾病导致的大脑迟钝和木殭，怎么可以通过多与人交际来改善。殊不知，因病而使得大脑迟钝，与人交流岂不使自己显得更加的愚蠢，更加的自卑。所以那时晚上报了个会计培训班，想先拿个会计从业资格证，接着去考注册会计师资格证。所以现在晚上不能去天堂里上班了，天堂往往是躲在黑夜里的。现在只能用白天的时间去做事情了，为了这该死的生计问题，但大多数人不都是为生计而活吗？做着自己非常想摆脱的工作，拿着只够生存的工资，而后满慢慢的老去，死去，好一点的会与心爱的人做几次的交配，生一俩个小孩来排解生活的无聊与孤独。但像我之类的人，就是决定终身不娶，终生不做爱生小孩的人，命运就会更加的不济了。

该死，我的手机充电器没有拿过来，电脑没有拿过来，该死，搬家的时候总是先挑不重要的东西搬，重要的东西反而放在后面来搬或者压根就忘了搬。我这人做事也一样，总是先做些芝麻狗屁的小事情，重要的事情反而没有做好过一件。现在可如何是好，长夜漫漫，我将如何度过，要知道现在还不到1点钟。更要命的是，我现在思绪大开，如同万马奔腾，想说的话，想记的事，想表达的东西如同水闸打开，汹涌而来，我怕他一泻千里，泄到浩瀚无际的大海，从我眼皮底下性感的走过，而我却不能把她们抓住，任由她门在大海里与阿毛阿狗的随意交配，生出些歪瓜裂枣，呆头呆脑，而后淹没在无尽大海中，最后无人只晓。更加可恨的是，身边只有一本看过的书，不然也可以拿书吸引我的注意。大脑啊，为何不能停一停，断一断，精力旺盛，大脑翻江倒海总归对身体不好，因为能量获取的只有这么多，却要供应如此活跃和翻滚的脑袋。这让我想起高中三年级下学期的时候，那时在临近高考的几个月里，大脑也像现在这般的活跃（自己之前觉得再也不会有那种时刻发生了。思维变得敏捷快速，思绪奔腾。也没有之前天天那样学习到深夜，而学习成绩却快速的往上升。但此种的代价是长久的抑郁和痛不欲生，而且身体也跨了下来，结果到最后身体里有几块骨头坏死了，不得不用朔料来代替骨头，当把坏死的骨头拿掉后，要命的是那朔料还非常的昂贵，要不是亲人的帮忙，我早就是一堆白骨了。母亲含辛茹苦的把我养大，兄弟姐姐不断帮助于我，而我却在这里大谈享乐主义与放纵主义。亏我过去有一断时间还去过教堂，拜过耶稣，被告知七宗罪过。但谁又不想变得理智些呢，可人怎么可能抵挡得住本能的驱动和基因的驱动呢。男人和女人，本来是不认识的人，到最后却变得朝夕相处，甚至亲过父母，兄弟姐妹。我也有过这样一种经历。那女人，在你旁边，散发出青春迷人的香气，你被她的一切所吸引，你的眼里只有她，满脑子里的东西都是她的笑，她生气的样子，和她的回眸一瞥。她说的一切我都信，她喜欢的你也感觉非常的喜欢。本来不相信耶稣的存在，现在也不相信，但因为她相信，所以也跟着她去教堂，在那里哭诉耶稣我有罪，虽然自己并没有什么大罪，也没有触犯过哪条法律。哎，女人啊，生出来就是捕获男人们的心的。不过现在好了，终于过去了，自从我离开那女人之后，我的心如炙热的铁突然被冷水浇灌，发出哧哧的痛苦之声，这种痛苦持续1年多有余，几近痛不欲生，大脑细胞也不知道死了多少，应该是无计其数吧，所以现在的我需要吃药。吃药没有什么大不了，庄稼生病了就要喷药水，要想生长的好，就要施肥。大脑也一样，大脑细胞死的过多，那就要用药加快脑细胞的生长速度，使其超过死亡的速度，这样大脑就不会像没有润滑剂运行的齿轮，运行的越多，越快，就死的越快。吃一堑长一志，老话果然说的很有道理，难道发明此成语的老头也有过一段刻苦铭心的爱情。自己现在，以后再也不会与陌生的女人产生所谓的男女朋友之类的瓜葛，当然朋友之间的友情之类的男女朋友关系的瓜葛还是不会有什么损害的。男女之间的什么情，什么爱的，从此以后不会与我有什么关系了，我不会像别的老头子那样，老的不像样的又丑又挫的针刺还要去採正值灿烂茂密，芳香扑鼻的花朵。老人家就要让着年轻人，你採了，年轻人怎么办，难道要一起採，这可不是什么好的行为，最起码世人会用很难听的词汇来对此加以指责与鞭挞。

自己的大脑好像不会停，但手机的大脑快要停了。我是不是疯了，大闹太好使换了，以前抑郁的时候，一句话需要念几遍也不知其含义，现在的大脑异常的清醒，思绪异常的快捷迅速，真的无法静下来。现在这么晚了，一点劳累都没有，而且看书飞快，真的希望停止下来，虽然这是好事，谁不想昼夜不眠，大脑还能思考飞快，看书飞快，没有一点疲劳之感呢？我应该去研究些什么，趁着大脑是如此的活跃，飞驰。以前那种羞于见人的状态不见了，话变得多了，走在马路上，自己明明知道去沃尔玛的路，看到一美女，还问她如何去沃尔玛，并且人家说了的很详细，我还自己以懂却装不懂。停下来，真的需要停下来。我要大脑慢一点，迟缓一点就好，一定要告知医生，一定要去医院检查。这是极为不正常的事情。大脑好像真的变得聪明起来了，，，，，，（这些都是当时用手机打的字，手机没有电后，又用笔写了一大堆的废话，其实真的就是废话加上加上一句废话，当时真的有点那个了。）

Prescilla

28# paby

'医生说我的状况不是药物的作用，药物的作用最少都要1个礼拜，而我吃要只有4天的时间': 你的医生教科书学得很好！

zrlr

完全是轻躁的状态了，PAPY小心！