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本帖最后由 Prescilla 于 13-7-29 12:44 编辑
美丽心灵网看到的,挺有感悟,就转到这儿来了
[经验心得] 精分六年的经验总结(续)
本帖最后由放下、醒悟于 2013-7-26 07:55 编辑
上次写了一篇《精分六年的经验总结》。这一次写续集,很大程度上是为了补充上一集没讲过的问题及事情。还有这几个月来,一些自己的想法和总结。
我一直都在想一个问题——“价值观”。每个人都有自己的价值观、人生观、世界观。这几种观念就构成了一个人的人格和习性。曾经看过一本书说过一句我一直都难以忘记的话:“性格决定命运”。那么性格是怎么来的呢?我觉得三分是先天遗传,七分是后天环境影响而成。有很多人一直都在抱怨命运,却很少有人去注意自己的性格。
我对性格的留意,也是精分后的这几年才开始的。以前为什么没去留意呢?因为没怎么去吃过苦。没有应对苦难的经验,所以找不出苦的根源。因为你吃过苦了,所以你才会了解、懂得,别人的苦。我有这样的感触,来源于我母亲,那时家里挺穷,我有一个同学,她也是单亲家庭,她还有一对双胞胎弟弟,她母亲养她和弟弟们三个,生活比我们还穷。我母亲和她母亲相识。某天,我见到母亲把一些衣服打包,我就好奇的问,母亲告诉我,要拿去我那同学家,嘴上还念叨着:“她还有一对双胞胎儿子,不容易啊!”我母亲她也很苦,但她并没有忘记比她更苦的人,这件事,我一直都是沥沥在目。对我以后的人格,也有了很大的影响。我一直都在想,我在精分前,一直不懂得去关心别人,是因为我没经历过苦,得精分的人,很大一部份人格都不会好到哪去的。
得精分是一件很苦的事。从我学习佛学后,我对精分的一些看法,精分是果,性格是因。我回顾自己走过的路,一点都没说错。以我曾经的性格,就算不得精分,日子也好不到哪里去。那么得了精分后,是不是一切都完了呢?我觉得不是。这刚好是自己醒悟的开始。我开始注重于自己的人生观、世界观、和价值观。因为我知道,这是根本、本质上的问题所在。精分出院后,去医院进修,那时是我病后第一次重新回到工作上。我哥只对我说了两句话:“无论别人对你好或不好,你都要乐意的去接受”。另一句是:“要保持着微笑”。10个月进修时间就这样过去了,最后进修鉴定上写了这样的一句话:工作踏实、刻苦,和蔼可亲”。
进修回到了单位,我并没有回到专业岗位。而是分配我去了新区种树、挖土。我估计可能领导已经知道我病的事情了。我也没意见,去到了新区,扛着锄头,穿着布鞋就上了“战场”。和我在一起的还有四、五个同事。我哥的那两句话,我一直都是紧握在手中。就这样,过着“锄禾日当午,汗滴禾下土”的日子。但是命运就是这么奇怪,在你对一切苦都心甘情愿时,上天就会给你一个意外的眷顾。一年后,我接到了一个电话,要调我回总区当实验员。现在的工作:“准备好学生用的实验用品后,就可以回到办公室,上着网,吹着空调”。回到总校后,我并没有忘记我哥给我的那两句话。第一年,基本我都是比正式上班时间,提前那么十到十五分钟来。那时我并没有办公室锁匙,只能站在办公室门外等。在年终考核上,主任写了这样一句话:”工作努力,上班时间观念强”。总结:如果一个人去到一个新的地方或岗位,想得到领导的眷顾,最好比上班时间提前那么十来分钟,宁愿你在等别人,也不要别人在等你。
在做实验员时,我也没有忘记忏悔自己。以前太高傲了,目中无人,所以才有今天的结果。所以我都是带着忏悔的心去处理着人和事。同事有一封文件要送去另一幢办公室十楼,这个同事,我曾经跟他吵过两次架,那时我还没得精分,阴差阳错,我们又在同一个科室做了同事,我二话没说,就带着他要送的文件,爬上了十楼。在与他的沟通和相处中,我都带着忏悔的心,一直都没有忘记自己曾经的那份狂傲,这份狂傲的结果是自己得了精分。这几年中,他对我很尊敬,我对他也很尊敬。我们一起打羽毛球,一起平心和气的探讨工作和生活。
说了一些工作上的事情,也说一下生活上的事情吧。如果说工作是检验一个精分患者是否回归社会的标准,那生活就是回归社会的基础。所以我觉得生活甚至比工作更重要。
开头说了一下性格、人格方面的观念。我的生活,很大程度上就是从改变性格、改变人格入手。为什么要改变,因为你疼了,为什么疼,因为你跌伤了。我就是在人生这条大路上跌伤了,跌得很伤,所以才成为了精分。没有无缘无故的痛,也不会有无缘无故的伤,很大程度上,都是自己造成的。上一集,我也讲过自己病前的人格了:不孝、不忠、不义。或许我还能回头,也许是在于母亲在为那双胞胎孩子打包衣服时的情景,那眼神、那说话的语气。母亲的做法,精分之前我不懂,现在我懂了。
我精分后的生活,可以说是用慢慢积累来形容。刚出院时,我生活极其困难,脑袋就像被三座大山压住似的,妄想等症状还没完全消失,还差点被我哥送回医院。幸亏在我和我姐的坚持下,留了下来。那时没上班,说话口齿不清,留口水,静坐不能等,但在生活上,我还是坚持自己做饭、炒菜。所以我觉得一个家庭、家属对精分病人好不好,不是在为他穿衣、为他喂饭,为他打点一切,而是让他独立、独自承担和经营生活。
2007至2010年的生活,都是在极其平淡中渡过的,没有太大的波折,但也没有太大的作为。但2011这一年中旬,则改变了我的一切,这一年5月,我在这论坛发表了第一篇文章,《五年精分的心得体会》,发表这篇文章的前几天,我遇到了她,她是我生命中的贵人,我至生难忘。得失在一念之间,她是学佛的,2011前我只是信佛,但没有学佛。在论坛上发表了第一篇文章后。没过几天,她就叫我跟她去放生,正是这一次放生,开始了我的另外人生。通过这一次放生,我认识了很多老师和师兄。俗话说:“近朱者赤,近墨者黑”。一个人能不能向好的方向发展,则要看他身边的人是不是良师益友。通过了这次放生,和接触了这么多良师益友,我明白了什么是孝心、什么是行善、什么是忏悔!
又是她,在这一年的6月,叫我去素菜馆做义工,这个素菜馆也是这些良师益友开展起来的。我在论坛上也发表过这么一篇文章《精分的我正兼做义工》,这篇文章中,有几句让我记忆犹新的话。其中一句是:“那是我在这店开业后的第一次帮忙,因为忙,连去找水喝的心思都没有。他们递给了我一小片西瓜,就是切给客人后,剩下来的那一点。在我这么多年中、所吃的西瓜、都没有这一次甜”。另一句是:“坚持工作了几个小时后的我、在忙完后连喝了好几杯的水、人也出了一身汗。走在回家的路上、感觉周围的一切……也不知应该用什么语言去形容,就是很真实,人来人往、车来车往、繁华的城市、美丽的天空(晚上)。就像是以不曾吃过药、不曾病过的那种感觉去感受周围的一切”。是的,作为精分的我们,有一个很大的缺点,就是情感偏向淡漠、情感体验差,几乎是感觉不到幸福。我姐告诉我,在我出院后的那一年,她的一个同事(我认识的),跟我相遇而过,想与我打招呼,但看我像个木头一样,一点反应都没有。直到这一两年,我才明白什么是木头。就是没有个人情感,幸福感和情感体验上极不如意。所以我才会格外的珍惜、牢记,我在做义工时,吃西瓜的那种情景,和做完义工后,回家的路上“就像不曾吃过药、不曾病过的那种感觉”。那一刻起,我就起了一个信念,要找回没病前的那种情感体验、幸福体验。就像一个失去味觉的人,有人送山珍海味给你吃,但你却感受不到食物的可口。所以很多时候我都在想,像我们这一类的病人,追求的不是山珍海味,而是曾经失去的那个味觉。
现在的我,经常去附近的公园看别人跳舞和小孩子玩耍。呼吸着公园的新鲜空气,走在绿油油的环境中,大雨刚停,露水在树叶上格外的醒目,我走在大道上,回想着曾经第一次去素食馆做义工后回家走在街上时的感觉,真的是感慨万分,当一个人不用做木头的感觉真的很好,说不出的那种自在和幸福。而现在那种感觉时常伴着我的身旁,无论在公园、在街上,在家里,白天或晚上。所以我总觉得这二年的经历真的使我认识了很多。其实六年前,我没病,却不知道好好珍惜。后来得了精分,这几年都像被三座大山压着似的,特别是头部,那种痛苦只有自己知道。现在恢复了味觉,不用吃山珍海味,都是那样的香。
活中,坚持自己煮饭做菜,去我姐那,也帮她洗全家人的碗碟,帮她用原始点按压头部等,帮长辈盛汤盛饭等。现在全家人都和和气气。俗话说的好,幸福都是要靠自己争取的,一分付出,就一分收获,十分付出,就十分收获。希望自己在生活、工作和学佛上能勤奋和精进,为自己的未来打下良好的基础。心存善念对自己是很重要的:念头——习惯——性格——命运。
我现在还吃着250mg舒必利/每天。在2011年我曾经写过一篇文章《现已出现复发症状,吃了比原来好几倍的药量》,希望大家不要盲目的去停药。要在生活和习惯上去改变自己的性格,才能改变自己的命运。“行孝——行善——忏悔”就是改变自己命运的最好方法。因为学佛,所以我对家人的态度改观了,没给家人添麻烦,还帮他们做事,这是行孝。去素食馆做义工,这是行善。在我的上一集中,都是讲着自己曾经的傲慢的得病经过,认识到了自己曾经的不对和错误,然后改正,这是忏悔。当然自己还有很大的不足,还需要继续改进。
最后在这里,祝愿大 |
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