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本帖最后由 dnlaizh 于 13-5-22 19:06 编辑
我从小身体瘦弱,性格内向,心理脆弱,胆子小,自卑,常常为小事而忧郁,但成绩一直非常好,初中以全县第一名的成绩考入中专,毕业后我进入一家国企工作。刚参加工作的时候,很不适应,心理压力很大,整天头昏脑涨。刚参加工作的时候分配到公司行政办公室当秘书,由于不了解公司的业务,而且人不在状态,对写工作报告、总结等材料压力很大,陷入忧郁,一度想到自杀。由于一直不在状态,单位领导感觉到了我不适合秘书工作,把我调到技术生产部门。虽然刚开始从行政部门调回生产部门心里有些落差,但很快,我便在技术部门如鱼得水,不到一年的时间就成为了技术骨干,而且当了班组的副班长。现在回想起来,那段时间是我参加工作15年来,最开心的日子。由于熟悉技术,而且工作认真负责,在技术部门待了不到两年的时间,我被公司市场部主任看中,把我调到市场部当了一名产品经理。从此,告别了到目前为止我始终认为最适合我的技术工作,从此走上了营销和管理的路线。
在市场部,由于刚开始只是一名普通的产品经理,虽然需要进行一些营销策划,但是由于当时企业还基本处于垄断经营阶段,没有什么竞争,经营比较粗放,发展的指标只是企业内部各县之间的对标、排名,压力不是很大。当时,做了几次相对比较成功的营销策划和宣传策划,效果比较好,所负责的产品发展很快摆脱了原来落后的局面,在全市各县中一直排名靠前。后来,公司还让我做全公司的经营分析。我从技术口出来,数据分析处理的能力相对较强,我做的分析很快得到了公司领导和市公司的认可。由于工作认真负责,而且积极主动,我的工作得到了领导的认可,一年多以后,我被提拔到营销中心当主任,专门负责单位企业客户和店面客户的营销工作。
当了部门的一把手,手下管了7、8号员工,马上压力陡增。当时,我一边自学营销知识,一边培训手下的员工,慢慢地在销售方面有了一些自己的心得,而且得到了领导的认可。但是,在员工管理方面,由于性格内向,不善于沟通,比较闷,而且只是一味的给员工压力,没有很好地创造轻松的工作环境,造成和员工之间的关系比较紧张。自己也一度处于非常压抑的状态,精神状态一直不好。当时,还年轻,有冲劲,也就一直扛着。
过了两年多,我再次被提拔到公司市场部当主任,负责公司整体市场营销策划和管控工作,除了本部门,下面还管理了好几个销售部门,但是上面有分管的领导在顶着,我主要做好本部门几个人的管理,工作性质变成了支撑、管控。虽然工作压力非常大,经常加班加点,但是不用亲自带团队,很多事情自己做好就行了,从我个人而言,我感觉压力小了很多。这一干就是六年,这六年间,我见证了一个行业从独家垄断经营到残酷竞争的过程,经营压力一年比一年大。由于员工非常努力、领导非常开明,自己也全身心投入,六年来,我们公司的业绩一直在全市名列前茅,非常突出。虽然如此,由于性格当中有以身俱来的完美主义和悲观主义,我经常感觉压力巨大,感觉心很累,身体也很累,感觉这样的生活没有什么意思,很少有快乐的感觉。但是,相对带团队时候那种度日如年的痛苦,这种隐隐的苦相对而言好受得多。期间,我响应公司的号召到乡下锻炼了半年,然后回到一线销售部门带了几个月的团队,带团队的时间丽我感觉很不舒服,一个人处于抑郁的状态,非常痛苦,领导感觉到了我的不适应,又把我调回市场部当主任。回到市场部后,刚开始精神状态也一直不好,脑子不好使,记忆力差,工作不在状态,效率低,一直非常痛苦。偶然一次在在网络上对照抑郁症的症状,才知道自己是抑郁症。又一次在网络上看到倒立可以通过改善脑部缺血,治疗抑郁症。我开始坚持锻炼,很快就起了效果,体质和精神很快达到了非常好的状态,人也快活了,有了自信,也比以前开朗了,这种美好的状态持续了一年多的时间,噩梦再次因带团队而开始(具体后面叙述)。
在市场部待了六年,我再次被提拔,到了市公司某部门当了经理助理,在国企体制里也算一个领导了,算跃上了一个门槛。由于在一个比较清闲的部门,而且不是一把手,不用管理,自己做好自己的事就可以,所以,状态一直很好。后来,公司搞营销竞赛,要抽调一些年轻的中层领导带团队,团队之间相互PK,我被安排带一个团队。一说要带团队,我顿时就感觉压力巨大,人也开始压抑。我一直认为我是被动型的人,不善于指挥和调动员工,更头痛协调各种利害关系。这团队一带就是两个月,这两个月,我又回到了抑郁的状态。营销活动结束后,我虽然回到了原来的部门,但是,状态一直没有调整过来,由于没有什么的工作压力,虽然处于抑郁状态,感觉脑子不是很好使,但不至于特别痛苦,只是高兴不起来。
这样过了半年,到了今年的4月份,噩梦又开始了。根据公司的整体要求,要压缩管控部门的中层领导,年轻的中层领导要充实到市场一线去。我被调到某块市场的中心当主任,这块市场竞争非常激烈,员工、渠道等各种利益群纠结在一起,还要处理市场管理部门的关系。部门人员有10多个,平时松散惯了,很不好管理。部门调整后,我的抑郁状态一下子重了很多,早上不想起床,起床后不想去上班,上班后经常一个人偷偷躲到自己的车里,逃避工作,逃避现实,觉得自己一无是处,觉得活着真累,真是没有意思。一个多月了,一直进不了状态,工作能拖就拖,领导也开始不满意。手下的员工很到领导整天像腌菜一样,也有些看不起。
回头看看自己走过的路,觉得自己的性格内向、脆弱、悲观,现在还有抑郁症,不适合当领导,更不适合当带团队的领导,当领导对别人来说是件很爽的事情,但对我来说,要去管人、想方设法调动大家的积极性、要去推杯换盏搞客户关系,真的很痛苦。我心里很矛盾,一方面很想和领导坦白,不当领导,做个普通员工;一方面想想自己到现在的位置很不容易,如果就这样放弃,不但收入要降低一半(本来我们收入就不是很高),而且,自己今年才34岁,本来正直年富力强,身边的朋友、同学都在相互攀比事业的时候,这样放弃,领导、同事、亲戚、朋友、同学会怎么看。还好老婆非常温柔贤惠,看我一路走来很不容易,非常体贴,她只要我开心,无论我做什么决定她都支持我。
这就是我的情况,现在不知道怎么办?很想听听大家的意见和建议,我先谢了!! |
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