雨夜随笔(20140812)
窗外的雨哗哗下,我在床上辗转反侧,没有了睡意。
不知不觉,人生已经行进到第28个年头。对于女孩子而言,这是一个令人恐慌的年纪。在这个城市,一切似乎都慢慢稳定下来了,我也逐渐适应了她的节奏。
回首一路走来,对美好生活的向往和未知的恐惧感逼迫着我前进。学习和工作都是线性的,目标是单一的,追求更好的成绩、把工作做得更好,不涉及任何复杂的内心的决策。可在这个年纪,这些已慢慢淡化做背景,我是一个平凡的女孩子,不追求多大的成就,想要的无非是一份安定、丰盈的生活。寻找一生的伴侣,婚姻这件事情,是这个年龄女孩子的首要日程。
这两年,我看了很多这方面的文章,依旧迷茫。反思一下,是我独立思考的不够多,老希望从他人的故事中寻找现成的答案,而不是探索自己的内心,逐步明晰自己的追求。
感性与理性的拿捏,我在其中摇摆不定。
有感性的,见面会欢喜,人品不错的男生,不考虑别的因素,自然而然会惦记在心里,始终有他的温暖笑容。年龄、学历、家庭都合适,家庭背景相似,看问题也基本一致。可是他的上进心的弱了一些,追求安逸的他维持目前的努力程度的话无疑无法到达我希冀的生活质量。有理性的,工作稳定收入优厚的男生,年龄、学历、能力、家境都可以,看起来人品似乎也不错。一方面长相一般,另一方面敏感的我同样能感受到他内心深深的不安全感,开始害怕两个同样敏感没有安全感的人能不能相处好,开始为我内心是不是喜欢、能接受他而反复自我追问。
感性与理性的度,只有凭着自己去拿捏。不知道如何是好的时候,我就选择逃避,把自己深深藏在套子里,缠上一身绷带,紧紧地包裹住内心。
有时候想,算了,选择一个自己喜欢的人吧。我也太清楚自己的这一面了:小气、算计、斤斤计较。首先我会恐慌,他的工作没有那么努力而他也不是很努力,万一以后越来越落后该怎么办,这个恐慌,会无限度的放大。放大到我不敢承担两个人以后的生活,想要逃跑回安全的一个人的状态的程度。其次我会不平衡,因为要为自己的选择负责任,我只能自己努力,自己会有很大压力。看着周边都是老公努力打拼女生压力小很多,我会羡慕别人的老公能赚钱能力出色而我却要靠自己,会介意自己赚钱的比他多还不是相反。
好吧,沿着安全的路径,选择一个在大家看来很好的选择吧,除了长相有点显老不够好,其他年龄、学历、工作的都是OK的。那也是一个真心付出的男生,我似乎还没有真正的接受他,好害怕关系如果进一步,而发现自己接受不了,伤害别人也伤害自己。
有得必有失,我知道是自己太贪心,样样都想要。两利相权取其重,两害相权取其轻。究竟是心动的欢喜和较宽厚的性格、还是达到从小到大奋斗的生活质量更重;究竟是我面对自己对未来的担忧和恐慌(未来的变数取决于他,不是我能左右的),还是可能的他的敏感小气更轻。在我承受力范围内的生活,究竟是哪份?
我还是想要和他走走看,敞开心来接受一下试试。用同样的关心来回馈。如果慢慢喜欢上他,那就幸福了,生活和喜欢,两个都有了。如果还是不能接受,那也只能遵从内心,不能勉强自己一辈子。对于未来的生活,我只能做好我能做的,把握好自己能把握的,其他的是好是坏,都是老天的安排。
至于父母都是期望儿女幸福一生,我的幸福与否,只能取决于自己的选择,而不能是放弃自己的思考,直接听从电话那端对实际情况也没有直观了解的父母的建议。对自己生活的担当,必须要有。
后记:先生曾说,要诚实面对自己。如实记录了内心的种种,有很多不美好的情感暴露出来,但的确是真实的自己。了解和接受自己是第一步,行动和采取正确的行动是第二步。
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