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[随笔日志] 一路上有你,我们同行

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1#
发表于 13-3-29 12:48:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
   江南三月,草长莺飞,花黄柳绿,这样的三月天,这样如画的春天,我还能有这样愉悦的心情徜徉在春光里,有时恍如做梦,想想去年春天老公燥动的日子,那些混和着泪水,恐惧,绝望的日子,和现在平静安宁的日子相比,真是如隔两重天.感谢上帝,感谢群里的姐妹们,感谢忧心姐,感谢叶儿,感谢小雨,感谢群里每一个发贴的人,是你们的坚强与爱心给了我力量,让我觉得不是自己一个人在奋斗,让找到了相依,相助温暖,找到了坚持下去的正能量.因为爱,所以慈悲,忧心说得多好!!
  之所以想发贴,就是因为我从大家的经历中找到了坚持下去的力量.那么,我想把我做家属心路历程写下来,或许对新人家属有帮助呢.让爱,让正能量传递下去,支撑我们艰难前行,无论前方多难,一路上我们同行.
  我家的病人是我老公,2011年大概十月份开始燥的,2012年十月份才开始吃上药,其间为让他吃上药治病,我伤透脑筋,花了整一年的时间,其间不知吵了多架.那些黑暗的日子不堪回首.
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2#
发表于 13-3-29 12:53:21 | 只看该作者
谢谢你的分享~每一个家属都会感谢你的!另外,作为患者,也向你道声感谢,还有祝福,辛苦了。
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3#
发表于 13-3-29 18:37:12 | 只看该作者
期待中......
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4#
 楼主| 发表于 13-4-3 10:41:59 | 只看该作者
不好意思,最近工作太忙,前几天,好容易写了一大段,有事,误操作,没保存,没了。过几天整理好了,再发出来。
  写下来无它,就是想以自己的心路历程,鼓励那些还在纠结、伤心、害怕中的家属们,无论多难,不放弃。不抛弃,艰难前行总胜过逃避与怨天尤人,努力在坏境况中寻找一个相对好一点的结局。让正能量激荡在我们心里,给我、给你、给病患、所这里所有的人坚持下去的力量;同时,这病是一个长期坚持的过程,我也想记录下来老公的情况,得到大家更多的意见,一路上有你,我们同行,也许力量会强大很多。
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5#
发表于 13-4-3 12:07:29 | 只看该作者
病人无自知性,你如何劝他吃药的啊! 5# 莞颜笑笑
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6#
 楼主| 发表于 13-4-8 12:34:06 | 只看该作者
6# 好姑娘要幸福
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7#
 楼主| 发表于 13-4-8 15:32:46 | 只看该作者
本帖最后由 莞颜笑笑 于 13-4-8 15:42 编辑

说实话,有时真不想回想那些混乱的日子;
   我老公是个很老实的老帅哥,是一家企业的技术员,他的优点是爱家,爱我、爱孩子,也挺有责任心的,还很有些小幽默,当初也就是他那点甜言蜜语哄到了年少无知的我!缺点是太经不住事,仿佛是成年的无菌婴儿,社会环境的适应性太差!工作上主动性不强,但还挺想上位。这与他的成长家庭有关,他们家里人都不会和人相处,不会和人交往,不懂人情世故,考虑问题特简单,而他又是家里最小的孩子(平时父母很宠着)。按书本说的抵御能力更差,现在想来,觉得他本身就有双相特质,用我儿子的话说就是:遇到点高兴的事撑不住,遇到点烦恼事又抗不住!
   之所以到四十多岁了才发病,那是因为我们生活的环境挺单纯:2008年之前,我们是一家军工企业,工资虽不高,但日子是相当的轻闲;我们夫妻感情基础不差,家庭生活倒也安宁,所以无风无浪的过了十几年。以为就能这样安稳的厮守着,平淡安静的度日呢!变故却来了! 
    2008年他的妈妈突然去世,在感情上对他的打击很大,那段时间他变得不开心且爱计较,但对我到不明显!所以我并没有太关注到!只是现在回想起应该从那时开始有一点苗头。2008年底,他突然开始做起了兼职保险,因为我平时人缘不错,且在单位小管了一点事,所以他的保险买得很好,两个月时间就赚了好几万元,这让他极大的找到了自信,他就象打了鸡血一样,逢人说讲保险,口才好得不得了,以前就愿意在家守着我,那段时间一到周末就不见人影。一开始,我也挺高兴,觉得老公变能干了,但是他的太投入让我心里开始隐忧的不安,但那也只是怕影响到他的正常工作和朋友间的关系。
   2008年底,我们被一家大型上市公司收购,公司管理模式发生了极大的变化,巨大的压力随之而来,他们单位大部分人并入了技术中心,但他在分厂留了下来。而我原来所在的企业电视台也撤销,调入企业管理部门。就在全公司的人都在手忙脚乱的适应新公司的管理模式时,我老公仍然沉浸在保险中。到了年中6月份他也调入技术中心,这才发现,他已经不能适应新的技术系统,工作进度赶不上,三个月考核都是C。我想:他应该是从7月份开始抑郁的,主要是话少,不爱动,到了十一月份,他单位的领导告诉我,他有抑郁的倾向。这是包括我和其它人都没有想到,之所以他单位领导能意识到,是因为他自己的夫人是一名较重的双相患者,都折腾十多年了。
我这才仔细观察,觉得确实有点木,于是和他谈了好几次,安慰和鼓励他,但收效不大,到12月初,他开始抑郁+焦虑,工作完全不在状态了!最简单的技术方案也做不了。无奈之下,我为他请假,在家休息了15天;并开始让我的一个做医生且也是抑郁症亲戚为他开回了药,在家服用!于是他就整天在家睡着,不说话,发呆!他抑郁从不失眠!
   2009年的那时,我是多么的脆弱,又是多么的害怕抑郁症啊,因为我身边有两家朋友的妻子患抑郁症,家里的日子过得混乱不堪,包括我老公的领导!我无比的心疼老公,又无比害怕我家的日子也象他们那样。更重要的是:我怕别人知道,从小我就那么要强,我认为,只要我努力,我的生活什么都不想比别人差!老公抑郁了会不会象书上说的会自杀,如果大家知道了:我这个公司的形象代言人,节目主持人的老公抑郁了,在这个相对封闭的社区里,大家不知会怎样想,会说什么流言蜚语。
   于是我一方面陷入了极大的害怕焦虑中,另一方面强打精神安慰和伺候老公!休息服药了23天的老公豪无起色。一向倍受疼爱的儿子也感受到了父亲的抑郁和母亲的焦虑,2010年的元旦,一个人在家里的写了一墙的happy new year.在这里我真心劝家里发现在抑郁或双相有朋友一定不要朝坏处想,保持自己情绪的稳定,否则影响到孩子!这病没有那么糟糕。
   2010年的1月3日,那个我此生想起来都是无比寒冷和黑暗的夜晚,由于我整夜在电脑上查看老公的病情,网上种种严重的说法,让我连续多日开始睡不着;于是我又开始整晚查看失眠的坏处,于是又开始对失眠本身恐惧;对自身失眠的恐惧和对老公病情的焦虑,让我陷入了人生的第一次精神危机,我以为自己这个顶梁柱也出题了,而我10岁可怜又可爱的儿子怎么办?恐惧和焦虑让我思维凝滞,我一个人在小区的寒冷的操场上走了一夜,寒雾笼罩,暗夜凄凉,我觉得自己孤独而又无助。      
   我决定让老公住院治疗,我也需要治疗。现在回头想想,真是鄙视自己,老公还没怎么样,我自己却吓病了。多年来,我觉得自己貌似坚强,其实安稳的生活已经让我对生活的磨难失去了免疫力了,害怕失去自己拥有的东西!所以,我想说的是:家属们,不要怕,什么都不要怕!一切交由时间,一切会慢慢变好,恐惧只会让我们丧失判断力,只让结果变糟糕。
   于是,老公住院了开始进行治疗,他的医生给我开了黛力新,可是,他没告诉我,有人吃了黛力新兴奋,更加睡不着,于是我创造了7天只睡6个小时的记录,我陷入了对自身失眠的巨大恐惧中,我不敢告诉老公,强撑着日日到医院给他送饭(现在想想,真没必要,他又不是不能动),白于照常装着没事去上班,雪地上摔了一跤,到现在还有后遗症。到了过年前的几天,我自己的状态差极了,远在深圳的父母和弟弟知道了,要我们去深圳过年,而我连这点小事都举棋不定,老公的病情也不是重点了,我完全沉浸在对自已失眠的恐惧中了!日日慌神,我确定自己那时是抑郁了,所以我现在对抑郁的理解就是:思维进入了一个巨大的黑洞且自己走不出来,但我也知道我是事因性抑郁。所以, 我想告诉家属的是,不要过分关注和纠结他们的症状,一切都是事情进程中一部分,无论是好的还是坏的,都投入生活中一颗石子,只溅起了几朵水花,生活的岸上有绿树,有白云,有草地,我们要关注的是生活的本身,关心病人,帮助他或她们好起来,是我们生活的一部分,是我们的责任,但不是生活的全部,我们要关注的是把已经糟糕的生活尽量过得好一些,让病人好一些,让孩子好一些,让自己好一些,让整个生活过得好一些,这样形成良性循环,病人也许会更好一些。
   2010年过年前,在要去深圳的那个夜晚,抑郁的老公搂着抑郁和失眠的我,让我数着他的心跳入睡,贴着他的体温入睡,那晚我真的睡着了!冲着病中的他尚能照顾我,此生,我对这个男人也会不离不弃!只要他能让我的日子过下去!!
   那一年的冬天,我们在深圳过年休了20天的假,花红叶绿的深圳和亲人真切的关爱,我很快走出了抑郁,老公的状态稍好,在服了两个月的博乐欣,老公擅自停了药,他认为好多了,没必要再花那个钱,事实证明,我是个懦弱的笨蛋,只是一味害怕这个病却不去了解病情;而他的主治医生,一个拽拽的30多岁的女人,更是个混蛋,她没有给我们做任何病识和吃药辅导,只是说吃一段时间再看。
回来后,我们都上班了,老公还是话少,有些低落,但基本上能上班!我以为生活又恢复了常规,对他那些抑郁的事儿,好象都过去了,不想去想!其实这只是第一波浪潮袭来,更大危机已经在孕育中。

   如果把第一个一起一落当作是一个回合的话,我只能说,我完全败在了燥郁症之下,败在我无知,败在我怯懦,败在我想逃避。
啰嗦的说了那么多,并没太多说老公的病情,更多的是培析自己,这是因为,我想告诉大家,遇到这样的事,不要怕,不要逃,因为怕没用,该来的都会来,逃也逃不开,责任和良心不允许。
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8#
发表于 13-4-8 18:49:24 | 只看该作者
不愧是主持人!文笔确实不错。
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9#
发表于 13-4-10 13:56:39 | 只看该作者
2010年过年前,在要去深圳的那个夜晚,抑郁的老公搂着抑郁和失眠的我,让我数着他的心跳入睡,贴着他的体温入睡,那晚我真的睡着了!冲着病中的他尚能照顾我,此生,我对这个男人也会不离不弃!只要他能让我的日子过下去!!——很感动,为你祝福,双相的家属真的太多不容易,幸好总有这些美好的点滴相伴。
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10#
发表于 13-4-10 14:08:14 | 只看该作者
做家属的不容易啊  辛苦了
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11#
 楼主| 发表于 13-4-10 14:09:01 | 只看该作者
谢谢你的祝福,是啊!正因为有这些点滴的温暧,有了那些共同走过长长的岁月,有了一份从未说出口却彼此承诺的责任,才有了家属们,在他们被恶魔附身时的隐忍和坚持!!
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12#
 楼主| 发表于 13-4-11 15:46:48 | 只看该作者
本帖最后由 莞颜笑笑 于 13-4-11 15:49 编辑

   2010年和2011年上半年,现在已经有点想不起那时老公是个什么状态了,印象中除了话少,没有精神,爱睡觉外,我已经想不起别的了。有一件事,我不知道对他有没有影响,那时公司推行了很多管理活动,每个人都非常忙,都在艰难的适应新的管理模式,以至于大家见面开玩笑都是:这样下去早晚得住到三医(我市的精神病院),我也不例外,以至于和老公交流得很少。老公也勉强的上班,状态不好,经常月度考核都是C,年底考评也是C-,且没有涨工资, 我想这件事对他的影响很大,但是他在正常上班,我也没有太在意。
   20115月,我为他活动换了工作,新岗位工作相对要简单很多,他很快适应了且做得挺好,单位领导是我校友,也很照顾,他一连几个月考评都是A+,他一下子找到了自信,从8月起话明显的多起来,每天都会滔滔不绝讲上些单位的事,并一再说,他难受了一年8个月,他觉得是吃药吃的,现在他才觉得是真正从抑郁中走了出来,才是正直好了!不明就里我也跟着瞎附合。
    到了9月,他更是情绪高,整天笑嘻嘻,跑来跑去,象个高兴的孩子,对人也很热情!早醒,两三点钟起床锻炼。10.1我家来了不少亲戚!他把家里不少单位发的礼品都一下子送人了,我觉得不妥,但是是我家亲戚我也不好说什么。这时开始不听话,发生争执,不能说他, 11月份开始,不知怎么的,他又开始做保险,往外跑,自己家里买了好几份保险,怎么说都不听,一向吝啬的他一次性花了四千元买东西,中了邪一样,瞎买了好几千元的保险,且不能说他,说什么都是他有理,发生争执一点也让我。早醒,在家里呆不住,燥动、闹腾,易怒。任我怎么调整自己,家里还是矛盾频频,我心力交粹,但我仍没想到是病,只是无比烦恼,觉得一向温顺的老公怎么一下子变这样了,这一切到底怎么了,我开始观察他,这召来他更大反感,暴怒着说我总是瞄他,以前很疼我,现在和我吵起架完全不管不顾,我在家里变得不知所从,痛苦不堪,以泪洗面。
    直到有一天,我请他前单位的领导来我家吃饭,他为了家里买保险要钱的事,当众与我发生争执,把门都摔了!我气极了!这时他前单位的领导,就是那位夫人是双向,第一次告诉我他抑郁的,跟我说:他的情绪太高了,可能是双相。我这才网查,越看越象,我心都凉了!我开始劝他去看医生,他象外星人一样看着我,他觉得我是疯了,他觉得自己那么好,我居然说他有病,那只能说明是我有病。那时,我的心情一时冷一时热,一会儿觉得他是有病,一时又觉得可能我多疑!说他有病吧,他什么都说得头头是道;说他没病吧,做出的事真是不靠谱!临近过年的时候,他买了好多东西,我家阳台象开超市一样。我基本确定他是病了,我要做的就是让他去治疗,可是怎么怎么劝也不行,一说治病就跟我翻脸,考虑强行,他的前领导建议是不赞成,说没病到那个份上,强行治疗会刺激到他,更严重。眼看着他越来越严重,在单位都悟不住了,频频和人发生冲突,一天一个想法,往银行瞎跑,开了数十个银行卡,申请了数十个QQ号,我都不知他要干什么,我都慌了神,不知怎么办?
我去找了一趟他以前的主治医生,这位医生的话让我下了强行治疗的决心,他给我讲了,如果不早日治疗这种病人最严重的后果!我想公司正好过年要放假19天年假,这样他住院不用请假,没人知道。
    那一晚,我们住在我父母家,晚上他又跟我起了冲突,我心里盘算着明天骗他去住院,但想着如果晚上住家父母家,他会不会认为我和娘家串通好做的,于是临近12点,我说自己睡不着,他呢也因为和我冲突觉得我家人护着我而不满,于是我们出去到宾馆里开了一间房,那一夜,我心里不停的盘算第二天怎么办,而他却认为我有病(失眠),真心实意的劝了我一夜,也骂了我一夜,劝到激动处,慷慨激昂,止都止不住。
第二天一早,我说自己睡不着,让他陪着我去看精神科,到了医院,我和以前给他治疗的主治主任讲话,他则在旁边象个孩子似的和护士说话,跟人家显摆他收集的港币,就在这空当,我和医生达成了要他强行住院的意见。我做出我人生不知对错,但却是最残忍的一个决定。
于是医生将他让进了二楼,告诉他,说他病了,要住院进行治疗!可以相见老公当时的反映,他大跳大叫,暴怒异常!写到这里,我的泪水再次忍不住决堤,那场景让我无数次的可怜他,我自己更是心疼不已。试想一个认为自己很好的丈夫,一个为了疼爱老婆陪她来看病的老公,一个本就很怕精神科很胆小的男人,突然被告知有他自己有病,并要医生强行按住要给治疗,其惊惧,愤怒是可以想见。他骂我,求我!我一下子心软了,我也痛哭着,没了主意,我打电话叫来了他的哥,他哥在和他谈了后,放了他(之前我找过他的二哥,对他的种种所做,他哥是知道的,但他们兄弟间不怎么往来往,他哥当时向我承诺,如果他再犯病作人,他找人送医院,于是我信了,也同意让他先回家。
这一次不成功的强行治疗,拉开了我们2012年一年,动荡生活的序幕,如果前面的闹腾是文火的话,那么从这以后则是武火。
回家的当晚,他闹了一晚,摔了家里好多东西!从此后,只他一想起这事就把我大骂一顿,自己大哭一通,接着再大骂我一顿,并为此几次把我追在大街上骂,结婚十几年从来舍不得打我的老公,数次对我挥拳相加,几次把家都砸了!往日温馨的家从此开始家无分宁,心无半分静!我知道我错了,百般忍着,但还是想办法让他治疗,而此时别说让他去精神病院了,就是只说医院,他就暴躁!而此时他的父亲,兄弟尽管他也知道自己的儿子不对劲,知道我把他强行送医院后,要将我诉诸法律,原本在这家挺受尊敬的我成了众失之地。
从此,狂躁+暴怒的老公将我当成了仇人,他们家里对我各种矛盾、指责,现在我都无力去想那些打、骂、争吵,和着泪水和恐惧的日子!连想一下头都会疼,心都会累得慌!

     眼见家无宁日已经影响到马上就要小学升初中的儿子,我决定从家里搬出来,住在父母一处空着的房子,都在一个社区,相隔约1000料米。他自己在他父亲家吃饭,每晚儿子睡了后,我都会回去看下他, 而每次他不是冷漠就是辱骂!根本就无法沟通!
我觉得他就是一个不懂事的孩子,奔在危险的路上却不自知,而我眼睁睁看着却豪无办法,却又不能束手不管,我疼,我恨、我悔,我怨,但心里没有一刻不牵挂他,提不起来,又放不下去,心急如焚,却束手无策,焦虑+无助可能是每个病患家属共同的路历程。

    7月份,老公更严重了,我觉得有时都有妄想了,种种不靠谱的言行不一而言,我们之间的爱恨纠缠无法一一列举,他85岁的老父亲都惊慌了!在忧心重重中去世了!极度的焦虑也让我的身体多项指标亮起了红灯!

     好在我隔离得早,儿子没怎么受影响,6月很顺利的考上我市的重点初中。而这次我自己尽管遇到的情形比2009年严重很多倍,但我没有抑郁,只是无比的焦虑,头疼、心慌、坐立不宁,我甚至觉得自己心脏出问题,尽管我工作得到了提升,调到一个公司比较好营销部门,但我根本无心工作,天天泡在网上,看遍了如何让双相患者治疗的帖子。因此我知道了风雨双相这个群,那时在群里好多家属和病患者都给我出了不少主意。群里的叶儿告诉我忧心的故事。

    我上了阳光论坛,看了小雨飞扬的贴,看了忧心的贴,看了好多病患和家属的贴,慢慢的我觉得不害怕了,我为什么不能象忧心一样换个角度看看问题,想办法先稳定再说,让双相病患治疗,不仅仅是着急,更重要的是要有智慧。于是我跟忧心打了电话,向她请教了方向。
时至今日,我都不知该怎样感谢这些善良,坚强的家属!你们永远不知道你们给了我多大的力量和能量。
    9月我把孩子送校寄宿,开始用老公的角度和语言跟他沟通,一点点接近他的内心,换起他对我的爱,告诉他,他这样睡不好,对身体不好,如果怕药物副作用(之前他不肯吃任何药片),那么用食疗,朋友向我推荐了一种枸杞汁,对睡眠很好!开始给他服用丙戊酸钠口服液骗。
之后的事情顺利得出乎我意料,在服用了20多天的丙戊酸钠口服液后,他开始回归平静,自己开始反思好象自己是有问题,于是我开始不失时机要他去看心里医生(精神科是绝对不去的)。之前也和心里医生串通好,辅导他对病的认识。

    写到这里,再次对忧心,小雨,叶儿表达最真诚的深深谢意,之所以想把这些写下来,就是想新手也能从中找到坚持下去的能量,因为,正是她们给了我力量!
叶儿,谢谢你!
忧心,谢谢你!
小雨,谢谢你!
所有的群友,谢谢你们!
     啰嗦着写了那么长,不知有多少辞不达意,也没办法写清那么狂躁的日子,那些让人纠结的事情,唯一的就是真不想去想!!可是因为要前行,还不能忘!给我坚持下去的力量,唯一让我不怕的是,我们有一群人,我们会同行,是吗!亲爱的姐妹们!让我们自己祝福自己吧!
从不配合治疗到能骗着治疗,这一回合,在大家的帮助下,我小赢!但是如果从骗着服药到明着服,也真考验了我!!
其实治疗或和双相病人相处与沟通绝对是一个有技术含量的活,如果有空,我会把自己的心得写下来,总结一句话就:沟通无极限。
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13#
发表于 13-4-11 17:17:58 | 只看该作者
感谢莞颜笑笑分享了这么多,让我看到了未来的阳光。。。
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14#
 楼主| 发表于 13-4-12 15:07:40 | 只看该作者
15# 陕西—漠漠
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15#
 楼主| 发表于 13-4-12 15:16:22 | 只看该作者
本帖最后由 莞颜笑笑 于 13-4-17 14:07 编辑

  我老公是2012年10月25日开始服用丙戊酸钠口报液,骗着服,一个月后开始有认知;12月10日可以接受看心理医生,但拒绝去看精神科,1月6日可以接受吃一粒丙钠,一星期后,认为没什么副作用,可接受两颗,一早一晚各一颗,其余的量依然用口服液骗补上;2月26日可接受一天3颗,因为我说春天到了,不加的话会闹春的。
    那次的不成功强治,不但没让老公治疗上,而且让他有严重的戒心,那时我给他的水他都不喝,不能提医院,拒绝任何片剂的药,不能说一点他有病,一说就发狂。
   从不能说病到现在很积极的服药,从暗服药到明服药,从怕死了精神类药物到接受一颗、两颗、三颗,我的办法诱敌深入,引诱,引诱再引诱,以无比巨大的耐心让他一点点进入到这个甜蜜的圈套里。那真是极尽之能事,精略的总结下:
      1、 晓之以理:核心思想是:人的一生,身体最重要了,天大的事!!身心不健康的人是最可怜的穷光蛋!然后举若干身边有钱、有权但身体不好的惨例,baLa  baLa,的,方式万变,中心一个!
      2、 洞之以情:核心思想是:他是我们家的顶梁柱,我和孩子没他可不行!我还年轻,他要是身体不好了,不定便宜谁了呢(开玩笑)!无数次回忆往日甜蜜时光,并满脸陶醉状畅想未来家庭更幸福的生活,其中不少都是虚构的,反正虚虚实实,有时他都开始怀疑了!一脸严肃的问,我有那么好吗?我嘴上甜甜的说:当-然-了,心里恨恨的想:NTMD,就是一混蛋,折腾死我了。。。。!!为了打消他怕药的副作用,我甚至信誓旦旦的说,我可以和他一起吃药,要是我吃了他的病能好,以后我负责吃药!!!
     3、 明之以义:核心思想是:疾病面前人人平等,夫妻间是有责任和义务的,彼此承诺不离不弃,但前提是:有病的人得配合,如果自己不配合,往后境遇凄惨,怨不得别人。。。。
     4、 撒娇:我要四十岁的人,为了让他高兴能服药,我整天装出娇滴滴的样子,发嗲,花痴根据需要轮着来,无所不用其极,天啊,有时我自己都肉麻地鄙视自己!!一辈也没这样过啊!
     5、 买萌:装可爱、装少女、装白痴。。。。。唉!我容易嘛!!
     6、 表扬:这是用的最多的啦!只要有一点进步,我就大力表扬他,什么有责任啦,有担当啦!然后一脸幸福陶醉状,表达自己如何如何幸福!如何如何满足。。。让他看我和他现在脸色,状态有多好,这一切都是他的服药的功劳!然后开始回忆去年他和我的状态是多差。。。
    7、 。。。。
    总之:核心思想就是,以前是他怎么样,我如何痛苦,,,孩子如何不辛。。。现在怎么样,我如何幸福,家庭如何温馨。。。潜台词其实趁机告诉他有病的时候是什么样的,正常的时候是什么样。。。。普及对疾病的认识;对疾病有了认知,什么都好办了!!!
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