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楼主: puchunxi
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病态家庭与抑郁症的关系

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16#
发表于 13-6-29 17:56:38 | 只看该作者
假设这样一个情况,小偷把你的钱包给偷了,很多钱,发生这种事情之后,谁心理难受,是小偷,还是你,肯定是你,为什么,那些钱是你借的很多人,用来看病的,给小偷偷走了,你心里会很难受,难受很长时间,啥时候才 ...
7450 发表于 13-6-29 04:58
你的比喻和現在的情況很不同, 小偷的是一次性事件, 但抑郁醫治中的錯誤和后果, 我還是在面對中。就好像是你不斷的被小偷偷錢, 你能不氣憤嗎?你可以輕易原諒嗎?
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17#
发表于 13-6-29 18:02:48 | 只看该作者
你这是抑郁还没好吧,所以负性情绪还在流淌
如果这种伤害还在进行中,你可以选择暂时规避一下,避免正面冲突,看是否能让自己心情好点。同时自己努力调节,在这个过程中,努力提高自己的承受能力,虽然我们不能改变 ...
Prescilla 发表于 13-6-29 06:52
同意你說的病情還是未好, 负性情绪还在流淌
所以我現在是休養中, 希望可以得到多一点空間去療傷。也要想一下以后如何去面對社會上各懷鬼胎的人群
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18#
发表于 13-7-9 04:04:43 | 只看该作者
14# 心诚所至
病态家庭嘛,父母都不知道自己是病态的,怎么谈的上照顾子女感受呢。
如果父母都是相对情绪稳定,没什么人格障碍的,即使不特意照顾子女感受,孩子的模仿能力很强,内化的也快,会也没什么问题。
当然,原谅是个关键点,父母是病态的,他们生活而也很痛苦,原谅他们自己也能好过,至于能不能相处,那得看情况。
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19#
发表于 13-7-10 12:27:24 | 只看该作者
13# 十字路口
不好意思造成误解了,我想这个表情的意思的竖大拇指,代表赞同。
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20#
发表于 13-7-10 12:32:43 | 只看该作者
15# foresteyes
原谅外界的确是其次的,原谅,是为了让自己好过。
最重要的,是原谅自己。
祝好!
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21#
发表于 13-7-18 03:11:49 | 只看该作者
15# foresteyes  
原谅外界的确是其次的,原谅,是为了让自己好过。
最重要的,是原谅自己。
祝好!
心诚所至 发表于 13-7-10 12:32

自己放過不了自己了..生活沒有意義的...一直病病, 為的是甚么?
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22#
发表于 13-7-18 12:17:25 | 只看该作者
24# foresteyes
你好,美国电影<骄阳似我>不知道你有没有看过,片中的主人公也是一样,家庭环境很糟糕,总是被收养,然后又被抛弃。长大后性格上有了很多问题,自闭、压抑,即使他很聪明,非常天才。
学校给他请了心理医生,他也始终抗拒,从不配合。
电影最感人的地方是,心理医生拥抱他,反复说:不是你的错,不是你的错。。
抑郁了,不是我们的错。没有仁慈的父母,不是我们的错。家人离我们而去,不是我们的错。生长在这样的家庭,也不是我们的错。
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23#
发表于 13-7-18 17:45:55 | 只看该作者
25# 心诚所至
你只是个孩子,你根本不知道你在说什么。
你从来没有离开过波士顿,所以和你谈艺术,你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调,有关米开朗琪罗,你知道很多,他的政治抱负,他和教皇的关系,他的性倾向,所有作品,对吗?但你不知道西斯廷教堂的气味,你从未站在那里抬头仰视美丽的天花板,我看过。
如果我问关于女人的事,你八成会列举你喜欢的女人的样子,也许你还上过几次床,但你说不出在女人身旁醒来时那种很幸福的滋味。
你很强壮,谈到战争,你会说出莎士比亚的话“共赴战场,亲爱的朋友”,但你从未参与过战争,从未把好友的头抱在膝盖上,看着他吐出最后一口气,用求助的目光望向你。
谈到爱情,你会引述十四行诗,但你从没看过女人的脆弱,她能以眼神就击倒你,感觉上帝让天使为你下凡,她能从地狱救出你,你不了解当她守护天使的滋味,坚持对她的爱,直到永远,经历一切,即使癌症也不分离,你无法体会紧握住她的手在医院守候两个月的滋味,即使医生看到你也不再赶你走,因为他知道医院会客时间的规定对你无效。
你不了解真正的失去,因为唯有爱别人胜于自己才能体会,我想你还不敢这样爱人。
当我看着你的时候,我看到的并不是一个机智的男人,自信的男人,而是一个讨厌的毛孩子,不懂事理的毛孩子,一个没用的男人。
                                ——《心灵捕手》sean对will的一番话

罗比威廉姆斯饰演的sean将自己全部交出,倾注所有的心力,来帮助will建构自我。这就是最好的心理医生,估计一个病人能耗费他的半生精力。

上边这段话是sean征服will的第一次精彩分析。原来有人对我说过类似的话,当时我不明白他是什么意思,以为又是一位以自我为中心的成功人士在炫耀,现在多少能体会这位长者的深意。

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24#
发表于 13-7-19 01:26:57 | 只看该作者
27# 十字路口
我倒是觉得,童年的阴影由我的长辈不能原谅我的行为,内化为我不断要求自己,不能原谅自己的思维。
这种思维,让我对别人也要求十分严苛。
最近和一位好友的关系十分紧张,很大程度上也是因为我心中对他有埋怨,但他是那个不能理解病情的人。在一次事件后,发生了情绪的冲突。把我推的很远。让我很受伤。
问题是,我能不能原谅他呢,这些对别人的不原谅最终原因还是,我不能原谅自己。
我开始找各种途径试图原谅他,虽然不能面对个体,写关于和他相处的回忆,对他认识的细节。情绪已经由严重失控变为偶有落泪与心痛而已。
当然这种“强迫性成熟”的行为在这个例子上是不是成立,那也得看事态的发展。

关于原谅的问题是心理严重创伤的一个表征。
重要的是,什么样的方式能建构起自我,这是个漫长而又复杂的过程。
也许有心中满满的那天,关于原谅不原谅什么的,都已经拉进回收站,清空。
用恢复的软件找回文档,都嫌麻烦。
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25#
发表于 13-7-19 23:33:05 | 只看该作者
本帖最后由 白白 于 13-7-19 23:45 编辑

29# 十字路口
产生的分歧,也是因为他像绝大多数人一样想帮助我,从病中走出来,但是你知道的,这种普通人的方法无效,他也很有挫败感。折腾半天最后很生气。
至于是不是能恢复朋友的关系呢。就不知道了,他说当我是病态。
他倒是独立的很,搞得身边一圈人都很独立,总之我病的厉害就不好和他处。病的厉害了就不独立嘛。
所以是不是合适相处,就不好说了。怎能要求一个健康的人理解病中的你呢?太苛刻的吧。我就是这样做的!很要命,再也不敢了。

对别人要求高的人,对自己要求更高;不能原谅别人的人,更是不能原谅自己。
大夫一说到这个,我就犯恶心,都多少遍了,五年前自己就分析完了,到现在还这样。

最近改了思路,开始做认知行为,结果出现和精神分析的冲突。。。。。
今天终于意识到这个问题的严重性了!!!
遇到事情,精分给你分析完了,你的行为应该是,自己内醒,去实践和体悟。
循环往复,最后才能建立自己,这需要医生的经验和与病人的匹配度。总之挺复杂的,对于生长在病态家庭的人,这是长期治疗的不二选择。在很多挫败经验后,现在的这位治疗师也算是找对了人,灵活度高,阅历丰富。
最近的情况应该是,治疗师分析好了,回去自己去摸索,有时做不大到,做不到呢,应该也有做不到的办法,再分析其他遇到的事情,暴露人格上的问题,再调整。加上吃药配合调整情绪。会慢些。

现在是,分析好了,结果CBT就给你安排了,回去怎么做123,也就是需要我自己滋长动力去寻求的路径,被CBT了!!!
同一个时段,说的是一样的近况和状态。精分找对点对你进行发掘,自己要体悟。
cbt告诉你要怎么做怎么做,粗分就是:一个靠自己,一个靠别人,靠自己的慢,靠别人的快。(当然cbt也是要靠自己做,但医生是权威角色)
两个一起,真拧巴。

cbt针对我的现状是更好的选择。这种对症下药的模式会短时间起效。我的cbt治疗师感觉也很不错,会调整大的面,也会分析事件,交我应对突发事件的具体方法,当然,这都是要回去做作业的,cbt强调做,但是不怎么分析去做的原因。针对强迫焦虑什么的,能根治,对我这种,能恢复社交,建立正常生活状态,但整个过程我在一定程度上是被动的。
所以,精神分析要求源动力,cbt给我动力。cbt会影响精神分析。
得有取舍,短时间先做cbt然后再做精神分析。
我的两位治疗师都会用整合的办法,也就是你中有我我中有你,不僵化,但基本思路还是两个流派泾渭分明。
从下午四点到现在一直想这事儿,头都大了。语无伦次的。
不想放弃精分的帅哥啊。
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26#
发表于 13-7-19 23:59:00 | 只看该作者
30# 白白
移情?
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27#
发表于 13-7-20 00:32:40 | 只看该作者
本帖最后由 白白 于 13-7-20 00:39 编辑

31# Prescilla
啥意思啊,如果你说的是不能原谅自己的问题,其实心里有童年阴影的人都明白的。
小时候被苛刻的对待,做什么都被认为是有问题的,被训斥。犯了错误会被反复训斥。
最后内化成:我有问题,我总犯不可饶恕的错误——不能原谅自己。

当然对别人要求也就更高了,对自己苛刻,也会不原谅别人的不完美。
大家的要求都不对等,交往就会出问题。
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28#
发表于 13-7-20 06:36:08 | 只看该作者
哈哈,你说你舍不得做精神分析的帅小伙,所以我说你有些许“移情”表现了? 这是一个专业词汇:

正移情与负移情
全网发布:2011-05-17 23:45 发表者:余金龙 (访问人次:1361)
    在长程的心理治疗中,患者通常会对治疗者产生强烈的情感反应,潜意识将医生当作自己生活中、尤其是早年生活中的重要人物(父母、兄妹、恋人、仇人等),把对他们的感情转移到医生身上。
    有时发生正移情,患者会对医生产生友好、爱慕、崇敬、依恋等;有时发生负移情,对医生产生厌恶、憎恨、愤怒、攻击等。
    这种患者对医生的情感反应,实际上并不是针对医生本人的,而是对患者生活中某一重要人物感情的再现。医生应善于分析患者的移情,让患者重新“经历”往日的情感,一是可以发现患者生活中对他影响重大的人物、致病线索;更重要是这种感情重现,可以使患者有机会去经历潜意识冲突,帮助患者反省自己行为的动因,理解自己的潜意识冲突,从而最终解决冲突。
    在精神分析疗法中,医生非常注重负性移情的出现和反映,因为负性移情更能使内心的冲突和心结反映出来,才可以从根本上帮助患者解决问题。
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29#
发表于 13-7-20 08:43:40 | 只看该作者
本帖最后由 白白 于 13-7-20 09:03 编辑

33# Prescilla
对这个年龄的实在不感冒....这是当时找他的原因之一。
毕竟找男大夫要谨慎些。
不过他还算养眼,看到过高中姑娘在他那儿做咨询。出来的时候乐呵呵的。
顿时想,这姑娘可别产生情感依赖。
这位治疗师蛮灵活的,也不承认自己是单纯的精神分析,他的意思是啥好用用啥。
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30#
发表于 13-7-20 21:53:22 | 只看该作者
35# 十字路口
找出纪录片书籍这事我也干过,人家愿不愿意看就是两回事了.....
别人对我有要求的时,我的处理机制有问题,正常人会有选择,他觉得合理的就接受,不合理或者做不到的,就暂时不管。我会把所有的要求都当回事,又不知道如何是好,而且觉得别人本身对我有要求是因为我原来没有做到很多。
这种模式周而复始的发生在我的交往关系中。根源在于我小时候后被过分要求太多,自己很正常的面对、处理“要求”

谢谢你,两个治疗师的问题其实很复杂,看我目前的情况,先要改善现状,不需要探求多少内心的伤痕,认知会更好些。等到恢复相对正常生活的状态,才有力气正视自己的伤口,费力去改变,到时候,精神分析更合适。

治疗时要对着一个人那么久,看着顺眼些是好事,若是他很和我建立不起信任,那再帅也没用。只是他很聪明,会四两拨千斤,甚至会运用认知的干涉手段,有时会让我不舒服,但过后也许能领回他的深意。
放弃这样一个人有些难,不过他肯定不会在意我一段时间内暂停他的治疗。
他年纪不大,现在虽然忙的不行,但还是待着北京的。
若是赶上出国个一年半载的,就不好了....
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