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[求助] 我是一个大坏人

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1#
发表于 13-1-27 11:02:07 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
抑郁心境有一段时间了,每天的心情、想法一样的消极但是还有许多的不一样。偶尔会有感觉好一点点的时候,但只是昙花一现。
14号来到这家新的单位上班。但是上班快一个月了,手头上没有什么工作,这种感觉很可怕,加重了我的负罪感、无用感。虽然心里觉得如果给我交待什么工作我一定做不好会更差,但是我什么都不做会让自己更无价值感。同事说来这儿上班需要悟性,我想这是我现在最最最没有的。我就想做一些很简单很简单很程序化的事情。
如果想死是一种病,那我现在是病入膏肓。但是想死是一种病吗?我很怀疑。
我唯一确认的是我确实是双相,躁郁症。脑海中以前的正常时光都是假象吗?那我活着的意义是什么?现在认知彻底混乱了,只觉得死亡对于我是对的。
我该怎么办?我想死可是我死了妈妈会怎么样?我是独生女,爸爸不在了5年了。妈妈,我死了你会不会过得好一点?
以前药物救了我,好了4年,但是现在的复发让我觉得极度绝望。我甚至有点不相信药物还能帮我好起来,我觉得都是我自己的问题。我该怎么办?我觉得我不配活着,只有我不配活着…
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2#
发表于 13-1-27 11:27:38 | 只看该作者
请去看医生,一定会好的。我们都有过这样困难的时光。每个人都值得好好活着,何况你还有妈妈依靠你!会好的,一定会!药物会使你走出来,要有信心。
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3#
发表于 13-1-27 11:28:47 | 只看该作者
请相信 药物会使你好起来  一定要坚持服药 为了你的妈妈
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4#
发表于 13-1-27 12:22:44 | 只看该作者
好死不如赖活着,生命的意义就是活着。
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5#
发表于 13-1-27 12:24:48 | 只看该作者
抑郁发作的时候都会觉得自己很坏很没用的,认真吃药挺过去就没事了。
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6#
发表于 13-1-27 12:27:26 | 只看该作者
死亡常常会幻化成美丽的天使,骗你去接近他。
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7#
发表于 13-1-27 12:28:23 | 只看该作者
脑海中以前的正常时光都是真实的
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8#
发表于 13-1-27 12:29:46 | 只看该作者
为了爱我们,和我们爱的人,无论多么痛苦,我们都要活着。
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9#
发表于 13-1-27 13:06:29 | 只看该作者
不要自责,与其用工作量不大空闲的时间自责,不如用来调节自己的情绪,这么好的机会,失去就没有啦。
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10#
发表于 13-1-27 14:23:39 | 只看该作者
想法受心境影响,先吃药吧,再看看又是什么想法
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11#
 楼主| 发表于 13-1-27 14:29:29 | 只看该作者
谢谢战友们的鼓励。
现在脑海里全是负面想法,太多太多,自杀念头特别强烈,甚至有感觉会不会就是这几天了,然后自己被自己这样的想法吓的一激灵。
昨天去看医生了,自己去的,开了西酞普兰和丙戊酸镁。
心里怀着一丝希望,可是仍然觉得死了最好,可以忘掉过去的一切,可以不再被这种病折磨。。。

对不起,我知道不该在阳光论坛这样阳光的地方发这样的帖子,可是真的太难受了,不知道该跟谁说,不知道该怎么办。。。
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12#
 楼主| 发表于 13-1-27 14:44:04 | 只看该作者
谢谢你们的回复,我坚持…
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13#
 楼主| 发表于 13-1-27 16:31:00 | 只看该作者
我不想上班,可是也知道没有工作自己会更难好起来,但是每天这样的无所事事我快疯了,心里还万般忐忑,我在等,等公司告诉我:你不用再来上班了,我们觉得你的能力不匹配…

同事今天练了一天字,这个公司领导们都忙的不行,还经常加班,天天开很久很久的会,手下的兵都比较闲,天天上网。我不喜欢这样。而且我也不知道这是我的错觉还是真实情况。其实还是自己状态太差太差。。。
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14#
 楼主| 发表于 13-1-27 16:31:50 | 只看该作者
要下班了。我就这样歇了快一个月。我觉得我现在什么都不会做了…
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15#
发表于 13-1-27 16:59:31 | 只看该作者
共性,眼高手低,有个工作就不错了!
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