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抑郁心境有一段时间了,每天的心情、想法一样的消极但是还有许多的不一样。偶尔会有感觉好一点点的时候,但只是昙花一现。
我1月4号来到这家新的单位上班。但是上班快一个月了,手头上没有什么工作,这种感觉很可怕,加重了我的负罪感、无用感。虽然心里觉得如果给我交待什么工作我一定做不好会更差,但是我什么都不做会让自己更无价值感。同事说来这儿上班需要悟性,我想这是我现在最最最没有的。我就想做一些很简单很简单很程序化的事情。
如果想死是一种病,那我现在是病入膏肓。但是想死是一种病吗?我很怀疑。
我唯一确认的是我确实是双相,躁郁症。脑海中以前的正常时光都是假象吗?那我活着的意义是什么?现在认知彻底混乱了,只觉得死亡对于我是对的。
我该怎么办?我想死可是我死了妈妈会怎么样?我是独生女,爸爸不在了5年了。妈妈,我死了你会不会过得好一点?
以前药物救了我,好了4年,但是现在的复发让我觉得极度绝望。我甚至有点不相信药物还能帮我好起来,我觉得都是我自己的问题。我该怎么办?我觉得我不配活着,只有我不配活着… |
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