|
本帖最后由 yhx0719 于 13-1-19 20:50 编辑
刚才妈妈过来一阵诉说,又勾起了我痛苦的记忆。虽然努力平复自己,但过去的记忆如潮水般滚滚涌来,无力抵抗……。无人倾诉,只想在这里写一写,算是暂时的排遣吧。自我记事起,是在姐姐的打、家庭的折磨中惶惶不安渡过的。姐姐有癫痫,小时候我脸上经常被姐姐抓得一道道的,这没什么,已经是家常便饭了。印象中最深的有四次:一、有次,爸爸出差了,只有我、妈妈和姐姐在家。我惶惶不安地正吃饭,对面的姐姐突然拿一双筷子就冲我眼睛捅过来,具体我已记不太清楚当时伤到眼睛了没,只是当时的感觉:“惊恐、害怕……”很奇怪,当时有很多前后的细节都记不太清楚了,但有的细节却记得很清楚。姐姐不依不绕地追着打我,妈妈尽力阻拦,我像个犯人似的赶紧躲进卧室,把门反锁了,一动也不敢动。但姐姐并不打算放过我,它在外面又踢门、又扔东西。她闹了好久……,最后在妈妈的买哄下(具体记不清了)姐姐总算被妈妈带出外面了。就算这样,我也不敢出来。继续在屋里一个人呆着。记得当时我看着窗外楼下的邻居小伙伴们快乐的玩耍着,而我却像个犯人一样,大气也不敢出的躲在家里,那种感觉无法形容!没一会儿,妈妈带姐姐又回来了,我听见姐姐站在凳子上要看看我到底还在不在屋里?吓得赶紧缩到床下还是墙角(记不太清),一口气都不敢出,姐姐站在凳子上朝屋内看了好久,我就躲在床下有多久。最终她看不见我才从凳子上下来,但始终不死心,我听见她在外面问妈妈我是不是还在屋里,妈妈说:“你打人家,人家早就跑出去了”但不时一会,姐姐就继续敲门,或者拿东西砸门,直到她折腾累了,才停了下来。就这样,直到爸爸出差回来,我都在屋里像个犯人似的躲着,甚至连个犯人都不如。妈妈每天都会找机会带姐姐出去,我才赶紧出去拿个尿盆放在屋里。那几天我就像个犯人一样,大气不敢出,那时陪伴我的只有爸爸给我买的格林童话和故事会。小时候,只有爸爸在家,或呆在爸爸身边才是暂时安全的,因为姐姐怕爸爸。第二次:我正在凳子上坐着(当时在姥姥家,父母上班不在),姐姐突然拿个不知什么东西朝我头上猛然打来,我当时没有反抗能力,除了害怕、疼和哭外,我保护不了自己。直到姥姥赶过来,姐姐才逐渐停了手。当时让我心凉的是,竟然听见姥爷对姥姥说“不要管她,没事”但姥姥说:“不行,把孩打坏怎么办”自那以后,我就有了头疼的毛病,最后连课间操都不能做了。(就因为我长时间不能做课间操,影响班级,班主任还专门有一次抓着我的耳朵拉到讲台上,让我当着全斑同学的面说我什么时候才能上操。具体细节不想回忆了(太痛苦了)第三次:一个中午(爸妈不在家,只有姥姥、姐姐和我)我刚端了一碗饭正在前面走着,姐姐就端着一碗刚烧开的滚烫的面汤泼在我后背上(原因就是她闲我比她先盛饭了。小时候虽然是在自己家里,但我一点都感受不到家的感觉,一点人权也没有,什么都得先让她,不然就挨打。)当时我能做的只是惨烈地叫声、哭声,姐姐当时也许被我的哭声也吓坏了,没有再进一步对我做什么了。后面的事情记不得了。写到这儿,真是痛得写不下去了,过去的经历,从生病以来,这是第二次提起,第一次是在病复发后想在网上心理咨询而写得帖子。姐姐对我的影响不光是打我、我的学习也被姐姐及那个神经病院的家庭彻底给破坏了。在我印象中我的家就是地狱和疯人院!姐姐从早上睁开眼睛,就会和姥姥像机关枪一样不停地说话、喊叫。或者突然朝我的门扔东西,把我吓得心都掉出来了!爸爸也只能管信姐姐不大声说,但姐姐依旧会小声不停地说着。妈妈也会不停地要进来,拿东西或者做其它的,我有时实在被折磨得不行了,就会反锁住门,不让妈妈进来,我只想家人能理解我,我只想安静的学习,在我学习时能不能暂时不要进来,有姐姐一个人乱就已经够了,只拜托妈妈不要再火上浇油,但可惜的是当时的妈妈根本体会不到我的痛苦,还说我不懂事,就个学习就锁住门不让别人进了。记得一次,我正学习,又听见姐姐和妈妈打起来了,我的心又揪了起来!突然妈妈一声惨叫,我开门一看,只看见地下有许多妈妈的头发,姐姐已躲回了屋里,我知道姐姐又打妈妈了。从小时候直到现在,我都没有安全感,随时感觉我的生命或者妈妈的生命会有危险!每时每刻都是惶惶不安!就我得抑郁后的前几年,还是和姐姐生活在一起,还是和过去一样的环境。刚搬过新家来也是最多2、3年的时间。直到现在过去的阴影依然没有离我而去,经常做梦梦到姐姐拿着刀砍我或者妈妈,我奋力保护自己和妈妈。经常在梦中喊着就醒过来了。我一点都没有夸张,小时候,姐姐经常会手里拿着那些特别危险的武器:切菜刀、剪子、棒子等对着我和妈妈。所以在梦中我经常会梦到同样的场景。我知道过去的创伤对我伤害很大,而我生病后也还一直呆在那样的环境里(没办法,没其它地方住。)所以这就是我好得特别慢的原因。
先写到这儿吧。要说起来,一天一夜也说不完。算是发泄了一些了。还有:我不敢说我是最惨的,只是想让自己的经历,能给那些还在为工作、事业、失恋等生病的病友们一些鼓励,以上写的只是童年很少的一部分,自得抑郁后,回想这10多年,真得觉得自己是超超坚强的一个人吧,大道理我也不会说,只是凭着亲生的体验,要挺到现在其中的滋味只有自己知道。所以一直也无法理解在这样的情况下,自己竟然能挺到现在,虽然已经已是遍体麟伤!但好歹还有一口气留着,虽然带着这口“人“气像僵尸一样地活着,但只要有这口气在,就会有希望吧。一直不知道自己有什么优点,如果非要说一个的话,我只能觉着坚强是我唯一很大的优点吧。从小到现在,是在生与死中爬过来的。尤其得这个病后,无数次就撑不下去了,为了继续留着这口气,我只能通过无数次的自残、10多年的躯体折磨来缓解濒临崩溃的心!
病友们,坚强起来吧! |
|