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本帖最后由 cat69866 于 13-1-6 16:58 编辑
大概1991年前后,十几岁的我,窝在床上看了半天的历史书,然后步出家门......第一次感觉天空有些灰暗,意识不很清晰,一切都显得不那么真实......接下来的某天,在学校,上语文前,突然视线模糊,头脑发晕......中午吃饭居然看不清是什么,下午也想不起吃的啥......去省城做了好多检查,未见异常,查不清病因......从那以后,每年1至2次的视线模糊,头脑不灵,食欲减退,每次发病在家待上2周左右便似好了一样的去上学。直到94年前后的某一天,开始想些不着边际的问题,譬如“世界是怎么来的?人是怎么出现的?”等等,百思不得其解,然后觉得痛苦,渐渐发现自己高兴不起来,头脑不灵光,兴趣丧失,生活了无生趣,不想活下去......发病前,我是个非常热爱生活的人,开朗宽容,热情,品学兼优,但性格确实有些多愁善感,有些脆弱。回想过去激情万丈的自己和发病时提不起来的精神,小小的我痛苦万分!1994年跟随父母到京城求医,走了几家医院,依然查不到病因,后来在宣武医院查到神经科的时候,遇到一位女子,听母亲说了我的情况后,根据她本人的经验说应该是抑郁,建议到安定医院去看,于是终于,在安定医院,我被确诊为抑郁。本来不相信还有药物能治好思想的问题,但吃了阿米替林以后,竟真的一天天好起来!也不知吃多久停了药,反正后来的学习还是会犯懒,会不自信,但总觉得是自己没有毅力,再加上家里没给什么压力,95年的时候考了北京的大学来读书。
大学依然十分不积极,但没有引起重视,寒暑假回家总有种奇怪的感觉,总像是在梦里,不够真实,别扭。98年献血后回家,在返校的火车上发病,到了学校整夜睡不着,记忆力极速减退,心慌,视线模糊,不真实感......自己跑到安定医院开药,后来实在顶不住给爸妈打电话他们来京陪了大概2个礼拜才又慢慢好起来。
完成学业没费什么力气,但整个人好像好多事情想不明白,毕业时也不知道自己应该做什么,不像有的同学准备考研,有的努力找工作。自己就像没有什么计划和打算,对未来没有憧憬和期待也没有恐惧和悲哀,像是一切等着命运来安排。
后来留在京城,不痛不痒的上着班,对工作没有热爱也不会很烦,总觉得找不到自己的方向,不知道自己想做什么,有时烦恼,多时无聊。2001年谈恋爱,没有我觉得应该有的激情。2002年,爱人准备出国,我发病实在不想工作,就把工作辞了,去英国陪读。当时很傻,因为怕海关不让带药,只带了2个月的抗抑郁药物,吃完了也不大好,但就那么扛着不好不坏的过了一年多的光阴。
2003年回国后依然不爱上班,又不好意思闲着,就说要考研,结果根本学不进去,整天晕头转向,效率低的要命。专业课没过,04年也不好意思闲着,于是觉得自己对英语还感些兴趣,就考大学因为懒没过的六级,然后又考了雅思。雅思过了就申请了几所学校,2005年拿着瑞典的奖学金去读书。第一学期状态非常良好,课程轻松拿AB,就在圣诞节那天走在隆德的街上,居然再一次抑郁复发,都不知道为什么?!放假回国又不忍心告诉父母,只好在爱人的守护和安慰中吃药,死扛。十几二十天后又跑回瑞典参加另一门课的考试,拿了BA,考完就又回国,再回来时已然好了。2006年还安排好一切邀请父母及爱人去瑞典探亲,并带父母在欧洲玩了一大圈,状态不错。06年底第一个完成毕业论文拿AB成绩回国,却又陷入了迷茫,仍然像是找不到方向,不知道自己该干什么。后来07年去了朋友的一个小律所,懒懒散散的上上班,没有激情,不想上进,觉得不自信,记忆力不好。08年冬季无可救药的复发,晚上睡不好,发抖,白天无力,悲观,感觉比前几次更无望,从前还觉得自己有好多事情没有完成,要拼要活,可08年就觉得自己爱的美食也没吸引力了,自己爱的时装也没力了,甚至亲人的爱好像也激不起我生存的欲望,但又懒得死似的不知道什么感觉。妈妈陪我大概半月,竟也慢慢好起来。那以后好像一直吃药,99年5月间有过一次轻微反复,但调整些时日竟也不知不觉中好了。99年底到10年9月一直忙着装修房子,表现可圈可点,虽然有时也有些胡思乱想,但都能及时调整或大体向好。
10年9月发现怀孕(计划中)后就一直赖在娘家,依然吃药,只是逐渐减少中,直到28周左右停药。到11年5月生产,一切正常。产后几月很不适应,疲惫无助,但还好,直到10月又再复发,断奶,不起床,痛苦不堪。换了来士普,吃到2粒,逐渐好转。2012年3.4月后状态逐渐正常,给儿子做饭,带儿子上课,越来越感到快乐。直到前些天儿子发烧,我也发烧,两天之后突然觉得不对,就又赖床不起,完全没有预料!吃着药噢!没有厌世,只是整个人淡淡的 什么都不想做,没有兴致,不想洗澡,不想吃饭,不管儿子,没有积极想好的欲望。妈妈和老公都说过几天就好了,于是就那么懒着,去了趟医院,医生也建议再等等。灰心得不得了,想自己是严重了,想好不起来了。但大概过了几天就有点积极的愿望,于是开始看书,自助治疗......这一两日倒像有些进步了。
一切都会继续的,但愿一切也都好起来!毕竟生命是那么可贵,又是那么短暂,每个人都应该小心的呵护。爱自己吧!这世间的不幸有很多,谁活得顽强谁就不白活!就算最后真的死在抑郁的魔爪之下,也绝不向这混账忘八蛋屈服!我要改变! |
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