我的抑郁经历，希望可以帮助到大家（康复中）

susan_hehe

今天2012年的11月25日，给自己的一封信吧。。。。。
      希望可以帮助到一些人
      只有经历过抑郁的人才知道抑郁是多么的痛苦
      大家加油！

      自我介绍一下，我今年27，如果有人问我抑郁多久了，我要告诉你们我好像从小学就开始抑郁了，大家相信吗？（我以前写过帖子，咨询过大家，大家说有少儿抑郁症的，但那个时候抑郁症这个词还没有传到中国来）
      1：我没有吃过任何药物
      2：看过医生，都是亲戚或老师带这我去认识的人看的，因为生活的城市小，所以能看抑郁症的医生估计是这几年才出来的，看过这些医生以后，人家都给我了很肯定的回答，我没有问题，没有任何问题，所以就乖乖的回家了，（那个时候还是高中生）相信是没有问题的，貌似之后就自然好了。。。但其实没有好，因为现在仔细想想我好像是每年都会有一段时间情绪是低落的，感觉是不太好的(如果用现在的话来说，就是抑郁复发了，只是那个时候没有这个词）
      3：只有在上学的时候我父母知道我去看过心理医生，我和他们说我有心理问题，他们说我想多了，所以后来在大学的时候情绪不好，上班的时候情绪不好，基本上是没有人知道的，都是一个人在扛着（我现在发现我真是伟大，真是坚强，好不容易啊）
      4：我和我关系好的人说过我的问题，但可惜他人都不太理解，因为在外人的眼里，我家庭条件不错，人也不错，因为是射手座，平时人员什么都挺好的，所以后来我就放弃和别人说了（问题是自己的，说了也没有用，没有丝毫作用，就像没有得过癌症的人永远不知道得癌症人的痛苦一样，自己的痛苦只有自己知道）
       这次，很清晰，非常的清晰，所以我想记录下 帮助自己，帮助他人。。。
       因为每年都会有抑郁的状态，所以今年就会很担心，但担心担心就担心来了，8月头的一个早上，一觉醒来，就发现自己不行了。。。悲观厌世的想法一个一个像我袭来，不停的，我不知道为什么一个觉醒来就有这么恐怖的变化，自从那天起，我的日子开始黑暗了。。。。。

susan_hehe

我的抑郁症状：1：浑身乏力，只想睡觉，可以睡死过去的那种，但只要一醒人就累，（这种累大家是理解的），很庆幸的是，我可以睡着
                     2：大脑处于空白状态，什么都不太清楚，有点失忆的感觉，以前做过的事情没有太多的感知，你和我说什么我是记不住的，我虽然能做事情的，但这些事情都是机械做的，是不经过大脑的。（这其实是我觉得最恐怖的，活着对我来说只是行尸走肉，毫无意义，无限的盼望双休日的到来，因为可以不用上班了，黑白的世界，（大家也是很容易理解的）
                    3：食欲增加，人家都说抑郁会变廋，不知道我为什么会那么想吃东西
                    4：无数消极的想法，一个接一个，无数，永不停息的，像呼吸（这个大家也是很清楚的）对自杀的想法太普片了，我觉得抑郁的人没有几个不想死了，因为那是一种解脱。
                   5：还有很抑郁典型的症状，我都有，这里不详细说明了

susan_hehe

我对抑郁的看法：我每次的抑郁都没有特别的原因，如果说以前上学的时候抑郁是因为压力过大，但上班以后就不能这么说了，因为我上的班还是很轻松的，可以说我的抑郁基本上没有诱发因素。（论坛里有人说这个是内源性抑郁，其实不太清楚这个是什么）
               看了很多书（抑郁的时候只能做这个，其他都是空谈），看了很多论坛的帖子，上网搜了很多东西，看了很多视频，就像有的人写的一样，貌似现在科学对于抑郁是没有一个解释的。就像癌症一样，大家都不知道到底为什么有的人会得癌症，有的人不会得。
               有的人说一定要吃药（我想过，但不敢，因为是女的，要生宝宝，怕有依赖性，而且每次我好像没有吃药都好了，有的人说要学佛，这次的抑郁经历，我有段时间好像学，因为看坛子里有人说，学佛治好了，所以特别急切的想学，但后拉看了看，一是脑子不太够用，二是我觉得挺有难度的，所以就不了了之了。还有就是信耶稣，我上班的地方就有个基督教会，上网也搜了一些资料，但让一个人突然来信耶稣其实挺难的，而且带有那大的功利性，只是为了治好病，好像不太好，又不了了之了。
        总之：每个人都有每个人方法，每个人走出去的方法都不一样，要有自己的方法 ，慢慢努力，慢慢学习，慢慢总结吧，只能这样。反正外人是帮助不了我们的，因为大脑是我们自己的，里面在想什么只有自己知道，那么的恐怖的消极想法，只在我们自己的大脑里。。。。靠自己，心病还需心药医的。外力肯定有用，但最根本的东西在于我们的生活习惯，思维习惯，这个外力很难起作用的，内因决定外因，这个也是我认为抑郁容易复发的原因，因为最根本的东西没有改变。（有点残忍，但这真的是事实，我喜欢用癌症来比喻抑郁，癌症病人的痛普通人永远无法理解，我们的痛，一般人也无法理解，有些得过抑郁的人病好了以后，再回头看看，估计也很难再说出个所以然来，只是记得，很难过而已。。

susan_hehe

有时间我继续写。。。。。。

goldsun0

有时间我继续写。。。。。。
susan_hehe 发表于 12-11-25 23:24

期待中..........................

susan_hehe

开始仔细记录一下我这次的抑郁吧。8月头开始发作了，浑身的无力，脑子是空的，但我还是要上班的，所以天天照常上班，我和男朋友说了我的状况，但他不太理解，只是觉得近期我好像不怎么说话。家人没有人发现我有任何异常，我晚上一回家就像睡觉，睡的太多睡不着是，听到父母在外面说事情，我真是心如刀割啊，哭，是不是的就哭，真是伤心的哭，就这样一天一天的过着。因为以前抑郁过，但不像这次那么猛烈，所以又把以前的书拿出来看《伯恩斯抑郁疗法》具体的名字记得不是很清楚，坛子里有，一遍一遍看，不见有任何好转，那种痛不想描述太多，大家都懂的。
    我本事还是很赞成伯恩斯说的东西的，认知错误，的确我们在抑郁的时候有很多认知的偏差，包括现在我也有，但我可以很好的感知了，然后用自己的办法克服。对我这次影响比较大的书还是《生命的重建》大家多看几遍吧，好好的看，用心看，每句话都用心看，其实我以前也看过好多遍，但没有用，但是不知道这次为什么就那么有了。
    很重要的改变是在一个晚上发现的，我活了那么多年重来都没有爱过我自己，天天对自己的就是责备，因为我想好，想为父母争光，父母养我那么大不容易，他们给了我最好的，我也要给他们最好的，，这个是我从小就受到的教育，我觉得我的抑郁和这个有非常大的关系，给自己设定的目标太大，总也完不成，完不成就没有成就感，就一个劲的自责。结果，就抑郁了。。。。。
     看了生命的重建的一句话“你要是知道你现在所做的改变，你以前都拒绝过多少次了，你就知道你现在多难了。”我不知道怎么了，看了这句话我突然觉得我好苦啊，真的好苦，的确我都拒绝过多少次改变了，真的太不容易，那一次我第一次觉得对不起我自己，为自己哭，觉得自己太不容易了，真的很不容易。很多书了都说要有   爱  ，说爱可以改变一切，但抑郁的我们恨自己都恨一个洞，还爱自己，那是不可能的，怎么让我们爱自己都是很难的，但就是这句话， 让我头一次为我自己哭，27年，第一次觉得自己是那么的不容易。。。改变很可能从那天就开始了

      生活并不是电视剧，我的抑郁还在继续，我继续看书，继续拖着疲惫的身体生活，自己在自己的世界里生活。后来支持不住了，这次我自己去了医院，看了医生，我去的医院是家中医，大夫就随便问了几句，就和我说这个病要吃药，我问有别的方法吗，他说只能吃药，心理治疗没有用，我但是只有想用棒槌打这个医生的冲动，他们除了会开药，好像什么都不会了，告诉我一个月要1千多块，（我只是个普通人，哪来的那么多钱）时间过的很快，那个时候已经到九月份了。
      10月份我拖着我疲惫的身躯和男朋友到外地参加别人的婚礼，我一个人的时候，就不停的哭，我难过，未来对于我就只是黑暗。10月份的感觉已经比8、9月份的时候好很多了。期间在网上看到一个软件叫思克忧，大家可以上网搜搜，我是无心看到了，他用的方法就是把伯恩斯书上写的方法具体话了，我觉得这个软件对我来说是有用的，至少我现在可以很清晰的注意到自己的思维（看到坛子里有的朋友提出质疑，说伯恩斯的这样的做法和森田的无为疗法有冲突，其实没有冲突的。我的理解是，伯恩斯说要记下自己的想法，然后反驳，他这种反驳是理性的反驳，并不是歇斯底里的那种，不是让你总围绕我们会抑郁这个问题转，举个例子：抑郁的时候我的想法是：我是个没有用的人。有了这个想法，按照森田的方法就是不用管它，完全接受。接受是第一步。（一般这个时候抑郁中的我们会开始恨自己，为什么没有用，有那么多的时期要做，我不能这样啊，总是在这样的一个圈子里打转，伯恩斯的方法是让你绕开这个圈子，让你举个平时的例子说明你是有用的，我们能呼吸就是有用的，至少为植物提供二氧化碳了吧。我觉得他们的理论并没有冲突。第一步要做好，接受。）

susan_hehe

看了生命的重建以后我开始进行自我暗示：（每天我会把这些话读10遍，我觉得这个对我也是有用的，读的时候大家要带感情读，是真感情，读的时候想象自己正常时候的样子，用心读）10月底的时候我开始读这些话（这些话都是看很多暗示的书，励志的书，生命的重建的书的总结）
      我相信自己一定会好起来的，一定会健康快乐的生活。我可以很好的感知生活，有说有笑，积极向上。我爱我自己，满意我自己，接纳我自己。我是我自己最好的朋友
      我所有的反抗都是我的旧思想，旧观念制造出来的，我愿意放弃，愿意改变。放弃和改变对我来说变的越来越容易。我放弃自责和内疚，我开始学习爱自己，满意自己
       我的身体正变的越来越健康，大脑变的越来越灵活，里面都是积极向上的想法和正能量。我爱我自己，我赞成我自己，我很好，非常的好。十一月开头的一天，我突然感觉我好了，那种非常正常的感觉，我好高兴，好开心，那种激动，但日子不长，过了几天后又不行了，脑子又不正常了。当时的我崩溃了，我走路走着就哭了，（读这个一段时间以后，我很少自责和内疚了，是真的，以前我要是早上不起床，我会对自己说真笨，起床都起不起来，但现在不会了，我只往好的地方看，如：我认识到自己没有起床这也很好啊，我借着任何机会表扬自己，刷牙也表扬自己，写字也表扬自己，什么都表扬。）大家试试，表扬长了绝对比批评长了好。。。。

susan_hehe

虽然又不正常了，但还是让我过了几天开心的日子，我知道我要继续，走路的时候想这些话，坐车的时候也想这些话，反正有时间就想（中间的自我反抗肯定是很多的，但也要读，也要想，同志们，反抗是正常的，都那么久养成的习惯，想改变外力不反抗，正常吗？抽烟想戒烟能容易吗，我们这个比那个更难，这个是改变自己的思维模式，至少我是在改变我20多年的思维模式，实在觉得自己不行了，就停下来休息休息，不要逼自己，对自己好点，真的没有理由对自己不好，你的身体，你身体里的那个小我一直都陪你在一起，你摆脱不了的，对于一个你开心也陪着你，不开心也陪着你的小我，接纳吧，只能接纳，把那个小我看成自己的孩子，你自己的孩子你接纳吧，再不好你也接纳吧，那就像这样接纳自己。
         那次不好以后的几天到今天感觉都还不错，我还是在继续照顾着我情绪，大家加油，有什么不明白的可以问我，我会及时回复的，希望可以帮助到可以帮助的人。。。。。

lemonk

susan说的真好，写的非常有帮助。谢谢！光凭这个帖子，你存在的意义都是很巨大很巨大的。可以帮到很多正在挣扎的朋友。
“因为我想好，想为父母争光，父母养我那么大不容易，他们给了我最好的，我也要给他们最好的”。这句话太有共鸣了。有一次多虑的我和妈妈说起养老问题，我妈说“我都没想那么远，你想的还是多啊”。侧面可见抑郁的我们就是心思太过细腻，太好强，太力求完美了。
森田和您介绍的方法有一个共同就是关注事实，及时的自我鼓励自我表扬。
亲，得病前你也很久很久没表扬过自己了吧？俺也是。对自己定的要求过高，总是达不到，就想出病了。