寒假的短短一个月~我的心态就完全变掉了....

嘉嘉

我是个大四的女孩儿，上学早，今年20岁就已经要毕业了。几个刚进大学时我的心态和性格都是非常好的，很开朗，
每天都会笑咪咪的，遇到了麻烦时，也就是稍微烦恼一下就过去了。

但是随着年纪的长大，我的性格从一个活泼单纯开朗的人逐渐变成了一个忧虑，警惕性极高，特别不信任人，敏感，
而且超自卑的一个人，因为上述的这些性格特征还导致了我有点虚伪。

我很鄙视自己，我有时对自己也能有客观中肯的评价，但是更多的时候我是把自己看的太差，最不能理解的是，这一
切我都明白，我却还是忍不住很自然的就又把自己看的很差了。

我对我的长相尤其不满，我想我的自卑很可能就是因为对长相的不满而导致。我身边的人说我并不丑，而且长的还挺
好的。我听到这样的话心里还是满开心的，可我怎么还是觉得自己很丑呢？我这是不是在和自己较劲？还是我有偏激
症？

我实在搞不懂自己怎么变成这样，以前我可幽默了，大家一起玩儿的时候我很活泼，现在我不愿意出去，不愿意见人，
除了少数的几个要好的朋友以外，我不愿意单独和人出去逛街之类的，我觉得没什么话讲，没什么意思。




关键是这个寒假，我也不明白是什么原因，我突然的就变的格外的孤僻，我莫名其妙的离开了以前经常玩的一个版，
退出了那里的Q群，过了2天，我又把QQ里的人删的只剩经常讲话的几个，手机也是一样。我是发自内心的不想和别人
说话。

这2天我出去时看见认识的人我会不自然，我也说不上来是什么感觉，似乎是有点胆怯的感觉，我自己把这归为是自卑。



这样好烦啊~我现在特别容易发脾气，但是我又不好想发就发，只有忍着，特难受。我每天都郁郁寡欢，愁容满面的，
说具体点好象也没什么特别的事是很让人烦恼的。我总觉得自己做什么都是一场空，我真的很沮丧。觉得未来很渺茫。

我想我不能再这样下去了，这样对我的工作会有很大的影响的，我这样给人感觉是高傲，可我不是啊，我不想让人家
这样误解我，我也想快乐的在集体里生活，就像以前一样。

我妈也劝我，可是没用，我依旧很烦恼很忧愁，依旧没有开心的时候，现在已经没什么事能让我开心起来了，我明明
年纪不大，可却像个老人一样，对任何事都有一种木然的态度。别人叫我出去玩，我会觉得那些娱乐项目没什么意思，
不愿意去。我就是这样的怪，我自己都受不了自己了。

我狂想改变啊~~~~谁能帮帮我？？？我不知道如何才能让自己想开点....我努力过也尝试过，实验证明我一旦真的出
去了，我也可以掩饰住我的怪心态，别人一点也看不出来我心里是这么的别扭。但是很累，我依旧不愿意和人出去玩，
不愿意接触外面的世界。我总有种感觉，就是一旦别人不和我说话，或者是我和人说话却遭受了爱理不理，那么别人
一定是讨厌我，我觉得我这人特招人讨厌。

真是搞不懂自己怎么变成这么变态的一个人，心态和心理完全扭曲掉了。而且这些事我也不知道和谁说比较好......

姐妹们你们说我还有救吗？

临凡尘

你只是人生暂时失去了方向感，觉得不知道你要什么，想什么？只是知道自己没有人理解。
但你想想，你了解别人吗？这个世界根本就没一个人真正地了解另一个人，大家所能做到的只是包容，关爱与信任，你努力去学习这几点，很快你就能走出你那孤单、彷徨的世界的。 :

leosong

我觉得你的经历跟我有点像，我读初中一年级的时候很活跃，性格非常开朗，朋友也很多，跟谁都能相处！但是到了初二的时候，我的性格完全改变了，话也不说了，朋友也少了，跟人相处起来很困难很累，整天一个人傻呆呆的。认识我的人都说我发生了180度的转变！不过现在已经恢复了，我觉得你有必要去找医生看看，到了你不知道怎么办的时候，医生会教你怎么办的！

小小鸟

家嘉你好，欢迎交流
我的电话13780625246
QQ247166678

嘉嘉

谢谢大家的回复，我这2天开学了，是最后一学期了，我逐渐的强迫自己多和人家说说话，而且我找系主任谈了谈。
我还是可以算是个好学生的，主任推荐了我去电视台动画部。

我心里有了点底了，感觉也不像以前那样抓不到东西似的了。现在很忙，每天上网的时间很少，要做毕业设计，
要想很多实际的问题，所以我好点了。但是只要一静下来还是照旧想很多很抑郁的事。也依旧很消极，所以我目
前唯一能做的就是让自己忙起来。

我还办了张练愈加的年卡，每天都去练一个小时，听说愈加是可以减肥，调节身体功能，也能改变心态，另自己
心平气和。我觉得不错。情绪总体来说比寒假在家时要好的多了。

长风

我也大四，上学也早，只可惜休过一年学，所以就长你一岁。看得出目前的你有抑郁倾向，没关系，走出来一切都会好的，学校里方便的话，可以去看看心理医生。

嘉嘉

谢谢大家关心我，回复我的帖。

我会努力纠正自己的问题的

maitao

我不相信你一个寒假中就会毫无理由的发生那么大的变化，除非是基因突变。
我觉得你应该好好剖析一下自己发生这么大转变的思想根源，是就业的压力还是别的什么，如果这种思想根源可以在这么短的时间内使你发生那么大的改变，我认为是非常危险的。
你不要什么事情都想得太多，荀子说“天行有常，不为尧存，不为桀亡。”外面的世界是不会改变的，能改变的就是你对待外界刺激的态度。任何事情都要顺水推舟，才能事半功倍。疱丁解牛就是这个道理。

心迹无痕

[quote="maitao"]你不要什么事情都想得太多，荀子说“天行有常，不为尧存，不为桀亡。”[/quotee]

    在目前这个阶段，心理有波动，是非常正常的现象，如果做事情可以让你完全投入，没有其他问题，就坚持住。

lxq123

看来我们有抑郁倾向的人很容易被抑郁缠上,所以以我的经验是一出现抑郁苗头就要赶紧想办法自救,无论是服药还是心理咨询,拖泥带水的下去症状就会加剧.

cocofu

疲劳和潜意识里压抑的积累，由量变到质变，当到达一定阈值后，一些代谢机关被抑制或激活，神经递质发生大规模转化

嘉嘉

大家好~很感谢大家回我的帖，我好几天没来，又发生了点事情，我大概的说一下吧。

本来呢因为已经开学了，而且有很繁重的课程，虽然我要毕业了，但是还有个比较大的课程，需要完成一部短片，加上毕业设计。
人比较累，每个星期的3.5两天我都得去学校上全天的课，做做东西，和同学聊聊，也就没那么自闭了。

上面的一个朋友说的对，我也觉得虽然我说起来是一个寒假里改变了心态，但是根源很长，能追溯到满久以前。寒假不过是个显示~
真正导致变化的是很久以来的很多事。

我没有一个好父亲，也许这也是导致我郁郁寡欢的原因之一吧。我的父亲是文化大革命的牺牲品，而且加上奶奶非常惯孩子，我爸
挺不懂事的，还自认为是同年龄中的佼佼者，这点我很看不上。

虽然说天下无不是的父母，但是天下怎么可能无不是的父母呢？！很多事我也不想说了，各家有各家的难题，总之大约大前天家里
又发生了事情，爸爸喝了一点儿酒居然就发起酒疯了，说我不听他的（我在他说谬论时没附和他，只是没吭声）。

之前我爸爸多次说我到处丢他的人，败坏他的名声，叫我滚，说我是垃圾脏东西。说我碍事。大前天他还把家里的水壶给砸成了
多边形，洗衣机的盖子砸出一个洞，房间的吊顶也砸坏了，最可恶的是把铁锅摔成了好几份。

我很难过，别人都说别难过了，毕竟是父亲，可是怎么可能不生气！！要是我做错了什么，那父亲再发火，起因也是我不对，可是
这次我还真是什么也没做错。我很生气。

这几天他回家后我还是叫他一声，可是他只会冷哼，要不就是不理我。我妈和我说，你就当他透明人，每天该喊一声还是喊，我也是
这么想的，不过我还是不能忍住不生气。

我更多的感觉不是生气，而是难过，为什么我轮到这样的父亲？？

我对自己说，和那些孤儿还有一些父亲是十恶不赦的人的孩子比起来，我好的多了去了~我也只有这么安慰自己。

也许说起来像借口，不过我因为这件事，还有爷爷的态度，更让我难受，虽然爷爷很爱我，但是他居然那么的向着儿子，怪我不该在
我爸喝了酒以后惹他，我和爷爷说我没有，爷爷居然还和我说什么我还小，不懂事，要改。

我很纳闷，因为这样的父亲还有我的生活环境，我是一个心理年龄比生理年龄大了将近10岁的人，虽然不可避免的有幼稚可笑的地方，
但是我也不至于像爷爷说的这样吧？？

唉~~~~我现在对什么事都很讨厌，很没兴趣，除了用做事麻痹自己以外，我根本不想出门见人了，也不想和任何人讲话，更不想见到我爸。

我没离开过家，但是我知道一个人只有真正离开过家以后才能体验到家的温暖，我想我也会是这样，虽然我爸不好，但我也会留恋家，
不过我留恋的是只有我妈的家，等我爸老了以后，我想我没太多的心情去关心他，我只能做到给他好吃好穿，但是要想叫我像爱一
个父亲那样去爱他，不能说不可能，只能说很难。

说了这么多，因为我心里很难受，也许语无伦次了，我想大家应该能看明白吧，唉~~~

我真的很烦，我好不容易恢复一点的心情又陷入了低谷，我再次的消极悲观，对自己充满了破罐子破摔的自卑心情。昨天我看怪物
史瑞克第一部，我觉得我和史瑞克有一点特像，他是个怪物，他不允许别人进入他的领地，看起来是他讨厌全世界，其实是他觉得
全世界都遗弃他，他才这样做。我也是这样的.

我现在总觉得别人一看到我就会讨厌我，说好一点叫不喜欢我。我现在拒绝所有的人，我真的从内心里不愿意接触别人，接触这个
世界。还好我还可以到这里来诉说一下，否则我会更难受。

我真想哭...

嘉嘉

我又来了~

这2天我很生气，我不知道怎么搞的，总觉得除了家里人以外的所有人都想害我，都讨厌我，
我恨这个世界，我想要什么永远是要不到，哪怕是很小很小的事。

我不明白为什么别人都要对我这么不好，为什么都要害我？为什么不允许我好？

我非常非常的不开心，我现在和我很好的朋友有很深的隔膜，不过她不知道我已经开始恨她。

没一个是好人，没一个希望我好，全都恨不得我倒霉，全对着我用心计，我做了什么了导
致人家都这么恨我？？？？？全世界都不要我，都要害我，那我也不要全世界！！我恨
所有人！！！！！！！

maitao

你太多疑了，别人根本就不关心你，除非你在人家睡觉的时候大声唱歌，否则你存在不存在，痛苦不痛苦人家根本就不关心。这是不是很矛盾呢？一方面你觉得自己一无是处，好像很轻视自己，另外一方面你又觉得自己是别人关注的中心，虽然人家的关注是讨厌你。我告诉你吧，那是你头脑里面的一种幻象。说的更明白一点，就是一种宣泄。当别人欺负你的时候，你的大脑是非常紧张和兴奋的，只能用宣泄的方法让自己平静下来，大哭一场可以做到，还有呢？就是幻想自己如何把欺负自己的人痛贬一顿。幻想越具体，越刺激，你的心情就会变得越平和。我只是举一个例子，并不是说人家真的欺负你了。你产生这样的幻象的根源就是大脑受到了强烈的刺激而无法恢复平静。唯一的办法就是找到问题的根源，解决问题，幻象就会消失。
  看了你前面对自己家庭的不满，我想告诉你，你的世界是你自己的，不是别人的，别人在你的生活中不起什么作用的，就像你去逛街，所有的商人都试图尽量去影响你的判断，但是判断是你自己做出来的。你想要什么东西，就会去买什么东西。同样的，你想要什么生活，就去过什么生活。不要在乎别人，不要被外面的喧嚣扰乱你的心智。你有自己的人生，有自己的规划，你今后想要怎样生活？多想想这个，为了你美好的未来而奋斗，为了你美好的未来而学习，而工作。决不是为了你不幸的家庭。那些都是过去式，不会困扰你一生的。
  毛虫没有必要为自己的丑陋而痛苦，因为它的未来是美丽的。它就是为了自己美丽的未来而欣然面对现在的丑陋。你也一样，难道你的家庭会决定你的一生么？不会的，决定你一生的是你自己。如果你这样沉沦下去，你的一生可能就真的毁掉了。那也是你自己毁掉的，因为只有你自己应该为你的人生负责任。
  iospark@sina.com