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楼主 |
发表于 12-9-17 15:37:35
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本帖最后由 yhx0719 于 12-9-17 16:05 编辑
8# 新净
总是很感谢你的耐心鼓励！我的情况说起来就长了，自己也不想回忆。过去写过个求助贴，如果你感兴趣可以看看。我现在没事了，又挺过来了！让我们一起努力吧！
地狱恶魔
一、救救我吧
我被抑郁症已经深深折磨了6年多了，这6年多来总是反反复复，我已筋疲力尽，对未来已没有应对的力气了。这是我第三次犯病，这次有一个多月了，直到现在我依然没有任何好转，一直没有去上班，这要从一个多月以前说起了：在一个月以前，我找到了一份新的工作（记者），这是我第二次犯病好转后的工作，当时我怀着颀喜的心情，觉得自己开始了新的生活，对未来充满了希望。由于我这几年来反反复复生病，一直没有上班，什么都不会，再加上记者这个专业我又没有学过，所以一切等于零，得从头来。上班后，我努力地学习，可以说我把全部的时间都用于学习。除了在单位外，我抓紧一切可能利用的时间来学习：早上、中午、晚上，就连双休日也不放过，因为我已耽误了6年的时间，不止这些，我的少年时期也并不顺利，回忆过去，29年的生涯真是活得一点价值都没有！所以现在只能辛苦一点，我绝不允许自己因为其它事情而耽误学习时间！我想尽快地把这几年的损失弥补回来。我一直是个对自己极为严格要求的人，为了争取时间，我甚至不允许自己和同事说话，记得有一次，一个同事想和我闲聊，我本来不想参加这次闲聊，但是又怕别人说我是书呆子，就知道工作，所以只好勉为其难的和她说话，我边说边看表，看着时间一分一秒地过去，我非常着急，赶紧和她终止了闲聊，但紧接着我又开始了无限的自责：我恨自己刚才为什么没有控制住自己，恨自己白白耽误了那么多时间，我现在哪里有资格闲聊？人家当然可以闲聊：人家该学的都学会了，年纪比我小又没有结婚，没有负担，但我好比是落队的笨鸟，我年龄都这么大了，最主要的是我已结婚，有家庭的重担，不久还会有小孩，我如果不努力工作，不能保住这个工作的话，那我怎么养活自己？丈夫不上进，我再不能给父母增添任何负担了！自责后，我下定决心，以后绝对不能再闲聊了，并且定好了学习计划。经过我不分昼夜的学习，一个月后，我的学习成绩终于有了进步，在我自己看来，是比较满意的。我是个极不自信的人，总是把自己看得一无是处，如果别人再说我些什么，我就更加不自信了。记得有一次，我正在排版，那是我第一次排版，手忙脚乱，弄了一上午也没有排完一个版面，就在这时，**同事说道：“你排版的速度太慢了，记得我第一次排版，一上午就排了三四个版面，虽然排得不太好看。”同事的话让我开始怀疑自己的能力：我是不是真的不如别人？我是不是真的很笨？可是我已经用尽全部的力气去学习了，我为什么总是比别人差？说真的，我就是比别人差，由于从小坎坷的经历以及这么多年得病耽误了我人生大半的宝贵时间，让我永远都只能落在别人的后面。落的别人越远，我越着急，越着急，做事越急功近利，结果什么也做不成。自从同事说了我那次后，对于排版我就越没有信心了，总觉得自己永远也学不会了。我突然间感到很孤独，觉着过得特别没意思，每天除了上班，就是学习，连个可以说知心话的人都没有，我好想找个能理解我的人，向她倾诉我内心的痛苦：对过去的苦恼、现在的苦恼以及对将来的苦恼。我始终不能摆脱过去的阴影，一想到以前荒废的时间，我就难受；想到现在还落了别人那么远，不知何时才能成为有能力的人，可以养活自己，可以让父母过上好日子。以我和丈夫目前的工资应付日常生活都够紧张的，更何况我们现在连属于自己的房子都没有，房价越来越高，就算买普通房子，至少也得10万，我们现在根本没有能力。以我们的收入，得等到什么时候才能买房呢。租房子住，一年就得白白扔进去2000多元，到现在已经扔进去4000多元了，这都是父母的血汗钱啊，到头来，房子还不是自己的，所以买房是迫在眉睫的事；丈夫是个不上进的人，跟他生活没有一点安全感，对未来我都不敢想像。这些苦恼几乎天天在我脑海里出现，我感觉压力很大、很孤独，没有人可以和我一起分担。就在这个时候又发生了两件事：减肥和衣服。先说减肥，有一天，**同事突然对我说：“其实你的腿也并不瘦，只是上身比较瘦而已。”当时这句话对我简直就是天大的打击，我绝对不允许别人说我胖！我决定继续减肥，从此以后，我又开始了一日三餐只吃水果和蔬菜的日子。说到减肥，就得追朔到中专了，我是从中专开始减肥的。记得刚上中专时，我比较胖，体重有120斤，同学们都笑我胖，女同学都以异样的眼光看我，男同学则连一眼都不看我，尤其当时我喜欢的一个男生，从来没有正眼看我一眼，就好像我是个多余的人。我是个特别要强的人，怎么能忍受别人天天说我胖呢？看着别人成双成对甜蜜的样子，而我却只能孤独一人，内心非常痛苦，我多么希望也能引起别人的注意，得到别人的喜欢，于是我决定减肥，终于功夫不负有心人，我减肥成功了！从此以后，我的生活彻底改变了：男生一窝蜂似的涌向我，都开始追求我，其中包括那个我暗恋的男生，最终，我开始了我人生的第一次恋爱。女生也向我投来了羡慕的眼光，我好像突然从丑小鸭变成了天鹅，原来瘦是这样受欢迎。从那时起，我下定决心：绝对不能再变胖了！不仅如此，在我人生第一份工作中，我同样体验了胖的苦恼，更加证实了我的想法是对的：绝对不能变胖，胖不受欢迎！我当时工作的环境中都是骨瘦如柴的女孩，只有我一个胖人。记得当时我在工地时，和我在一个办公桌的是两个苗条又特别漂亮的女孩，自从我和她们座在一起后，她们就开始了对我不停的轮番轰炸，我旁边的女孩只要一有时间，就会用手捏着我的胖胳膊说：“胳膊上的肉真多，你看人家咋吃的？吃这么胖，咱们怎么咋也吃不胖呢？”当时我觉得受到了极大的污辱，本来自己就没有她们长得漂亮，再这么胖，我觉得我简直不能活了。看着单位的男同事都追她们，而对我根本不屑一看！我痛苦极了！我发誓我这辈子绝不能再胖了！自己本来长得不好看，绝对不能再胖了！因为当时单位的女孩子体形都很骨感，所以从那以后，在我的审美观中，只有骨感才是美的！所以我的目标是减到80斤就不再减了。可我好像天生就不属于骨感型的身材，要想达到骨感，就得只吃特别少量的水果或蔬菜，还得坚持体育锻炼。即使减肥成功，可只要像平时一样吃饭，就立刻会变胖，为了不让自己变得太胖，只能坚持体育锻炼。所以我得时刻注意自己的体形，活得很累！这几年我一直都在不停地减肥，直要一胖，我就赶紧减。通过这么多年断断续续的减肥生涯，那种挨饿的痛苦日子已经让我越来越不能忍受，尤其这次上班后，我不仅要面临工作的压力，还要承爱饥饿的煎熬，我越来越受不了，但我又不允许自己胖，一旦长胖，我就连门都不敢出了，我觉得自己的样子无法见人。我陷入了痛苦的矛盾之中。后来我得了贪食症，怎么也控制不住自己的狂吃，最后吃了一幅中药才好了。尤其在我心情不好的时候，我就通过吃东西来发泄情绪。我也好想痛痛快快地吃，人生在世如果不能享受美食，那还叫什么生活？可是同时，我又绝对不能接受自己胖！矛盾的心情折磨着我，我真得不知道该怎么办了？说完了减肥，接着说第二个烦恼：衣服。我一直比较喜欢个性的衣服，尤其夏天，我比较喜欢穿吊带，可是我的工作不允许我穿这样的衣服。以前我从来不认为在单位不能穿吊带，但同事的一句话，让我陷入了苦恼中。一天，**同事突然对我说：“如果我穿你这样的衣服，我爸非打死我不行！”我听了后非常不舒服。回家问丈夫，丈夫也说：“在单位穿吊带当然不合适！”这时我才意识到在单位不能穿吊带。可长期以来，我一直穿吊带，我觉得我只有穿吊带才好看。我也试过穿其它衣服，可我穿上真得很难看！以前我买衣服从来不用多考虑，可现在我真不知道自己该穿什么，穿什么衣服好看了？我现在上街买衣服，逛了一天什么也买不下，那些普通的衣服根本进入不了我的视线，但我又不能买吊带，我强迫自己看其它衣服，我想是不是我的脑子有问题，买一件衣服得来回反反复复逛好几圈，好不容易勉强找到一件比较好看的衣服，可我又犹豫不决，最终还是觉得不好看， 可吊带又不能买，只好再重逛一遍，第二遍找不到，就再逛第三遍，可越逛越不知道买什么，直到最后弄得心情特别烦，结果一件衣服也没买下。我觉得很累！我好像突然间失去了方向，特别迷惘。我现在一提上街就特别紧张，心慌冒汗，浑身发抖，紧张得连气都快喘不上来了。其实有时看别人穿着普通款式的衣服也非常好看，但自己穿上就特别难看。我觉得自己本身容貌就长得不好看，只有穿上有个性的衣服，才能把自己衬托得稍微好看些，如果穿普通款式的衣服，只能让自己平庸的长相越发变得平庸，容貌好看的人穿什么都好看，可是像我这样长相的人，只能通过衣服来衬托自己。这绝不是我的幻想，是我这么多年穿衣服的经验。我确实只有穿上个性的衣服才能稍微好看些，才能引起别人的注意，别人才会觉得我特别。我以前一直不明白为什么自己这样在乎自己的体形和衣着，后来我才明白，因为这么多年坎坷的经历，让我失去了学习技能的宝贵时间，到头来什么也不会，我只能从体形和衣着上面下功夫，让自己看起来还不是特别糟糕，还有吸引别人的地方。所以我把体形和衣服看得特别重，如果哪天自己变胖了或者衣服穿得不好看，我是绝对接受不了的，我会非常难受的。我也想轻松的生活，不必把身材和衣服这么当回事。可我又只有拥有苗条的身材和穿着引人注目的衣服才会感到快乐！！所以我就一直在痛苦的矛盾中挣扎着，真的不知该怎么办？终于痛苦的挣扎让我再次病倒了（第三次犯病）：一个星期五的下午，我拖着极其饥饿的身体回到家中，因为中午几乎没有吃饭，下午工作的时候早已饿的忍受不住了。我回到家中，一屁股座在沙发上，开始不停地吃东西，谁知越吃越控制不住，从晚上7点一直吃到晚上10点，（其实我并没有把食物吃进肚子里，而是在嘴里嚼一嚼后就全部吐了出来。因为我减肥怕长胖，可又实在忍受不住饥饿的感觉，只能嚼一嚼再吐出来。我很早就有这个毛病了）最后实在是因为太晚了，第二天还有事情做，才不得不终止了嚼食物。可我事后却非常自责：本来计划下班后练习电脑，结果什么也没做，白白浪费了3个小时。我的心情非常不好。长期以来，我一直有个习惯，做事以前要先定计划，不管做什么都必须按照计划进行，如果没有按计划去做，我就非常难受，我绝对不允许自己打乱计划。所以这次耽误了3个小时，我懊恼极了。第二天早晨一起床，我情绪非常低落，再加上饥饿难耐，我又座在沙发上吃了起来，接着打开电视，就这样，我在沙发上动也没动一下，吃了整整一天东西。可想而知，第三天，我心情糟糕透了！想想前两天耽误的时间，越想越气，最后，干脆破罐子破摔，又吃了一天的东西（我有个坏毛病，心情不好的时候，就靠嚼食物来发泄情绪，而且心情越糟，越能吃东西）。到了晚上，我想到第二天就要去上班了，可是这个星期什么也没做，白白浪费了两天时间，我不知道第二天怎么去上班？觉得自己的生活一下子全打乱了，不知该怎么办？心里像被撕裂了一样难受，我再也控制不住自己的情绪了，在床上又哭又滚地折腾了起来，直到筋疲力尽为止，我希望自己一觉睡着就再也不要醒过来。星期一早晨我一睁眼，就特别不想去上班，在内心我告诉自己必须去，可行动就是不听大脑的指挥，就是不想去。我躲在床上动也不动，眼看着时间一分一秒过去，离上班的时间越来越近了，我也越来越着急，心里不停地催促着自己：快起床上班去！赶快起床！快！可身体就像着了魔似的，根本不听大脑的指挥。这时父母突然过来，我一看见父母，就用被子蒙住自己的头，手紧紧地抓住被子颤抖了起来。父母问我怎么了？我一句话也不说。父亲一看如此情景，一把掀开我的被子，让我赶紧起床上班，我紧张极了，仍然用手紧紧地抓着被子，还是一句话也不说。父亲一看又生气又着急，发了最后的通碟：“你是不是又像以前一样，把这个工作丢了才放心呢？你如果今天不去上班，就永远也不用去了，我可不给你请假！”听了父母的劝解，我强迫自己终于下了地，父母看我起床了，就放心地走了。我本来打算洗漱好后就去上班，谁知道，我洗漱后又不想去了，我就是觉得怎么也迈不出这个门槛，我想今天在家整理好自己的心情，明天就立刻上班。我当时确实是这样想的，绝对不是给自己找借口。最终我还是没有去上班。我心情很乱，边看电视边嚼食物，就这样过了一天。谁知道心情不是蒙在家里一个人就能调节好的，第二天，我依然没有去上班。就这样我呆在家了，刚开始几天的情绪非常不稳定，不是哭就是一个人发呆，一句话也不说。心里特别难受，就想哭。什么也不想做。父母一看就知道我又犯病了，赶紧找来了精神科医生，医生只给我开了些药：赛乐特、罗拉、维生素B6、 21金维他、氯硝西泮和舒必利。我吃了七天药后情绪有所好转，在后来的一个星期内，我就主动打电脑了，头一天练习打字，第二天练习排版，从第三天开始就在网上查找关于抑郁症的资料，我希望自己赶快好起来去上班。那几天我把全部的心思都放在了查找抑郁症资料方面。直到有一天母亲对我的谈话打破了这短暂的平静，一个星期四晚上，母亲突然对我说：“你们单位领导让我告诉你，如果身体好点的话，在这个星期之内回单位，总公司领导要下来检查你们新来几个人的工作，如果考核过关，就要签定合同，合同签后，就正式发工资了。”母亲几句再简单不过的话，却让我顿时紧张起来，浑身发抖，说话怪里怪气，母亲见此情景，立刻说：“你不要紧张，实在不想去，就不用去了，别又把自己急出毛病来。”母亲的话我哪里听得进去？我当时满脑子想的都是：我该怎么办？我又陷入了深深地矛盾与痛苦中。其实在我休息的这半个月来，我一直都处在这种矛盾中：“内心告诉自己必须上班，其实我也很想上班，可又特别恐惧上班，觉得自己现在这个样子无法上班，本来已经落在别人后面很远了，经过这么一折腾，又耽误了那么多时间，落的别人更远了，又得重新开始。我觉得自己被分成了两个不同思想的人，一个人要我必须去上班，而另一个人又一直扯我的后腿，让我始终迈不出步伐。我被痛苦折磨地哭了起来，情绪又狂乱了，这时母亲突然从4楼上来，看见我又要犯病的情绪，立刻开导我：“不想去就不用去了，没有人逼你。”经过母亲的开导后，我的心情好了许多，突然间好像全部都想开了，决定第二天去上班，不能再辜负父母了！我开开心心就睡觉了。但谁也没有想到第二天却发生了荒诞无稽的事。第二天早晨，我睁开眼，一想到要去上班，我竟然紧张得浑身发起抖来，我想尽办法让自己平静，我想到了一本书上讲的，呼吸法可以缓解紧张，我就试着去呼吸，谁知这样做越让我更加紧张了，我强烈地抖了起来，眼看离上班的时间越来越近了，我紧张得都快要窒息了！我知道，如果我一直这样下去，我就完了，我不能让自己就这样完了！我用尽全身的力气与邪恶的观念斗争着，我终于强迫自己离开了床，我想通过别人的行动来带动自己坚强地站起来，我颤颤微微地走到丈夫的床前，眼睛始终盯着钟表，我用手轻轻推了丈夫一下，丈夫睁开眼，问我怎么了，没想到，我被丈夫这句话吓得后退了一步，他每说一句话，都会吓得我发抖，往后倒退。丈夫把我抱到了床上平躺着，我两手紧握，继续抖着。我突然间站了起来，趁他们不注意，把一个利器紧紧握在了手里，向自己脉搏割去，可我始终下不了手，割得很浅。丈夫将我手里的利器抢了去，紧接着我又胡言乱语，表情呆滞，语言迟缓，最后又不说话了。母亲一直不停地问我，过了好久后，我才张口说了几句话，但语言还是迟缓，不像平时那样说话正常。母亲的开导让我慢慢平静下来，我决定下午去找心理医生。没想到，下午去了心理医生那以后，我的情绪突然又变得异常了， 又开始胡言乱语、神情怪异、紧张不安。医生一谈到让我去上班，我变得更紧张了，两手紧紧地抓着桌子，两腿微微地不停颤抖着。和医生的谈话根本无法正常进行。到最后，干脆一个人在那里发呆，丈夫轻轻叫了我一声，我居然被吓得差点跳了起来，医生见我的状态无法继续进行下去，于是结束了这次交谈。家人见我病情一直反复，又带我去看精神医生，医生给我加大了药量。我喝了一段时间药后，情绪有所稳定。没想到一件很小的事情，又再次激发了我的病情：在我情绪逐渐稳定后，我就开始用文字记录病情，准备将这么多年犯病的经历记录下来，谁知最后我却不小心将已经写了5页的文字给删除了，没办法，我只能重新开始再写，可不知为什么，这次却什么也写不出来，心里好像被倒空了。写不出来就写不出来吧，又不是什么大不了的事，可芝麻绿豆的小事一到我这儿，就被扩大化了，它搅得我心里非常难受，我觉得所有的事情都乱了，不知该怎么办？我陷入了焦虑之中：怎么办？我写不出来！怎么办？怎么办？……。我觉得我现在的心理素质特别差，心理承受能力特别弱，针尖儿大的事，都会把我击挎。从这以后，我的情绪又陷入了低落状态，什么也不想做，觉得浑身疲乏无力，每天躺在床上，不是睡觉就是看电视，这种状态持续了有半个月。直到最近，我想到前两次犯病，每次都是呆在家中，什么也不想做，对自己的病情没有做过任何努力，只是任其发展，结果在家中一呆就是很长时间，第一次在家呆了有4年半的时间，第二次呆了有1年半时间，加起来共有6年多了。结果是白白浪费了宝贵的时间，病情也没有完全恢复。我这次如果还是颓废不振，任其发展的话，最终只能是得到和前两次一样的结果。因为有了前两次犯病的经验，这次我不能再让自己荒废下去了！我已经29岁了！我再也浪费不起人生的美好光阴了！我得想办法彻底治好自己的病！可我现在还是不想去上班，甚至连门也不愿出，我现在只想先治好我的病，于是我努力地克制自己的消极情绪，试着再次座在了电脑前，刚开始我心里非常难受，实在不想打字，但我努力克制自己坚持下去，过了好长时间后，我心里慢慢地平静下来，虽然情绪还是很低落，但能动起来，不再躺在床上，已经是不小的进步了。我这篇记录就是在这种情况下写出来的。在网上也看了很多有关抑郁方面的资料，看着别人的病情介绍，看着别人一个个都好起来，我觉得我的病情比较重，病程时间长，比别人都重，我不知道我何时会痊愈？但是看到别人都能够康复，我不明白为什么我现在还是这个样？我已经被折磨了6年多的时间了，已经荒废了人生大半的美好时光了，到底要折磨我到什么时候，我还有希望吗？药也喝了不少，也在本地看了几次心理医生，怎么一点儿效果也没有呢？我现在已经帮不了自己了，只能依靠外力的帮助了，可我现在对心理医生真得是没有信心了，也许是我们本地的心理医生水平差点儿吧！谁能救救我！我是个特别上进的人，就是这个病把我的前半生给毁了。谁要能治好我，我倾家荡产也愿意。救救我吧！
二、恶梦开始
说完了第三次犯病的经历后，让我来回忆一下前两次的犯病史吧，虽然我极不愿意再去揭开那段令人终生难忘的痛苦记忆，但只要能治好我的病，再大的痛我也不怕。要说我第一次得这个病，就要从6年半前说起了：在我中专毕业的1年多后，父母给我找到了一份工作，在一家建筑公司上班，和我的专业倒是对口。其实当初选择这个专业并不是我的意愿，是父母为我选择的，我一向是个特别有主见的人，这次听从了父母的安排，也是逼不得已的。我原本初中毕业后，考上了护校，但我当时不喜欢这个专业，就选择了上高中，谁知高中才上了一年，由于家庭环境的影响（我的家庭情况在下面会具体介绍，就是因为我从小有这样一个不正常、犹如地狱般的家庭，注定了我以后失败的人生，导致我成为现在的样子，我不是在故意责怪家庭，推脱自己的责任，而是确实如此），我中途退学了，退学后，我情绪一直不好，未来对于我是一片迷茫，就在这个时候，我喜欢上了服装设计，我想到一所服装职工中专去学习，但遭到了父母的反对，他们认为那根本就不是正规学校，上这样的学校只能是害了自己，他们给我找了一所建筑学校，虽然也是职业中专，但比起那所服装学校要正规多了，他们还骗我说，建筑专业里也学习设计，学了建筑，也就会服装设计了，我当时根本不知道建筑专业是学什么的，竟信以为真，就去了。言归正传，我现在先讲第一次得病的经历，对于得病以前的经历下面我会一一介绍。我去了这个建筑公司后，被安排在工地负责资料工作，在学校根本没有学过整理资料，我一直挺喜欢预算的，希望领导能让我做预算工作，没想到把我安排在了资料岗位上，也许是当时年龄小的缘故，我觉得资料工作根本没有预算有前途，而且整理资料是件很乏味的事，所以一开始我就特别排斥这个工作，但我想刚刚踏入社会，做什么事情也得有个过程，不可能一帆风顺，只要我努力工作，将来一定有机会从事预算。于是我努力工作，也许是我从小坎坷的经历，耽误了太多的宝贵学习时间，让我觉得自己已远远落在了别人后面，因此我做事一直都抱着一种特别急切的心情，不想浪费时间，争分夺秒，想尽快弥补过去损失的光阴，有点急功近利。所以我在从事资料工作时，没有怎么用心去做，而把精力全用在了学习预算上，其实主要原因是因为当时我有个师傅，领导让我跟着他学习整理资料，可他好像怕我学会似的，很少会安排重要工作给我做，更别指望教我了，这也很正常，俗话说：同行是敌人，这本来就是个竟争的社会，学知识得靠自己主动，不能指望别人教。可是我已经把主要的精力放在了预算上，怎么会主动去学习资料呢？所以在工地的那段时间，根本没有学会如何整理资料。除了以上两点原因外，还有一个原因，让我没有用心去学整理资料，那就是胖。前面已经说过，我在工地的时候，和我一个办公桌的两个女孩经常说我胖，时时对我进行“胖”的语言和行为轰炸！这让我痛苦不勘，极大地影响了我当时的情绪，严重打击了我的自信心，我除了工作、自学预算、减肥外，还得承受她们对我身心的折磨。对我来讲，别人嘲笑我胖，以怪异的眼光看我，是一种让我最难以忍受的折磨。我背负着这么多的工作及精神负担，怎么能工作好呢？怎么会不分心呢？也许是我以前失去的太多了，所以我特别渴望成功，特别害怕别人说我是失败者，记得有一次，我正在工地，突然碰到了中专时的同学，她告诉我她在一家模特公司上班，将来准备参加全国模特大赛。她问我不是去学服装了吗，怎么又从事建筑了？她还说我比以前胖了。我最怕被认识的人看见我落泊、失意的样子。原来在学校，她根本不爱学习，每天就是玩。现在却能如愿地从事她喜欢的工作，而我却只能干着自己不喜欢的工作，别说做自己喜欢做的事了，就连想学预算这么普通的愿望都不能实现。我深深地感受到了命运的不公平，就像一个心理医生对我说的关于土壤和种子的道理：一颗种子成长的好坏，完全取决于土壤。如果遇到好的土壤，阳光和雨露的滋润，就算本身不是优良的种子，也能长成参天大树；但如果遇到的是恶劣的土壤环境，就算是优良的种子，也很难结出丰盛的果实，除非这颗种子有着和恶劣环境顽强作斗争的精神，才有可能结出好的果实。她还举了个臭豆腐罐的例子：一个放过臭豆腐的罐子，不管往里面放什么东西，最后拿出来都是臭的。听了她的故事，我有一种深深地无奈感，难道就该我天生倒霉，难道这就是命运？在工地呆了将近半年后，我又被分配到了另外一个工地整理资料，这次是我单独负责资料工作。同样，我还是把所有的精力放在了学习预算上，终于有一天，机会降临了：公司总经理召集了我们几个人开会，这其中包括已经在公司做了许多年预算的预算员，总经理说公司预算人手不够，准备从工地调回几个人从事预算工作。他交给我们每人一份预算，让我们在规定的时间内完成，最后，通过预算完成的质量来决定留下的人。我高兴极了！心想，终于有机会进入公司做预算了。在总经理安排的这几个人当中，只有我一个人从来没有搞过预算，其她人都做过预算，有的是公司的预算员，有的是工地的核算员，面对强大的对手，我很紧张，丝毫不敢怠慢。从那以后，我把全部的精力都投入到了这上面，不分昼夜、废寝忘食地工作着。当我把做好的预算拿到领导面前时，公司的各个领导无不点头称赞，他们说一个从来没做过预算的人，能做的这么认真、这么专业真是很不错。我觉得自己大有希望，果然不出所料，我被留在公司了。但出乎意料的是：经理居然出尔反尔，他并没有让我从事预算，他说预算目前不缺人，统计一直没有专人负责，让我搞统计工作。我有种受骗的感觉，没想到，自己辛辛苦苦换来的却是这样的结果！但我始终不服输，我想虽然领导不让我搞预算，但我可以自学，我相信，只要我努力，就总有一天可以从事预算工作。我从来没学过统计，但领导却要求我将统计工作正规化，统计以前在单位，从来都不受领导重视，一直让预算员兼职干着，只要每个月填填表就可以了。在一次会议上，总经理说：“好好干，干好了，待遇和预算员是一样的。”我头一次有种被人重视的感觉，我想领导这么重视这个工作，我一定干出个样子来给他们瞧瞧！于是我认真地工作着，但是因为从来没学过统计，如果像他们以前一样，只要每个月填填表的话那简单，但要把统计正规地做起来，还真不知该从何入手？我只能向其他人请教。因为统计以前在单位一直不受重视，所以普通员工都不会。我只好问生产科经理，他是我的主管领导。可是我每次问到他的时候，他好像根本就不重视，爱理不理的样子，不管我说了多少遍，他都好像没有听见，继续他的工作，也许是他确实太忙了。后来，他对我说：“我也不会，你去问总经理吧。”我只好又去问总经理，总经理又说：“你去问生产科长就行了。”结果又把我推回到了生产科长那儿。我再问生产科长时，他干脆说：“把统计先放到一边，先来帮帮我的忙。”就这样，我最终还是不知道该问谁。公司里所有的人每天都围着预算团团转，根本没人搭理统计。几乎天天生产科长都会在公司大叫我的名字，让我帮他做一些零碎的工作，比如：他已经计算好的结果，让我拿计算器再重新核对一下，就好像小学生算算术一样。看着别人忙出忙进，再看我只能天天做些像小学生算算术一样的工作或替人跑腿的工作，我突然间觉得我是公司可有可无的人，我越来越讨厌统计，经常神情恍惚、心不在焉，工作常常出错。我打算自学预算，但我没图纸，只能和预算员借，可是新建工程图纸根本不可能借给我，因为作为一名预算员，图纸就好像士兵打仗用的枪是不能离身的，所以我只能拿以前的旧图纸用，搞过预算的都知道，遇到图纸上看不懂的地方，必须到工地结合实践才能慢慢看懂，而且不结合实践，只凭图纸想像计算出来的结果是不准确的，不能纸上谈兵。但旧图纸上的工程是已经建完的，是已建工程，去哪里看楼房呢？所以我拿旧图纸学预算是困难重重、事倍功半。我想学习用电脑做预算，用电脑做预算比手算快多了，又准确。但公司没给我配备电脑，我只好趁预算员不用电脑的时候，才能稍学一会儿。可是预算员一看见我用她们的电脑，就满脸不高兴，好像怕我用坏似的，我还没用了一会儿，她就说她要工作了。有一次，在我刚用完电脑后，电脑不知出了什么故障，领导问：“怎么回事？还没打出来？”**预算员就说是我刚才把电脑用坏了。我听了，又气又委曲。从此以后，我再想碰电脑，简直比登天还难！有一次，公司接了好几个预算，任务重时间短，人手又不够，于是，经理让我和预算员一起做，经理问我有没有把握，说实话我没有把握，但为了抓住这次宝贵的机会，我答应了。没想到，我轻易地许诺，竟然把自己推到了无法翻身的境地！这次做预算的都是有经验的预算员和核算员，我感觉压力很大。因为时间紧，都要求用电脑算，这恰好是我的弱项，我从来没用电脑正规地做过预算，只是在她们不用电脑的时候，我练习过几次，只是略懂皮毛而已，但要第一次就应对这么庞大的工程，是远远不够的。和高手在一起，再加上时间短，我非常非常紧张，本来会做的，现在也不会了，越紧张越出错。遇到实在不会做的，我问她们的时候，她们都只顾忙自己的，根本懒得教你，要么简单告你一句也不管你听懂了没有，看她们的脸色，我也不想问了。我当时急得都快哭了，有种孤力无助的绝望感，只能硬着头皮往下做，结果做得一塌胡涂，领导对我失望极了。我觉得我完了，我再没有机会学习预算了。一次偶然的机会，我听到了一个更加打击我的事情：**同事悄悄对我说：“公司的***女职员以前根本不是学建筑专业的，是因为人家上面有关系才进来的。”后来，我问了那个女职员，确实如此，她说她以前是学会计的。这对我简直是天大的打击！没想到，我堂堂学建筑专业的想从事预算却这么难，而人家就因为有硬关系做靠山，就可以堂而皇之地座上预算的宝座。这是什么社会，太不公平了！这件事对我打击很大，再加上前面做预算失败的打击，从此以后，我的情绪一落千丈，变得特别讨厌在单位呆着，每天刚一上班，就开始盼望下班了，我越来越讨厌跨入公司的大门，特别盼望星期天，一到星期天，我总算可以离开那令人厌恶的地方，可以轻松地呼吸，做点自己想做的事情了。记得有一次，快过年了，公司已经不忙了，只有预算员和会计还有些事，其他人可以放假了。我试着向生产科长说：“现在已经没什么事了，能不能回家呢？如果有事，打电话再叫我就行了。”没想到科长答应了。我就像终于可以逃脱地狱似的感到从未有过的轻松和快乐，我真想再也不去单位了。谁知，没过了几天轻松的日子，就被科长一声急促的电话铃声给惊醒了。一天，科长打来电话，说公司有事，让我赶紧回去。自从我回家后，家里的电话我都不敢接，就怕是科长打来的，没想到，还是没有躲过去。虽然在电话里已经答应了科长，但我真的不想去。我做梦都没想到，自己竟然作出了一件惊险的事，我都不知道我当时哪来的胆子，竟然敢做出那样的事。我想我当时一定疯了，一定神智不清。虽然我答应了科长，但我竟然没有去，一直没有去！你说我是不是疯了！现在回想起来，其实我当时就快得抑郁症了。不然，哪个正常的人敢做这样的事！要说引发我得抑郁症的最终导火线是另外一件事：一天，我突然在电视上看到了我的中专同学获得全国内衣模特大赛的消息，我当时就傻了，这个消息就像晴天霹雳一样彻底将我击垮了！！我不明白，为什么我如此努力，却比不上一个不学无术的人。她不用负出任何努力就可以轻而易举地取得成功，而我负出了这么多，得到的却是这样的结果！她曾经告诉我，她的小姨是娱乐圈的，可以在模特事业上帮助她，而每当我身处困境，快坚持不住时，真希望有人能拉我一把，但没人来帮我。命运为什么这样不公平？我从小就是个特别爱学的人，为了学习，我可以拼命，可为什么我想做成一件事就这么难呢？从此以后，我就想方设法躲开公司，稍微有点病，我就请假，参加工作后，我从来没请过假。一次，我有点感冒，就请假在家，本来早已好了，可以上班了，可我一直以生病为由推拖不去，后来，父母发现不对劲，就催促我去上班，我死活就是不去。突然间大哭起来，父母看我情绪不对，就不再逼我上班了。从此以后，我就再也没有去上班，情绪突然变得不稳定起来：刚开始，我每天大哭大闹，哭累了，就两眼呆呆地望着天花板，一句话也不说。有时候，一会儿哭，一会儿又笑，有一次，竟拿口红在自己脸上涂了个乱七八糟。折腾了几天后，我又突然平静了下来：躺在床上，用被子蒙住自己的脸，偷偷在被子里哭，哭累了，就两眼望着天花板发呆，一句话也不说，不管父母问什么，就是不说。不想出门，不想见人，不想说话，只想一个人静静地呆着。那段时间，我脑子里每天只想着一件事：死！我感觉天都塌下来了，我完了，活在这个世界已没有任何意义了。趁父母不注意的时候，我无数次拿起水果刀朝自己的脉膊割了下去，但最终下不了手，只割得很浅。我恨自己为什么那么无能，那么怕死。当时的心情是无法用言语形容的，感觉像掉进了万丈深渊，再也站不起来了。那种感觉真得比死还难受！父母被我吓坏了，以为我得了精神病，赶紧叫来了精神科医生，我用被子蒙住脸，就是不肯见医生，医生一看，很快就诊断出我得的是抑郁症，开了一大堆西药。刚开始，我不承认自己有病，死活不喝药。父母说如果我再不喝药，就送我去精神病医院，我吓坏了，才开始喝药。喝了很长时间的药以后，我的情绪才慢慢好转，也不哭不闹，不自杀了。但情绪还是很低沉，不多说话，每天唉声叹气，天天就守着电视看，除了看电视外，什么也不想做。记得在我病好了2年多后，公司领导说，如果我现在回单位，就让我搞预算。这是我盼望已久的事，我应该高兴才对，谁知，我却怎么也高兴不起来，反而很难受。如果是以前，听到这个消息，我一定高兴地飞奔到单位；可现在我却再也不想去了。我一直有个毛病：做什么事情都希望能顺顺利利走下来，一旦中间遇到挫折停了下来，再让我去做，哪怕是自己特别喜欢的事，我也不愿再去做了。不是我不愿意做，我也想做，可就是觉得重新开始特别困难，比杀了我还让我难受！！我就是觉得自己糟糕的样子无法再去重新面对。那段时间，我突然发疯似地迷上了赵薇。以前我从来没崇拜过任何明星。收藏赵薇所有的影碟、海报、歌带；买各种娱乐杂志收集赵薇的消息；每天定时收看娱乐节目，观注赵薇的消息；在赵薇受到伤害的时候，我简直痛苦极了！比自己受到伤害还难过！恨不得能代替她承受痛苦！我买了许多护身符之类的东西，给赵薇寄过去，希望可以保佑她，给她写信鼓励她；在赵薇事业一度下滑时期，我甚至梦想自己能当赵薇的经纪人，帮助她事业重新走上高峰；反正崇拜她已到了发疯的地步！她的一举一动都深深地牵扯着我的心，让我高兴，让我伤心。以前我觉得很孤独，但自从认识赵薇后，我再不感觉孤独了。现在很多年轻人都崇拜明星到了发疯的地步，专家说崇拜明星很正常，是青少年身心发展的正常心理需求。但我不知道我当时的崇拜行为是否正常？父母都说我不正常，连医生也说是不正常的，到底我当时的行为是正常的追星，还是病态的表现呢？那段时间除了迷恋赵薇外，我还节食减肥，我把主食都偷偷地倒在塑料袋里，结果被父母发现了。有时候什么都不吃，有时候又暴饮暴食。就是从那时开始，我养成了心情不好就暴饮暴食的习惯。有一天，我正心烦呢，姐姐突然拿东西砸我的门，把我吓了一跳。过了一会儿，又听见门外姐姐和妈妈打起来了（我姐从小就有癫痫病，她的情况我以后再介绍），我再也控制不住自己了，被积压了多年的愤怒终于爆发了出来！我像疯了似地冲到厨房，拿起一把斧头朝我姐劈去！我姐立刻关住了门，斧头被劈在了门上，接着我又拿起罐头瓶猛摔在了地上，我疯了似地用脚跺着地上的碎玻璃渣，发疯地大喊：“你是不是不想活了！再折腾我就弄死你！这日子都别过了！”姐姐被我吓得钻在家里，不敢开门。妈妈更是被我吓坏了。第二天，父母就商量要把我送到精神病医院。果然，下午，精神病医院的大夫如约而至，来了6、7个人。我吓坏了，躲在床角，他们一窝蜂地把我围了起来，我害怕极了，不知该怎么办？一眼看见放在旁边的水果刀，于是我拿起刀指向他们：“我不去，你们别过来。”他们不由分说，一下子全围了上来，有的拽住我胳膊，有的拽住我腿，我像一只任人宰割的绵羊，我哭着乞求父亲，不要把我送到精神病医院去，也许父亲怕丢人，狠狠地拖捶了我一拳，不管我如何乞求，没人理会我。我被活生生地绑向医院，一路上，回荡着我凄惨的哭声！现在回忆起当时的情景，我依然心如刀割！到了医院，我被绑在了床上，四肢动弹不得，我好希望能得到父母温情地关怀，但父母却严厉地斥责我，我不明白，父母为什么如此待我？我好伤心啊，我感受到了从未有过的绝望：对自己的绝望，对家庭的绝望！就这样，我被关进了精神病院。那里简直是地狱！疯疯癫癫得精神病人让我很害怕，就算没有病的人，到哪儿也会被吓出病来。我好像到了另一个世界。我一分一秒都不想呆在那里，为了能尽快离开那里，我非常配合医生，也开始吃饭了。同时我佯求母亲带我回家，母亲看我配合得很好，就答应了。在那里住了四天后，我终于回家了。在精神病院的那段日子让我终生难忘，尤其是在我被送往精神病院的那段凄惨经历更是让我刻骨铭心，每次回想起来，都让我痛不欲生！风波过去后，我的生活又恢复了平静，从此我就一直呆在家中过着颓废的日子，再没有迈出大门。这一呆就是4年，其实在这4年里，我的情绪已经逐渐稳定，就是一直不愿出门。
三、烈火重燃
在家中休养了4年后，我已基本痊愈，慢慢地我走出去了，但还是不想做事。就在这个时候，我认识了现在的丈夫，短短一个月，我们就陷入了热恋中，那是我生病以来最快乐的日子！在热恋4个月后，我们就结婚了。他比我小5岁，刚毕业没多久，一直给别人打工。
婚姻让我很快地从病魔的阴影中走出来，我再次对生活充满了希望。但不知道自己该做什么？而且当时让我立刻面对社会还是比较困难的。所以婚后，我们就一起在我父亲的诊所帮忙，先干着再说。不久，我就学会了打针输液，一个月后，我就可以很熟练地打针输液了。妈妈说我比卫校毕业的护士都扎得好，对于妈妈的夸奖，我将信将疑，因为我从来都不认为自己有能力。不过，我承认，我确实是个爱学的人，为了学会输液，我拿自己当靶子，在自己手上练习扎针。后来一次偶然的机会，我在一家地下商场租了个铺位卖衣服，这是我长久以来的愿望。但是因为自己从来没有从事过服装生意，没有任何经验，开张后，就一直赔钱。但我始终鼓励自己：头一次干没有经验，赔钱也很正常。我鼓励自己要坚持下去！我相信会好的。在开张前，我就曾发誓：这次一定不能半途而废，一定要坚持到最后，不能再像以前一样。但随着时间推移，一转眼4个月过去了，生意始终不见好转，尤其每个月都赔钱，赔得越来越多。我感到前所未有的压力，压地我喘不过气来！我想不能再这样下去了，得赶紧想办法。通过几个月的摸索后，我找到了赔钱的原因，并决定立即进行新方案。但不知为什么，我总感觉力不从心！我感觉很累！但不是身体的累，是感觉大脑很累，连思考的力气都没有了，尤其遇到疑难的问题需要思考时，我会感觉大脑特别特别地累！我很想全神贯注地思考，但大脑好像失灵了，让我无法再思考下去。一想到要重新开始新的方案，我就感觉非常非常地累！我感觉我的面前始终被一道鸿沟阻挡着，我很想跳过去，可怎么也跳不过去。结果新方案一直没有进行，生意越来越差。我感觉自己快支撑不住了，我也很想像其他人一样做成功一件事，可每当关键时刻，尤其遇到挫折时，我就是感觉做不下去了，无论如何也做不下去了，好像前面总有什么东西在阻挡着我。我一直有个环习惯：在做事情以前，总爱往坏处想，还没开始做，就已经想下一大堆问题了，一想到要遇到那么多麻烦，我就会感到特别特别累，累得让我无法再继续做下去了。我从来没有从一而终地做完一件事，这次也同样没能逃脱命运的安排：一次我进货回来，发现有几件衣服拿错了，拿回来的都是比我付款价格低许多的衣服，这不是吃亏了吗。如果去换货，那路费算下来太多了，本来这次就没进多少货，如果这么来回跑，别说挣钱了，连路费也挣不回来；如果不去换货，就吃大亏了：明明40元钱的衣服，我却以60元拿的货，40元的衣服最多只能卖80元，何况在这个地段，生意一直不好，一直要不起价来，40元的衣服连80元也卖不到，那不是吃大亏了。想来想去，根本想不到合适的解决办法，无论什么办法都是赔钱。主要是我一直在赔钱，赔得越来越多，所以我才这么紧张，如果偶尔赔一次钱，我也不会这么着急了。这次所有的投资都是和父母借的，如果是我的钱，赔就赔了，可这是父母的血汗钱啊。我着急的快要窒息了！我像是掉进了万丈深渊里，再也站不起来了！我手足无措，不知该怎么办！我感觉这个坎儿把我狠狠地拌住了，怎么也迈不过去！我着急的大哭起来，嘴里一直叨念着：怎么办？怎么办？我的情绪彻底失控了！一个不好的征兆预示着：我可能又犯病了！果然不出所料：从那以后，我又病倒在家了，再没去过店铺。和以前每次犯病一样，就是不想出去！感觉自己怎么也出不去，我好像被什么东西控制住了，就是出不去！我在家经常想：店铺得赶紧重新调整经营方式，否则就得破产，但一想到重新开始调整，我就感觉特别累，累得无法再坚持下去。如果让我去店铺，简直比死了都难受！好像有人要杀我似的那么难受！那种痛苦的感觉是难以用语言形容的。我知道，如果再这样下去，我这辈子就毁了！我告诉自己：不能再这样下去！不能再像以前一样重蹈覆辙！勇敢走出去！但最终，我的行为并没有听从大脑的指挥。在家的头几天，我始终还在为拿错衣服而难受，每天不停地折磨自己，丈夫怕我病情加重，就去批发市场跑了一趟，把拿错的衣服换了回来。这才让我慢慢平静下来。按道理讲，问题已经解决了，我心里应该没有疙瘩，应该可以去店铺了。但奇怪的是：虽然问题解决了，但我却依然不想去。这次犯病和第三次犯病不一样：这次是不想去；而第三次犯病时，心里是很想去，就是感觉怎么也出不去，感觉出去很困难；但这两次有一点是相同的：就是出去都会让我特别难受！
这次犯病，情绪没有第一次犯病时严重。喝了一段时间喜普妙后，情绪逐渐好转。不过，刚开始还是什么也不想做，每天就是看电视。在休息了5个月后，想开始做点事情了。也许是因为有过一次犯病的经历，让我学会如何把握自己：我不能再像第一次一样，把美好的光阴白白荒废掉，我已经丢失了5年的宝贵时间，我都28岁了。天天愁眉苦脸也无济于事，只能是把大好的时光都浪费掉了。但我现在无路可走，我什么都不会，如果有条件的话，我想学点东西，掌握一技之长，然后再工作。可是环境不允许，丈夫没有工作，我们一点儿积蓄也没有，丈夫的家庭情况也不好，长期以来，我们都是依靠父母在生活，我不能再给父母增添负担了！我得尽快自食其力，那就只有一条路：重返单位。但目前我还是不能接受回单位，不如先在家中温习一下，毕竟我离开单位已经5年多了，知识都忘得差不多了。于是我重新拿起以前的课本，认真地温习。后来还找别人借了一份图纸，练习做预算。刚开始 ，还能一直坚持地做，但后来在图纸上遇到一个难题后，我又被拌住了。本来这个难题可以去向别人请教，完全能解决。可是我又像以前一样，总感觉怎么也跨不过去了！我又陷入了深深地苦恼中……。我不知道自己是怎么了？如果换作是别人，这根本就构不成问题。可对于我来说，就承受不了；别人遇到问题，都会想办法解决。而我一遇到问题，明明很简单，很容易解决，可我却觉得问题很严重，我永远也无法解决，怎么也跨不过那个坎。我现在的心理就像一个气球，轻轻一碰就破，经不起任何打击，一触即溃！从此，我再没有去碰过那卷图纸，也停止了温习。又继续过着颓废的生活。虽然我极不愿意回原单位，但为了生存，我一直强迫自己必须回去。我一直在想：过一段时间我一定要回单位去。就这样一直想着，却始终不见行动。谁知还没来得及回单位，我又怀孕了，由于一直减肥，身体特别差，抵受不住妊娠的剧烈反应，最后流产了，只好继续呆在家中坐月子。没想到，月子后，我的情绪越来越好，一点儿都不想在家呆着了，出去的愿望越来越强烈，越来越想工作。和以前正好相反：以前出去对于我来说是非常难受的；现在呆在家里对于我来说才是最难受的。我觉得在家中呆得越来越烦，有好几次，我心里憋得快要炸开了，只能通过哭来发泄。不过令人高兴的是，不久，父母又为我找到了第二份工作：在报社上班。我万分颀喜！我觉得自己又重获新生了！对未来再次充满了希望！我以为自己已经从病魔中彻底走出来了。但令我想不到的是，这种幸福的日子没有持续多久就匆匆结束了，好像作了一场梦！我再次掉进了抑郁的深渊！
以上就是我整个犯病经历。回想这么多年的经历，我才发现，从我出生以来，我一直都不曾快乐过！现在的痛苦是疾病，以前的痛苦是家庭。
四、地狱家庭
从我出生后，在我的记忆里，家庭就是个有如地狱般的地方，它留给我太多的痛苦和伤害！自我记事起，我就知道家里有个患癫痫病的姐姐，她在2岁时从自行车上摔下来后就得了这个病。小时候，姐姐的病情很重，经常打人，我从小都不知被她打过多少次了！小时候，我很害怕和她单独在家，不知道什么时候她就会劈头盖脸朝我打过来。我脸上经常被她抓得一道一道的。记得有一次，我正座着，她拿着笤帚突然朝我冲过来，我还没来得及反映，笤帚把儿就已经狠狠地砸在了我头上，我吓得一动也不敢动，她不肯罢休，不停地朝我头上打来，我疼得大哭了起来，姥娘闻声跑过来才制止了她。从那以后，我的头就开始钻心似的疼痛，尤其不能受到震动，最后连体育课、课间操都不能上了，因为课间操里有一节跳跃运动，我一跳就头疼得厉害。我不上课间操，直接影响班里的评分，时间长了，班主任对我很不满意，在一次班会上，班主任突然恶狠狠地对我说：“你到底能不能上课间操？你到底什么时候才上课间操？”我吓得一句话也不敢说，她走下讲台，用手揪住我的耳朵把我拖到了讲台上，恶狠狠地说：“你告诉同学们，你能不能上课间操？”我吓坏了，只好说：“能，能……”。还有一次，我头痛得影响着鼻子特别难受，就努了一下鼻子，班主任看见后，恶狠狠地说：“看你那个丑样，你上来让大家都看看你那丑样。”她又把我拖到了讲台上，让我当众作给同学们看。并且她还学着我的样子，表演给全班同学看。我当时恨不得找个地缝钻进去。从那以后，班上有的同学就经常模仿我的样子。我从小就特别要强，怎么受得了这样的污辱！我心里难受极了！从此，我就变得非常自卑。我讨厌我的家庭，她让我抬不起头来。不光学校，在家里我的日子也不好过。我那时特别盼望爸爸在家，只要爸爸在家，姐姐才不敢打我。有一次，爸爸出差去了，只留下妈妈、姐姐和我在家。那几天，我都过得心惊胆颤！一天，正在吃饭，姐姐突然拿筷子扎向我的脸，差点儿扎到眼睛里。就这她都不肯罢休，站起来还要打我，妈妈赶紧拦住，让我回卧室躲着，我跑回卧室，插住门再也不敢出去了！直等到妈妈带着姐姐出去后，我才敢出来透口气。可姐姐总过来用劲儿敲我门，吓得我在里面连气也不敢出！那几天，我一直在卧室里躲着，妈妈骗姐姐说我不在家，出去了，姐姐这才相信。我呆在卧室里，连电视也不敢看，怕姐姐听见，望着窗外嘻笑玩耍的小伙伴，我感觉孤独极了，只能天天抱着《格林童话》看。我特别羡慕别人的家庭，真希望自己也能有个正常、欢乐的家庭！和伙伴们在一起玩的时候，她们经常会拿我的姐姐取笑。当时我特别自卑，从来不带同学到我家里玩儿，我总是以各种理由搪塞过去，我很怕别人说我有个傻姐姐。其实我天生并不是性格内向的人，记得我跟着奶奶在老家的时候，特别调皮，每天跟着一群伙伴山上山下的跑着玩儿，不到天黑绝不回家。奶奶家门口有条公路，每天来来往往的汽车很多，妈妈不放心我的安全，就让奶奶在围墙上放了许多隔针（一种带刺的植物，扎得特别疼），我为了能出去玩儿，踩着梯子爬上围墙，把隔针扔掉，从围墙上跳了下去，由于围墙很高，我把脚踝弄伤了，天天用花椒水泡脚。这都没让我记住教训，以后还是常常翻院墙，奶奶说我简直就是个男孩儿。回想起来，只有跟奶奶在老家的那段日子是最幸福的。自从7岁被父母带回城里后，我就再也不曾快乐过！慢慢变得自卑、内向。这还不算什么，最痛苦的日子还在后面呢！
原以为上学后，我在家中呆的时间少了，就可以少挨姐姐的打了。谁知道，另一个更大的痛苦还在等着我。在我上初中后，学习越来越紧张，但我想找个安静的学习环境都特别难！姐姐每天一睁开眼，就会没完没了地说个不停，她的嗓门特别大，吵得我根本无法学习！有时候，我正集中注意力学习，她突然间猛地大叫一声，或者突然砸一下我的房门，把我吓得心惊肉跳！或者有时，我正安静学习，突然间听见门外姐姐和妈妈又打起来了，打得惊天动地！我在屋里又害怕又担心：怕姐姐打坏妈妈。我很想出去帮妈妈，但我姐姐又高又壮，我根本不是她的对手。后来，我只要一学习就会特别紧张！就像惊弓之鸟，神经紧绷，不敢学习，就怕姐姐不知道什么时候又会突然砸我的门，不知道哪一刻又会突然大吼！姐姐一个已经让我招架不住了，妈妈也不放过我：我在学习的时候，妈妈总是有事没事地经常进来进去，为了不让妈妈再进来，我只好锁住房门，谁知妈妈就不停地敲门，我实在控制不住自己的情绪了，朝妈妈大喊道：“别敲了！”妈妈根本不理会我，反而把我骂了半天：“你个死孩，读个书就不让人进去了，因为你，别人还什么都别干了！”后来，我神经越来越衰弱，电视机很小的声音我都能听得清清楚楚，搅得我心烦意乱，不能集中注意力，根本无法学习。我就和爸爸商量，能不能关了电视，爸爸非常生气地说：“就因为你，别人连电视都别看了！还什么都由着你呢！”我真的很伤心！我不明白：为什么父母这么不理解我？难道只给我吃饱穿暖，我就幸福了吗？到初三后，学习任务越来越繁重，可家里的环境根本无法学习。每天晚上，只有等全家人都睡了，大概到11点以后我才能安静学习，但因为太晚了，我越来越困，学习效率越来越低，我越着急，越学不进去，就这样，等作完作业，也2点多了， 睡4、5个小时后，又得去学校了。家里吵闹的环境，让我学习越来越吃力，别人1个小时就能做完的，我得3个小时才能完成。为了不影响成绩，我只能更加努力，利用一切时间学习，根本没有玩的时间，慢慢地在同学们眼里，我变成了一个怪人，一个只知道学习的机器人，我和同学们的距离越来越远了，我成了内向、不爱说话的人。我很想和同学们谈心、玩耍，但环境不允许，我得学习。渐渐地，我变得不敢跟人交往，我觉得自己没有资格和人交往，觉得自己不如别人，我成了老师和同学眼里的内向人。我特别害怕别人说我刻苦，说我是书呆子，别人根本不知道，我这书呆子也是被家庭环境逼出来的呀。我也不愿意自己是书呆子。我想学习，但又害怕别人看见我一直不停地学，我很痛苦！
长期打疲劳战，我的身体越来越抵不住了，我得了神经衰弱症，两条腿的神经突然震颤起来，根本无法学习，经常得用手紧紧地压住双腿，才能勉强学习。在学校，看着同学们紧张地学习，而我的双腿却跳得越来越厉害，根本控制不住！头好像被什么东西重重地压着，不能集中注意力，我努力过，但最终还是无法学习！只好请假在家休养了一年。一年后，身体慢慢好转，虽然腿还是有点儿跳，但比以前好多了，可以勉强学习。通过一年的努力学习，我考上了一所卫校，但我不喜欢这个专业，就选择了上高中，进入高中后，面临着巨大的学习压力，吵乱的家庭环境根本无法学习，我感觉很累，越来越支持不住了，不知从何时起，我开始讨厌学习。我怎么也没想到，我竟然会讨厌学习，这不是我的作风。从小，我一直都是个特别爱学的人。这次是怎么了？有一次，我感冒发烧在家休息了几天，如果在以前，不管我病的有多重，我都不会请假；可这次，我却毫不犹豫地就请了假，好像是为了躲避什么似的。当我再次返回学校时，我才感觉落下了许多课程。高中的课程本来就特别紧张，又很难，那时几乎没人敢请假，就怕落下后再也赶不上。对我来说，家庭环境那么乱，要想补上落下的课程，真的是太难了。一想到落下那么多功课，再想想家里那么乱的环境，我彻底失去了信心，我想我一定是跟不上了！我不知该怎么办？我很痛苦，只想找个地方躲起来，我希望自己永远生病，于是我又以生病为由再次回到家里。我以自己身体差为由自我安慰，给自己找个理由：确实是自己的身体不行坚持不下来，而不是不愿学习，以这样的方式让自己心里舒服一点。父母也觉得我三天两头病，也许真得不适合上高中。从此以后，我再也没有去上学又呆在了家里，过着颓废的日子，对未来已没有任何希望，任其发展。后来，我喜欢上了服装设计，想去学习，但父母认为那所学校只是一所职工中专，不正规，所以另外给我找了个建筑学校，虽然也是职业中专，但却是国家正规学校。我本不想去，我连建筑是学什么的都不知道，但父母骗我说：“建筑也学设计，学会了建筑，也就会服装设计了。我竟信以为真就去了。这是个地方职业学校，来这里的所有学生基本上都是建筑系统的职工子女，也有的是自费进来的，家庭条件都不错，大部分人来这儿的目的都是为了拿个文凭，没有几个人学习。在这里，我没有压力（至于胖带给我的苦恼，前面已经说过了，在这儿就不再提了），和别人比，我竟成为了货真价实的优秀生，不过让我苦恼的是：这里的人根本不学习，就像寄生虫一样每天混日子过，只知道吃喝玩乐，他们不学习就算了，看到别人用功，还要嘲笑别人，把别人看成是怪物，好像爱学习的人在他们眼里就是脑子有毛病。在这里我的刻苦学习让我成为了不合群的人，每次我认真学习的时候，别人总是说：“你那么刻苦干什么，你可真够能刻的！”每次看着别人成群结队地走在一起有说有笑，而我只能孤独一个人呆着学习，我心里莫名的难受！我特别渴望上课，只有在上课的时候，我才不用一个人孤零零地呆着，我尤其害怕回到宿舍，看着别人快乐地交谈着，我也很想跟她们一块儿交谈，又不知该和她们说什么。她们说的都是一些吃喝玩乐的事，对这些话题我一点儿也不感兴趣，我不明白她们为什么只知道吃喝玩乐，为什么不能谈些学习的话题呢？在课堂上睡觉不学习、下了课玩闹不学习，拿着父母辛苦的血汗钱整天吃喝玩乐，就不为将来打算吗？我也不是个只知道学习的书呆子，我也想痛快地玩儿，但因为这么多年坎坷的经历，耽误了我太多的宝贵时间，所以我现在只能争分夺秒地学习，尽快弥补失去的损失。我有自己的理想，我不想一辈子庸庸碌碌地混日子过！但人是不能离开群体而孤独生存的，这是正常的心理需求，我也不例外，长期一个人孤独的日子让我痛苦不堪！别人看我抱着书坐在那里，一定以为我学了不少东西，其实不然，我根本学不进去：内心的孤独让我很痛苦！别人以异样的目光看我更加让我痛苦！我想改变这种生活，我要证明给别人看，我不是书呆子，我也可以像她们一样进行正常的人际交往，我开始迎合别人，过和她们一样的生活，在这个过程中我并不快乐，我觉得对不起父母，但有个东西让我内心稍感安慰：服装。我不希望自己就这样混下去，可我不喜欢建筑这个专业，于是我买了许多服装方面的书看，我决定毕业后去学服装设计。也许是因为我抱着这样的理想，让我稍感安慰，觉得自己和她们不一样，没有她们那样颓废，将来一定会做个成功的人！中专就是这样让我混下来的，现在想起来，真是后悔自己当初的行为。中专最后一年，学校让各自回家找地方实习，我就利用这个机会去江西学习服装设计，这可是我盼望已久的事，重燃起我对未来的希望。这是所民办学校，进去后才让我大失所望：教学一点都不正规，招生简章上明明写着：从基础教起，保证没有任何基础的人也能学会。但事实根本不是这样，教师居然是跟着大部分学生的水平来教的，老师竟然在课堂上这样问：“这个有几个同学会，请举手，如果大家都会，我就不细讲了。” 来这里的大部分学生以前都是有很深的基础的，来这儿学习的目的是为了更加提高自己的水平或为了拿文凭，所以大部分学生都要求老师教授更深层次的知识，简单的基础就不用讲了。这才让老师养成了这样的习惯，根据班上大部分学生的水平来教，至于剩下的少部分没有基础的同学能不能跟得上就不管了。我一点儿基础都没有，是从零开始学，根本就跟不上他们的节奏。还有一点：在上缝纫课的时候，老师只拿着一台缝纫机在那儿操作，然后班上将近七八十个同学围在一起看，谁能抢在前面的位置，谁的个子高，谁才能看清楚，站在后面的人根本什么也看不到，再加上老师讲得特别快，只顾及那些有基础的同学，我根本就学不到东西。最糟糕的是教我们的那个老师特别色！有时候我有不懂的地方想请教他，可他只对那些长得漂亮、或者献媚巴结的女孩感兴趣，其它人他懒得搭理。我感觉学的很吃力，什么也学不到，越来越跟不上其她同学了，不过，我始终不放弃，继续努力着。要不是父母的一通电话，我想我一定已经坚持下来了。1年后，父母突然打来电话，说学校考核电脑，成绩合格才发给毕业证，让我必须回去。我根本就不打算回去了，这边的学习本来就紧张，我如果回去，落下课程怎么办？大不了不要毕业证，反正我也不喜欢那个专业，我将来是准备要干服装的。好友劝我：“应该回去，不要毕业证，那三年不是白辛苦了，更何况干服装不是长久之计，不保险，可不能把正式的工作给丢了，有毕业证才能找工作。”听了好友的话，我觉得也有道理。只好回去了。谁知这一去就是一去不回头，我再没回江西学服装。从中专拿毕业证回家后，我想：反正回去也学不到什么东西，白白扔掉父母的血汗钱，要不然先找个工作，等挣了钱后，拿自己的钱再去学，就算到时候把钱全扔进去了，也是自己的，拿父母的钱白白地扔进去却什么也学不会，这是我无法忍受的。我当时确实是这样考虑的，根本没有要躲避挫折的想法。但现在回想起来，当时离开学校，和巨大的压力是有关系的：我感觉在那儿总是跟不上别人，什么也学不会，那种总是远远落在别人后面的感觉真得很难受！我知道是我做错了！不管什么理由当时都不应该半途而废！好不容易找到了自己喜欢的事情，不应该轻易放弃！人一辈子能做自己喜欢的事是世界上最大的幸福，这样的机会没有多少，一旦失去了是很难再找回来的！如果当时没有放弃，后来的结局也许就不是现在这个样子了，这对我一辈子都是个惨痛的教训！从江西回来后，我又在家呆了一阵子，后来，就到了建筑公司上班（就是我前面说的那个建筑公司），就是在这个公司，我第一次得了抑郁症。再后来的事我前面都说过了，就不再重复。
回想过去的经历，我想：在我人生的十字路口，我迷茫、无助的时候，如果父母能给我一些精神上的关怀，我一定能顺利地跨过那些关口，坚强勇敢地走下来！我不是在责怪父母，只是感到很惋惜！感到很悲哀！说到我的父母，他（她）们是很疼我的，但他们只关心我的物质生活，从不关心我的精神世界，他们从来没有和我交流、沟通过！有时候，我特别想和他们谈心，可和妈妈讲，妈妈会说：“我不知道，问你爸去。”可一和爸爸讲，爸爸就很不耐烦地说：“麻烦死了，别烦我，我看电视呢！”如果我再说下去，爸爸就会大发雷霆：“滚回你那家去！上了一天班了，回到家也不让人清静！”我吓得什么也不敢说了，赶紧关住房门，自己一个人呆着。我们家就是这个状况：回到家后，各人干各人的事：爸爸看电视，妈妈干活，我一个人呆在自己的屋里，谁都不和谁讲话。我有什么事只能关起房门来自己一个人琢磨。后来，年龄大了，我慢慢懂事后，觉得父母的做法是不对的，就希望他们能多看看关于教育方面的书，能多关心一下我的心理。谁知父亲大发雷霆：“我活了这么大了，还用得着你来教训我，我花钱让你上学，不是让你学怎样来教训我的！”妈妈则说：“你小小年纪，能有什么烦心事？”有时候气得和父母吵起来，父亲就大声骂道：“我花了那么多钱供你上学，在你身上操了多少心，就培养出你这么个畜生来！”父母一直认为：只要把我送到学校交给老师，就没有他们的事了。他们在我身上花了那么多钱，我就应该听话，如果不听话，我就不是东西。他们经常说：“你不缺吃，不缺穿，想要什么就给你买什么，我们怎么对不起你了！”妈妈是个特别唠叨的人，不是一般的唠叨，能不停地唠叨一整天，我都29岁了，她还总是把我当小孩似的，让我受不了，尤其当着别人的面，我觉得特别丢人，好像自己什么都做不好似的。 最让我受不了的是：妈妈总是无缘无故地摔打人，我明明没做错什么事，但只要她心情不好，没有顺她的意，她就会莫名其妙地给我脸色看。记得有一次，是星期天，我看丈夫在家呆着没事做，就让他到父亲诊所帮忙，他刚一出去，妈妈就站在阳台上往下看，结果看见丈夫和他以前的朋友一块儿走了，妈妈像发了疯似的把火全发在我身上：“你个死孩，说别让她出去，这下可好，他跑出去和别人疯玩儿去了，谁知到哪儿野去了！”我真得受不了，母亲无缘无故地朝我撒气。家里经常爆发战争：父亲不让别人烦他，不让别人说话，一不留神，他就会大发雷霆，摔东西，和妈妈吵架。吓得我心惊胆颤！我很害怕回到那个家，一回到家，就像进了地狱一样！姐姐吵闹、爸爸摔东西、父母吵架、母亲唠叨……。有时候从外面高高兴兴回到家，谁知一进门，又是劈哩啪啦地乱成一片！我的心情立即跌入了谷底！我感觉这个家就像精神病院一样！一回到那个家，就让我特别害怕、特别郁闷，快要窒息了！来自家庭的伤害是最让我伤心的：在我得了抑郁症后，父亲就对我彻底失望了。在我犯病的那段时期，我经常大声哭闹，不知为什么，那时脾气特别暴躁，但父母又不理解我，在气头上难免和父母拌嘴，父亲就会说：“你快死了算了，这辈子你活得也没用！”父亲的话就像用刀在剜我的心！每次一吵架，父亲就会说这样的话。我真的想死了算了！我的丈夫是个不上进的人，为此，我不知和他吵了多少次，有时，把父亲吵烦了，就说：“你当时干什么去了，谁也不能怪，要怪就怪你自己。”很多时候，明明是丈夫做错了，可父亲不但不说他，反而臭骂我一顿，把所有的责任全推到我身上。我痛苦极了，没有人理解我，本来丈夫的不上进就已经够让我伤心的了，父亲却说这样的话，我和丈夫吵架，不也是为了父母，希望丈夫上进一点，我们能早日独立，不再拖累父母，可父亲为什么就不理解我呢？我气得不由得把火撒在了丈夫身上，父亲看后，不分青红皂白，上来就把我打一顿。为了不上进的丈夫，我不知挨了父亲多少打。当时我真想死掉算了，我自认为我是个孝顺父母的人，平时有什么好吃的，都舍不得吃，都要留给父母；第一份工作挣得钱舍不得花，存了1000多元给他们全买了衣服；他们生病时候，我息心地照顾，我自己病了都没有这么在意过……。他们这样不理解我，真的让我很伤心。在我怀孕后，有一次，家里乱得实在让我无法忍受，我大吵了一架，突然觉得肚子有点疼，我赶紧拿验孕纸验了一下尿液，结果验孕纸上却只显示出一道线，我惊呆了，以为孩子没有了，这对我简直是晴天霹雳，我受不了这样的打击，我像发了疯似的哭了起来，我乞求妈妈：“快救救我的孩子！快救救我的孩子！”我坐在地上，用头撞着桌子，大声地哭着：“孩子，我对不起你，都是妈妈害了你！让你跟着妈妈受了这么多罪。”妈妈看了，不仅没有安慰我，却说：“你别再折腾了，再折腾就把你送精神病医院！”我真得很难过，我的母亲为何如此不理解我的心情？我真得很在乎这个孩子，他是我的全部生命，我从小没有得到父母的关爱，我发誓我绝不能让我的孩子跟我一样，我要给他全部的爱，让他得到家庭的温暖！我说这些并不是责怪父母，只是为自己感到悲哀。我现在和父母在同一幢楼住着，父母在4楼，我们在8楼租了个房子。但我很少跟他们见面，我不知该如何面对他们，我也讨厌那个像地狱一样的家，我不想走进去。但我并不恨他们，我觉得自己对不起他们，就因为抑郁症和不上进的丈夫，拖累了他们这么多年。看着白发苍苍的父母，为了我，依旧拖着疲惫的身体奔波忙碌，让我痛不欲生！很多次，我都想干脆死了算了，就不用再拖累父母，可一想到我死后，白发人送黑发人，让他们伤心，我就再也不忍心了。
我觉得我这辈子就像是掉进了万丈深渊，再怎么努力却始终爬不出去，总是在这个旋涡里打转。我很废力地往出爬，但眼前却始终是一片黑暗！ |
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雷达卡
发表于 12-9-16 11:28:16
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