这里有戏 强迫的我在家庭冲突中怎样抉择?大结局我公布了,有没有觉得有点意外?

强魄

大结局我公布了，我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。

智空

大结局我公布了，我的还没开始的大学路经过了一天一夜,估计已经被我的胃肠系统消化掉了。
强魄 发表于 12-9-9 07:51

你把通知书吃掉了？

冰冻罐头

呵呵，太孩子气了。下一步准备干什么呢？开始治疗了么？有没有考虑休息一段时间后复读呢？
三本的话学费也挺贵的吧。

强魄

48# 冰冻罐头


谢谢你的关心与支持。先卖个关子,下一步有点头绪了。不过现在还不能透露。一两天以后,我会写出来的。

强魄

目前呆在家里。离开了高压环境,人感觉好多了。不过家里没书没电脑的，有点无所事是。第二阶段的在家休整情况写在一年期限下的证明和挑战失眠里了。仍处于迷茫中的摸索阶段。

风吹尘

楼主很有黑色幽默天分嘛。
我不厚道的笑了好几次。

话说回来，俺当年高二时也是要死要活的要休学，异想天开的想找个山脚盖间草房，养兔子谋生并幻想兔子大量繁殖后的美妙远景。

后来好说歹说继续坚持读下去。过了段时间成绩又回复到班里前几名（之前期中考试落到前所未有的二十几名），并顺利考上大学。

到了大学后，不适应环境，不会和人交往，并迷上了打游戏每天在网吧打大菠萝。看着别人上课自习，心理即轻松又惶恐。后来没办法，只有休学一条路。

休了一年，再回校，中间也经过几次反复，最终都坚持下来，直到毕业。

从小到大，一直没有归属感和存在感。5岁被父母送到河北老家请奶奶帮着带（妹妹那时1岁，两个孩子带不过来，我想），7岁回来，一口河北口音，被同学笑话为“老坦儿”。

和父母一直似乎不是很亲密，在我印象里，没有拥抱或者表扬之类。或者他们都不是善于表达感情的人。

妹妹比我得宠。吵架时总是我的不对。挨过很多次打，用皮带抽屁股等。

高中是县城重点，不像初中都是林业学生，有农村的也有县城的。泾渭分明。城里学生是一个小团体，无法融入。不喜欢体育，且自恃清高，和农村学生也不能打成一团。

大学休学复学后，和原来的班级同学住同一寝室（即上一届学生）。两边都无归属感。

最后一年重排寝室（原寝室人员毕业离校），同寝人员如下：因病休学人员一名、打红警游戏高手一名、大专人员一名、无业游民（被学校开除无处可去赖在寝室）一名（整天躺在床上，借别人饭卡打上十几只馒头可吃上几天）。

毕业到上海。属于上海人嘴里的外地人。单位同事说上海话时无法融入。

和家人基本断绝关系。第一任女朋友订婚后分手，第二任女朋友结婚后离婚，第三任女朋友结婚生孩子现在分居。

这个世界上除女儿外，没有任何可以让我留恋的。

做过国企（一年，后来去考研逃避）、荷兰外企（四年）、德国外企（半个月，拿了2000块工资就跑了，受不了）、英国外企（一年）、美国外企（七年），最后一个公司做的不错，从工程师做到主管再做到现在的相当于经理一级，刚刚交了辞职报告，下月底离职。卖了房子，买了辆车子，准备离职后带着宝宝四处流浪。对了，我相信有末日，即使不在2012，也为时不远。流浪一是避难，二是不想在末日来临时，发现自己一直想做的事还没有来得及做。

强魄

51# 风吹尘

你的经历很丰富多采却也很坎坷。但我是差你很远的，你能坚持把大学读下来,而且还能自己挣钱自己养活自己,很了不起。我吃了通知书,学历只能停留在高中。等我好些了，我也想出去走走。当然，调整过来需要时间。很佩服你。

智空

51# 风吹尘 外语很好啊，打算在末日前环游世界吗？哈

goldsun0

50# 强魄
表面是在和父母较劲，实际是在和自己较劲，越较劲，越陷入纠结的深渊。
为啥不换位思考，站在你父母的角度考虑问题了吗，你父母文化不高，说话时有些气话，你父母是爱你还是恨你，你只考虑自己的感受，是否考虑过父母的感受，你到底是恨父母，还是爱父母？  如果你是爱父母的，你用啥行动证明？

强魄

54# goldsun0


谢谢你的劝导。家庭和睦也是身心健康的重要因素。这点应该考虑。谢谢你的关注与指导。

真之

风吹尘说的是真的假的，不会是在开玩笑吧！

yzplq

51# 风吹尘


天哪，多么。。。。的经历

风吹尘

51# 风吹尘  


天哪，多么。。。。的经历
yzplq 发表于 12-9-25 12:46

小学三四年级时第一次体验性快感。

当时晚上躺在炕上被窝里看《聊斋》连续剧，下面受到刺激，好像高台跳水般的感觉。

从此如同吸du般不能自拔，频繁shouyin（大学时一两天一次，对了，28岁才交第一个女朋友）。产生负罪感及自卑心理。

初中时一次暑假，躺在炕上无聊，突然想起了一个问题，人死了以后会去哪里？我还存在吗？如果我不存在，那么这个世界对我来说也即是不存在了。那么，世界之所以存在是因为我能看到听到闻到摸到，我不在了，会是怎样的情景？。。。。百思不得其解。问过多人亦无解。到现在仍然无解。后来想啊想啊想的头都疼了，便不再去想。这个问题却永远在我的内心最深处蠢蠢欲动。

很恐惧死亡，现在亦是。或许我的强迫症和抑郁症均由此而来。

同样三四年级时强迫发作。早晨起床，衣服扣子明明已经扣好还要检查好几遍，明明是左脚的鞋子嘴里要左脚左脚左脚的念叨若干遍，电灯关了后还要再再三告诉自己确实关了，电视机插头有没有拔掉，看书、写字、考试、收拾桌子都仪式性的多次检查。。。。。父母以为我中了邪，请来大神做法， 还要吃煮熟的里面放了朱砂的猪心。。。。吃猪心也就算了，TMD的不加盐，你说吃的多难受？

后来看没效果（有效果才怪了），去佳木斯精神医院检查。确诊为强迫症。开始吃药生涯。那时候八十年代末期，也没这么医学昌明。大概吃的都是些多虑平之类的什么三环类抗抑郁药。貌似也没什么效果。一直持续到初中略有好转。

98年毕业，99年-00年考研未果，00年进荷兰外企。02年图书馆碰到第一个女朋友，03年分手。原因不怪她，要么怪我的精神洁癖（我希望我的女友从未谈过男朋友，从未与其他男人有过亲密接触，她是处女，可是在学校时谈过一个男友），要么就怪造化弄人为什么不让我先遇到她。频繁的质问，怀疑，幻想，吵架，一年后分手。

第一任老婆和第二任老婆都是处女。第一任谈过两个男朋友，均一年左右；第二任没有谈过，但相过亲，大概两个半月，无亲密接触。可是因为我的完美主义，（我曾经说过我很奇怪，其他男人在乎的东西我不大在乎，比如学历，家境等；其他男人不大在乎的我却很在乎，比如有没有谈过恋爱。），总是频繁吵架。哪怕是鸡毛蒜皮般的小事，都会让我耿耿于怀。

冷静想来，或许这也是死亡恐惧的作祟。我不想变为虚无，想证明自己的存在，证明我在这个世界上存在的价值和意义，唯一的办法就是证明自己是独一无二的。那么，如果我不是她的第一个及唯一一个恋人，我又算什么呢？她可以爱上我，也可以爱上别人。可以对我说我是她的唯一，也可以对别人说这句话。那么我作为我的独特性何在？

也许，这个世界上，本无所谓爱情。

上邪！
我欲与君相知，
长命无绝衰。
山无陵，江水为竭，
冬雷震震夏雨雪，
天地合，乃敢与君绝。

生是X家的人，死是X家的鬼。

这样的女孩/女人还有吗？

我太封建了。像是从几千年的坟墓里爬出来的僵尸，浑身散发着恶臭。我已经跟不上这个时代的潮流。我曾经对第一个女朋友的姐姐说过：我希望一辈子只谈一次恋爱，只结一次婚。自己打了自己一个大大的耳光。我一边鄙视着自己却又在一边为自己的行为找合理的理由。

有时候想想，如果同事们知道，他们心中成熟稳重正直和善的Z工，只有一只耳朵听得见（另外一只小时候肺门结核打链霉素聋了），离过婚（暂时是一次），有严重的抑郁强迫社恐症（现在社恐好多了，和别人交往基本游刃有余），曾经有几年流连勾栏（平均每周一个，至少100+），不知该如何做想？

我想他们的表情，一定很有趣。



最近感觉很累，不知道是否2012的影响。

浑浑噩噩行尸走肉般活了这么多年，读书，考试，上班，每天重复着一样的事情，日复一日，年复一年。人生如果是一本书，那么我的书像是一张纸复印多页，再换一张纸复印多页。公司家里两点一线，没有朋友，唯一的娱乐就是上网，打游戏，偶尔洗脚（正规的，不正规的不去了。恐ai恐了几年，检验中心去了十几次。为一时欢娱恐上个半年几个月，实在不划算）。不知道为什么活着，不知道活着为了什么。

也许我该感谢2012，末日的号角让我不得不正视我的人生，或者说，我的余生。

快到不惑之年了，再不抓住青春的尾巴做点自己想做的事，我怕这辈子就来不及了。

我想做的事：

读万卷书，行万里路。仗剑天涯，四海为家。

欣赏的几句话：

Eat to live，not live to eat。

生尽欢，死无憾。

春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事挂心头，便是人间好时节。

最后这首诗似乎在点化我，最近频频在我眼前出现。我吃过晚饭走在路边，一个美发店门口的电子led标牌上流过这首诗；我去南昌给新买的SUV上牌，上海南站火车站的候车室座椅套上写着这首诗；上网看帖，某个人的签名又是它。

仿佛一个声音不停在我耳边回响：醒来，醒来。

世事一场大梦，人生几度秋凉。

百年之后，尽归尘土。

看破，放下。

活着。

快乐。

风吹尘

今天没喝多，一瓶啤酒而已。

突然心血来潮，把从来没有对别人说的话说了出来。

心理如释重负吗？似乎没有。倾不倾诉对我已经不那么重要了。

我是个好人吗？某种意义上说，不是。吃喝嫖赌抽。没有责任感。小肚鸡肠。大男子主义。

我是个坏人吗？我不觉得。没有做过伤天害理的事。最不喜欢做的事就是勉强别人，包括下属。哪怕去那些地方也是你情我愿，一场交易而已。不影响社会和他人（如果说影响社会风气，我的作用应该只是沧海一粟而已）。

懦弱，暴躁，敏感，猜疑，懒惰，拖延，冷漠，我的七宗罪。

如果我信主就好了。只要虔诚的祈祷：主啊，饶恕我犯的一切罪孽，拯救这个罪人吧。在圣光沐浴中，便心无挂碍。

可惜我不信。我看的太透彻了。

或者我信佛，多做善事，积累功德，待到轮回之时，善恶在天平上比较，决定我下辈子做人或畜生。

可惜我也不信。我总是能一针见血的看到事物的本质，有时候让我很自得，有时候让我很厌恶。

看了终南山那些修道的隐士（最近经常去隐居吧里面逛），荒无人烟的山里一呆几年十几年几十年，看破生死，大彻大悟。心向往之。

无奈身在红尘，而且无酒无肉的生活，想来也不适合我，还是云游四海看尽世间美景的好。

还是不能全部看破，否则活着也就失去意义了。虽然这个意义是个伪命题。

嗯，那就看破一部分吧，留着世间美好的事物去沉迷其中，去享受，去体验，去经历。

风吹尘

不好意思，这个楼歪的厉害了。强迫楼主，你继续。当我借这个地方随便瞎说就是。