施老师，希望您白忙中看下，给我点意见。。。

bobofeixiang

老师您好，我是一名饱受疾病困扰的年轻人，老男孩。希望您能在百忙中看下，帮助一下无助的我。
    所有的事都源于98年，那年我还在上初二。我小学学习成绩还是不错的，但是上了初中，突然爆发了，学习成绩在全班一直稳定在前三名，巨大的成就感让我迷失了自己，初一初二我感觉学习从不吃力还能考这么好，同学羡慕，老师喜爱。我于是不再那么努力了，开始爱看动画片，不再认真学习，结果在一次月考中，我考了第七名，这名次对于我来说就是痛苦。数学老师当着全班人的面让我出去门外罚站，化学老师不无讽刺地说，你就是大名鼎鼎的XX啊，化学成绩你看看，考得真不错。同学似乎在嘲笑，老师也在惩罚我，我感觉天塌了，那天回家，感觉窗外一篇黑暗，阴云压得我喘不过气来，我感觉完了。
    于是从那以后我一败涂地，非常吃力的度过了初三，也很吃力的考上了公费的重点高中，但是心里开始有了伤痕，巨大的裂痕。
    重点高中的监狱般的生活让我彻底崩溃了，从一入学的前十名，到后来的4，5十名，我感觉自尊心和压力出奇的大，压得我崩溃了，从那时。父母带着我去北京中日友好看，无果；带着我看心理医生，每次很贵的，无果，于是我吃力的，痛苦的，艰难的学习着。吃着药，脑子超级乱的，父母每天来学校看望我的过着这艰难的生活。我记得我走读了，吃着药，住着医院，爸妈也痛苦，我也痛苦，我心里好像有个巨大的石头，压得我头晕脑胀，喘不过气来。我中午午休几乎每天鬼压身，每次考试都感觉要死的，就这样，半走读，半吃药，半学习着度过了高中。
    在高中的时候，和同学关系处的很不好，不会处理人及关系一直到现在我感觉都很棘手。而且我感觉自己神经过敏，比如看到前面某个同学了，突然感觉很扎眼，听课的时候感觉就看不到黑板了，集中不了注意力，一直看他。什么奇怪的感觉都来了。还有感觉某个女同学我很喜欢了，就一直想着人家，很不正常的想，脑子乱腾腾的。性一直是个封闭的话题在我的世界里，抑郁碰到青春期真是让人无语，比如有个很可怕的想法，我和妈妈发生关系了怎么办，我就吓得要死，紧张处一身汗，我爱上爸爸了吗？我是不是变态，我是不是想变成个女人，什么的，乱七八糟的想法让我喘不过气来。
    不管多崩溃，毕竟累死人的高中过去了，大学相对轻松，虽然学习压力不大，和大学同学有些人的关系也步态会处，人际交往一直在我心里有很深的恐惧。但是大学还是愉快的，轻松的过去了。
    转眼到了上班了，第一次谈恋爱，有个女孩我突然疯狂地爱上了她，当然我知道自己很不成熟。和她的交往过程中知道她不是处女了，我奶子又一下子感觉特别蒙，出不来了，很纠结，其实现在想想，又没结婚，如果在乎呢就分手，不在乎呢就谈，但是当时觉得成事了，一下子郁闷了个把月，没从心里的郁闷中走出来，还和同宿舍的两个男的发生了冲突。
    后来自己又考到了别的地方，在那个小山沟的单位中，我遇到了两个同龄人和一个东北的老男人。这两个同龄人，一个有关系，有着李刚那样的爹，一副不可一世的样子，另一个则说话刻薄，语言尖酸，我嘴笨，又不善于处理关系，总之抑郁的心态让我一直困在自己的世界里。于是和这几个人闹得很僵，我吵不过人家，被人家讽刺了之后，不会还嘴，过后还要在一个屋檐下生活，感觉自己好难受，当然这是我自己的问题，我真的不知道怎么和他们搞好关系。我觉得那段生活好黑暗，无望无助。
    我于是又努力，从小山沟考走了，我到了另一个县城，在这里我感觉到了工作的压力。一直过得还好吧，虽然郁闷的心情也是断断叙叙，但是还好，比较愉快的过着每一天。
    但是我的家不是这里，我是市里的，我想走，但是又调不走一下子，看到好多同事都回到了自己的家乡，我天天为这个苦恼。后来市局有人给我介绍了个对象，我孩不知道她的具体情况，就给调到了市局，原来她是市局一个主任的女儿，我也不确定自己是不是喜欢她，但考虑到这么大了，也该结婚了，于是就这么稀里糊涂的谈吧。
    就是在这借调的一年中，我复发了好多次，感到工作非常窒息。
    原因我简单写写，处长的冷酷无情，对我说：多少人想到市局来，来不了，你奶奶的就来了，要说我和你一毛钱关系都没有。。。之类的话，我第一次感到社会的黑暗，也许我太单纯了。女副处长的妈是县局的一个局长，通过各种关系把她初中学历的闺女弄成了公务员当上了副处长，市局的都是人精，就我是傻子。我天天被女副处长使唤来，使唤去的，我心里愤愤不平。我很惧怕看到他们训斥我，我简直怕死了。我感觉有点崩溃的感觉，开始吃治疗抑郁的药又，在我自己的出租房里，我盖着被子，躺在被窝中，恐惧，无助，让我心跳快的不得了，大冬天出了一身的冷汗，我感觉自己要死了。从这开始吃药，一直到现在，慢慢减了。后来我和市局的主任的女儿吹了，我十分想回到朴素的县局，那里我过得很轻松，没有人天天颐指气使的说着阴阳怪气的话，被人使唤着。
    后来我回到了县城，并且和一个姑娘谈恋爱，并且现在已经结婚了。结婚前，我还在断断续续
吃着药，婚前几天心情一直很乱，胡思乱想，控制不住，怕自己的毛病让她觉得累，对不住她，拖累她，但是毕竟要结婚啊。结婚很疲劳。但是婚后虽然吵吵闹闹，还算幸福，她婚后暴露了她的毛病，邋遢，乱扔东西，丢东西，找不到东西。没有女人味。我也又毛病，我爱睡懒觉，懒惰。我两没少吵架。最近的一次还是因为捉知了猴，捉了没多少，她就要给她父母拿去，我两大吵了一顿，她怀着孩子还故意摔了一跤，我心情低落极了，甚至想到了离婚。
    这是我的路程吧，大概。抑郁，社交不好，神经质，我给自己的评价这是，外表看起来我似乎很风光，但是内心有很多伤痕。
    最近这几天有点难过。我突然想到了，她这么美丽，我别杀了她，我突然给自己的这个想法吓了一跳，因为太恐怖了；我尽力不去想，后来突然想到了性，我可不要和妈，她的亲戚，我的孩子发生关系，也不要杀了他们啊，我也不知道咋的，给自己的想法吓死了。虽然别人看起来匪夷所思。心理疾病最怕别人的歧视，我怕老婆知道了看不起我，别人我更不能告诉，怕给人家吓死了，怕人家说我神经病，其实并不是那样的，我只是心情不好罢了，我需要关心，需要关爱。但我只能封闭在自己的恐怖世界中。
    我知道自己懒惰，我也看过很多类似的文章。散步，运动，听音乐，爸妈也一直在这么帮助我。但是难受的那种感觉一过来，我就想缴械投降，什么也不想做，字迹吓得自己浑身出汗，心脏突突的跳，这种心理已经形成一种怪圈，又一定的周期，我始终挑不出去。不成熟，失败，完蛋，黑暗各种不良情绪击打着我。心理脆弱。
    老师您好，我第一次来到这，看到了好多病友，希望您能给我点具体的意见，就是如何摆脱突然袭击自己，并且挥之不去的恶劣情绪和可怕想法，不要那么过敏，让自己尽早跳出不良情绪。具体做法也好，吃药也好，运动也好，调节也好，谢谢您了。
    另外我想询问一种叫“安思定”的美国进口器械，不知道效果如何，谢谢您。
    前途不知如何，渺茫也好，痛苦也好，只想享受阳光，远离着黑暗的折磨。希望您能给在百忙中看下。

费洛达尔

我觉得你是一个很聪明，很善良的人。其实所有的正常人都会有你所说的担心“犯罪”，担心“乱伦”。这恰恰是正常社会人正常的表现，只是你太把“潜意识”当回事了，就如同人类没办法控制自已的“梦境”一样，我们是没办法控制自已的“潜意识”的。如果有了可笑的“潜意识”，我们就一笑了之。不必理它，有些“潜意识”你越是在意，它就会越是出现，以至恶性循环。