我和产后抑郁焦虑作斗争的故事

若兰

曾经在产后认为度日如年，一天也过不下去，而今小儿子已经快一岁了，很多迹象都表明他比哥哥同龄的时候更健康和聪明，这让我觉得怀孕和产后一切的辛苦都是值得的，甚至觉得2009年身患焦虑症还是幸运的，因为如果不是那一场疾病，我至今都不懂得学习营养，说不定小儿子就不会有这么健康。十年以前我怀大儿子的时候，种种的迹象都表明我已经是严重的缺乏营养，但是那时候不懂啊，医生怎么说就怎么做，结果耽误了病情，严重的妊娠胆汁淤积综合症在偌大的省会城市竟然没有一个医生诊断出来，而给我吃了好些后来禁用的扑尔敏和安定，直至生产的时候才去了一个更发达的沿海城市，一去就被诊断出来，医生说异常的危险，必须立即剖腹产，大儿子出生的时候身上就长了肿瘤，医生说像我当时的情况，孩子能活着就不错了，一般都会胎死腹中的。下面我将会记录我小儿子出生后，我和产后抑郁，焦虑做斗争的过程，以此来纪念伟大的母爱。

若兰

自从2009患了焦虑症就不敢想象能怀孕生孩子，这个在普通人看来是很自然和幸福的事情，对于焦虑症的惊恐障碍患者，是非常困难和不易的。严重的时期是根本不敢去医院的，更不要谈动手术，只要一联想起手术台就会让人惊恐发作，而惊恐发作的濒死感的痛苦更是让人为之胆寒。何况焦虑症的严重失眠，心脏不适等等躯体症状，让人如何能安然度过孕期。所以经常在阳光心理论坛看见吃药怀孕的准妈妈，因为担心药物的坏作用又恐惧不吃药的躯体症状，这样痛苦的纠结。而我，因为有了大儿子的事情，要我那样纠结忐忑的吃药怀孕，那是肯定不可能的了。所以，怀孕生子，对于我，是一个艰巨的任务，而且我的年纪也很不小了，怀孕中间有任何一点点闪失，对我来说，好像都没有回头路可走了。但是，爱里是没有惧怕的，为了我的爱人，我一定要生一个健康可爱的孩子。

若兰

我一直坚持着营养疗法，2010夏天已经不服西药大半年，很幸运的是，我很快就如愿以偿的怀孕了，我相信这和营养是有关系的。阿德勒的《吃的营养与妈妈宝宝健康》一书里面也说过良好的营养增加怀孕的几率。我做孕检的时候，好多年轻孕妇不是缺铁就是缺钙，要不就是贫血，要不妊娠综合征很多，不是糖尿病就是高血压，要不就是胆汁淤积综合症，我亲眼看见一个很年轻的孕妇在我之前做B超，发现胎儿畸形，我在旁边等的时候，听见她悲痛欲绝的哭泣。也常常看见胎停育或者莫名自然流产的准妈妈的泪水。非常让我吃惊的是，这一次我竟然没有发作我怀大儿子的时候得的胆汁淤积综合症，我上网看过资料，而且医生也给我说，这个病再次怀孕的时候复发率极高，一般第一次怀孕胆汁淤积综合症，第二次，第三次怀孕均会复发，我在怀孕前一直非常担心会复发，因为大儿子的智力障碍和这个并发症有关系的，当时他差点就胎死腹中。在网上看资料，我找到了胆汁淤积综合症的一种说法，就是和地域性缺乏硒元素有关系，也和遗传有关，而且说到妊娠胆汁淤积综合症的治疗用到了SAMe，就是腺苷蛋氨酸，在临床上可以治疗胆淤。而我是一直吃着TMG的，TMG是SAMe 的前体，会转化为SAMe的，而且我的孕妇综合里面硒的含量也挺高，加上我吃过很久的灵芝孢子粉，里面的硒更高，所以，这一次怀孕我的胆汁淤积综合症没有发，是有一定原因的，并非幸运。

若兰

平安的度过了孕期，竟然也平安的度过了第二次剖腹产，我没有惊恐发作，没有恐惧，没有失眠，我很幸福。这个小儿子长得好好，头发黑黝黝的，盖过了耳朵，不胖不瘦，五官都很精致，大家都说像足了我。最可爱的是，他一出生就会笑了，他爸爸就给他照到了一出生就笑的照片。我看见新浪亲子论坛讲过，越早会笑的孩子越聪明。第三天我就开始给他喂奶了，人家说高龄产妇没啥奶的，我不信这个，我的奶很多很好。

若兰

出院后我就亲自照顾宝宝，晚上也亲自母乳，奶也很足。虽然晚上都要起来6,7次，喂奶或者换尿布，但是都能正常入睡。大儿子晚上也和我们一起睡，因为他也像一个婴儿一样需要人照顾。偌大的房子，房间也多，但楼上主卧室就挤了我们四个人一起睡觉，一张大床我们夫妻睡，一张小床大儿子睡，还有一张小儿子的婴儿床。晚上小儿子哭，大儿子也会跟着哭，哭声大很多，有时候还会尖叫。在这样的环境下，我的睡眠都很正常，各方面也很好。直到产后十多天，有一天我早醒了，半夜醒来后就无法再入睡，此后，睡眠就不再正常了，不是早醒，就是入睡困难，渐渐发展成为连续性彻夜难眠。不仅如此，白天也无法睡着，和2009年第一次患焦虑症的病程几乎一样，接着就开始每天惊恐发作好几次，每天要濒死好几回，随时都有要死去的感觉，就算不发作的时候，躯体也很难受，总觉得气接不上，心脏也乱跳，手脚发抖，忽冷忽热。还整天担惊受怕，极度恐惧，没有任何诱因，人会害怕得发抖。还特别容易饿，一饿就心慌，好像不吃东西马上就会饿死。心情也慢慢发展为压抑，悲伤，经常一个人哭。这感觉，这滋味，我太熟悉了，我知道，它来了，又来了。

若兰

非常让人想不通的是，本来我应该感到幸福快乐的，但我却开始讨厌我的小儿子，我后悔为什么要生他，我本来病已经好了，我过得好好的，就是他来打乱了我的生活，搞坏了我的身体。我听见他的哭声，会感到特别心烦，有时候想冲上去打他几个耳光，还有过最可怕的想法，想把他摔到地板上。但是就算这样，我还是给他喂母乳，晚上他哭，我还是照样起来，我经常说服自己，我千辛万苦生下他，我应该爱他。老公体贴我，晚上他带着小儿子和大儿子去楼下睡，我一个人睡楼上，想让我不受打扰，能睡着。但是我还是根本睡不着，而且一个人睡在楼上，还会害怕，怕惊恐发作，就算不发作，也难受极了，躺着的时候，总觉得气出不来，换各种睡姿，翻来覆去，全身睡痛，依然彻夜难眠。我在网上买了眼罩和睡眠耳塞，让老公还是带着儿子们陪我睡，但是也不行，晚上我一个人折腾，走来走去，有时候惊恐发作了，马上叫醒老公，让他陪我去露台走。深更半夜的，我在露台上踱步。老公那时候瘦了好多，看着真可怜。

若兰

实在撑不住了，我让老公陪我去医院，其实我心里很明白去医院起不了什么作用，但也许就是中国人习惯性的思维，有病就去医院，或许就是寻个心理安慰。因为我现在就像我2009年突患焦虑症那时候一样，实在受不了了就去医院了，但是去医院没能让我解脱，否则后来就不会死马当活马医，去学营养，去尝百草般尝试。因为随时要喂奶，老公抱着儿子陪着我去医院。短短十分钟的车程，我都很难受，头晕心慌，车子每颠簸一下我就像要死了一样。坚持到了医院，挂了熟悉的医生的号，快2年没去了，心理咨询费从70涨到了130,。在资讯室外等候的过程，对我也是极其的痛苦，“等待”对于焦虑症患者是痛苦的，我感觉手足无措，坐立不安，呼吸困难。当医生见到我抱着儿子非常的惊喜，他对于我的病是非常熟悉的，见我能够生了这么好的儿子，为我感到高兴。

若兰

在医生那里，我没有流泪，因为我们太熟悉了，好像我所有的难过和难受都已经给他说过。我们只是讨论我现在该怎么办。除了例行的安慰我需要放松，他给我两个方案，一是继续母乳，吃少量安眠药，不吃抗抑郁药，说大不了宝宝嗜睡，这个方案，我根本不接受，原因是少量安眠药对我来说根本不起作用，大剂量的也不见得有用，因为以前早就试过了，无用不说还会让宝宝嗜睡，这不会让我接受的；二是停止母乳，吃抗抑郁药和大剂量安眠药，可是我和医生考虑很久，没有找到适合我的抗抑郁药，因为我以前在他那儿吃过好多种了，最后他又让我吃米氮平，我摇了摇头，米氮平我吃了那么久，对惊恐无效不说，并没有改善我多少睡眠，每晚只能睡4小时，还让身材变形。结果是不了了之，医生让我再坚持坚持，过几天再说，看激素是否会慢慢平衡，病情就会减轻。其实我早就知道，上医院就是这个结果，在这个小城市的医生，也就只有这个水平，何况这个医生还是对我非常好的医生。

若兰

回家之后，我翻出来我以前看过的营养书，一大堆，我准备重新开始。那些书我已经不知道看了多少遍了，但是每一次看总觉得像第一次看一样，总有一种感觉，我怎么以前没有看过这一段呢？这一段写得这么好。我知道我的复发是因为产后激素急剧下降，激素不平衡造成血清素不稳定。这也充分说明了物质决定了精神上层建筑的原理，所以，我决定还是从物质就是营养素调整激素水平入手。但是这一次看书很吃力了，视线一落到书上就固定不住，会不停的闪，有时候想把视线固定住，盯费劲了，会有突然一惊的感觉，也许这就是在阳光论坛看见有人说过的视线恐惧，这种情况在我2009年病重的时候也曾有过。我感觉我身上的焦虑症伴随了很多种障碍，所以说，精神障碍是没有明确的界限的，一种病会伴随好几种症状。而且我现在也出现了社恐，就是不敢看人的脸，老公的脸也不敢多看两眼，看了会觉得恐惧。就这么吃力的看着书，白天晚上也睡不着，还一两小时喂奶，人真的好累，累到快死去。

若兰

我准备重新用上营养疗法，可是书上关于产后哺乳的相关营养介绍非常少，特别是对于有些特殊氨基酸GABA,TMG等，到底能不能吃，我到处都没有找到答案。想到孕期我曾经吃过这些，我决定大胆的试试看，毕竟这些也只是氨基酸，相对西药要安全得多。我的病程是从失眠抑郁，发展到惊恐和焦虑的，那么首先TMG必须吃，我以前吃TMG抗抑郁的效果是不错的，吃了后，心情明显能够感觉变得好转，然后GABA也需要吃，因为它消除多余的肾上腺素，让过度紧张得神经得到放松。幸好我以前还剩余了GABA和TMG，我可以马上吃上。决定了方案，我就开始了治疗。

若兰

说实话，这一次病情之重，我自己内心感觉吃这些救不了我，晚上我经常悲观的给老公说：我感觉这一次再也好不了了。老公给我鼓劲说，以前你曾经这样治好了的，那时候你也经常有此怀疑的，要相信自己！吃了几天，没感觉有多好，心里更失望透顶。我感觉我这一次完蛋了，什么也救不了我，我该怎么办啊？彻夜难眠了好几个晚上，我再一次忍不住去了医院。一到医院，心里不由自主的紧张，感觉身上发冷，随时在倒抽一口冷气。除了例行的给我安慰，医生给我开了安眠药力月西，让我实在顶不住吃一点。有好几个晚上我在半夜5点都没睡着的情况下吃了半个安眠药力月西，可是吃了后，感觉脑袋重，头昏沉沉，快要睡着的时候，突然人一惊又醒来，然后又是一个通宵，而且背上了心理负担，因为第二天就不能给宝宝吃奶了。天一亮我就奶涨，痛得不能躺下，为了保住母乳，我只有用吸奶器吸出来。一瓶瓶的倒掉，好可惜。而儿子吃奶粉吃得很少，每次吃一点点，一会儿又凉了，用热水热或者倒掉，他饿极了的时候，大人冲奶粉，根本来不及，很麻烦。

若兰

这样过了十天多，我白天会有一两天感觉像病好了一样，心慌和惊恐发作基本没有，心情也好，好像一下子人充满了信心和力量，我暗暗高兴，是不是我的病就这样好啦？但是一盆冷水马上就给我泼下来了，隔天所有的不适马上卷土重来，依然每天饿极了，心慌气短，惊恐发作频繁。虽然惊恐发作我已经很熟悉了，也知道那不会让我死去，但是，没有过惊恐发作的人永远不知道那滋味，就是，你知道不会死，但是发作的时候你还是会觉得这一次你会死，这一次你过不了这一关。那是呼吸都不会了，身上抽筋一样发抖，发僵硬，手脚和头脸一阵阵发麻，像过电一般，感觉身体已经不属于自己。有好几次相当严重，我一下子冲出去跑到家里的露台，因为受太麻，我两只手不停的甩，用手不停的敲脑袋，撕扯头发，想用疼痛来换回正常的自己，拼命的呼吸着，生怕一口忘记了吸下一口气，那时的我就像一条快要死的鱼，在岸上拼命的挣扎。那时，老公揪心的看着我，他无能为力，我疯狂的踱步，跑跳，想以此转移注意力，但是不行的，身体极度的痛苦，不是注意力转移就能忘记的。而且，它发作的时候，不分任何时间地点，没有任何诱因。大概有3次，我真的太痛苦了，太难受了，我感觉我注定会死了，我给老公说，快点，送我去医院吧，这一次我真不行了。但是老公劝我，不要去，你晓得，去了医院也救不了你的，你只有自己扛过去。对，我晓得，去医院救不了我！医生除了输液输安定也没有别的办法。严重的发作一个多小时候，我才从死神身边回来。

若兰

在那无比绝望的时候，我真的不知道该怎么办了，去医院也不是办法，自己治疗也不是办法。我多次给老公说，我后悔生下儿子，这一次我毁了我自己，再也回不去了。老公也很揪心，他想尽各种办法来体贴关心我，例如早上给我榨果汁，晚上冲好牛奶递到我手上，半夜我难受了，还起来陪我说话。甚至还向单位请了17天假来陪我，因为我给他说，他再请不了假陪我的话，我只有死路一条了。晚上老公带着儿子睡在楼下，我一个人睡楼上，期待老公17天的假能给我带来好运。有一天夜里四点，我依然没有睡着，不仅睡不着，躺着还非常难受，起来看书，上网都无法转移注意力，一会儿我就惊恐发作了，要死的感觉又来了。我不忍叫醒楼下的老公，我跪在地上，痛哭流涕，捶胸顿足，我质问老天为何要如此折磨我？拼命的撕扯头发，捶打胸口，那是极度的绝望。为何这一次我用营养疗法效果比不上第一次了？我反复的看书，我想是我喂奶流失了大量的营养，哺乳的负担加重了病情的发展。第二天一早我就给老公说，我想好了，我决定断奶。然后让老公陪我去商场给儿子买好了奶粉，出门用的热水瓶，冷水瓶等。因为如果断奶，以后出门的话，给宝宝冲奶粉很麻烦的了

若兰

可是儿子却对奶粉很排斥，饿极了才吃一点点，而我一抱他，他就立马往我怀里拱，嘴巴咂巴咂巴的，可怜极了，让我心疼极了。我的眼泪扑簌簌的往下掉，心好酸。我想要是我是一个没有得这种病的妈妈该有多好，人家奶个孩子怎么就这么容易呢？我恨这个病

幸福甜蜜蜜

若兰姐姐是最棒的你就是我们的榜样  向你学习