|
本帖最后由 gvc071450 于 12-3-26 19:36 编辑
我决定,开始写一点我的故事了。
我小时候住在上海,跟随爷爷奶奶生活,因为我的父母在农村插队。奶奶的严格是弄堂里出了名的,不准拿人家吃的,做不出题不准吃饭,小孩子不能上桌子吃饭,端个小板凳在下面吃,我带着胆怯度过了童年。父母偶尔来看我,我却觉得他们既熟悉又陌生。
8岁,我跟随母亲来到江苏常州,读二年级。父母感情不好,经常吵架,阴郁的家庭气氛,让我十分压抑。母亲的阴冷表情,让我怀疑她到底爱我吗?我常常小心翼翼,生怕哪一句话、哪一件事又会引发他们的战争。
16岁回到上海,父母仍是一样的吵,我母亲更是事事对我控制,让我反感不已。此时的我十分叛逆,我似乎要把所有的委屈、压制都顶回去。懵懂的爱情又让我伤透了心。
稀里糊涂地上了大学,又是考进了晦涩难懂理工科,四年大学我都埋头钻进了那么多的公式、电路,读得也并不轻松。
走上工作岗位,心高气傲的我与现实的落差让我郁郁不得志,在工作了两年后患上了抑郁症。吃药,上班,麻木……单位里有好的机会可以去法国学习一周,父亲母亲甚是高兴,忙前忙后,以为女儿的病大约是好了,只有我知道,我心情无悲亦无喜地过着一天又一天。
又过了两年,苦苦寻求出路的我,有幸看到一本佛法生活禅的书籍,浅显易懂,让我顿时茅塞顿开,人生不再觉得无意义。可是抑郁却在这个时候又一次爆发,在办公室里几乎要窒息,晚上又整晚整晚地失眠。这一次疾病的来势更为凶猛,顶着父母的压力,把待遇很好的工作辞了。
满心以为调理一年,我会恢复的,因为我有了信仰,明白了人生的方向。可事情却并非如想象得那么简单。去做认知治疗、催眠疗法,自学NLP、家庭治疗,跑北京、去深圳、走寺院、内观禅修,到处参学奔波……我大概在寻求一个答案,路漫漫,其修远兮,吾将上下而求索……一次次地难受、再吃药,我告诉自己坚持住、坚持住,只要走过这一段,会有办法的。
在家休息四年无果,无奈重新上班,疲惫的身体一开始只能每天上半天班,此时的我抑郁并不强烈,却心如止水。同事们休息天出去买衣服,逛街,我只是在家诵经,看书,逛逛公园……清静简单的生活很适合我,我想前世大约是一位修行人吧。参加佛友活动的时候,有位师兄说,我见你的时候觉得这个女孩子好冷,一个人静悄悄地来了,又静悄悄地走了。这大约是点出了我的孤傲和清高吧。
如今,我还在努力,大概是我比较愚钝吧,悟性不够,还没能参透,走出来。
只是觉得自己是走在对的路上,佛告诉我们,如果你痛苦,一定是你错了。至于错在哪里,需要自己慢慢去想,去改……
在家,学习孝顺父母,开始做一些家务了。父母虽然脾气不好,但是我得想办法调节自己的心态,不能够再生气了。如果说他们曾经伤害了我,我想他们也为生活所迫,很艰难了。为我的吃穿住行,已经提供了很好的支持,如果说他们不懂得如何呵护幼小的我,那么是因为他们也不懂得如何去爱我,教育我。
学着别再苛责我自己,也别再苛责他人。我有缺点,我不完美,我不必要求自己像个不食人间烟火的仙子,完美无瑕。我也会软弱,不要再故作坚强,绝人于千里之外。
人生的青春,全部与抑郁共度了。上海群里有位师兄说的好,不求成功,但求成长。我也只有这样劝慰自己了。别再好高骛远了,此生不求成功,但求做个人生路上的修行人吧,让心灵不断成长。
Jane |
|