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我的故事

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1#
发表于 12-3-26 19:35:27 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 gvc071450 于 12-3-26 19:36 编辑

我决定,开始写一点我的故事了。

我小时候住在上海,跟随爷爷奶奶生活,因为我的父母在农村插队。奶奶的严格是弄堂里出了名的,不准拿人家吃的,做不出题不准吃饭,小孩子不能上桌子吃饭,端个小板凳在下面吃,我带着胆怯度过了童年。父母偶尔来看我,我却觉得他们既熟悉又陌生。

8岁,我跟随母亲来到江苏常州,读二年级。父母感情不好,经常吵架,阴郁的家庭气氛,让我十分压抑。母亲的阴冷表情,让我怀疑她到底爱我吗?我常常小心翼翼,生怕哪一句话、哪一件事又会引发他们的战争。

16岁回到上海,父母仍是一样的吵,我母亲更是事事对我控制,让我反感不已。此时的我十分叛逆,我似乎要把所有的委屈、压制都顶回去。懵懂的爱情又让我伤透了心。
稀里糊涂地上了大学,又是考进了晦涩难懂理工科,四年大学我都埋头钻进了那么多的公式、电路,读得也并不轻松。

走上工作岗位,心高气傲的我与现实的落差让我郁郁不得志,在工作了两年后患上了抑郁症。吃药,上班,麻木……单位里有好的机会可以去法国学习一周,父亲母亲甚是高兴,忙前忙后,以为女儿的病大约是好了,只有我知道,我心情无悲亦无喜地过着一天又一天。

又过了两年,苦苦寻求出路的我,有幸看到一本佛法生活禅的书籍,浅显易懂,让我顿时茅塞顿开,人生不再觉得无意义。可是抑郁却在这个时候又一次爆发,在办公室里几乎要窒息,晚上又整晚整晚地失眠。这一次疾病的来势更为凶猛,顶着父母的压力,把待遇很好的工作辞了。

满心以为调理一年,我会恢复的,因为我有了信仰,明白了人生的方向。可事情却并非如想象得那么简单。去做认知治疗、催眠疗法,自学NLP、家庭治疗,跑北京、去深圳、走寺院、内观禅修,到处参学奔波……我大概在寻求一个答案,路漫漫,其修远兮,吾将上下而求索……一次次地难受、再吃药,我告诉自己坚持住、坚持住,只要走过这一段,会有办法的。

在家休息四年无果,无奈重新上班,疲惫的身体一开始只能每天上半天班,此时的我抑郁并不强烈,却心如止水。同事们休息天出去买衣服,逛街,我只是在家诵经,看书,逛逛公园……清静简单的生活很适合我,我想前世大约是一位修行人吧。参加佛友活动的时候,有位师兄说,我见你的时候觉得这个女孩子好冷,一个人静悄悄地来了,又静悄悄地走了。这大约是点出了我的孤傲和清高吧。

如今,我还在努力,大概是我比较愚钝吧,悟性不够,还没能参透,走出来。

只是觉得自己是走在对的路上,佛告诉我们,如果你痛苦,一定是你错了。至于错在哪里,需要自己慢慢去想,去改……

在家,学习孝顺父母,开始做一些家务了。父母虽然脾气不好,但是我得想办法调节自己的心态,不能够再生气了。如果说他们曾经伤害了我,我想他们也为生活所迫,很艰难了。为我的吃穿住行,已经提供了很好的支持,如果说他们不懂得如何呵护幼小的我,那么是因为他们也不懂得如何去爱我,教育我。

学着别再苛责我自己,也别再苛责他人。我有缺点,我不完美,我不必要求自己像个不食人间烟火的仙子,完美无瑕。我也会软弱,不要再故作坚强,绝人于千里之外。

人生的青春,全部与抑郁共度了。上海群里有位师兄说的好,不求成功,但求成长。我也只有这样劝慰自己了。别再好高骛远了,此生不求成功,但求做个人生路上的修行人吧,让心灵不断成长。

Jane
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2#
发表于 12-4-4 01:18:17 | 只看该作者
年轻的jane,美好的明天依然在等待着你,放下包袱,轻装上阵,让自己的心灵学会飞翔
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3#
发表于 12-4-5 11:54:25 | 只看该作者
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4#
 楼主| 发表于 12-4-5 21:06:47 | 只看该作者
感恩放飞大哥的鼓励!!感恩智空师兄支持!!
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5#
 楼主| 发表于 12-4-5 21:07:16 | 只看该作者
本帖最后由 gvc071450 于 12-4-5 21:12 编辑

来说说,我走过的误区吧。

误区一:到处奔波,以寻求一个方法来治愈我的抑郁症。时时反复观测自己是否好些了,这个方法管不管用,太执著于病。这么多年来,一直走在“对抗疾病,消灭疾病”的方向上,把所有的勇气都用来对抗它,除掉它。到现在才明白,要包容、接纳疾病,就像接纳自己的缺点一样,因为疾病与你是一体的,有优点也有缺点,这才是真实的自己。

误区二:总想着好了以后,可以出色地工作与生活,可以奋力追赶周围的人。但现在明白了超越别人的想法是可笑的,人外有人,天外有天,到哪里,也总有人比你出色,反而搞得自己时常神经紧崩,太累了。如今这场病,让我要彻底服输,彻底软下来。接纳自己确实很多方面是不如人的,比如先天的体质是没法和人比的,动手能力,做事灵活度,能言善辩方面也不是强项,这样在做很多事情的时候,就能够面对现实,不强求自己,尽力去做就好。

误区三:在06年的时候,我曾经来过论坛,看了一些森田的帖子,但当时的我不甚明白,以为就是转移注意力。我想我这样子吃药,工作,不也还是没好吗?这不是回避问题吗?所以我又开始找寻方法,来对治我的问题。兜了一个圈子,又回到森田上,才发觉他确实是大智慧,有点像禅宗,在行动中去悟,只有体验了,实践了,才能悟出道理,才能把理论变成自己的东西。我在这些年理论可以说是学了很多了,就缺乏去做、去实践的精神。人也是要走些弯路的,这样才体会深刻,至少在认知层面也让我了解了不少道理。

误区四:我在相当长一段时间里,喜欢沉浸在佛法的书籍里,灵修的书籍里,包括一些催眠的书,它让我内心很平静。通过观想美好的世界,无限的爱与能量,包围在你身边,让人很舒服。可是它对我而言,终究只是一些鸦片效应。因为我一回到有压力的情境中,还是一样焦虑、回避,总想活在世外桃源里。可是,生活是现实的,有美好,一定也有不美好。真正的宝藏蕴藏在痛苦里,只有去面对痛苦,面对你无法面对的人和事,才能成长。当然也要循序渐进。

误区五:托付心态。有无数次当痛苦袭来,感觉人不断下沉的时候,我就像抓住救命稻草一样,抓住我周围的人。我的父母、朋友,告诉她们我好痛苦,妈妈,请救救我,甚至指望着别人能替我承受。可是很遗憾,谁也替代不了我来承受这份苦。要指望哪个高人来帮你一下子赶走这个病更是不可能。如是因,如是果。自己还是要负起责任来,慢慢改变心态,做有建设性的事。
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6#
发表于 12-4-12 21:05:42 | 只看该作者
呵呵,很多的病友,都有这样的经历呢,说出来,也是为大家提个醒呢。
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