带着抑郁我拿到了三级心理咨询师资格证(痛苦地康复中)

kitty老师

先介绍我的情况,２００７年首发,当年出现心境循环低落,后来查百度和抑郁症状吻合,开始恐慌,然后担心恐慌情绪开始发展,突然一天晚上心跳加速,去医院检查,最后确诊为心理问题,医生给出个中轻度心境障碍,然后就跟大家一样开始走上了我的抑郁心路历程,心理咨询最强调患者不要给自己随意贴标签,我中了这个邪,就爱贴标签,我现在确定自己得的是抑郁性神经症,自我理解可以是抑郁症的前期阶段,心理学定义为就是害怕担心这个病,求治心急切,神经紧张,其实又可以理解为轻度抑郁症,怎么定义还不是某个权威专业机构说了算啊?后来我出现当时心里最痛恨痛苦的症状早醒,每天3点就醒,连续了半年到一年,具体什么日子也记不清了,这些痛苦的回忆我也不想记住,当时只记得服用过一种药物,价格又便宜几十元一合,当时医生又保证我吃了这药失眠早腥就能好,当时还求助了当地(重庆)的心理咨询师冯大荣老师,坚持冯老师的打坐宣誓有几个月,现在回忆的起来的就是问了冯老师一句话,"冯老师,你看我这个失眠早醒大概打坐多久能明显有效果啊?"冯老师很坚定地给我了大概20天到一个月的答复,当时心理象吃了定心丸一样增加了恢复的信心,后来过了大概一两个月,具体时间也不清了,我突然睡眠就恢复到5,6点醒了,我这个巨大的进步让我对康复坚定了信心,真心感到我的抑郁在恢复了,外界环境方面,我也离开了得抑郁的工作环境,换了繁忙事多,而且内心优越感降低的新工作,外在内在都适合我康复的情况下,我终于康复了,大概历时一年半。康复状态睡眠恢复我年轻人的本性，一睡可以睡到中午，心境也完全恢复，只存在对抑郁的体验记忆，带着对抑郁的恐惧感恩等等复杂情绪，在恢复的日子里我也经常关注心理学，心灵成长，佛学等等为了预防复发，结果还是在恢复两年后复发至今，怎么象写简历啊？也没这么长的简历啊！发作原因也很简单，又换了当年类似引发抑郁的工作环境，回忆起当年的抑郁，还在忆苦思甜的时候，就遇到几位新单位同事对我不友好，就是喜欢在语言和细节上小小作弄我而已，我敏感的神经就觉得心里压抑的感觉，然后我又觉得我是新来的，要容忍她们甚至包容她们，心量又不够，内在压抑，对抑郁恐惧作怪中最后真的觉得抑郁复发了，这次复发一直是循环发作，一周发作一周恢复心情，有轻躁狂迹象，可能没达到医学上严格定义的程度，这次重新走在寻求康复和与抑郁发作共处的路上，体会有了很多新的变化和不同，同时我也在寻求心理咨询治疗中，这个过程中我去参加了心理咨询学习，并拿到了资格证书，指望着走出来还可以从事咨询行业，帮助病友的同时可以赚回我抑郁的医药费， 今天能写这么多，也是因为今天没发作，精神还不错，这次一周好一周发作的确也很折腾我，挑战我的心理承受度，一路走来，接受心理成长，心理咨询，自学，多方摸索，我最近的体会是想抱怨想说负面语言的时候也不要压抑，顺心而为，尽量放松神经，对什么方法或文字有感觉，就一定是康复的一个缘分，之前尝试放下求康复的想法，后来经历最近一次复发，就是上周，我现在认为放不下就不去勉强自己非要放下，求康复的路还在摸索中

kitty老师

姐姐说:"跟我在一起,是不是觉得你都要变得开朗一些?" 我笑了笑表示赞同的时候,思绪又开始横飞,内心的念头为:我其实也已经改变得很开朗了啊,为什么还是有人说我忧郁,内敛,我讨厌别人说我老是不笑或假笑,我就是紧张敏感这些,每个想法都可以在心里自圆其说地得到支持或否定,支持就支持,否定就否定,为什么偏偏是纠结没有答案?没有答案就找寻答案,不断地告诉自己接纳做接纳练习,如果抵触很大,就停下来,一直朝着轻松快乐的方向,我决定随我的念头去生活,放弃接纳,放弃时时提醒自己爱自己的那句宣誓,每次冒出这些全正面的宣誓句子,我都抛弃它,逆返,不走寻常路,病久了人本来就心烦,还去听咨询师讲都是自己的错,这不火上浇油吗?伤口撒盐吗?辨别自己的成长是否健康跟辨别真伪灵修机构都有一个简单方法,看自己的心是否更开心快乐自由,自己的生活是否也向积极的方向变化?记得冯老师说他打坐的日子久了,加上他自学中医的知识,对自己的身体适合什么中药调理,药量的增减都比医生更清楚.......我想我随着我的打坐坚持也有一年多的时日了,我也已经对我的身心恢复健康需要什么更了解了。宣誓宣得痛苦的时候,老师可以骂,对宣誓的坚持却一直没见好转的情绪,这部分情绪需要宣泄的,却被"我不该骂老师的思想"给压抑回去了以前,所以老师心理咨询师对不起了,最近偶愤怒起来谁都骂,而且我把这个变化发自肺腑地认为是进步。生病期间的所有愤怒焦虑等等毒气通通排出来，当然不做违法犯罪的事为原则。

   自我中心，每个人都是自我中心，我们只能看到自己，觉察自己的身心，过自己的生活，做自己的梦，我学到自我中心这个说法，可以帮助我尝试站在别人的立场假设想想，但是我爱我自己的自我中心，爱我执，并用身边观察到的所有现象证明了自我中心的我们没有罪，我判自己无罪。

    生病的人总是敏感多疑，无论身体的病，或是心理的病，我的这个想法是不是支持了我的敏感多疑？

    我的抑郁神经症，我知道孔雀吃毒草让自己的羽毛更光鲜的典故了，我已经很满意我目前的心态了，可不可以不要再给我吃毒草了，别告诉我又是自己在给自己吃毒草，内部的朋友们懂的，自己控制不了，无奈，貌似有个邪神在控制？如果有邪神，至少证明了神的存在，那我对神祈祷我健康，立刻，马上。我还有很多事需要做，有钱要赚，有大好青春的尾巴不想荒废，不想死，想要健康，（发作的时候不想死也不想活了）

   思想上正面负面的思想都可以想，为自己松绑，觉察紧张，释放紧张。

   说那么多，简单总结，就是发作了就多打坐吧，因为打坐能把我调节到不发作或者所谓开心轻躁狂那面，开心轻躁狂和忧郁发作，我选开心那面的状态，好好打坐，多呈现不发作的状态，形成不发作的习惯

猫老哥

谢谢分享！要学会把握自己的节奏，只要内心不乱，外界就很难改变你什么。

kitty老师

回头看自己3年前的分享很好

梦在何方

加油，抑郁的朋友能有一点成就比一般人很不容易。