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我是一名16岁的高二学生,但已经请假近两个月了。我现在心里十分迷茫,正常的学习和生活已经无法进行,但弄不清楚自己到底是什么病。我把自己的经历和症状写出来,希望各位老师和热心的网友帮我分析分析,不甚感激。
我以前是个很害羞,腼腆的人,非常注意自我形象,与同学说话感觉很紧张很害羞不知所措,不过没感觉到心理不舒服,过的还是比较快乐的。到初三时,由于种种原因我爸爸让我从郑州回到老家上学,当时好像在学校有种优越感,所以不知不觉的在说话和做事上慢慢变的很大方,但是我对这并没在意。到了初三下学期,我好像突然意识到我的变化,然后我开始很注意自己和别人的说话和动作,却突然又变的害羞了,于是我心理就有了内向和外向两个观念,认为外向就是自己在别人面前不害羞,很会说能话,内向就是我以前的样子。于是就陷入了这个怪圈:一直在这两种状态下变来变去,当我变的害羞时我就使自己兴奋,使自己说任何话都很幽默,很会说能话,做任何事都很完美,与别人争强好胜,好像觉得自己比别人都强。直到我高一刚开学没多久,一天上午我突然感觉十分失落(什么原因我也忘了),有很多莫名其妙的想法涌入我的脑海,心里好像有个事放不下。后来我意识应该升级以前的行为导致的并且认识到以前很荒唐很可笑的,并且以为只要不再强迫自己,顺其自然就能回到初一初二的那种自然状态,心情恢复正常,能按自己的性格做事说话。但是从高一刚开学没多久出现这种情况到现在,一年半的时间我都在一直努力调节自己,努力按照初一初二时的性格方式做事说话的,然后顺其自然,但始终都不能回到原来的状态。
我平时感觉自己的症状多的数不过来,但是一到见医生就什么也说不出来,好像我根本没必要看医生现在我总结一下,把自己现在的具体情况说下:心中想的事情很多,非常的多,多的让我无法做事,根本集中不了注意力,但是又不像强迫症那样心中很痛苦,无法摆脱。我只是一直想,没有感觉到痛苦;跟任何人说话时总有一种言不由衷的感觉,总是感觉说不出自己的心里话,好像心里藏了个事情,并且总是话在脑子中出现,但就是说不出来;没有了自己的感觉,没有了自己的观点,当自己有个观点时,别人说个另一个观点,就不知道自己心里是哪种观点了,然后就是没有了喜怒哀乐;像抑郁症的症状我都存在,比如高兴不起来,健忘,对外界环境淡漠,记不住事情。
我现在的情况非常悲哀,以前的朋友现在全都没了,虽然爸妈一直鼓励我,但心里却感觉不到一点温暖,并且还瞎想。医生说我是强迫症和抑郁症,我把施老师的强迫症,抑郁症和顺其自然的书都买了,并且已经把强迫症的神田疗法看完了,但总感觉跟书上讲的强迫症不一样。难道我的情况真的是非常特殊罕见的?请大家帮我分析分析到底是怎么了。 |
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