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我是一名焦虑和抑郁的疑似患者，下面是我的经历和目前的恢复情况，希望和大家分享。之所以说疑似，是因为我到目前为止仍旧怀疑自己真的是患了抑郁症还是心理上有障碍。
自我剖析
我是一名大学四年级的学生，即将毕业工作，一切都看似那么美好，但是就在毕业前夕，我的生命出现了一个拐点。我抑郁了。
即将大学毕业的我，已经考上了公务员，可以说对于工作是没有任何可以担心的，但是从我的性格来说，我还不满于现状，我觉得我还可以争取更好的未来。于是我从2011年夏天开始准备考研究生，2011年九月份开学后，我更是加紧了备考的步伐，每天一大早就去图书馆看书，也是晚上最后一批离开图书馆的人。期间，我觉得很充实，内心也充满了对未来美好生活的憧憬。但是就在2011年国庆过后，我回到学校，身体上出现了腹泻的症状，一开始我也没太在意，以为以前也腹泻过。但是随着时间的推移，吃了好些药都不见效，其中包括诺氟沙星、黄连素、整肠生、金双歧等药物。于是我于2011年11月1日去人民医院做了结肠镜检查，但是检查结果显示一切正常，医生也没有开药，并说如果实在是要吃药，可以吃些中药调理一下。检查的结果让我悬着的心放下了，但是我的腹泻症状并没有消失，依旧每天解两次大便，上午一次干的下午一次稀的。每次拉了稀的，我的心里就烦，就担心。后来有一天，我上网查了查，长期腹泻的原因，网上的资料显示，长期腹泻最严重的可能是尿毒症和肝部肿瘤的表现。看了网上的资料后，我心里非常的担心，过了两天，我便开始失眠了。我想着我即将大学毕业，顺利地考上了公务员，并找到了真心相爱的人，幸福的生活才刚刚开始，我怎么会就患了绝症了呢？内心的恐惧让我彻夜难眠，并大汗淋漓。这样的恐惧让我实在难以忍受，我于11月12日请假回家，做了一个比较全面身体检查，（B超，肝功、肾功、血常规、尿检，大便），结果均是一切正常。拿到检查结果后，我的恐惧又随之消除了，回家当天倒在床上就睡着了。说来也怪，我回家的那几天，腹泻的症状也就消失了。
回到学校，腹泻的症状依旧，只是我的内心不再那么恐惧了，但是每次上完厕所后仍旧有些心烦。后来我还多次去医学院附属医院的消化内科看过，医生均说没有什么问题。期间从各方面了解到，这种症状可能是脾胃虚弱的表现，是需要长期的调理的。然后我又去医院开了些中药吃，但是效果并不明显。我想，反正需要长期调理，而在学校吃中药也麻烦，就回家再说吧，我便没有管这个事情了。
可能是每天上完厕所我都会有些烦吧，积累多了，我又开始失眠了，这次失眠内心并没有太多的恐惧，就是翻来覆去睡不着，并不断的出汗。连续失眠了两三天，白天躺在床上，感觉有蚂蚁在骨头上爬，心里慌，我实在是扛不住，又去人民医院看了内科，医生听了我的症状后，又叫我做了一个甲亢的检查，结果还是正常的，医生给我开些抗焦虑的坦渡螺酮和五味子丸。可能是心理作用吧，当天晚上又能睡着了。但是没过两天，失眠便再次袭来，从那个时候开始，我的心理便有些开始发生变化了，有了生不如死的感觉。失眠的感觉让我扛不住，我意识到自己的精神可能出现了问题，我想去做心理咨询，但是去医院后，排队的人实在太多了，我便先去精神病医院咨询了一下，医生听说我的症状后，特别是听说我有想死的念头，就给我开了抗焦虑和抑郁的盐酸帕罗西丁，以及帮助睡眠的佐匹克隆。回去后我没有吃帕罗西丁，因为觉得那是精神病才吃的药，而且看了说明书，还存在那么多的副作用，所以就支持佐匹克隆，吃了药睡眠确实得到好转。但是睡眠好转了，我开始担心吃药会不会上瘾，心里之纠结啊，那段时间心境非常低落，便去了学校的心理咨询室找老师倾诉了内心的焦虑和烦恼，老师建议我去附属医院的心理科找张大夫看看，于是在11月底去医院挂了心理咨询的号。但是去并没有找到张大夫，而是另一个大夫替他的班。那个医生听了我的讲述后，又给我开药：帕罗西丁、坦渡螺酮，脑肽胶囊、谷维素、以及帮助睡眠的氯硝西泮和奥氮平。考虑到吃了药可能会睡的比较久，影响次日上课，医生就给我开了诊断证明和假条，上面诊断为广泛性焦虑。
吃了奥氮平和氯硝西泮后，我睡的是天昏地暗，睡醒后明显感觉精神好多了。但是我对安眠药仍旧存在着担心，吃了十二天以后，我于12月12日去附属医院，找到了当初想找的张大夫，张大夫听了我的讲述后，并得知我的睡眠已经得到了缓解，就让我停掉氯硝西泮，晚上只吃奥氮平。停掉氯硝西泮后，我任然能睡着，只是睡眠质量不如以前那么好了，容易惊醒，白天的精神也不怎么好，时不时的心里还会难受。然后慢慢的，心里就出现了些奇怪的想法：觉得自己精神上出了问题，和别人不一样了，活着没有意思;最糟糕的是我在放假的前一天晚上和同学们出去唱歌，我很不开心，我开始担心自己的性功能，怕自己阳痿，内心充满了恐惧。我感觉我就快失去我的女朋友了，感觉自己太悲哀了。我本来以为当晚会失眠的，但当晚我打电话给我的女朋友，把内心这种莫名的担心告诉了她，她说即使我失去了性功能，她仍旧不会离开我。她的这些话让我感觉很受安慰，有了安全感，所以当晚并没有失眠。
第二天就回家了，先去女朋友的学校找她，当晚我们住在一起，一开始我还是有些担心自己的性功能的，但是随着我和她的谈话，是我逐步的放松了，我又有了正常的反应，发现自己的性功能还是正常的，心里的恐惧也就消失了。次日，女朋友要上课，我就回家了，但是回家后我的心仍旧很乱，脑子里不断的思考着其他的问题，甚至于和家里人打扑克是我也在东想西想，我在问自己，活着有什么意思，连自己的思想都控制不住了。但是看到眼前的亲人，我想，我一定要好好的活着，为了他们。
2012年元旦当天，我和家里人一起去逛街，街上熙熙攘攘的人群以及五光十色的物品并不能让我开心，而是让我感觉很无味。心理面乱极了，充满了死亡的想法，不断的想象自己怎么去死，以及怎么向家里人交代。但同时，内心又对死亡充满了恐惧。无奈，在晚饭后，我在舅舅的陪同下来到了市精神卫生中心，但是那里晚上根本找不到医生，只有住院部有一个值班医生，我说我是来看病的，她还以怀疑的眼光看我。但是听了我的叙述后，她也给与了我一些意见和安慰。我说我想寻求心理治疗，她说节假日没有大夫，只有等假期结束后才有大夫做心理治疗。听了医生的劝解，我心里又会平静很多，当晚回家后吃了奥氮平，也入睡了。慢慢的熬到了1月4日（期间心里仍旧充满了自杀的想法），去精神卫生中心找到了做心理治疗的罗主任，罗主任还算是个负责的医生，细心的询问我的情况及人生经历，帮我分析产生目前情况的原因，并给与我安慰和鼓励。我说我想自杀，罗主任说：每个人从出生开始，就是一个逐步走向死亡的过程，但是我们每个人都有自己要做的事情，我们的生命也不只是属于我们自己，要好好活着，更多的是为了家人，就算要死，也要顺其自然，不能插队。听说我正在吃药，但状况不佳，罗主任便帮我换了药，只吃盐酸文拉法辛和阿普唑仑。罗主任还给我做了测试，结果显示为轻度的焦虑和抑郁。听了罗主任的话，我觉得很有道理，心情也舒畅了些，当天晚上没有吃药，我也入睡了。
但是第二天，我感觉坏心情又来了，于是还是开始吃罗主任给我开的药。白天早上半粒文拉法辛，一颗阿普唑仑，下午一科阿普唑仑，晚上睡前再吃两片阿普唑仑。平静的心情没有持续两天，离开女朋友的日子，我又开始胡思乱想，又开始担心自己的性功能，想着没有了性功能，我还能跟她在一起吗，我感觉马上就要失去她了，脑子里并出现了她和其他男人在一起的场景，我的内心充满了恐惧和悲哀，我不能控制自己的思想，痛苦万分，晚上吃了药勉强能睡上三四个小时，醒来后又不想起床，感到万念俱灰，真的想把一整瓶安眠药全部吞下去，来结束这痛苦的内心挣扎。
这种生不如死的日子，就这么持续着，期间我也把我内心的焦虑和女朋友说了，我甚至叫她离开我，但是她却哭着说，无论如何她都不会离开我的，她的话让我多了些活下去的勇气和信心。痛苦的日子直到她放假回家，在她回家之前，我又去找罗主任谈了一次，并诉说了心中的焦虑，罗主任还是很耐心的给我讲道理，开导我。这次去见了罗主任后，罗主任让我把文拉法辛加到了一粒，白天不吃阿普唑仑了。女朋友回来后，我们呆在一起，我和她聊天，诉说心中的焦虑，她的鼓励和安慰让我安心，渐渐的，我发现我的性功能还是正常的，心里又踏实了些，同样是吃以前那么多药，睡眠改善了不少。但是那段时间，我的注意力仍旧不能集中，爱胡思乱想，觉得自己患了抑郁症，对不起女朋友，特别是她的父母，在她父母面前有些自卑，也不知道自己能不能好起来，心中对未来看不到什么希望。
当然，在女朋友在家的这段时间，我的内心虽然保持着焦虑，但是心情比她不在的那段时间好多了，至少会时不时地笑笑！期间，她还陪我一起去医院找罗主任谈了一次，她对我的情况也更了解了些，我很感谢她一直以来对我的支持和鼓励，让我坚持到现在。女朋友比我先开学，她去学校后，我就每天看看书，去健身房锻炼锻炼身体，和朋友打打球玩玩扑克什么的，日子倒还是过得充实，期间还去藏区找一个同学，顺便旅游了一圈，但是在玩的过程中，总感觉不到以前的那种开心，老是去想自己的精神有问题，配不上女朋友，进而开始担心会不会影响以后生小孩。内心之纠结之痛苦。从藏区回来后，我又该去找罗主任了，这次是爸爸陪我一起去的，以前父母对我的情况都不是很了解，经过这次陪我就诊，爸爸对我的状况有了比较具体的了解，也鼓励我调整好心态，奋力打赢这场和自己的战争。在这次就诊的过程中，我在医院遇到了几个病友，其中两个是女的，一个二十多岁，一个四十多岁，看到他们现在都过得比较快乐，并顺利的生产了小孩（当然，他们现在还在药物维持疗效），我心中的疑虑也消除了，康复的信心也增加了。
其实，对于药物，我一直是很矛盾的，不吃吧，睡不好觉，吃着又怕上瘾。我也向医生咨询了这个问题，医生说阿普唑仑是可以慢慢减量并停用的，当然，我对医生的话也不是完全相信。这次就诊后，文拉法辛加到了一粒半，阿普唑仑减了四分之一粒，吃一又四分之三。减药后，睡眠并未受到影响，我开始对减药有信心了。顺便说一下，我在假期里，肠道功能虽然还是不怎么好，但是不会像在学校那样了。我现在仍旧在吃一些调理脾胃的中成药。
二月底，我也开学了，即将毕业，我本应该忙着写论文了，但是对于未来的焦虑，让我有些静不下来写论文，我还是会担心用药影响以后生小孩，药物上瘾终身不能摆脱。后来一天上网，看见阳光论坛里的生儿育女专栏，病友们讨论药物对小孩的影响，我看了后并和一些病友交流了，他们说药物对小孩的影响主要体现在女性身上，男性产生影响的概率很低，而且很多女性朋友在用药的情况下也生下了健康的宝宝，从他们的经历中，我对这方面的问题也有了比较全面的了解，心中的焦虑缓解了。在论坛里还遇见了一些朋友，他们长年服用安眠药，而且安眠药的效力比我吃的这种效力大，他们在服用多年后都慢慢的戒掉了，我现在才服用了两个月已经开始减量，我相信我同样能靠坚强的毅力摆脱它的。
回学校后，总的来说，心情还是比较平静的，我花了很多的时间在阳光论坛上，上课就看看书，尽量充实自己，不给自己胡思乱想的时机。在学校，我坚持慢跑锻炼身体，因为运动也是抵抗抑郁，达到康复的一个有力条件。在学校的时间里，我心里还是会时不时的钻出各种焦虑的思想，担心性功能，担心药物成瘾……但是我会告诉自己，这是自己的认识出现了错误，不要去相信它。这样，焦虑对我的影响就小很多了。我知道，这是一场我和我自己的一场战争，如果我战胜了自己，我的内心将会变得更加的强大。加油，一定要坚持，胜利属于勇敢和有毅力的人。
话说回来，这么久以来，我一直怀疑自己是否真的有抑郁症，因为除了失眠，我没有其他任何躯体上的症状，我觉得我是心理障碍，文拉法辛对于我来说也没有起到明显的效果。大家从我上面的讲述中可能可以看出，我每当一个心理困惑解除后，我的睡眠就会好一些，吃同样的药，在不同的环境下，我的睡眠有明显的不同。所以，我认为我更多的是心理障碍，我的心理素质太差。在和罗主任的交谈中，她也帮我分析了我处于现在这种状况的原因，接下来，我就从我的成长经历来分析一下。
我从小跟随奶奶的时间比较多，跟父母生活的时间相对的较少，从初中开始，我就和爷爷奶奶一起进城，住在叔父家里，奶奶是很疼爱我的，对我的生活照顾得无微不至，我也很依赖奶奶。叔父是个比较严肃的人，一有机会就教育我，弄得我都不怎么敢和他说话。初中阶段他经常教育我说：作为一个男孩，要有能力，才有能力去谈爱情。你不要一天到晚就知道耍，你那些朋友都是靠不住的，关键时刻还是只有靠自己，你现在不努力读书，以后没出息，我们都比喜欢与你来往。在现实生活中，我们家也是父母几姊妹中条件相对较差（一般的工薪阶层，只有爸爸一个人上班），就只有我们家在城里没有房子，所以我也因此感到有些自卑，这也是我在中学阶段没有敢谈恋爱的原因（虽然那个时候也有恋爱的冲动）。叔父，一直很少肯定我，叫我做人要。就是我考上了公务员，他仍说，公务员算什么嘛，比你好的人多了是了。所以，我在叔父家里，是不怎么说话的。至于跟父母嘛，因为生活在一起的时间比较少，话就更少了。因此，我也就养成了不习惯和家里人沟通的习惯。
在学校里，在大家看来我是一个很不错的同学，性格比较开朗，学习不算拔尖，但也比较优秀了，有体育特长，经常在市里的比赛中获奖，长相也不错，所以，中学时代喜欢我的女孩子还是不少的，但因为内心始终有些自卑，终究不敢谈恋爱。在中学时代，我好想就已经比同龄人成熟了不少，我还会经常用叔父教育我的理论来说服他们。后来上大学了，随着环境的改变，我也谈过两次朋友，但是都没有结果。后来遇见自己喜欢的女孩子也不敢去追，因为考虑到自己的家庭条件。
我想，就是在这样成长环境下，我养成了有上进心、追求完美，但同时也缺乏自信心和多疑的性格。在大学里，我很看不惯那些整日游手好闲，不思进取的同学，不喜欢与他们接触，而只跟那些志趣相投的同学交往。现在回想起来，其实那样也不好。
当然在叔父的教育下，加上对自己家庭条件的认识，我一直都很努力、上进。顺利的考上了大学，并在毕业前考上了公务员，也就在那个时期，我和现在的女朋友确立恋爱关系，我们是初中同学，也算知根知底。她喜欢我很多年了，我也觉得她人不错，所以就和她在一起了。在我们确立关系前，我告诉她说，我们家庭条件没有那么好，跟我在一起可能会吃些苦，不过她说她不在乎，所以我在她面前也很坦然。我们的感情很稳定，并不断加深，我能考上公务员，也有她的一半功劳。慢慢的，我发现她真的是一个值得我用一辈子去爱的女孩，我的生命里如果没有了她，我将内部敢想象是怎么样的。由于我复读了一年，所以她正在读研究生，为了不落后与她，更为了我们的未来生活更幸福，所以我决定也考研究生。
我之所以前段时间会那么但相信自己的行性功能，可能是我把性看得太重了，这也与我早年的经历有关。由于我高中读的是文科班，班上的男生较少，因此我的朋友也比较少，周末也很少出去玩耍，没事的时候就经常在网上浏览色情网站，有时候浏览后还会手淫。但从内心却又有另一个声音在对自己说：你不应该那么多。于是经常在手淫后陷入深深的自责。这个也是我在高中阶段成绩不拔尖的原因。后来看了一些书，了解到这些都是青春期的正常现象，我的心里也就没有释然多了。
上大学期间，我仍旧保持着浏览色情网站的习惯，但是那个时候对于这个事情的心态经比较平和了。由于有手淫的习惯，我曾经有段时间怀疑自己早泄，那段时间心里还是很慌乱的，觉得未来该怎么办啊？直到和现在的女朋友在一起，性关系比较稳定，我的性功能也就正常了，并没有出现我怀疑的早泄。由于早年的这些经历，我的性幻想比较多，对性看的比较重。在上学期和女朋友分开的那段时间里，有时候性欲望会很强烈，心里有去找女人的想法，但从我内心来说说，我还是比较传统的，我爱我的女朋友，我告诉自己不能做对不起她的事情，所以也就说服了自己，没有犯错误，最多是在欲望非常强烈的时候手淫一下。或许是心里充斥了太多关于性的东西，所以在我出现抑郁后，想得最多的就是性。甚至认为没有了性，我就没有生活下去的意义了。我觉得对不起女朋友，甚至对不起她的父母，感觉没有了性，她就会离开我。
我上次去咨询心理医生的时候，把自己的这些想法告诉了我的医生，她说这些都是正常的，作为一个正常的男性，有些性幻想是再正常不过的事情了，而且就算在肉体上出轨了，精神上没有出轨，在她看来都是可以接受的。我也知道，这些都是我的错误认识，我之所以会抑郁，是因为我的心理素质比较差。现在内心出现的这些关于性的焦虑都是错误的认识，和消极的想法，是抑郁导致了我错误的思维，我不应该去理会它。再说，那么多比我更早接触A片的男生，他们不也是好好的吗。我们寝室就有一个，小学四年级就开始手淫了，人家现在也和正常啊，他和女朋友也过得很好啊。而且，我之前也好好的啊，不会去想这些事情啊，为什么现在会去担心这些问题呢？
现在的我每天都纠结于自己的思想问题，觉得自己不正常，花了很多的时间在阳光论坛上，而自己的论文还迟迟没有开工。看电视时对关于性的画面和场景都比较敏感，看了怕自己又会焦虑，更不想去看什么A片了。其实回头想想，自己现在除了失眠，也没有什么问题了，想那么多干嘛，关于性功能，很正常啊，让那些错误的认识滚蛋去吧！至于腹泻的问题，回学校后又有些不正常，但前两天又去验了大便和血，一切正常，我也就不想关注它了！尽快把心里那个结解开，恢复正常的生活和思维！ |
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雷达卡
发表于 12-3-7 15:24:49
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