施教授,您好,因为看了您的书《强迫症的森田疗法》而有一些疑问,所以想请教您。
首先介绍一下我的情况,我是一名高二的学生,同时也是一个强迫症患者。我大概是从初三开始,发觉自己有不正常的想法。因为我想请教您一些问题,所以,下面请允许我详细的说明一下我得病的经历和过程。
我从小就是成绩优异的孩子,一直到上初中,正值青春期,再加上我本性就异常叛逆,所以,我极力厌恶并且反抗家长的管束,故意不学习。上课睡觉,看小说等。之后成绩便直线下滑,一落千丈。直到初二下学期,我的内心开始动摇,看到自己惨不忍睹的成绩,我非常心痛和后悔,但是,已经一年多没有好好学习,上课也没有听课,落下了许多课程。此时,虽然心里很着急,但成绩也不见起色,因为坏毛病已经养成,一到上课就想睡觉,回家也不写作业。直到初二结束,有一件事深深地刺激了我。我有一位年长我一岁的表姐,我们从小一起长大,关系很密切。我初二结束时,她正好考高中,当时,她是以优异的成绩考上了我们这边最好的高中。从此以后,我便深受打击,觉得非常的后悔,我很受伤,每天深刻地反省自己,一心也想要考上那所最好的高中,但已落下了将近两年的课程,于是我一边承受着巨大的压力,一边怀揣着自己的愿望不停的努力。虽然也还有上课睡觉的恶习,但已经改变了许多。现在回想起来,也许就是那深深的挫折和巨大的压力成为了造成强迫症的导火索。但是,庆幸的是,从初三开始,我的成绩便直线上升,虽然与最开始相比仍有一段距离,但考上那所高中已经不成问题。
可是,噩梦便从此开始。
老师们认为从初三开始学习想要考上那所高中希望渺茫,但我却在不到半年时间就打破这一预言,所以,不论老师也好同学也罢,都投来了羡慕赞许的目光,我知道这本来是好事,是在肯定我,但不知道为什么,那些话语却让我感到深深的恐惧,尤其当有人说到:“我要有你那脑袋多好啊”或是“你的智商给我多好啊”等一系列的话,就让我觉得惊恐万分,好像真的就要被别人拿走一样。尤其有一次,我的一位我非常敬爱的老师对我说:“我要是有你那脑袋,早就进北大了。”我知道老师是在既是在夸我也是在鞭策鼓励我,但是至此之后,我就更加恐惧,害怕别人偷走我的智商,害怕智商会飞出去,害怕别人碰我的头,害怕伤害我的大脑,甚至出现了幻想,幻想智商会忽然飞到别人那里去,所以我不想看到人,不想和别人呆在一起,我知道我这么做是不对的,我也知道我恐惧是出于过分在乎,但是这种强迫和幻想还有恐惧是停不下来的。我有时会忽然幻想智商飞到什么东西里,就不得不把这个东西买下来;有时会忽然幻想智商飞到食物里,所以即使撑到爆也得把食物全部吃掉;还有时会回忆,在回忆中也被迫幻想智商飞到别人那里,控制不住的痛苦,焦虑也随之而来,之后就会反强迫,明明知道是幻想,但是就总是认为幻想的就是发生了;也有时,明明不想做什么事,但忽然就冒出强迫的想法说必须做,如果不做的话智商就会跑到谁那里去或是怎样。更让人厌烦的是每天脑袋里都会忽然冒出这样的话语,就是例如,智商给某人什么的,我很痛苦又不得不反强迫,更恶劣的是那个某人偏偏是我最不想看到和想到的人。还有时会单纯的突然浮现某人的面孔,当然,这个人就是我最不想看到的人,这实在是让我十分痛苦。本来就是过分的在意大脑,但是一纠结又头痛,一头痛又会胡思乱想,一胡思乱想就更担心,害怕,更纠结,久而久之,就成了恶性循环,加之我现在在高中,学习本来就很紧张,就更加在意大脑,所以与初中还是相比,强迫次数也更多,这样,每天就在强迫与反强迫中度过。
当然,除了强迫之外,也伴随着其他症状。其第一条症状就与《强迫症的森田疗法》一书中33页提到的发作性神经症描述的十分相符,每天都在担心害怕,做什么事都担心害怕,做过之后,又极度后悔,进而又非常痛苦。我举一些一直纠缠我的实在的例子:例如,我不敢上网上太长时间,如果上时间过长,就感觉恐惧,很不舒服,因为我害怕电脑辐射伤害大脑,不过现在算是好多了。我不敢随便碰自己的身体尤其大脑,害怕碰到了什么穴位伤害大脑,我每顿饭只吃一种菜,因为害怕吃到什么不能共食的食物,而且一般在几个小时之内也不敢吃什么因为怕吃坏了伤害大脑。我不敢写或是说或是想一些我害怕发生或担心的事情,害怕说出了就真的会发生。这些症状已经严重影响了我的生活,所以我真的希望早一点摆脱。其第二条症状与书中100页所提到的过高估计风险的描述十分一致。我也讲一件实例来说明:就在前几天,我下楼去取快递,因为之前一直在听MP3,所以就听着MP3去取快递,在穿外裤的时候,就感觉耳朵酥的一下,耳机里有刺啦的声音,开始没太在意,等我取完快递回来的时候脱下外裤又有那种感觉和声音,当时我就感觉翁的一下,之后就好像被掏空了,全身没了力气,就觉得完了,之后就一直很难过,我真的很害怕,那种恐惧我没办法形容,我开始还以为是MP3漏电,所以就模拟发生时的情况做了一下实验,结果又出现了刺啦的声音和酥的感觉,我不知道发生的原理,但是却更加后悔,害怕电流伤害大脑,又怨自己为什么又重复了这样的状况,于是又纠结一直纠结直到头痛,然后又后悔起来,但是我很想知道为什么会发生这样的事,后来仔细一想,认为可能是静电,因为外裤里面是腈纶,棉裤外面是腈纶,二者摩擦,产生静电,又因为MP3是铁外壳,加上耳机这条天然导线,所以造成了这种情况。尽管明白了原理,但新的疑问又来了,我又开始担心静电的电压,直到现在,一想起来我还是会害怕,所以我想请问教授,这件事会不会对我的大脑造成伤害?遇到这样无穷无尽的问题时,我是该求证还是该怎么做?
我还有一个不知道什么时候起开始纠缠我,但又一直想不透的问题,想请教施教授:我也不知出于什么原因,我竟然反复纠缠于上的事不是公平的这个话题,但并不是我想纠缠,而是不得不,我从理智上可以解答,世间没有绝对的公平,所谓公平只是在同样的事面前得到同样地对待,例如竞技,但人一出生得到的却是不同的,又像薄瓜瓜那样什么都好的,也有什么都不好的,我明白这根本就不能看成一个问题,但是就算我这样解答给自己,可是为什么内心还是纠结在这个问题上,不想理会却一直被强迫在意,施教授,您能给我一些点拨吗?我是应该不去理会还是您能告诉我答案呢?
除此之外,我还想请施教授给我做一个具体的诊断,之前在沈阳一家专门的大医院做过诊断,说我是强迫症加轻微忧郁症,但是我看了《强迫症的森田疗法》一书,觉得33页提到的三种神经症症状都与我相符,所以,我想知道,我到底有哪些或什么病症,好让我完全了解我的处境。
其次,我现在正休学在家看《强迫症的森田疗法》一书,现已看到三分之一处,但是我现在有点浮躁,很难静下心来看书,而且我也几乎没怎么做到过坚持什么事,但我知道,想要好起来,就必须坚持做一些事,坚持养成一些好习惯,所以,关于坚持和静心,教授您能不能给我一些建议,例如做什么事或是怎样,以便帮助我更好的领悟森田疗法。
关于书中提到的生之欲望与死之恐怖,我感悟很深,我明白生之欲望越大死之恐怖就越大,但是怎样做才能减少生之欲望呢,换言之,怎样做才能不过分在意我的大脑,使我的内心回到自然的状态呢?这是我非常想知道答案的问题,因为我觉得这是使我回到自然状态的最主要也是最根本的一个关卡。希望得到您的指导。
最后,我还想请问施教授,森田疗法强调不止要思考,更要行动。但是行动具体是指做什么呢,针对我的症状,我该做什么呢?该朝着什么方向思考呢?书中所说,接受症状,但我该怎么接受症状呢?尤其,一有症状就会牵扯到我不想看到的人,甚是厌烦,我究竟该怎么做到接受症状呢?请教授您告诉我应该怎么做。
因为我真的时间有限,所以要一边看书一边向您请教,争取能在复学之前让情况好转,所以有劳您帮我解开疑惑。
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