心案老师，请求指导！

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石头在心中，十分的不自然，有时想与他们说明我的情况又不敢与难以启齿!学业方面更是一塌糊涂，一到做题时就总担心会出错，反映较以前更加迟钝，双眼严重模糊，强迫检查，强迫回读…题做着做着就压抑胸闷起来。连上体育课打篮球羽毛球等娱乐性活动就变成了最痛苦的事！做这些活动是强迫对立观念加剧，强迫与反强迫达到高潮，每次做这些娱乐性活动头就特别混，眼睛模糊，焦虑压抑，强迫计数﹑强迫唱歌，有时内心莫名其妙的出现一句歌词，反复吟唱，愈到紧张时是反复愈严重，连上个厕所杂念就一大堆…尽管强迫焦虑，

  
      
            但我以为慢慢会变好，误解了顺其自然的真谛，总是在心中反复对自己说：那不是真的我，那是强迫症在作怪…然而却背道而驰，虽然有时能取得一些效果，但大多数还是往返于强迫与反强迫之间，强迫学习﹑强迫娱乐、强迫跑步、强迫回忆、强迫自责、强迫骂人…  说自己本不喜欢的话，做自己本不喜欢的事，哪天如果没跑步或者没按时作息，内心就会经常自责或焦虑，怪自己恒心不够或没毅力。最严重的事是早自习起床时是特别的压抑胸闷，呼吸困难，每天都得发作，有时甚至发作好几次！总担心锁定中标闹钟没响而耽误跑步或者担心穿错裤子（穿反）或者总担心会给别人吵醒…宿舍中总是我第一个早起，我穿衣服﹑鞋时总会小心翼翼，怕发出声音来，这时候我的心跳好像加快，感觉胸特别闷，呼吸不动，压抑，紧张！焦虑达到最巅峰！每天早上都处于这种紧张压抑之中，那时我快疯了！每次都会反反复复检查装钱的口袋拉链是否拉上，有时甚至一天十几遍，几乎没有朋友，这种情况我没跟别人说，一直痛苦的忍着。长期积郁的心理没有合理尽兴地宣泄出让我愈发焦虑！未完………[/hide]

～续上～　　　　　这中间头昏眼模糊特别厉害，一到中午吃午饭头就混得厉害，双眼严重模糊，这时心里有一种说不出来的难受，其前从没有这样的感觉。到现在中午头还是昏，　但比以前好多了，三年多了依然是这样，好似成了一个固定的生物钟。高一下学期的焦虑达到巅峰，从早期到上自习前这一段时间胸闷、呼吸不动、心跳较快，即使是现在我正在打字输入时心跳较快、胸闷，我清楚知道这是由于刚才为了一件事的烦恼所导致。中午在学校睡午觉是绝对的睡不着，即使是趴在桌子上，大脑还是永远的不停转，这时内心总有一种不确定感或者说是不安全感吧，症状具体表现为脑袋中总是不由自主的唱某句歌词、说某些话，或强迫的东想想西想想，想的都是细小琐碎的事，有时总会情不自禁的去对立，反强迫，为什么连趴在桌子上休息大脑都在不停转？有时甚至是在睡梦中都在强迫对立，分不清到底是强迫内容还是在做梦，而醒来之后通常会引发焦距，胸闷、压抑、呼吸加剧等，也曾试着做深呼吸来放松，但是只能管一会儿。只有运动才能适当减缓，可当时我们教室都在楼上且下课时间只有十分钟，而且场地有限没地方其运动。这种焦虑胸闷轻则持续一二十分钟，重则持续一上午或一下午，什么课也听不进去，有时一天反反复复发作好几次，那种感觉真是生不如死！
         在这期间特别紧张担心被提问，而且与同学交往时总担心别人知道我的情况而说我心理不正常。尤其暑假时特别容易胸闷，呼吸不畅，这可能与天气有一定关系吧，这时只有多喝水或运动才能有所减缓。　到了高二上半学期，焦虑还像往常一般严重，这时开始写日记，查心理学的资料一直想弄明白这到底是不是焦虑，还是强迫引起的焦虑，为什么这么难受等，后来通过查找资料，与我这种情况有些类似，但是不太肯定。后来强迫焦虑特别严重时没法上课学习了，就一直写日记，胸闷等一发作就写日记，不停的写，或者剧烈运动直到心里好受些方才罢休。由于冬季鼻窦炎经常犯，鼻子是经常透不出气，脑袋还像以往一样混沌，双眼模糊，整天就混混沌沌而且眼睛总像是睁不动，有点疼，同学都说我眼睛有点肿有点红　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

~续上~           
   
   
     
   

         我承认这是跟我的心态有一定关系，可是我很平静的时候，午觉也睡了，可是眼睛还是这样模糊，头还是昏，我又没近视，要说空气不新鲜，我在家也是夜晚眼睛模糊，但没学校严重。记得这期间有一次很重要的考试，我总担心自己会把准考证弄丢了，把证从一只手换到另一只手，明明已经带了东西却生怕自己做车上没带，强迫对立观念加剧。记得有一次在学校举行的报告会上有一位学习心理学专家来教导学生认真学习，注重学习方法。我当时因为内急，但又很胆小不敢独自一个人离开会场，所以一直憋着，加上总担心这位专家会洞穿我的心思，知道我有心理疾病，于是我就特别的紧张担心，一紧张，强迫对立观念就加强，越想憋就越憋不住，于是当场尿了裤子，尴尬极了！幸好没人发现，以为我是受了感动流泪所致（当时正在进行感恩教育）~


         就这样到了高二下半期，强迫好一点，焦虑也好一些，但几乎每天还是会发作，不得已，过一段时间我就退学了。在这期间我查了大量关于强迫焦虑的资料，对强迫焦虑稍微了解了点，而且在网上偶尔看帖、发帖，以及一些心理学家的著作，特别关注森田疗法，于是托人买了一本《神经衰弱与强迫观念的根治法》里面的东西很经典，也学到了不少东西。从老家医院拍了个胸片和心脏B超，结果没多大问题，就是心动过缓，老家医生说我的胸闷呼吸不畅是这造成的，并给我开了很多的补脑的等其他的药，吃完之后感觉也没多大效果，焦虑，胸闷依旧~  
  
  

         如果三年前我若有三年的勇气正视和面对这种病，彻彻底底，根根本本的说出自内心的不安与恐惧，不再自欺欺人，也许现在是另一种结局，起码比现在强！唯独我现在是这个样子！什么朋友也没有，什么熟人也不敢见，现在却远离家乡，治疗焦虑，本来打算以为第二次来北京能彻彻底底的治好焦虑，能有一个比较系统的心里咨询，两家相同的医院，第一次去，大部分由于自己的原因羞于启齿而致咨询无果，等二次挂了个焦虑专家，只让我吃药吃药，看了我写的这么多经历后也不给进行必要的分析与指导，当时我也羞于启齿不好意思要求她给分析，很后悔，只强调吃药，吃了大概五个月的药，不知道是吃药的作用，还是我打了几个月工（搬运类）作用，还是二者的结合亦或是时间的治愈？不管怎么样，焦虑发作的次数大大减少了，不过，一遇到紧张情境或烦心事时，强迫焦虑仍然加剧，~~~~~

• ~续上~ 过去最大的问题：
•         1 如害怕注册网络账号时速度慢且总是对自己输入的密码怀疑，自己是否输入正确，如果是看书非得认真看，不然又得回去重看一遍，弄懂意思，有时别人委托我做的事或对自己比较重要的事，总是会引起胸闷、焦虑、呼吸不畅!或者去不喜欢的地方，如学校、医院等，强迫计数、强迫唱歌、强迫休息等也容易引发焦虑，但有时确实无缘无故的胸闷呼吸不畅，有时坐车也易发作。有时是几天不发作，有时却是一天发作过几次，发作时只要多运动或者干活一出大量的汗就舒服多了，
•         2 我不确定这到底算不算一种强迫观念：例如在看电视或电影时，内心总有另一个不是发自内心的声音：“这个电影很好看，他演的很好~~~”有时候会忍不住去对立，尽管内心深处知道她演的很好，这部电影也很好看，但总是不由自主的冒出这种声音在心中，这种感觉非常不舒服
•         3 有时明明知道某人的话语是对的（或一看到事实）但在内心中却不太认可， 怀疑，但这怀疑是无意义的，大脑中总存在一个指挥官的声音：你应该~~ 、   你必须~~~   、 你千万得记住啊~~ 、要记得~~、一定要记得~~ 等等，而且总爱陷入自责后悔当中去，有时反反复复几次！直到现在有时还会陷入这种怪圈当中去
•         4 对很多东西都没有以前有兴趣了，做自己喜欢的事时，当胸闷焦虑发作时就兴趣全失！现在对很都东西如金钱等都不在乎了，难受痛苦时甚至是对生命都无所谓了！虽然当做自己喜欢的事时，但并没有发自内心像以前的那样快乐，有时象麻木了一般似的，有时是平淡的，自从患的神经症以来，发自内心的真真正正的快乐高兴就很少了

6     我和我爸的关系不太好，自从三年前得了神经症后几乎很少与我爸说过话，他很忙，每天都得早出晚归去干活，我妈在家时间较长，一般爸跟我说什么话，我都不愿意说，也懒得说，若听到他说出的比较逆耳的话就会从心里就很反逆，甚至厌恶。心里是比较难受的，我以前从没有这种感觉！因为以前跟爸的关系还行，也可能跟以前的恋母情结有关或是神经症的关系吧。

失忆

呵呵，都是症状在做怪。。。

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心岸

你主要是多客观看待自己的情况，自己首先客观认识，建立自信心，自己能接受自己，合理的评价自己，心态积极一些，也自信了，你人际交往才能好起来。

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心岸

每个人都有自己的隐私，对于朋友之间的谈话，一般谈不深啊，做朋友也未必全部暴露自己，有些东西他人不在意的，比如你的朋友也不是任何经历都坦白，有些过去都深深埋起来了，不会经常想到，也不会有朋友去注意这些。这不影响友谊。你自己分析你的梦，梦中的母亲并非就是母亲，有很多都是象征性的，也许是你自己的超我，这都不好说，所以你不要一而再的去分析，分析太多，深陷其中，不利你每天的轻松心情。还是结合眼前的生活，多鼓励自己，积极的面对人生，对自己的经历或者自己的一切，都抱着理解和接受，自己接纳了，就不会担心别人不理解了，这就是客观看待自己，不是带着消极的心态一直否定自己，或者带着阴影的心面对自己的人生。多看阳光的文章吧，很多朋友都会给你启发。
祝福

骆驼

我看电视电影也有类似的情况，我喜欢看一些有意义的电影，但不能很好的享受，有觉得不能这样，唉，搞的心情郁闷，比如进这个论坛，我起个名字也要好好考量，起完后，有觉得名字不怎么好，纠结了一段时间。。。。。。。。。现在只有忍受了，接受这些，不然，又能怎样

心岸

11# 骆驼


当一个想法来了，说这个名字是不是不好，这样的疑问来了之后，你首先学着面对和承担，这是小事，就这个名字吧。自己可以给自己一个出口，不是一直让你的想法控制你去寻求更好的名字。比如电影，你有什么想法也是类似这样。有任何感受纠结的时候都可以给自己这样的开解。
接受想法
不赋予更多的意义
慢慢来吧骆驼
祝福你
心岸姐姐鼓励你加油

10# 心岸 谢谢心岸老师的解答！其实这么长时间了，我一直就没有分析，一直带着他去生活，直到现在，强迫现在也差不多痊愈了，但是心理一直有个结，就是我问您这个问题，我突然意识到要搞明白这个心理现象，但并不是去死死的纠缠它，就是想得到一个专业的心理咨询师的对这种现象的解释，或者说回答我这一个问题，放心吧，心岸老师，以后我不会纠结这个问题了！还记得过去想让施旺红老师就我写的这些文章帮我做个整体的心理分析，而且还问他一个问题：我还是否可以重新再来？或者我还配不配重新再来？
         很失望他并没有帮我做个整体的心理解释分析，只回答了我问他的问题，当时他误会我了。而那时正是我痛苦无助的最高峰，只想得到些鼓励，仅此而已！他回答了我问他的这个问题，而我也就再也没有向他纠结其他的问题了，直至如今我说到做到了。我就只想得到这一现象的解释，疑问它的出现是不是个正常的现象，而非纠结一些什么，或者说是想得到些鼓励吧，也不会去分析，因为我知道分析只会让自己永远陷入强迫之中，现在我已经得到这个问题的解释了，谢谢您，心岸老师！现在也不会被他束缚了，离强迫的痊愈也越来越近了，当然，我很清楚，这是个痛苦而漫长的实践过程，不过我会慢慢努力的。

11# 骆驼 心安老师说的很有道理，慢慢来，我们都要加油！

12# 心岸 还有心岸老师，您对我提到的考研的想法怎么看？