十年龌龊的生活

lhlxyx

从来都是个懒得写东西的人，既然来到这个论坛，也来写写的的一些故事，有缘人看看给予指点，不过首先申明，相对别人的故事，我的可能显得很莫名其妙，看到别人能抑郁地那么优雅，比如；宁静姐姐，我觉得我的故事都不好意思拿出来。但是我想让这里更多的人知道我的事，或者是我倾诉，或者可以帮助一些人。
我出生在农村，爸爸是小学老师，妈妈，爷爷奶奶都是农民。在初二以前，我的生命里几乎没有失败两字，成绩第一，班里什么比赛都是我代表去参加。我是父母，亲戚，老师眼中的骄傲。至于我的性格，脾气不好，特别好强，不喜欢输给别人，想要的东西一定要到。小时候还喜欢在家里拿钱去偷偷买零食吃。这个性格可以也导致我后来的事情。跟同学关系不好，跟表姐妹们也经常闹矛盾，现在想想老天是否用抑郁来改变我，要我做个好人呢。
初二暑假，我看了还珠格格，我特别喜欢那里面的小燕子，我要向她学习，所以我每天都想模仿她，这样子，我耽误了学习。现在想想，那时候我就已经不自信了。学习退步了，老师家长都很紧张，我很郁闷，半夜起来看书，想补上去，可是有时并非一份耕耘，一份收获，期间我几次因为考试成绩发下来哭着跑回家。最后两个月复习，因我甚而毕竟不错，再调整了下学习方法，虽然未考上原先期待的，也还不错。在上学期间，我一直非常节省，因为爹妈都节省，我总觉得不节省对不住他们。
接着我上了高中，高中是在县城读的，我要住十二个人的寝室，一周回家一次，高一时，我抱着只要掌握好的学习方法，我还是可以出类拔萃的，所以我非常认真，上课注意力十分集中，可是慢慢地，我觉得我过分集中注意力好累，而且成绩也不是我想象地那么好，所以我就不停地换学习方法，换着换着，成绩越来越差。而且我越来越节省，零食舍不得买，菜都舍不得吃。
学习成绩不好我就想着我以后要过苦日子，同学关系也不融洽，因为我说话经常很刻薄，渐渐地我还发现自己很丑，没有别人那么潇洒。高二暑假，我在调整了一系列的学习方法都失败后，我开始幻想自己是别人，觉得那样我就不痛苦了，反正我不是自己嘛。我还幻想自己是个成功的人，仿佛那样我也能成功了，我还喜欢模仿我看好的人，反正做了很多很多变态的事情，我还在心里重复跟自己说一句话来支撑自己。我终于崩溃了，我什么都不想做了，那时成绩还是越来越差，同学慢慢疏远我。老师偶尔也叫我谈话，但我已经不知道怎么救自己了，摆脱不了那种无力的状态。加上那里寝室有几个同学打牌打到三更半夜，我被吵醒，大声训斥他们，可是第二天情况依旧，我离家出走了。
离家第一个我无法面对这里，第二个我想在学习这条路走不通，我能否去找找其它路呢，不有很多成功人士都是离家去大城市的吗。可是等我去了外地，我才发现我多么想家，我像行尸走肉地在那个城市的街上走着，越走越失落，越走越绝望。有人发现我后往我家里打了电话，将我带到警局，等我家人来带我。期间，我真地好想死，因为我这举动，造成的经济损失，第二天爸爸来带我时，我的心里堵地慌，我觉得我非常对不起他们，我是他们的累赘。
带回家后，学校班主任让我回家，同学都对我的事好奇，我真得想毙了自己。
回家休养了几天，妈妈托一个老师说好话，才同意我继续就读，可以情况还是不能改变啊，同学关系，差的成绩，还有我那么那么节省。
我想死，是我每天的念头，前面我是用心一切方法提高成绩，从那以后每天让自己不死是我想尽一切办法要做的事。我跟自己对话，我找知心人聊天，知心人也就那一两个，可是每天我都笑得勉强，活得勉强，后来我干脆带块刀片在兜里，想着真正不好过就吞了，我堕落，我整天像个鬼一样地活，我说着风凉，我皮笑肉不笑，我骂人，我吼我家人，吼我妹妹。最可怜的是我家人，其它人被我中伤后可以憎恨我，可以远离我，可我家人还得陪着我，有时妹妹眼睛里眼泪在打转都不敢顶我嘴，她不知道自己错在哪。
毕业考试后我将东西理回家，我不读了，准备去打工，爹妈不允许，让我无论如何要去参加高考，我抗争，我晚上喝了一小口农药，接下来吐，头晕，我躺床上，我想着明天的太阳我将不会再见到了，我终于要离开这个世界了。
一觉醒来，我还健在，只是胃不舒服，头很晕，我再一次绝望了。
第二天，爸爸劝我去学校，妈妈劝，爷爷劝，奶奶劝，爸爸又劝，苦口婆心，终于我起床梳洗，理了东西再去学校。
一切还是没有改变，糟糕的人际关系，差的成绩，还有连我自己都看不起的我。
我想象着自己有个孩子，因为我觉得我得让自己有活下去的理由，我有唤起我的责任感，果然，我愿意生活了，我愿意看书，看很多书，愿意努力再努力，虽然成绩并没有好。我已经不在乎成绩了，我只是想这种生活方式，每天学习，不去理那些复杂的事情。迎来高考，我没考上，考好后我继续努力学习，我都不知道我整天在学什么。我想去读个大专，爸爸劝我复读，我不同意，他又继续苦口婆心地劝。
临近开学，我答应复读了，在那里，我还是加倍努力学习，效率低，我只是沉迷于那种生活方式，成绩要不进步一点，要不原地踏步。还是一如继往地节省，非常非常节省，只满足自己能不饿死的标准。在那里我还喜欢了一个男孩，其实之前我喜欢过男孩的，但总觉得恋爱是件丢脸的事，或者也感到自卑。这次我感到自卑，我觉得我跟别人不一样，谁能忍受我，我太反常了，我太不正常了。我很造作，装作自己楚楚可怜的样子。我很少语言，我也很少笑，整个就一忧郁的形象，有时我还挺欣赏自己那么忧郁的形象，觉得有一种独特的美。
经过非人的复读生活，比一般人更非人，我经常半夜起床看书，吃得很差，期间我还因为自己觉得自己不够努力用针把自己扎得伤痕累累。我考上了一个一般的本科，暑假，我跟爸爸说我要复读，当时并不是因为对大学不满意，是怕到大学后不知道怎么生活，我已经习惯这种生活方式了，我继续努力学习，虽然对我来说没有意义，爸爸不同意我复读，我吞了一把止痛药，胃疼了一晚上。慢慢地我自己也意识到这样学习对我无意义，我放松了些，可改变生活方式，让我无所适从。我买了安妮宝贝的书，看了她的书，我觉得我跟那里面女主角相差太远，首先我要在外形上靠近他们，明显，我胖了。我要减肥，我好多天不吃，果然瘦了，好看了，脸也白了，跟女主角越来越接近了。
开学了，爸爸陪我去学校上学，这学校，这专业都谈不上喜欢。到了新学校我继续减肥，可我发现我只要吃一点就反弹，可我有时真的很想吃。还有我继续努力学习着，只是不再那么节省了。我不喜欢讲话，因为我怕复杂的人际关系，觉得保持距离是交往的最好方式，在室友眼中我就是个怪人。可是由于本能，我想过正常的生活，可我怕胖，我觉得胖很丑，我控制饮食，我有时一早一个人去公园，我想改变自己土的模样，想时尚起来。可是街上的衣服好贵呀，买不起，而且越到街上，我越发觉自己土。都不知道从哪去改变的土，可是如果肥起来那不更没救了。
我突然觉得我要像安妮宝贝中的女主角那样活一把，我要那样浓烈地活。我开始告诉别人我有抑郁，告诉所有把我当回事的人。然后我就硬是把自己那抑郁的气质逼出来，我减肥以保持瘦，我没日没夜地上网，我逃课，我喝酒，我抽烟，我还玩一夜情。我依然穷，因为在那个城市，我一来自农村的，一家人只靠爸爸微薄的工资和妈妈辛苦农活的钱，我真地不　能过一般大学生的生活。我也弄不清我是真抑郁，还是被我自己逼抑郁，我真的抑郁了，我割腕，我看不到一点生活的希望。我想跳楼但没跳，因为看到楼下，我想着头的撞击我下不了决心。为了减肥，我用过泻药，用过减肥药，还去美容中心减肥，把爹妈的血汗钱一把把地往里投。偶尔我也心疼，可我又控制不住自己的行为。瘦了后我还嫌自己身材不好，去做了一次隆胸。几千块对我家来说真是个大数字了。我就这样无耻地做着伤害自己伤害家人的事。期间我还是有喜欢的男孩，可我觉得我配不上他们，因为我太龌龊了。我还跟网友见面，我还想像有些大学生那样找个大款来伴，我发现网上真有很多邪恶的人，当然我自己也好不到哪去。
我还跑到宁波去见个网友，他说他是贩毒的，我到他那去吸毒，贩毒赚大钱（看到这你们可以骂死我，我觉得自己也该被枪毙）当然，后来证实他也可能只是个小混混，我也没吸毒，也没贩毒，不然后果更不堪设想。我还喜欢跟我们班花聊天，把自己的事跟她说，包括爹妈都不知道的秘密。似乎觉得这样就很有面子吧，可怜的虚荣心。
学校发现我自杀后又将我爹妈叫来，我可怜的爹妈就被我这样折腾着。学校建议我休学，还带我去精神科，结果被鉴定出中度抑郁。我不愿治疗，因为怕治不好浪费钱，怕治好了自己又平淡了，或者根本懒得治一心求死。我还是怕胖，看到自己腹部因为没有节食渐渐长肉，说不出地痛苦，像吃了苍蝇一样。
妈妈哭了，瘦了，爸爸瘦了，全家被我闹得不得安宁，妹妹都求我：姐姐，你能别那样吗？
再一次我意识到不能这样下去了，没有其它办法，我又开始投入学习，一心学习，就像高三那年一样，没有目的地学习。每天去看书，晚上也看很晚，早上早起。把自己埋入书本，我想着就这么过一辈子吧，不然又要犯错。期间我还偷过东西，如果现在有机会，我愿把人家的损失弥补别人，可是没有机会了，我都不认识他们，认识的也没勇气。人家或许忘记了。现要想想都不知道当时是抱着什么样的心态，不是因为穷，难道是一种心态的不平衡，就想当坏人吗？还是就是想要别人的东西。
大一时，我跟寝室一个女孩闹得很不开心，明显是我不对，可我当时不认为。大二我换了个寝室，在这里我觉得我要好好的，我开始对室友非常好，我每天帮他们占位置，帮他们做力所能及的事情。我还觉得我不开心是因为我想得多，所以我控制自己少想，一有不开心或觉得不满的事就使劲甩脑袋以干扰。这样我似乎开心地过了一学期。在这一学期，我就像个傻大姐一样，没心没肺，一心帮别人。我也知道很多人看不起我，穿着不搭配，也胖了，只知道学习。这段时间，我获得了一个真正的朋友，至今跟她关系都不错，而其他人对我并不怎么样。我也会去看看韩剧，去体会平凡的幸福，给家里打电话，报喜不报忧。
慢慢地，我又懒得去这样委曲自己，而且我也没那么开心了，我又开始了烦躁，特别是看到别人不跟我招呼动我东西时我便暴怒。有一次都歇斯底里地喊，可我真的控制不住。我还特喜欢一个男的，可我非常自卑，越自卑越喜欢，真的很痛苦。我的学习没有效率，我立了考研的目标，只有我自己知道，我只是满足这种生活方式，而不是真的要考上。我减肥，我放弃，我暴食，我减肥，我又放弃，我又暴食。我还是穷，偶尔会有人看我穿成那样笑我，我会动怒，还故意去追帅哥显示我很大胆，我会突然瘦下来很美丽，突然又恢复土的模样，让人觉得莫名其妙。　
考研没考上，在我预料之中，在别人预料之外，因为在别人眼里我是那么努力，而只有我自己知道我的效率有多低，天天学习也许是我逃避现实的方法吧，但其码，我活着。喜欢的人也不会去表白，就算他喜欢我也不能在一起，因为我自卑，也不看好婚姻，在那几年里觉得恋爱跟婚姻一辈子不会跟我有联系，我有的仅仅只是暗恋。
要找工作了，自卑，暗恋，心情抑郁都依然陪着我。突然觉得这种生活方式要调整，我决定把自己活到八十岁算算还有多少天，记在笔记本上，活过一天减一天。想就这样度过一生。
08年去了美丽的杭州，工作不好找，大学没学过什么东西。我有的只是抑郁。面试，无消息，面试，无消息。最终在一个民工子弟学校带课。拿着几百块一个月，过着非人的生活，吃干粮，睡一个小房间。在笔记本上一天天地减少。减肥，暴食，减肥，暴食。
09年到了个培训班，想好好工作了，可是总是干不好，身材臃肿，穿着过时，极度自卑，还喜欢着个同事。又开始对身边的朋友不满了，看不惯，崩溃。笔记本上一天天地减少。
去杭州七院看了，医生配了百忧解，心理暗示让我觉得可以恢复自己的能力，努力工作，并且努力减肥。回家考了个事业单位，在农村，回来上班了。在农村，抑郁，依旧抑郁，减肥，暴食，有时为了控制把自己买来的食物拿去扔，暴殄天物啊。同事介绍了个男朋友，在外地上班。我还想着杭州那个同事，其实在杭州有段时间我想着大学那个，还表白，只不过被拒绝了，在我预料之中。本来就知道被拒绝，当时什么心态已经忘记了。男朋友去外地没多久就不联系了，感觉不现实吧。我待在农村，看不到希望，开始因为治疗的心理暗示还表现出能力十足的样子，渐渐地就表现出真相了。对同事又看不惯，心胸狭窄。抑郁，感到生活真的毫无意义了。想死，一了百了。１０年二月再次进医院治疗，这次是妹妹陪着去的，医生配了药后一直遵医嘱吃。期间还是节食，但过得也还平淡，考过几次试，但都失败，被人称为考霸。直到10年十二月，一个朋友说有个算命的算得很准，让我去试试，抱着不相信的态度我去算了。结果先生说我最近十年过得不好，这下戳到我神经了，我马上追问什么时候能够转运，他告诉我在11年一月可以转，我将信将疑。那一天终于到来了，心理暗示让我觉得果然好起来了，毕竟真的倒霉了十年，还是愿意去信他的话。错误地想着：接下来我做什么事都是顺的，所以可以随便过。说过得不好的人真容易相信命运。我在交友网站上找到个男朋友，那段时间我自信起来了，约会，同居，很开心，两个月后，发现他根本不在乎我，自以为是，甚至看不起我，我们分手了，这让我再次陷入抑郁中，想死，真的想死。药物也什么效果了，工作不给力，被头骂，我跟他顶嘴，在单位闹得沸沸扬扬。这时我在某网上看到一个治疗抑郁的偏方，是一段音乐，一听，果然好了很多，想重新做人了，萌生出要努力远离这个单位，毕竟得罪头了，不好待了。也自行地停了药，没让主治医生知道。
努力了两个月后，今年九月，我成功跳槽到个新单位，在县城，很多同事羡慕我，自己也觉得可能摆脱这个困扰我十年的病了，期间还是节食，那几个月，自信，漂亮，精神。
十一月，自己又慢慢不能节食了，暴食，暴食过后是无比的焦虑，咨询了心理医生，让我跟自己身体对话，介绍我看了两本书，没什么效果。同事给我介绍了男朋友，很喜欢，是我喜欢的类型，对人也好。我想珍惜这段感情，可是我总是不能摆脱减肥的困扰，觉得胖了就难看，就不讨人喜欢。纠结了一个半月，想到可能还是抑郁的问题吧，又吃起了药，这个周末还要去复诊。
现在想想，与其那么辛苦地与自己斗争，何不一粒药就能换来开心呢。
我现在想做个好人，虽然以前我那么地自私，孤僻，甚至可以说无耻。可能老天就是用抑郁来让我改变吧，过程是痛苦的。比起以前，现在只需投一粒小药丸到嘴里，就是安稳地生活，较为有效率的工作，相当不错了。对现在的男友我还是保密的，不知道要不要说，看情况吧。当然，我还是希望我能不用吃药地做个正常人，到时不用顾及自己的肥胖，自信、开心地生活，为社会多作些贡献。

bdsmsm

能够如此无情的检讨自己，已经很不容易了，走出心理的阴影就一定能走出疾病的阴影。

c1983324

    唉，，太会想了

lhlxyx

谢谢理解，我不敢把自己的经历告诉身边的人，我没这勇气，这里让我宣泄了一下，反思一下，更希望能够让大家来给我提提建议。

走出

抑郁最痛苦的不在于它的迁延难愈,而在于它往往发生在豆蔻年华,人生最美的时候.让我们错过了很多人生的美好,但相比来说,也是一种财富,只要过去了,就是一生的宁静幸福,对于把美丽当作生命的女子,当我们在美丽与生命间抉择时确实不易,但希望楼主,能找到一个平衡点,既不用发胖明显,也不用没有生活质量的活着~~

yxn800

您是否恨透了抑郁的生活，愿意付出痛苦的代价（改变自己内心根深蒂固甚至自己都不知道的东西）来离开它？

lhlxyx

什么代价呢？抑郁已经使我付出很大的代价了，我当然恨不得马上去除它，我想像广大人民那样生活，虽然有不开心，但不是抑郁

lhlxyx

发表于 1 小时前 | 只看该作者 抑郁最痛苦的不在于它的迁延难愈,而在于它往往发生在豆蔻年华,人生最美的时候.让我们错过了很多人生的美好,但相比来说,也是一种财富,只要过去了,就是一生的宁静幸福,对于把美丽当作生命的女子,当我们在美丽与生命间抉择时确实不易,但希望楼主,能找到一个平衡点,既不用发胖明显,也不用没有生活质量的活着~~
谢谢！我正在努力着，找一个平衡点，我觉得只要不抑郁，我就能达到这个目标。

littlefishfish

期待风雨后的彩虹和阳光吧，上天不会对我们如此残忍。

lhlxyx

，其码现在有药啦，以前都不知道的

双鱼的烦恼

神奇~我最近也抑郁了，不开行啊，不像原来那样开行~