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楼主 |
发表于 11-11-24 15:59:44
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只看该作者
早上还是早醒,不再有前段时间那么多的内心矛盾挣扎,但是还是无法再继续入睡。
不知道几点,不敢看时间,告诉自己再睡一下,多么希望可以再睡着,开始正常的睡眠。
大家陆续都出门了。
8点半,起床,然后去操场散步。还是那些人,打羽毛球的阿姨,太极的爷爷奶奶。
看见那些休息时候开心玩笑的爷爷奶奶,特别羡慕。
为什么呢,为什么我无法那么快乐。
走完6圈,回L家里,打字,公务员的参考书,看不进去,于是一个一个敲到桌面上。
吃了早餐,吃东西的时候,告诉自己活着多好,死了,就什么都没有了。而且,昨天听L说,有轮回的,如果你痛苦,死也无法解决问题,因为痛苦 存在,会继续轮回。要想办法解决才可以。
打字、休息的时候扫地。
觉得冷,一个人在屋子里面,有些发慌,跑到楼下去晒太阳。
有些恍惚。
水妈跟胜爸爸回来了,他们说笑着看见了我,让我一起上楼。问起我电话,他给了我一百块让我交话费。
感到难过,因为抑郁辞去工作,在他家借宿,吃住,让他们一起承担我的不开心,还要他们花钱。
他们吃过饭便午休了,我在床上坐着,好像就是看着大家都去床上了,于是跟着上床。
觉得自己的心没有挣扎,却跟死了一样平静,觉得生活不应该是这个样子,我22岁时候的生活部该是这样。
没怎么睡着,三点的时候,已经难过得不再想继续呆在床上。
吃了些东西,想起以前的一些同学朋友。曾经我们在一个点上,同样努力,同样优秀,现在他们已经各自有自己精彩的生活,研究生,保研,市区的公务员,老师。
而我,一次一次自己放过手里的机会,一次一次作出好像不那么好的选择,遇到那么多的不顺利。
很久没有主动给爸妈打电话了,妈妈基本都要短信问我好不好,在做什么
我不知道该怎么说,她很担心我的睡眠问题,很担心我这样的状态,告诉我先什么都不要想,身体最重要。
妈妈为我们一家受了那么多苦,我现在大学毕业了,却没有正常工作,感到很对不起她。
水妈说让我做简历,她去帮我联系看先找份工作。
期待她有结果,又感叹自己这样的位置,居然走到了需要别人帮忙找工作的地步。
研究生跟公务员考试都打算参加。
研究生是完全没在准备,公务员只是每天打字,把参考书上的资料打在电脑上。
不知道自己到底要什么,如何摆脱现在这样的境遇。
看见论坛里面大家的发言,觉得很晕,有些无法理解,有些无法接受。
看见波波的笔记里面有写关于用药,我非常排斥用药。
之前很糟糕的时候都熬过来了,以我现在的状态,应该可以不用药才对。
应该是可以的。 |
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