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刚刚看完天涯上面一篇写给抑郁症的文章。越发觉得自己的没用。自己难以接受现在无所事事的生活,明知需要做出改变可是却没有动力,其实这一切都是自己照成的,可是自己却没有勇气去改变,即使改变一次也没有勇气去坚持,也许人生就是这样的但是正常的人都有勇气去坚持下去,然而我却是一个没用的弱者,自己麻痹自己,最终承受不了竞争,自己逃避,越逃避就越难受,越逃避就越难坚持下去,直到最后自己受不了而崩溃,我越发觉得药物救不了我了,也许我就是一个要被这个世界淘汰的人。我现在无法承受的痛苦在常人看来不值一提,可是对我来说确实难以承受的,即使我鼓起勇气去承受它,以后的生活还是会不断的出现痛苦需要去面对,每天都会有常人看来不值一提的痛苦,可是对于我这个痛苦却是无比的大,每天我都生活在是承受这个难以承受的痛苦还是逃避这些痛苦,把他们积累起来。
我的人生可能注定是这样的,我的病是好不了的,因为我从小就生活在一个放大痛苦而缩小快乐的世界中,我真的越来越觉得自己没有必要活在这个世界上了,活一天也就意味着自己要多受一天的煎熬,不是么?
越来越觉得我不是病了,而是我这个人本来就是这样的,但是我又不愿意去接受自己是这样的,所以自己给自己一个借口说自己是病了,是抑郁了,但其实我就是一个失败的懦夫,不敢承认自己面对不了别人看来不值一提的痛苦。
我每天都会遇到被无限放大的不值一提的痛苦,这样的人生还有什么活下去的意义呢?无限放大的痛苦,无限缩小的快乐,和麻木的情感。我也许生来就是一个失败的人。
我以前的成就算个屁,只是自己的虚荣给自己的幻象,真实的自我是个懦弱的没用的不配活在这个世界上的人。我现在有点觉得自杀只是早晚的事了。 |
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