我的抑郁之路-求学历程

依依墟里烟 · 发表于 11-10-27 10:45:34

本帖最后由依依墟里烟于 11-10-27 10:47 编辑

今天搜索强迫症的时候看到了这个论坛，觉得很开心，因为在这里找到了很多和我一样的病友。我想在现实生活中如果你说自己有精神类的症状，很容易被人看成异类，也不敢跟别人倾诉，也不敢在大庭广众之下搜索这方面的帖子。我想这也是很多人不理解我们这些心灵上备受折磨的人。
一开始我觉得自己有心理问题的时候是在高三。我读的高中是我们县最好的，而且那一年第一次办了一个重点班，我中考成绩很好也就进了那个班。班上的女生很少，我们也很封闭，只知道读书，其余的事情一概不问。从高一开始班主任抓的就很紧，考试的密度和高三一样。每个月会评选星级，一般前二十多名都能选上（班上50人），我一般都是30多名。而且后面的八名同学都坐在第一排，这种方式很打击人，我每次考完试都要在床上默默地流泪，也记不清自己流了多少泪水，只感觉为什么有流不尽的泪。每次回家就不想来学校了，一到来学校的日子就觉得自己的脚底有千斤重。其实在同学看来我是个无忧无虑不食人间烟火的小孩子，在人情世故方面我也确实是这样，可是我却也是多愁善感，又不曾把自己的心理想法告诉大家，一直压抑在心中不曾诉说，所以大家也没怎么关注。等到高三下学期了，高考越来越近了，就突然很不想读书，一点都看不进去，坐在座位上只是煎熬，而且感觉自己喉咙堵塞的很厉害，心里很难受。终于，我跟老师说了我要回家，回到家里，爸爸不能理解，他在我身上给予了太高的希望，因为能考进重点高中重点班，他很自豪的。所以他对我的要求一直很严格，每次考试成绩出来了都要我汇报或者自己到学校来看。我不想让他失望，一直是在拼命的努力，可是我发现自己怎么努力也赶不上班上很聪明的男生，我想我已经尽力了，为什么不能鼓励我呢。爸爸看我成绩下降了或是考得不好就会骂我，觉得我上课没有认真听讲，我总是觉得很委屈。看到别的父母对子女的关怀与鼓励，我的心中却有很多不满。我从来没有跟爸爸推心置腹地认真聊聊自己的内心世界，他也不喜欢听我讲我身边同学的趣事，只想听我在学校的学习状况。回家后，很多亲戚过来看我，爸爸就当着那么多人的面骂了我，当时我就只知道哭，我不想跟他解释。那时妈妈还是很关心我，因为我一直是个很听话的乖女儿，她对我们学习方面要求没那么高，觉得自己的孩子过得好就行。就这样在家里呆了有一个月，有时我会看看书，有时我就跟妈妈一起去地里看看，我很喜欢农村里的田园风光，希望能够徜徉在这自由的天地中，摆脱一切烦恼，过着自由自在的生活。那时听老师说有个心理咨询热线可以打过去问问，那个咨询的人说是青春期常见的症状，没什么关系，我也就没有细问了，那时对心理咨询也不是很清楚，对自己的症状也不清楚。到学校后我就靠着自己的毅力同自己的心理作斗争，因为离高考已经很近了，我想就这么一点时间了，再坚持一下，那时我还买来黄连喝，那真是苦啊！那时就为了一个大学梦，希望进大学以后能够轻松下来。那时候每天晚上爸爸妈妈都会送来肉丸汤给我吃，在亲情的感召下，我也坚持着指导高考最后一刻。考语文的时候写作文写到后来，我的手在发抖，我叫来监考老师，她帮我到了一杯水，我也才勉强写完作文，心里一直很感激这位老师。妈妈说当时有个学生晕倒了，妈妈吓死了以为是我呢。现在回想起来，还是心有余悸。
2006年，我如愿地考上了省师范。就比重点线高2分。其实我已经很满足了，虽然说如果没有后来一个学期的折腾我肯定不是这样的成绩，但是我觉得上天已经很眷顾于我了。当老师一直是我的梦想，一直觉得这是个崇高的职业。大学几年我过的很简单，也很开心。因为我觉得高中我已经流完了所有的泪水。现在的我就是个只会笑的女生。终于摆脱了学业的压力，我一下子也恢复过来了，原来的毛病都没有了。大部分时间我就在图书馆或者自习室里看书。我希望文学，经常泡在图书馆里看文学名著，我可以做自己想做的事情了。这种惬意的大学生活在我大四的时候又出现问题了。我也不知道自己干嘛老是在学习上折腾自己。因为自己的成绩也不错，就想着随大流跟大家一样去考研。考研是个很痛苦的过程，不知道为什么我一到考试就容易发抖，虽然我考试之前已经做了充分的准备，说到底还是自己太在乎考试成绩了，以前为了拿奖学金，现在又为了考上研究生。考研期间我真的付出了很多很多，我觉得我肯定是能考上的了，可是在考前一个月我的心里又出现了问题，害怕考试，等到考试那天我全身发抖，第一天英语考试那个阅读理解我一篇都没看懂，凭着自己的一些基础，用瑟瑟发抖的手拿着笔，终于把题目做完了，考完之后我就打电话回家哭，我觉得我肯定考不上了，我跟妈妈说我不想考后面的两门专业课了，那天晚上我也没看书了，就想着怎样的让自己轻松，抱着肯定考不上的态度我还是来到了考场，考完之后觉得专业课考得还好，只要英语能过线，应该就没问题了。后来还是如我愿考上了我想进的师范大学。
我是和班上的一位好朋友一起考过来的。去年刚进大学时还是保持着新鲜感。可是后来选导师了，我们选了不一样的老师，而且住宿也不在一起。由于跟别的同学不熟悉，我也不怎么和他们交流，总喜欢一个人独来独往，把自己的内心封闭起来了。那时老师布置的作业也不是很多，我感到前所未有的孤独。我不知道自己的道路在哪里，我以后出来干什么？看着很多同学都工作了，我就很想出来工作，因为在这里读书还是交了一半的学费的。我还有弟弟妹妹，他们也即将上大学，家里爸爸的压力很大，我不敢跟爸爸妈妈说明我的近况，生怕他们担心。在这陌生的校园中，我找不到能够谈心的人，大学好友又在外面带课，很忙，根本没有时间跟她交流。所以我经常在图书馆和实验室之间穿梭，又觉得自己没学到什么东西，心里更加的难过，想着又不能出去挣钱，花这三年读书又不能学到什么知识，当时的压力好大。有时经常一个人在校园里乱走，居然不知道自己走到什么地方了。也在学校的心理咨询处找了心理医生，可是那个人也是个研究生，我觉得对他不信任，总觉得他也不能解决我的问题，后来他说学校里心理咨询处有个精神科医生要不要去那开药。在精神科大夫给我开了黛力新，这是我第一次吃药，但是效果不好，我觉得自己的病情越来越严重了，而且有种过不下去的感觉，像焦虑症，又有些抑郁。当时我就写了一封信给我们导师，因为是周末，他先跟我聊了一下，让我周一到他办公室去。可是我已经撑不到周一了，就想赶紧去医院住着，不想在学校呆着，那时候好像是英语考试又快到了，我就是很想逃避。医生听说我情况这么严重，就让我去他那医院。第二天，还没等到老师，我就让实验室一位同学陪我去了那个医院，可以说真的好远，我看到那医院的牌子写着第二精神病医院，心理好悲凉，居然要住进这样的医院，岂不被人笑死了。不过顾不得那么多了，先进去住下，看医生能不能缓解我的病情。同房的也是我们学校的一个本科生，她妈妈陪她一起来的。当老师和实验室同学知道我的事情后都过来看我了。他们坚决不让我住院，要我回学校，因为那个地方对他们来说还是很恐怖的。我说先住一段时间再看，我也把我的真实情况告诉了爸爸，那时我就很想跟爸爸好好谈谈，我觉得我所有的问题都是因为学习，我想问他为什么这么逼着我学习，爸爸说因为他小时候没有好好珍惜读书的机会，就希望我们能够学好，到社会上学历还是很重要的。那天我和爸爸谈了好多，我感觉心理轻松了好多，因为我终于把埋藏在心中多年的怨恨说了出来，其实我知道爸爸的良苦用心，只是觉得他的方法不对。住院期间一直在服药，还打点滴，过了一个星期在同学的催促下，我就强行出院了。正好这期间我们组的八个人有了独立的实验室，不用在游荡了，我和大家的友谊也建立起来了，大家聊得很开。医生让我服半年的药，不过我经常忘记服药，到五月份的时候我就不想服了，我觉得我好的差不多了，可是医生还是让我吃药，我就经常隔三差五的吃点，7月份的时候感觉又有点反复了，我又把药拿出来吃了点，好了些我又没吃了，到现在已经好几个月没吃药了，最近又觉得自己的状况有些严重了，就是躯体化障碍，总觉得自己下巴很短，喜欢捏下巴，越捏越难受，不知道是咋回事。
我也深知心理疾病的痛苦，自己难受难以启齿又不被人所理解，我想进论坛的人应该都有过这种经历，这样也能够同病相怜，希望大家能够共同进步。