我的抑郁之路...希望能有些有益的交流。

yao.ann

本来不想贴上来的，因为没有让大家看到的勇气...希望能跟大家有些交流。我一直最缺乏的就是交流，直到来到坛子里我才恍然想到互相交流比自己苦苦挣扎有效得多。并且这里让人放心地说话。
我也想开始森田疗法了，很久之前就看到森田的东西，可能因缘未到，那时没有多注意。
受到10号的启发，因而把自己经历贴上：）
我开始觉察到我的症状是在小学六年级的时候，那时候比较倒霉，由于我的软弱，班里几个同学老是欺负我。由于家庭的原因（接下俩会提到），我完全不知所措，甚至只是默默承受着，尽管心里愤怒非常。从那时开始，我就开始胸闷，精神上也十分痛苦。即使这件事情解决以后（家人介入），我便好受多了，但是始终觉得有一团阴影。
上了初中以后就更惨了，那时候有更为凶狠的同学欺负人，我也是被欺负的对象，我只是软弱无力得反抗，我那时候个子还十分矮小，根本无力反抗。那时候连朋友都没有。就这样被欺凌了一年，每天回到家里就是一团乌黑，绝望沮丧，希望能马上死去。这时候爸妈也老是说希望我以后怎么样怎么样，让我压力更大了。升学进入初中二年级的时候。我那时候发誓，我再也不哭了，也奇怪，从那时起到现在，我几乎都没有哭过。
家人的位置呢？一般情况下他们往往是孩子的导师。但是不是这样子的，我是家中的长子，父母把他们的失败全部化成期望放在我身上。这时候他们根本不知情，甚至没有注意到我的各种变化，我也绝口不提。我从小便与他们情感上隔绝的，他们只要求我通过努力学习带给他们荣耀以及不要给他们惹麻烦。还隐约记得很小的时候我便对他们的绝望，我的心灵很早便是一个人。本有机会走出这种隔绝的生活，无奈小时候他们甚至禁止我交朋友以及出去玩。我还记得他们把我的朋友都赶出去的屈辱。在家族中我们是受歧视的（父亲不是爷爷的亲生子），歧视最甚的是爷爷奶奶，小时候受各种刁难，那时候我们还住在一起。你能想象我从小便孤独无助，从中我能看到我的世界观是怎么形成的。可笑的是我小时候还爱看书，常流连在书的世界，对书总是有着强烈的渴望而不可得。那时候看过一些格言书，无奈的是，我常把那些东西当成我的教条，这也是我神经症的一个助力吧。
我的成绩一向非常好，在家族中的孩子我一直是最好的，并且上了最好的大学。尽管初中那时候因为那些事情成绩一塌糊涂。
初二的时候事情有了转机，重新编排班级，并且那些坏人大多退学了，跟我同座的是一个好朋友，我视之为我的重生。那时我多么欣喜！终于逃避掉了那种环境。我便在那小世界中度过很久。那时候是我最好的时光，我常买一些科学杂志流连其中，有好朋友一起玩。尽管成绩没有恢复，我也急切想获得好成绩，但是并没给我造成多大的烦恼，我只是脚踏实地学习而已。阳光灿烂的少年生活，尽管有时能感到过往的乌云。
初三的时候又是变革的一年。紧张的学习让我兴奋，完全是没有压力的那种兴奋，成绩也上升非常快。开始想交朋友，扩展我的世界。这时候问题出现了。我努力学习着能说会道，幽默感。记得那时候同学对我印象非常好的，但是我似乎没有交到新朋友。我便开始失望失望，无论我怎么表现自己都无济于事。那时候被老师叫到黑板上去写单词我竟然手脚发抖以致粉笔都握不住！这对我又是一个打击。似乎初二的时候我告别自暴自弃的生活后便开始寻求同学的关注了。假期的时候尽管有老朋友一起玩，但是我没有以往的快乐了。非常悲伤，我不明白为何我交不到朋友。此时要是有人稍微引导我便不至于继续了。我开始用一些教条约束自己，看自己不喜欢的书（所谓一些好书），在别人面前依然表现得大方幽默。我的生活开始混乱了。
这时候还喜欢一个非常好的女孩子，让我在接下来的几年还不断想念着。后来我感受到更多的是自卑感和挫败感。后来明知道她对我的只是友谊，我还是跟她说我喜欢你，我也不明白为何要表白什么的。以后的情况就是，每当我对一个女孩子有好感，我们便接近不得，即使原有的友谊也会被毁坏。
升高中考由于偏科又复读了一年，我还是在不断寻求朋友，扭曲自己。接下来还是不断的失望失望。后来我还是如愿以偿考上很好的高中，那时候虽然我性格古怪，新同学还是对我很热情，他们对我很欣赏。我发现我战战兢兢，并且没办法跟他们交朋友，我说话都很不自然。抑郁就从这时候开始了，我开始更加胸闷，悲伤魂不守舍。虽然成绩很棒，但似乎已经不是我关注的重点了，以前的东西都失去了热情。宿舍里有个人让我联想起以前欺负过我的人，我又战战兢兢（后来一旦我遇到有攻击性的人我便十分惶恐，直到现在）。成绩很棒，但是到后半学期总支撑不住，因此成绩很不稳定。
战战兢兢又抑郁地考入非常好的大学。我一方面遭遇了各种人际障碍，一方面又有其他的挫折。我没办法学习了，我努力朝着我希望的方向走（各方面都优秀，有交朋友），但是终究在无能为力的情况下我休学了。自杀过一次，我妈发觉后第一句话便指责我：你让我以后再社会上怎么做人。甚至我妈还隐瞒这事，大家都不知道。
虽然我后来复学了，但是直到现在都没有太大改观。中间遇到过一些扯淡的医生或者咨询师。我陷入深深地抑郁，什么事也做不了，学习也变得非常艰难，大学丢盔卸甲。外表正常但是内心惶恐自闭，变得嗜睡。我非常累，非常疲惫，一方面寻求解答，另一方面却盘算死亡。十分恐惧人，但是总要装出自信的样子。因为恐惧，我总要不自觉的虚张声势。在宿舍里我也十分恐惧室友，这个从高中起便这样，因而我总没办法跟他们处理好关系。
我还是不愿意放弃美好的幻象，这个幻想就是我的尽善尽美。
我看到我的恐惧与无助疲惫在时刻纠缠，我怨恨我的父母。从小便想当一个学者，但是现在看来已经希望破灭。已经跟所有的朋友断开联系，因为我非常疲惫。
或许我的抑郁没有别人那么严重，我遭遇的似乎是神经症多些。由于神经症做法而导致各种抑郁。

银碗盛雪

森田讲的是放下心理冲突，不做无所谓的内心纠结，脚踏实地一点点的做事，能做多少做多少，不自卑不攀比不奢望，当自己迈开步伐后，回头再看发现自己已经摆脱了很多烦恼做了很多事情。

不情绪本位，做目的本位。楼主心中欲求，有些是其他人强加的，和现实的冲突太大了。

此岸彼岸

从大家的叙述上来看,我们神经症患者在经历上是有很多的相似经历的.这难道是种巧合吗?我想不是的.即使不是神经质性格,神经症患者,他们也会有很多类似的经历.不同的是,在事过之后,他们就不在注意了.我们和他们采取了不同的态度.将注意力长期固着于此,才形成各种各样的神经症症状.如果改变了自己对人生对问题的认知态度和方式,症状就会自行消退了.是改变认知方式,而不是改变自己.首先要接纳自己.接纳自己的情绪.改变过去一惯遇事逃避的方式,该做的事即使痛苦也一定要去做.从实践当中去领悟.有时间看一看森田方面的书籍,与实践相结合.慢慢体会.你会有收获的.

yao.ann

3# 此岸彼岸
卡伦荷尼在《我们时代的病态人格》说道，神经症是文化的继子。我认为相当正确。

此岸彼岸

我很少钻研那些.不过他说的也是有些道理的.
按精神分析学,纵观人类历史,每个人都是病态的.因为人类是有思想的动物,有思想就会有各种倾向.精神分析学所指的病态,是以一种理论上存在的正常性人格做为参照物的.如果把每个个体单独分开来看,而抛开那些所谓的对比性,相对性,我们就会看到每个人展现的只是它的本性,而不存在正常与病态一说了. 4# yao.ann

tangli2700

3# 此岸彼岸

主要是对事物的看法不一样。同样的一件事，有的人会憎恶，有的人会感激

此岸彼岸

糖粒,好久不见 6# tangli2700

yao.ann

5# 此岸彼岸
谢谢阳光版的回复。
其实看到这个帖子我又想争论，因为我认为你对精神分析有所误解吧。但是我又感觉挺疲惫的，不想争论什么。所以刚才写了下回复，便又关闭了。这也是冲突...
我要好好看看森田啦~

萍萍

一样的痛苦，一样的人际关系，一样的父母，一样无奈，一样的崩溃，导致一样的抑郁。

需要别人的关爱

楼主有很多相似的地方，希望有机会和楼主交流一下！

此岸彼岸

嗯.是啊.有句话叫:思想是错误的积累.容易导致我们用过去的知识和经验做为现在生活的标尺.所以生意场上才有这么一句经典的语录:过去成功的经验往往是你现在失败的原因 12# xzz2001

此岸彼岸

见笑了. 14# xzz2001