好久没来了,国庆期间休息得还不错,跟LG看到了爸爸,他还是那样不快乐,其实他也有抑郁症,只是他一直不愿意承认,甚至都不承认我的病症。他不愿意去接受,我只要稍微一说这个他就会更加愤怒,他听不进去我们任何人的话,他也不知道也不愿意去用什么调节的方法,我真的好担心他。他说他相信随着时间会慢慢好的,我真的不知道怎么才能改变他。
想想我的抑郁也是源于从小家庭的环境,爸爸虽然很爱我,但是从小对我都很严格,他是那种对我要求很高,很严厉,性格又很急很暴躁,并且只关心我的学习成绩,认为学习成绩就是我的一切那种。虽说我是个女孩,但从小我挨的打挨的骂就不毕再一一说了,并且我爸爸骂我并不是几句话就算了,一般要持续4,5个小时,什么难听的话都能说出来,每次我都感觉自己的脑袋要暴了,从小就充满了对爸爸的恐惧,一看到他就害怕,和对自己的自责,爸爸对我一直要求都很高,认为别人都可以我为什么就不行,但是在别人眼里,我都是个健康活泼乐观开朗的孩子,就在这种环境中,我一直都生活得很压抑,后来家里发生了一点便故,又接踵而来高3的压力,我一下就爆发了,可怜当时天天只知道傻读书的我都还不知道抑郁症是个什么东西,直到我实在不对劲了上网咨询时才知道是抑郁症,我当时告诉了爸爸,他不仅没有理解还又生气的骂了我,说我完全是无中生有,编的,说他以前怎么怎么,我遇到一点小心情就挺不过去。就这样,我在家里再也不敢说这事情了,混混陈称的度过了高3,凭借前两年的基础的考了一个一般的大学。
上了大学后,环境宽松了很多,认识了很多朋友,大家天天在一期,人也变瘦了,会打扮了,心情也改善了很多,我甚至一度都认为抑郁症完全离开我了,但是我知道,由于我没有真正面对过它,它也曾未真正的远离我,大3寒假的一次爸爸骂过我之后连续很久都心跳很快,睡不着觉,抑郁又全面爆发了,当时吃了一个多月的百忧解, 有了一点点好转,就停了,慢慢的,大学还是顺利毕业了。在同学的眼中,我还是个乐观开朗的同学,朋友,我爱唱歌,跳舞,爱运动,爱时尚,说有抑郁症,可能没一个人相信的,呵呵。但是它对我的影响,只有我自己才清楚,我觉得最直接的是影响我的内动力,我们朋友以前都开玩笑说我这人什么都好,就是没有上进心,大学时,同学们都纷纷入党啊,做兼职啊,可我几乎都没有做,我也不知道自己是怕什么,现在工作了,职称也没去考,每次我都说自己是对现在的工作的不感兴趣,不想考。5555,其实我也是多么争强好胜的人啊,可恶的抑郁,把我的斗志一点点磨灭了。
从毕业到现在已经工作两年多了,说起找工作也经历很多,开始家里一直想我进银行,我也参加了考试,也许是我自己确实还不够优秀,也许是关系没做好,最后没进成,不过现在想想也好,就银行那工作强度凭我这状态不活活逼疯才怪,后来爸爸托熟人帮我找了个企业里的出纳工作,一做就是现在,事情一般,钱钱不多,压力不是很大,但是很枯燥,特别是对我这种性格的人,在抑郁症爆发最严重的时候,我也坚持着上班,妈妈说,你不上班你在家里耍着更难受,我想想也是吧,一直坚持着,上班能有同事说说话也挺好,未来的路,还不知道该怎么走,只能走一步算一步吧,我也只能坚持坚持再坚持。
今天节后上班第一天,没有工作状态,粗略的写下我的情况。 |