我下一步该如何选择

sevef11

最近一次去市人民医院确证了，诊断为重度抑郁。建议我不要想任何事，每天吃了就睡，睡了就吃。（这个太难做到了，我刚实习）
在工地上实习三个月了（早醒8个月了），还是没有固定岗位，也不是特别合群。一直失眠早醒，然后自己白天很难控制自己思维，过分关注自己。
分析自己过程中，我分析自己有边缘性人格障碍至少十年以上。
因为小时候身体虚经常住院，然后被欺负，体育和音乐美术都没及过格，语文也很差。严重偏科，偏向数学，自然。（一直到六年级，开始觉得自己不想做个弱者，开始努力读书。）
初中搬家到了城里，然后被同学隔离（过分的正义感然后去帮了体育课被欺负的人，之后一直被班上的小混混威胁骚扰陷入恐慌之中。接着被唯一的朋友出卖。极度憎恶世界，开始彻底自我封闭，无意中染上了手淫，完全不知道。有段时间甚至觉得自己是个女孩子就好。想自杀，以为自己是多动症，去了医院。医生没看出什么来。在出医院的大厅被一个女打了一顿，说：你要想想你父母养你这么大了。受刺激，好转。）
高中继续自我封闭。（不再憎恶世界，但是依然不合群，全部精力放到学习上了。开始抗争手淫，好转了。拿了省生物奥赛二等奖，很开心的事。本来和朋友一起做游戏，打算放弃高考。之后想到父母？还是自己没有毅力，就没有继续做游戏。）
大一好一些，（高考得不理想。被扔去复读了一个星期，心理崩溃。结果还是受到了一所二本的录取书，想要活的更好做了很多事结果不是很成功累到病倒，同时被学生会里的一些勾心斗角的事恶心，离开学生会）。大二到大四是一个人宅在寝室里度过的（本来计划考研，然后无意之中陷入游戏小说漫画里不能自拔，大三彻底自暴自弃了。大四后不停挣扎）。
考研失败，心理崩溃，想自杀（不过戒掉了游戏小说手淫）。去质询了校心理导师初步诊断为重度抑郁症，自己扛了半年，每天半死不活的勉强的完成了毕业设计。坚持拿到了毕业证，然后过了一家公司的面试。
之后到了工地（旧城改造）上，工作了一个月后醒来了。难怪上工地前问了一位学长，学长说你在这种书呆子能在工地上混施工呆上3年出来会很难。妈的，这鬼地方一开始天天遇到吸毒的。我本来想找地方自杀的，结果TM的角落全是针头，吸毒的艾滋病的神精病的也到处可见。这附近就有一个孤儿养老院，精神疗养院，然后本来是黄赌毒的聚集地。然后天天和那群想着各种办法偷懒、看到你有破绽就和你的民工打交道（项目没钱，安全卫生搞得很糟糕。搞坡屋顶没有楼梯没有什么防护，周围走道都没铺，就是几个空隙很大的单排架子栏杆，又不高，屋面上又是光滑的模板。钢筋工背着钢筋上去做事，我去检查，被叼起。说我们都不敢上去（我是真不敢，从小恐高症的），没办法给逼着爬上去。那畜生又说有种你背着钢筋上来（MD，你做事还是我做事）。工人不够数，很多事情要我们施工员亲自动手。扛不住病倒了，打点滴的同时去看了心理医生。然后花了一个月时间接受现实（被安排做内业，天天发呆自我反思），又花了一个月时间在斗争（开始跑回工地打酱油）。
双相？边缘性人格？重度抑郁症？
反正很混乱，每天花了很多时间在想这些东西，自己完全控制不了自己。
医生的根据画画（树，人，房子）诊断结果是我的思维里矛盾太多太复杂，要靠自己去缓慢整合思维，等待机遇突破。
做题给的诊断书的大概类容
抑郁：重度
焦虑：重度
偏激：轻
女性化：轻
暴力倾向：轻
强迫症：重
分裂：重
生活自理能力：差
社交能力：差
防御机制：幻想

现在很混乱。
所以一直还是在工地上，因为呆在这鬼地方看了很多人已经没有轻身的念头，也被以前好一些了，看法更加现实。想活下去，想好好活下去。
但是感觉自己在这里很难沉下去做一份职位和工作（生活自理差，社交差，没有一技之长）。生活规律也还是很混乱（又重新陷入游戏里）。
有3个想法
一是回去读书同时接受治疗，考研，然后想办法混去做办公室。
二是去学电脑编程，实现我过去的理想，当个程序员。
三是跟我一个部队里当兵出来的叔叔去生活，让他锻炼我。
四是继续在工地上鬼混下去，等待机会。

sevef11

高中专心读书好过一段时间？只用三个音节啊哦嗯和人交流了两年。每天还绑着10斤沙袋。

sevef11

最近看了两部电影，一部是甄子丹的《武侠》，一部是讲述洞潜的《夺命深渊》。
《武侠》里的徐百九生活状态让我感觉和自己高中时候好像。难道这是我唯一出路，依靠外物自虐？锻炼？限制？自己，然后大多数时候都死板的靠着硬性规定？法律？活下去。真是很羡慕刘金喜可以有机会重新过上幸福生活。我好像是一直在逃避这件事？所以才到这个地步？
《夺命深渊》里朱迪死掉的时候，弗兰克·麦克盖尔说是她自己没有能力还要潜下来，而且没有带备用氧气瓶。可能这就是我到这个地步的原因，我自己身体不行，却又一直不愿意按在既定的生活区做一个平凡的人。总是很浮躁，才到这一步？我和乔什一样也很讨厌我父亲很长一短时间。因为我父亲也是那种工作狂，为了荣誉（还是他自己觉得有能证明自己存在的工作）而长年在外，很少顾及家庭。然而又要求自己后代继承他的职业。可惜我没有乔什那样称职的能力去继承父辈的事业。在那种绝境和我现在很像，自己被封锁在自己的世界里，找不到出路。很难靠自己思维控制自己，很容易就开始陷入强迫、投射在负面思想里。
双相？边缘型人格障碍?过分较真？逃避？
一直在逃避？
不愿意承认自己彻底失败了？还是习惯于了这种失败？
最近心理防御能力太差，所以抗拒？
未来在哪里？
看了海子的诗歌感觉真是很奇怪。
把理想忘记，
把自己忘记，
做一个正常的傀儡过一辈子。
制度下的亡灵？
还是追求自由而断了线
迷失方向的风筝？
我所厌恶关系，
而自己现在又不得不依赖这样东西活着？
我就像这座旧城。
曾经幸福过。
繁荣过而放不下新的东西，
而被时代抛弃渐渐被人遗忘。
在角落里腐烂，充次着污秽和黑暗。
有很多守旧而顽固的人，必须暴力驱除？
有很多古老而破旧房子，必须暴力拆除？
有错综复杂的下水管道，必须暴力挖除？
重新规划，重新布局，引进投资。
我现在在这里就明白，改造比创造更难。

大头娃娃

路是你自己的！

治雅的美裙

理解楼主的心情~我们活在亦幻亦真中~不知什么时候是个头~或者没有头

小F

不想忘记自己就要好好的活下去。
改变很难，必须拿出勇气。
听医生的建议，一步步来，
慢慢就会好起来的。

吴晓芬（默默）

我很佩服你，重性抑郁症还坚持读完了大学拿到毕业证，而且找到了工作，一边在这种环境之下努力地生存另一边还要对抗自己的疾病，你非常了不起！
聆听自己内心的声音，我想它会带你去走你认为最适合自己最正确的路，你有这个能力，一直以来，你有能力让自己过得好，挺过最艰难的时期！我相信你可以的！