孩子上幼儿园了，我的焦虑加重了。

微尘1976

然而，这还不是我小时候遇到的最糟糕的事情。

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我从小音感很好，嗓音的音域很宽，跳舞时的节奏也把握的很准，眼睛也很到位，学唱歌跳舞学的很快，在小班的时候是个“小台柱子”。可是，在大班，这也成了我倒霉的理由。
     记得大班第一次表演节目表演的是拔萝卜，我记得我非常渴望演里面的小姑娘的角色，因为可以穿最好看的衣服，可是这个角色让那个大班老师的外甥女演了，那女孩好像是她的外甥女，时间太长了，记不太清楚了。里面还有个老太婆的角色，几个演节目的小朋友都不想演，因为衣服太丑了，那个老师就让我演了，我一直到现在也不明白，她那么讨厌我，为什么还让我上台表演？正式在台上表演节目的时候，老头一个人拔不动那萝卜，就喊：“老婆子，你快来呀”，然后，我回答：“哎，来啦”，就这声答应就让我出彩了，声音很宏亮，一直传到了学校外面。我当时上的是一个小学校里面的幼儿园，学校的场地太小，有好多家长只能在校门外站着听节目，他们都问，这是哪个孩子，怎么声音这么大。然后，我答应了之后就伴着滑稽的音乐学这小老太太的样子出场了，把台下的家长都逗笑了。那个扮演小姑娘的女孩，虽然衣服很漂亮，台词也很多，但是还是让我盖过了风头，我记不清那个大班的带班老师到底是什么表情了，反正很不高兴。

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然后，过了一阵子，第二次表演节目了，指定表演节目的人选时，她没选我。我很喜欢唱歌跳舞，就跟父亲说我也想上台表演节目，父亲就对她提了这个要求，她没答应，父亲因为这个又和她吵了一架。后来很巧的是，在上台表演的前两天，有一个参演的小朋友病了，另外一个大班的带班老师说，正好那个谁谁谁学唱歌跳舞学的很快，让她顶替一下吧，也许是她别无选择了吧，就让我上台了，我当时心里很高兴，却怎么也没有想到这又是一个噩梦的开始。

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在排练的时候，她总是训我，说我这也做的不好，那也做的不好，后来，我实在受不了她的吹毛求疵了，好像是我顶撞了她，也好像是另一个排舞蹈的老师指出了她的错误，她不承认，我说她错了，反正大概是其中的一种情况吧，只记得她很生气，在最后一次彩排的时候，说这样排不好，让我和别的小朋友换一下位置，动作也换了，等我熟悉了，又说不好，又让我换到另外一个位置，动作又换了，就这样，一连换了好几次。等正式上台表演之前的一分钟，就告诉我按照第一次改的跳，不要按照昨天最后一次改的跳了，她以为这样我就会糊涂，可我还是记住了，在表演到一半的时候，她突然站到舞台的旁边，说我跳错了，让我站到第二次改的位置去跳，旁边的老师说我没跳错，还被她瞪了一眼，然后我没有听她的，继续按照第一次改的动作跳，她就在那里不停的训我，在表演快完成的时候，她暴跳如雷，大声吼到：“别跳了，你给我下来！脸都叫你丢尽了！”
我又一次被她吓哭了。

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当时，父亲也坐在台下看我表演，看到这里，实在是看不下去了，就又和她吵了起来。
之所以父亲一再失去理智，一而再再而三的和她吵架，是因为他当时为了照顾生病的母亲已经心力憔悴了。当时他要照顾生病住院的母亲，要上班，上班回家后还要洗衣做饭，还要接送我上幼儿园，年幼的仅六个月大的弟弟又被放在了乡下奶奶那里，母亲生病他受到了沉重的打击，还要强打起精神来工作赚钱，还要兼顾照顾母亲，能分给我的关注已经很少了，对我的照顾不周又叫他感到愧疚，他又是个一点就着的火爆脾气，在这种情况下，看到女儿受委屈又怎能控制住情绪。

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在台下，我哭着对大班老师喊到：“我再也不表演节目了，你是个坏老师！”那是我第一次恨一个人，也是我这一生当中唯一的一次恨一个人。她听了很生气，没说话，但是脸上的表情很恐怖。

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所以，我从不主动给女儿报名参加幼儿园里的各项演出，我自己觉得和老师没处好关系，怕女儿也会遇到类似的事情。至于我为什么觉得和老师没处好关系，那是因为女儿以前的班主任和授课老师总是莫名其妙的生我的气，动不动就给我甩脸子看。短短五个月的时间，我几近崩溃，这次暑假结束了，女儿还要再上一年大班，我该怎么撑下去？

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从那次演出之后，我开始恨那个大班老师了，小小的我用自己的方式对她进行反抗，她让同学唱歌，我偏不唱，她问我为什么不唱，我就说我不会，当然结果还是我倒霉，被罚站，被训斥。她让同学折纸，我偏不折，总之什么都和她对着干。我一次次受罚，一次次哭泣，哭完之后还是和她对着干，最后，天天受罚，都习惯了，连哭也不哭了。我只记得在那一学年快要结束的时候，她也懒得管我了。有个老师过来找她，正好看到我不听她的话，就问，这小孩怎么这样，她说：“别理她，她就那样。”

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最后一次大班毕业典礼的演出，另外一个老师想让我参加，那个坏老师直接说：“她不想参加”，那老师不理她，直接问我，我用愤恨的目光看着那个坏老师说：“我不参加。”小小的我以为这也是对她的报复，殊不知这伤害的还是我自己。

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大班学年结束之后，我完全变了，我变的冷漠，除了我的家人，不再相信任何对我表示关心的人，也不再接受任何人的关心，当别人对我表示善意的时候，我就会逃掉。我变得执拗，如果一个人故意的针对我，便会得到我最彻底的反抗，哪怕鱼死网破。就因为这个，我丢掉了工作。我变得对任何事情都报以蔑视的态度，当然，这最终伤害的还是我自己。我变得不自信，而且非常不自信，以至于做什么事情最终的结果都是半途而废。我变得极度自卑，在未婚之时，我甚至不相信会有男人喜欢我。

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这些所有负面的性格，导致我在求学，交友，工作，婚恋时碰到了一系列负面的事情，而这些负面的事情，最终又强化了这些负面的性格，由此，恶性循环产生了........
当然，这个巫婆送给我最大的诅咒是——焦虑，那种无时无刻，无所不在的焦虑，时时刻刻折磨着我。

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好了，我小时候所受到的心灵的虐待，到这里就回忆的七七八八了，其实，长大之后我已经把这些事情忘掉了，只是，之前有过一次自杀的经历，被救过来之后，这些事情又都想了起来。不只上大班的事情，连上托儿所时候的事情，我有一些也想了起来。
那个女巫，我今生唯一恨着的人，如果有一天她出了车祸，或得了半身不遂，我想我会很开心的。

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说了这么多，心里稍稍好受了一些，我想，等我以后有钱了，我要搬到一个经常下雷阵雨的地方去住，只有在下雷阵雨的时候，我的焦虑才能缓解，我才能感到安全。当然，这也是有原因的，大班的那个学年，有一阵子老下雨，我们这里发了一场小小的洪水，这段时间，所有的小孩子都不上学，我当然就不用去面对那个女巫了，就那几天下雨的时候，小小的我感到了久违的安全。

夜玫瑰

怎么会有这样的老师啊？？哎