10号的抑郁强迫社恐之路

10号

我今年25岁，自从2002年以来，我就跌入了抑郁这个深渊，万劫不复，至今挣扎。现在想想，十五岁的青春年华，十年的岁月，一生人只有一次的青春期，在内心的折磨和光阴虚耗中渡过，实在令人悔恨不已。回头想想，如果当初没遇上那些事那些人，是不是灾难不会发生在自己身上呢，抑或是天生遗传的脆弱敏感，使得抑郁人生是必然注定呢。我拿起勇气，回忆审视我这短而又漫长的25年。
1985年，我出生在一个知识分子家庭，妈妈是一位老师，爸爸自我有记忆以后就是官员，原来也是一位老师。我3岁跟着父母上了县城，因为父母都是公职，所以家庭条件不错，家里对我和哥哥的教育也是比较严格的。小时候的我是非常活泼调皮的，甚至有点疯疯颠颠，因为爸爸是做官的缘故，我在学校、亲戚的孩子堆里是比较有优势的，经常请小朋友到家里吃香喝辣，现在回想，那时候自己是如此纯品，只是很单纯地想把家里有的东西颁给大伙，而没有突出自己称强的心态，不过偶尔吹吹自己老爸牛逼还是有的。虽然我比较调皮，但父母向来以“第一”的要求对待我的学习，所以我在老师面前是个乖孩子，学习成绩也不差，但记忆中基本都没达到父母的要求，经常有失败感。（现在观察起来，知识分子家庭的小孩，基本上其人生的奋斗并不是以自己为中心，而是以达到或超越父母的成就为目标。）同时，父母经常以同事孩子来与自己对比，“那谁家的孩子怎么怎么样，你看看你”基本上成了每个学期末对我的总结。现在这段话给我父母看到，他们肯定认为似是而非，他们觉得也经常赞我，是的，他们对着外人是经常赞我――这就是我感受到的，不好意思，你们的儿子天生只对批评敏感，对着外人赞扬只带给他更大的压力。

转折发生在三年级，这是我的转折，也是我一家子的转折。爸爸因为经济问题而入狱。整整一个暑假，我被放在广州的舅舅家中，有一天妈妈下来对我说起整件事的缘由，我才知道我快乐的暑假期间家里在经历怎样的伤痛，我仍清晰地记得那个阴霾的下午。家人为了我的健康成长，避开流言蜚语，就把我寄居在舅舅家里了。我在广州开始适应新的环境，我有了新的老师，认识了新的同学，一切仿佛重新开始，一切在我幼小的心灵里面仍是如此美好。因为寄居在别人家里，我变得更乖了，为了不让舅舅负起管理不好的责任，也为了让父母哥哥放心，我加倍努力学习。真的成为了“第一”的常客。五年级，我的作文拿了全区征文大赛一等奖，舅母出席了我颁奖典礼，我站在台中央，对着数百名老师家长，朗诵了我的获奖作文――《我的妈妈》。那时在我的心中，我的妈妈是个如此慈爱又肩负起家中重担的女人，而随着我长大，我才发觉这个溺爱我的妈妈性格如此强悍，对我产生如此多的负面影响，这以后再说吧。我寄居在舅舅家两年，这两年给我留下了美好的人生印象，我仍记得在某个细雨飞扬的下午，一个人踏着自行车，在偌大无车的公路上飞驰，两旁的绿树，扑面的小雨，天地间仿似只有我在飞驰，心里在歌颂这个美丽的世界，浪漫、幸福、愉悦的心情感动得我放声高歌，是的，我是多么地愉快。而这一幅美好的景象又是与另外一个场景形成巨大反差，每次回到家里，妈妈都在叮嘱我要努力学习，不要让别人看不起，而那时候，我还不知道“别人”是谁，我只是顺其自然，单纯地为了爸妈不用担心而努力。在这种对比的潜移默化中，我埋下了好强、偏激的种子，在结束两年寄居生活回到家中后生长发育，并根深蒂固。

六年级回到家中，爸爸也出来了，我们一家又幸福地团聚在一起。小学升初中，在5000名考生中我排到了100多名，爸爸非常不满意，现在想来，大概是有别家认识的孩子考得更好罢了，但是对当时的我触动非常大，“不是第一就等于失败”的想法已产生。六年级还发生另外一件事，就是妈妈不让我参加学校足球队，为此我和妈妈不断斗气，我还居然丢脸地在老师同学面前哭鼻子――这实在是丢脸，不能接受的耻辱。那时候甚至有杀掉我妈的想法。虽然后来我还是参加了校队，但其中过程给我造成难以忘怀的痛苦。现在想想这些个小事应该是每个人都会遇到的，但就是我如此地介怀，还造成了另一个隐藏的恶种――男人不能哭。

初中发生的几件事成为日后爆发的导火索。第一件事是我表姐介绍的一部日剧，叫《一吻定情》。我非常喜欢片中的男主角入江直树，他聪明，不苟言笑，简直是又帅又酷又牛逼的代表，我开始以他为目标，不满意开朗、疯疯颠颠、话唠的自己，我要自己变得沉默，有才而沉默低调才是我要成为的人。这是我对自己不满的开始，也是我改造自己的开始。现在回想，当初如此强烈的愿望想做入江直树，是一种自我欠缺品质的心理补偿，潜意识里是，我成了入江直树这种性格的人，我就是足够坚强了，我就不怕爸爸的不满意，我就可以对抗妈妈了，我就不用在别人面前丢脸了，同时又可以成为女生心目中白马王子了。从此我开始了我漫长痛苦的改造之路。后来看孟刚老师在鲁豫访谈里说到想成为《上海滩》里许文强那种人，我心里激动得像老乡见老乡，强迫症者那种完美主义性格是共通的。现在想，假如我表姐没有介绍这部电视剧给我，没有呈现出这种完美男人给我，现在的我或许是另一个模样。

第二件事也是与足球有关，那时有一部动画叫《足球小将》，里面的人会射门射穿网――这件事可以透露出我骨子的完美主义――于是我天天去练射门，希望练就射穿网绝技。事实证明这是徒劳，这根本不符合物理规律。当时我不知道，练不成带来挫败感，同时又发现有的同学比我踢得更好――这当然是更不可以接受的了。按照入江直树的规格，我必须是学校里成绩最好运动也最好的那个。与其说我对现实非常地失望，倒不如说我对自己非常地绝望――我做不到入江直树。于是我常常陷入自责当中。

另外还有一些锁锁碎碎的小事，例如我总结自己所得的牛皮藓、关节炎都是医学上不能根治的病，又如对自己鼻子长得不够漂亮而耿耿于怀。。。。。。都给我实践生活带来不少的烦恼。绝望这个词经常出现在我年幼的心灵里。

到了高中，一切隐藏起来的恶种终于爆发。中考父母给我定下的目标是全县前十，和小升中一样我只考了100多名，父母如何不悦可想而知，虽然我已是我家族里最优秀那位了。因为我改造自己，我变得沉默了，我开始反抗起父母，我要坚强、狂狷，要不屑他们，我要让自己成为一个学优德备，而且比我父母、比我老师、比我同学、比我身边的人更加有思想有胆识有视野，对万事更加运筹帷幄，能不以物喜不以己悲的人――现在想来，就是完美的人。三个失败给我痛首一击，陷入万劫不复之地。高一的全国英语竞赛，我故意不去上辅导课，我要告诉他们我靠自己就行，老师算个球，结果是只得安慰奖，面子丢到地上去了，其实自己并不是如此出类拔萃，而人际关系越发紧张了。第二件事是02年世界杯，学校三申五令不许逃课看球，而我身为班长带着逃课，凶狠的级主任要求我在全班面前作检讨，给我带来了巨大的内心冲突，我的确是害怕这位级主任，但是我内心要求自己应无所畏惧，我不能因为害怕他而去作检讨！――在作检讨前的几天，我内心非常纠结，从此开始了我漫长的失眠夜。在级主任和妈妈的压迫下，我站在全班面前违心地作了检讨。那一刻我有多么地痛苦。我彻底地否认了自己，失眠从此挥之不去。随后我追求的女孩跟我同桌好上了给我致命一击，要知道那同桌是因为成绩差才安排和我坐的，我哪一点不比他好？在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。我崩溃了，求助父母，走上寻医之路。这一年是2002年。

父母当然是非常痛心失望，他们认为我只是一时想不开，开始安慰我，解释其实也不需要太高要求自己等等，而我内心非常复杂，反驳他们口不对心云云。他们被迫带我去看了心理医生，医生开了药，由于知识匮乏，回到家后他们把药藏起来，说会伤身体，然后用语言开导我，当时因为自己也不懂，更加自责自己没用，必须更加坚强抵御这个恶魔。慢慢地，我的性格变得更加怪辟，因为怕暴露自己有抑郁症，就装着和正常人一样，天天装开心――这种痛苦是难以想像的。出于逃避，我开始减少与人接触，或者说我开始害怕与人接触。抑郁、强迫、社恐，同时袭来。

高中三年在痛苦中渡过，痛苦又延续到大学。虽然我仍然考上了重点本科，这一点没有减少我的痛苦，因为我又没能考上第一志愿的大学。现在想来，这些都不是我痛苦的缘由，正常人考不好的痛苦与抑郁的痛苦完全是两码事。又因为另一次追求失败，我在大二又爆发了。父母终于带我去专科医院看病。我把怡诺思、百忧解、瑞美隆、维思通、美抒玉等等新型或经典抗抑郁药吃遍连ECT（电休克治疗）都做了，心情毫无舒展，吃过舒乐、佳静、劳拉等各种安定，睡眠没有一点好转，期间住了两个月院，天天打点滴，也于事无补。我对治疗彻底失望，于是装着康复，营造一幅开心的样子，让父母不再寻医问药。自己暗地里到处找心理治疗的书看，希望能找到一条出路。终于在网上搜索到阳光论坛，看到了森田。

如果说不断的吃药带给我不断的绝望，森田则是那绝望深渊里的一丝光亮。在看到森田描述的种种神经症状，我发现自己就是一个模板。为什么会有希望，因为我看到有和我一样的人，而有人总结了我们这样的人，并从中康复。在我真正学习森田的这几个月中，不说是醍醐灌顶，恍然大悟，但若非森田，我就绝不能冷静地反思过去并写上上面这些话。自从高二爆发后，我就像行尸走肉一般，不能安静地思考，痛苦不堪。现在，我仿似已找到康复的出路，而之前十年一直在死胡同里乱窜――真正的康复在于停止乱窜，即停止改造自我。我决定不再挣扎，做回那个开朗、疯疯颠颠的自我，接受原来的我。

此刻，虽然我又讨厌起自己的文笔如此不好，但这就是我，此刻我能做到的最好。最后用森田先生《自由和领悟之道》的一句话结束本文：放弃改造自己才是真正改造自己的开始

此岸彼岸

10号,看到你能够直视自己的过去,并且条理分明的把它们写出来,我真的为你感到高兴.做到这一点,说明你已经恢复很多了.你的人生态度也发生了很大的转变.也许你没意识到,但这是客观的.通看你的叙述看得出来.
这是是痊愈的前兆.你现在只需要丢掉那顶不属于自己的病人的帽子,勇敢的走出生活中的每一步.顺应自然,为所当为,成功就属于你了.
阳光论坛,照耀你,照耀我,照耀我们大家.

波波

感谢10号与我们分享其心路历程

首先，说一下我看了这个帖子后的总体印象：我觉得10号患的并不是抑郁症，而是森田疗法的适应症－－神经质症，其最明显的特点是神经质的素质和思想矛盾（心理冲突），以及由此而导致的精神交互作用。这些，是诊断神经质症的主要心理机制。

下面，针对10号的描述，说说自己的想法。

“自从2002年以来，我就跌入了抑郁这个深渊，万劫不复，至今挣扎。”我也是2002年发病的，在发病时间方面，我们有共同点。我发病时的感受现在还有些记忆犹新，因为当时感到很痛苦，也不知到底是怎么回事。这些年，随着心理学知识和自己的体验不断充实，也就了解其因缘了。

“十五岁的青春年华，十年的岁月，一生人只有一次的青春期，在内心的折磨和光阴虚耗中渡过，实在令人悔恨不已。”过去的已经过去了，不必再追悔，因为追悔让我们体验到的只是负面的感受。有研究表明，负面感受不利于我们潜能的发挥，而积极乐观的心态和情绪，有利于我们潜能的充分发挥。因此，关注当下积极方面的信息，对我们的调节大有好处。

而且，在年轻时受点挫折，并不是什么坏处，因为我们的成长就是在克服挫折的过程中实现的。可以说，挫折是把双刃剑，如果成功克服，挫折就可成为我们挫折的养料；如果被挫折压垮，就会被挫折束缚，陷入痛苦、自卑、焦虑。。。等消极负面的情绪漩涡而不能自拔，甚至会导致心身障碍的出现。

“回头想想，如果当初没遇上那些事那些人，是不是灾难不会发生在自己身上呢，抑或是天生遗传的脆弱敏感，使得抑郁人生是必然注定呢。”已经发生的事情，再假设就没有什么实际意义了，既然已经发生了，积极去面对就是了。你的“脆弱敏感”素质既有天生遗传的成分，也有后天养育环境影响的因素，是积累而产生的结果。既然拥有了这种脆弱敏感的素质，那就有神经质症发作的基础，你“当初遇上的那些事那些人”只不过是疾病发作的诱因而已。我觉得，就算是没有上述的诱因，也会有其它方面的诱因，可以说注定发作的可能性非常大。


“加快审视我这短而又漫长的25年。”正确审视、总结之前的经历，有助于发现自己的问题，可以为修正今后的努力方向提供针对性，有利于问题的解决。

波波

“记忆中基本都没达到父母的要求，经常有失败感。”这些消极感受的积累，为以后埋下了祸根。可以说，“经常有失败感”说明你对负面信息的关注过于敏感，你的这种“脆弱敏感”素质既有天生遗传的成分，也有后天养育环境影响的因素，是积累而产生的结果。

“你们的儿子天生只对批评敏感，对着外人赞扬只带给他更大的压力。”这就更加印证了上面所说的。

“家里在经历怎样的伤痛，我仍清晰地记得个阴霾的下午。”由此可见，这些感受的影响的明显的。

“家人为了我的健康成长，避开流言蜚语，就把我寄居在舅舅家里了。”你家人的这个做法我认为是正确的，确实是可以减少环境对你的负面影响。

“溺爱我的妈妈性格如此强悍对我产生如此多的负面影响，”婴幼年时期，家人特别是母亲对小孩性格的影响是非常大的。

“埋下了好强、偏激的种子，。。。生长发育，并根深蒂固。”你对问题的认识应该是清晰、清醒的。知道了自己的问题，那就能明确今后努力的方向了。

10号

不好意思波波，有些字打错了，现在已更正。
几个问题：
1、很明显我是典型的神经症症状，我的吃药史基本上可以说明药物对于神经症者基本无效。
2、我的一个大恐惧是这一段“在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。”，现在还经常有这种感觉。
3、在别人面前丢脸应该怎样做？
4# 波波

10号

谢谢，仍在努力中 2# 此岸彼岸

波波

“爸爸非常不满意，现在想来，大概是有别家认识的孩子考得更好罢了，但是对当时的我触动非常大，“不是第一就等于失败”的想法已产生。六年级还发生另外一件事，就是妈妈不让我参加学校足球队”这些，是父母对小孩的不当教育，其影响是负面的。对于成绩，我认为，只要小孩尽力了就可以了，是否能够拿第一并不是很重要。我认为，最为重要的是，是要培育小孩的自信心和对学习的兴趣。有了自信心和学习兴趣，就可在学习的过程中感受到快乐，这是小孩能够持续努力学习的动力源泉。
对于小孩的课外兴趣，只要不是非常有害的，都不能过度压制，但可以引导小孩注意平衡好学习与课外兴趣的精力分配，以学习为主业，而课外的兴趣为辅。毕竟，学生的主要任务还是学习。

“在老师同学面前哭鼻子――这实在是丢脸，不能接受的耻辱。”这可以说是你的“恶智”，是认知错误导致的。我认为，在老师同学面前哭鼻子并不算是丢脸和耻辱的事情，而是当时“纯真的心”的表现，并不涉及“丢脸和耻辱”问题。而你这样认为，只不过是你人为的评判罢了。需要指出的是，每一个人的评判标准是不同的。评判标准与其价值观有密切关系。

“但其中过程给我造成难以忘怀的痛苦。现在想想这些个小事应该是每个人都会遇到的，但就是我如此地介怀，”由此可看出你的敏感（过敏）特质。

“隐藏的恶种――男人不能哭。”这也是一种错误的认知。

“以他为目标，不满意开朗、疯疯颠颠、话唠的自己，我要自己变得沉默，有才而沉默低调才是我要成为的人。这是我对自己不满的开始，”这就是出现思想矛盾（心理冲突）的根源，是对现实中的自己不满意、不能接受，与自己心目中理想的自己不一致，故出现内心的冲突。这可以说也是恶智。

“这是我对自己不满的开始，也是我改造自己的开始。”由于思想矛盾和心理冲突而导致错误的努力方向。但这也是事后才知道的。在当时的情景下，你是不可能觉知到这些是错误的。

“我成了入江直树这种性格的人，我就是足够坚强了，我就不怕爸爸的不满意，我就可以对抗妈妈了，我就不用在别人面前丢脸了，同时又可以成为女生心目中白马王子了。”这是错误的认知。

“从此我开始了我漫长痛苦的改造之路。”错误的努力方向，其付出的努力越多，结果就会越糟糕，自己的感受也会越痛苦。

“强迫症者那种完美主义性格是共通的。”看来，你对此的认识是清醒的，你确实是存在完美主义倾向，也有强迫的倾向。

“假如我表姐没有介绍这部电视剧给我，没有呈现出这种完美男人给我，现在的我或许是另一个模样。”这只不过是一个诱因，虽然是一个偶然的因素，但其偶然中也存在着必然。就算是没有这个诱因，我相信也会有其它的诱因，这是一种必然。因为你有神经质的素质为基础，这是最主要的，而诱因可以是各种各样。

波波

“里面的人会射门射空网――这件事可以透露出我骨子的完美主义――于是我天天去练射门，仰望练就射穿网绝技。事实证明这是徒劳，这根本不符合物理规律。”由此可见当时的幼稚，不了解事情的本质，没有以事实唯真。据此，也可看出，错误的努力方向是徒劳的，是不会取得成果和成功的。

“我做不到入江直树。于是我常常陷入自责当中。”这是追求完美主义的表现，是恶智。

“我故意不去上辅导课，我要告诉他们我靠自己就行，老师算个球，结果是只得安慰奖，”错误的做法，也反映出当时的自大。其结果肯定就不会令人满意。

“学校三申五令不许逃课看球，而我身为班长带着逃课，”这也是错误的做法，是一种逆反，不能与周围的环境要求相协调，故导致后面受到惩罚。

“给我带来了巨大的内心冲突，”这才是真正的导火线。

“但是我内心要求自己应无所畏惧，”该害怕时硬要自己不去害怕，这是一种恶智，容易导致出现思想矛盾和心理冲突。此时的害怕，是纯真的心的表现。

“在作检讨前的几天，我内心非常纠结，从此开始了我漫长的失眠夜。”在当时的这种心理冲突和压力下，出现失眠是正常的反应，但后来的漫长的失眠，则是处理不当的结果，并非完全是由于这开始的失眠延续的结果。

“在那天的晚自习上，我提笔写字，突然间蹦出另一个自己，在盯着自己（难形容的感觉），不断地发问“我是谁”“为什么可以控制思考，可以写字”“自己是哪里来的”。。。。。。给我带来恐惧的不是这些问题，而是分离开来提问的那个“自己”。我崩溃了，”这就是强迫观念的症状表现。由此，可以诊断为强迫观念症，是神经质症的一种。

“他们认为只是我想不开，开始安慰我，解释其实也不需要太高要求自己等等，”这是常人的错误认知，是缺乏相关专业知识所致。由于常人对心理障碍认知缺乏，故就不可能真正理解这些病人。我认为，从广义上来说，心理障碍是一种病，但森田理论认为，神经质症并不是真正的病，而是一种恶习，其症状存在主观虚构性成分。就算是病，也是非常轻症的病。

“去看了心理医生，医生开了药，”不知当时医生是否给出确诊的结论？我倒是想印证一下自己的观点与医生的观点是否一致。

“用语言开导我，当时因为自己也不懂，更加自责自己没用，必须更加坚持抵御这个恶魔。”如果没有相关的专业知识，此时的语言开导可以说是毫无用处的。“必须更加坚持抵御这个恶魔”由此，导致错误的努力方向，导致精神交互作用，导致被束缚，从而使症状更加严重、复杂。

“因为怕暴露自己有抑郁症，就装着和正常人一样，天天装开心”典型的森田神经质心理表现，是一种错误的努力方向，其结果导致症状更加严重、复杂。

“出于逃避，我开始减少与人接触，或者说我开始害怕与人接触。抑郁、强迫、社恐，同时袭来。”错误的应对，导致问题更加严重，这就是证据。

波波

“我把怡诺思、百忧解、瑞美隆、维思通、美抒玉等等新型或经典抗抑郁药吃遍，心情毫无舒展，吃过舒乐、佳静、劳拉等各种安定，睡眠没有一点好转，期间住了两个月院，天天打点滴，也于事无补。”不知你是否严格按医嘱服药治疗？如果足剂量足疗程服药都没有效果，也可看出你并非是真正的患上抑郁症，而是患上了神经质症。可以把这作为鉴别诊断的依据。如果是抑郁症，一般来说药物治疗是容易起效的；但对于神经质症来说，由于其发病的起因主要是心理方面的因素，故药物治疗的效果不大，甚至没有效果。

“自己暗地里到处找心理治疗的书看，希望能找到一条出路。终于在网上搜索到阳光论坛，看到了森田。”如果努力的方向正确，那自己的努力肯定不会白费的。

“真正的康复在于停止乱窜，即停止改造自我。我决定不再挣扎，做回那个开朗、疯疯颠颠的自我，接受原来的我。”我认为，你的这个认知是正确的，希望你能够在行动中实在地贯彻。

“虽然我又讨厌起自己的文笔如此不好，”这是你追求完美主义的又一铁证我认为，你的文笔很不错。这个，从你的帖子可以看出，而且，就在你的这个帖子里，也有一个证据证明你的文笔不错。就是“五年级，我的作文拿了全区征文大赛一等奖，”不要再苛求自己了吧。请你多一些关注自己的积极面，以及自己所取得的成功，那样有利于重建你的自信心。

我相信，森田理论对你肯定会有帮助的，而且，通篇来看，并没有看到你描述到抑郁症的典型症状，故就算是你患有抑郁症，也是由于你的追求完美以及你的强迫观念症导致的，可以说是一种副产品（我还不能确定你是否有抑郁症）。

认真学习、践行森田理论吧，坚持不懈，我相信你会成功摆脱困扰的。加油！！

波波

终于完成了这些帖子，累死我了

时间不早了，睡觉去！

大家晚安！！

tangli2700

我也是2002年,哈哈.

10号

10# 波波 谢谢波波！抑郁的症状我是有的，例如我感情缺失，没有愉悦感，也没有伤心的感觉，但我觉得应该像你说的是神经症的副产品，长期神经症下的抑郁症状。另外，我除了吃药外连ECT（电休克治疗）都做过不少的，很多抑郁症者说效果明显，而我则仅仅明白失忆是什么回事（ECT做完后会短暂失忆），心情没有一点放松，毫无好转。

现在最难的是要否认02年以来形成的恶智思维，如在别人面前脸红、做错事被别人笑、争强好胜并不健康等等。这些天在与人接触中仍然没能感觉到自在，只想赶快结束对话，不然不知道说什么好。之前工作中塑造成自己是个强人，很表演性的个性，一下转变不知道同事怎么想

10号

11# tangli2700 兄弟康复了没？

此岸彼岸

2002年的第一场雪.比以往任何时候来的更晚一些
看得出来,你还是以情绪为中心.所谓的否认恶智思维,赤面恐怖,做错事怕被人讥笑.事实上,这些都是正常的心理活动啊.你只要单纯的承认事实就可以.而不是以什么理论,什么教条去说服自己必须要这么认为,那么认为不行.这样就会产生强迫观念.自己是什么样就是什么样,难过就是难过,脸红就是脸红.保持你本来的面目就可以.任其痛苦,反而会产生愉悦感,任其脸红,不作修饰,脸红会自然消失.与人交往也会自然起来.心里想着如何镇静,自然,就会陷入两难境地,越发窘困.
真实的就是自然的,自然的才是最美的.放下假面,根据自己最纯真的欲望,最朴素的态度去为人,处事.你和同事的关系会更加融洽的.

tangli2700

13# 10号

康复了哈!只要你肯努力,也能像此岸彼岸那样重新获得生活的乐趣,加油吧!