|
累了。不想走了。
我真的累了。一点也不想再走了。一点也不想再走这样那样的路,挣扎不尽。我不知道十年的抑郁对自己到底有多大影响,我只知道现在不抑郁了。要面对现实诸多种种,或许并不多。
不得已。还是回去做那些工作吧。但,可能内心真的不喜欢。一想到要去,就恐惧。去了,还是恐惧。面试时,复试时,都很顺利,忘记了恐惧,那是多么的自信,但中途有觉察到身体肌肉的紧张,就放松了,无论如何,面试是成功的。但是我又看到了自己成了机器厂里的一个机器。看到自己在那里挣扎,要么欺骗自己催眠自己骗得自己相信自己喜欢那样的机器生活,
但那根本不可能。
知足吧!好歹你也只是个初中毕业,还多少年没正经工作了,一上来混个大区经理不错了,而且总监说了同样职位做得优秀的年薪三十多万,平衡心态从零开始吧!是的。有那么几分钟能骗慰过自己。几分钟后,还是恐惧。
我几乎可以看到是因为过往这么多年的抑郁挣扎留下的潜意识记忆,在类似的情景下,潜意识就播放程序了,潜意识分不清出过去和现在,但是,我已经累了。我挣扎了这么多年。而且,我本就是不喜欢那样的工作环境。世界就是变态的。当然,我可能更变态。
不想活不想死什么都不想做除了看看风景和睡觉。
去面试之前做了第三次网排。和母亲的关系疗愈。还没来广州之前,就已经有症状了。来广州十天也是如此,每天醒来,身体都是无力感,困乏的状态,但思想没有怎么退化下去,一起了床,很快身体的症状几乎消失没有影响。
这次家排是不理想的(仍然有效果)。那个场一上来。就不由自主仰起了头,委屈、难受,喉咙却又被卡住,情绪释放非常不顺畅,,,,即便直到一个多小时后:内在根本不愿意接受,内在脱口而出道:“不!我做不到!”。
这让我又能怎么办呢?谁不想和家人关系好?谁不好过得好?和内在父母的关系,很大程度上会决定性影响生命整体。我又能怎么办?内在小孩不愿意,我能怎么办?
自己又这个样了。一定程度上的社交恐惧也出现了。不愿意见人。昨下午到一小旅店睡到今天中午。只是在逃避,什么都不想想。起床了,看着镜子悲伤得哭泣,为什么我又活得这个样子?笑就出来了——那是潜意识操纵胜利的笑容,那是内在小孩的笑容。
昨天今天一直睡着,胡乱的思维,想要做恶,想要报复“凭什么我的生命就是会这样”——想必这是许多犯罪都有过的念头罢。但,终究想而已,没那个胆,怕法律,怕良心,怕报应,什么都怕,怕痛苦,如果真痛苦到一个点,就找个安静的地方安静的走了吧,
现在却只想回到乡下,吃饭睡觉看空旷田地,欠信用卡的那一点点不想管了,而这样,,又能过多久呢??公司报到是不去了。
什么都不想管了。交给上帝吧。
当初接触宗教到走到灵性类。一切都只是为着自救。。。说真的。这些症状,相对以往多年的症状,只是小小儿科罢了。。。但是。。但是,这么多年,,我累了。
我只想休息。但愿温柔的死神,迎接平静的我,化为白光,永远不再来世。 |
|