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楼主: 无可无不可
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抑郁轮回活得是条蛆,道别?!道别。

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16#
 楼主| 发表于 11-9-5 21:54:38 | 只看该作者
14# 彼岸的阳光 谢谢!我现在非常好。谢谢!加QQ965790529么?或偶尔交流呵,祝福你!
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17#
 楼主| 发表于 11-10-2 22:06:37 | 只看该作者
14# 彼岸的阳光

来得姗姗来迟呵,
很好呀,我现在静安喜悦,可以加好友多交流呵
祝福!
我QQ:965790529
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18#
 楼主| 发表于 11-10-2 22:07:54 | 只看该作者
15# 渴望宁静

来得姗姗来迟呵,
很好呀,我现在静安喜悦,可以加好友多交流呵
祝福!
我QQ:965790529
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19#
发表于 11-10-3 09:57:44 | 只看该作者
15# 渴望宁静  

来得姗姗来迟呵,
很好呀,我现在静安喜悦,可以加好友多交流呵
祝福!
我QQ:965790529
无可无不可 发表于 11-10-2 22:07

善哉善哉
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20#
 楼主| 发表于 12-2-27 19:44:48 | 只看该作者
累了。不想走了。
我真的累了。一点也不想再走了。一点也不想再走这样那样的路,挣扎不尽。我不知道十年的抑郁对自己到底有多大影响,我只知道现在不抑郁了。要面对现实诸多种种,或许并不多。
不得已。还是回去做那些工作吧。但,可能内心真的不喜欢。一想到要去,就恐惧。去了,还是恐惧。面试时,复试时,都很顺利,忘记了恐惧,那是多么的自信,但中途有觉察到身体肌肉的紧张,就放松了,无论如何,面试是成功的。但是我又看到了自己成了机器厂里的一个机器。看到自己在那里挣扎,要么欺骗自己催眠自己骗得自己相信自己喜欢那样的机器生活,
但那根本不可能。

知足吧!好歹你也只是个初中毕业,还多少年没正经工作了,一上来混个大区经理不错了,而且总监说了同样职位做得优秀的年薪三十多万,平衡心态从零开始吧!是的。有那么几分钟能骗慰过自己。几分钟后,还是恐惧。

我几乎可以看到是因为过往这么多年的抑郁挣扎留下的潜意识记忆,在类似的情景下,潜意识就播放程序了,潜意识分不清出过去和现在,但是,我已经累了。我挣扎了这么多年。而且,我本就是不喜欢那样的工作环境。世界就是变态的。当然,我可能更变态。
不想活不想死什么都不想做除了看看风景和睡觉。

去面试之前做了第三次网排。和母亲的关系疗愈。还没来广州之前,就已经有症状了。来广州十天也是如此,每天醒来,身体都是无力感,困乏的状态,但思想没有怎么退化下去,一起了床,很快身体的症状几乎消失没有影响。
这次家排是不理想的(仍然有效果)。那个场一上来。就不由自主仰起了头,委屈、难受,喉咙却又被卡住,情绪释放非常不顺畅,,,,即便直到一个多小时后:内在根本不愿意接受,内在脱口而出道:“不!我做不到!”。
这让我又能怎么办呢?谁不想和家人关系好?谁不好过得好?和内在父母的关系,很大程度上会决定性影响生命整体。我又能怎么办?内在小孩不愿意,我能怎么办?

自己又这个样了。一定程度上的社交恐惧也出现了。不愿意见人。昨下午到一小旅店睡到今天中午。只是在逃避,什么都不想想。起床了,看着镜子悲伤得哭泣,为什么我又活得这个样子?笑就出来了——那是潜意识操纵胜利的笑容,那是内在小孩的笑容。

昨天今天一直睡着,胡乱的思维,想要做恶,想要报复“凭什么我的生命就是会这样”——想必这是许多犯罪都有过的念头罢。但,终究想而已,没那个胆,怕法律,怕良心,怕报应,什么都怕,怕痛苦,如果真痛苦到一个点,就找个安静的地方安静的走了吧,

现在却只想回到乡下,吃饭睡觉看空旷田地,欠信用卡的那一点点不想管了,而这样,,又能过多久呢??公司报到是不去了。

什么都不想管了。交给上帝吧。

当初接触宗教到走到灵性类。一切都只是为着自救。。。说真的。这些症状,相对以往多年的症状,只是小小儿科罢了。。。但是。。但是,这么多年,,我累了。

我只想休息。但愿温柔的死神,迎接平静的我,化为白光,永远不再来世。
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21#
 楼主| 发表于 12-2-27 19:46:00 | 只看该作者
拿着枪毙了自己,一次又一次,
拿起厨房的刀,在客厅砍下了自己的脖子。他们回来会看到血泊的场景,,,,灵魂成魔在笑,哈哈哈哈,多么好玩,,,,
脑海里自动播放着这些画面;

为什么??为什么此生受此苦??如果是轮回报应,不记得前世,这一切又有什么意义??我到底做错了什么???此生受此苦!!

我到底做错了什么??
十几岁的时候,杀了一只猫。因为它连续几天偷吃我的肉,我就吃了它了肉。
十几岁的时候,做过偷书贼。只因为穷,只因为喜欢书。

我到底做错了什么?
为什么别人可以正常的生活,我却不能。为什么别人可以正常的生活,我却不能?

为什么我一再被逼得走投无路?
海灵格的大弟子在深圳时。我去求过他:“我真的很想疗愈,可是我抑郁症很久没工作了真的没有那么多钱,能否暂时较低价?以后再还再分享?”,我站在签名购书的队伍里,轮到我了,我蹲下身低声求他,声音在擅抖,自尊心在破碎。。。结果人家说“经营不归他负责”,也只是将破碎收拢起来,背上背包强忍着框里的泪走了,对自己说,“至少自己努力了”。

没有钱——没有疗愈没有健康——没有工作没有收入————只好在这个恶性循环里转圈。

那么,为什么要在这个圈子里转呢?

所有的伟大的思想都在说:“一切万有是一体的。”,但那些“伟大的”为什么不分享?好吧。我同意“一切万有都是一体的”,所以,“一个个体痛苦,就是所有的生命痛苦,如果有些伟大的生命感受不到,就帮助他们感受到痛苦吧,帮助他们感受世界是一体的。”

终究,也知道自己不过大约是说说罢了。
不知道自己会被逼上哪条路。

何时烟云散去,不复还?
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22#
 楼主| 发表于 12-2-27 19:49:07 | 只看该作者
为何我还在这里?为什么还没有死?我还在等什么?我几乎可以看到潜意识不过仍然在玩索爱的游戏。还在等待彻底的绝望。自救路漫漫,真的许多时候想做恶,想让世界一起尝,但只是想而已。到底等到何时才可以结束?结束。
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23#
发表于 12-3-7 14:45:07 | 只看该作者
挺有才的朋友啊,不要想不开,要坚持下,诶 你还抗争过,比我强多了
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24#
发表于 12-3-8 11:36:41 | 只看该作者
越是在卡住,觉得无路可走的时候,越是要提醒自己忍耐,坚持下去。

并不是你在经历这样的事情,并不只有你挣扎于谋生和使命之中,你所感受到的痛苦都不算独一无二。你的困惑,你的身心疲惫,你的穷困,你的不想做社会机器的奴隶,你的怨气,等等,是许多人共享的问题或挑战。

既然你没有钱,那么暂时就放弃工作坊、心理治疗等外部帮助。下定决心,自己解救自己,经常提醒自己。实在坚持不住时,就选择那些对你帮助最大,对你最有用的文字(我想你应该有最喜欢的作者及其作品)来看,以帮助自己打断消沉的停不了的妄念。想尽办法打断疯狂的念头,不断体验和转化自己的情绪,这两件事最重要。
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25#
发表于 12-3-24 22:48:32 | 只看该作者
本帖最后由 彼岸的阳光 于 12-3-24 22:50 编辑
拿着枪毙了自己,一次又一次,
拿起厨房的刀,在客厅砍下了自己的脖子。他们回来会看到血泊的场景,,,,灵魂成魔在笑,哈哈哈哈,多么好玩,,,,
脑海里自动播放着这些画面;

为什么??为什么此生受此苦? ...
无可无不可 发表于 12-2-27 19:46


楼主过去是不是受过精神创伤?要知道这种过去的创伤如果你自己不去抚平,解开杂乱如麻的心理纠结,就是佛洛依德在世也不能帮助我们的。。。。。请宽恕我的直言,因为我过去也曾向你一样去求那些心理机构的分析师,希望他们能便宜一点,因为我当时没有工作。。。。但现在是市场经济啊,再也不是淳朴的小农社会,不会再有像华佗一样的医生了。。。。。我们能做的只能通过一切的途径治愈自己。。。

   不要再虐待自己,无论是精神上还是肉体上,你没有做错什么,只是命运的抓弄。。。要知道这个世界所有的生物发展都是有所依附的,是有条件的,条件不足或者恶劣,那么发展自然受阻或者不顺利。。。。。慢慢来吧,如果过去有过心理创伤,不妨看看这方面的书《心灵杀毒--佛洛依德的心灵地图》以及《精神创伤之后的生活》,还有《老子白话今译》,对今后的为人处世都会有极为深远的影响的。。。。

   你想知道为什么,但是这就是生活,我们能做的就是顺势而为,让自己有路可走,然后路会越来越宽,越来越来容易走。。。。。。
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