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累了。不想走了。
我真的累了。一点也不想再走了。一点也不想再走这样那样的路，挣扎不尽。我不知道十年的抑郁对自己到底有多大影响，我只知道现在不抑郁了。要面对现实诸多种种，或许并不多。
不得已。还是回去做那些工作吧。但，可能内心真的不喜欢。一想到要去，就恐惧。去了，还是恐惧。面试时，复试时，都很顺利，忘记了恐惧，那是多么的自信，但中途有觉察到身体肌肉的紧张，就放松了，无论如何，面试是成功的。但是我又看到了自己成了机器厂里的一个机器。看到自己在那里挣扎，要么欺骗自己催眠自己骗得自己相信自己喜欢那样的机器生活，
但那根本不可能。
知足吧！好歹你也只是个初中毕业，还多少年没正经工作了，一上来混个大区经理不错了，而且总监说了同样职位做得优秀的年薪三十多万，平衡心态从零开始吧！是的。有那么几分钟能骗慰过自己。几分钟后，还是恐惧。
我几乎可以看到是因为过往这么多年的抑郁挣扎留下的潜意识记忆，在类似的情景下，潜意识就播放程序了，潜意识分不清出过去和现在，但是，我已经累了。我挣扎了这么多年。而且，我本就是不喜欢那样的工作环境。世界就是变态的。当然，我可能更变态。
不想活不想死什么都不想做除了看看风景和睡觉。
去面试之前做了第三次网排。和母亲的关系疗愈。还没来广州之前，就已经有症状了。来广州十天也是如此，每天醒来，身体都是无力感，困乏的状态，但思想没有怎么退化下去，一起了床，很快身体的症状几乎消失没有影响。
这次家排是不理想的（仍然有效果）。那个场一上来。就不由自主仰起了头，委屈、难受，喉咙却又被卡住，情绪释放非常不顺畅，，，，即便直到一个多小时后：内在根本不愿意接受，内在脱口而出道：“不！我做不到！”。
这让我又能怎么办呢？谁不想和家人关系好？谁不好过得好？和内在父母的关系，很大程度上会决定性影响生命整体。我又能怎么办？内在小孩不愿意，我能怎么办？
自己又这个样了。一定程度上的社交恐惧也出现了。不愿意见人。昨下午到一小旅店睡到今天中午。只是在逃避，什么都不想想。起床了，看着镜子悲伤得哭泣，为什么我又活得这个样子？笑就出来了——那是潜意识操纵胜利的笑容，那是内在小孩的笑容。
昨天今天一直睡着，胡乱的思维，想要做恶，想要报复“凭什么我的生命就是会这样”——想必这是许多犯罪都有过的念头罢。但，终究想而已，没那个胆，怕法律，怕良心，怕报应，什么都怕，怕痛苦，如果真痛苦到一个点，就找个安静的地方安静的走了吧，
现在却只想回到乡下，吃饭睡觉看空旷田地，欠信用卡的那一点点不想管了，而这样，，又能过多久呢？？公司报到是不去了。
什么都不想管了。交给上帝吧。
当初接触宗教到走到灵性类。一切都只是为着自救。。。说真的。这些症状，相对以往多年的症状，只是小小儿科罢了。。。但是。。但是，这么多年，，我累了。
我只想休息。但愿温柔的死神，迎接平静的我，化为白光，永远不再来世。 |
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楼主: 无可无不可
雷达卡
楼主
发表于 11-10-3 09:57:44
