循环型人格障碍的病因及治疗

慎闻

　　循环型人格障碍是一种以情绪变化为主要特征的人格障碍，也称为情绪易变型人格障碍。其心理行为表现常常是无缘无故地喜悦或悲伤，历时几小时甚至几周。情绪发生变化时人们往往意识不到，也不能控制。因为情绪的变化总是反复出现，所以称之为循环型人格障碍。

　　循环型人格障碍的发病原因，现在还没有获得一致的认识。有的人认为与遗传有很大的关系，家庭中有躁狂症或抑郁症病史的，其子女有循环型人格障碍的明显较多。

　　有的人认为与环境有很大的关系，循环型人格对周围环境特别敏感，能够觉察出别人不注意的环境变化，因而情绪受到影响。当类似环境因素周期性出现时，容易产生循环型人格障碍。

　　有的人认为与人格特质有关。有的小孩一生出来，动作就比别的小孩多，容易产生“小儿多动症”，情绪也容易形成躁狂。有的还把人格同生理机能联系起来，人体内存在着生物钟，情绪、智力、体力按周期性变化，情绪反应明显就形成了循环型人格。

　　循环型人格障碍是可以通过治疗得到控制的。一般采用精神分析法、领悟疗法，分析揭示其内部的发病原因，从而进行治疗。

　　由于有些外界因素容易引起情绪变化，因此，在日常生活中，要尽可能地留心寻找引起情绪变化的外在因素，加以预防、控制和避免。一旦情绪发生变化，就能意识到自己所处的状态，时时提醒自己。也可以告诉别人，让他们来提醒和劝导自己。

　　当情绪变化不可抑制时，也不要过分压抑，要采取适当的形式进行发泄，但千万不要伤害自己和他人，同时请他人在自己发泄情绪时不要过多计较，一旦情绪恢复后，马上进行必要的解释。循环型人格障碍不是不治之症，通过治疗和自己适当的调节是能够治愈的。

noddygao

我只说说 它的潜意识原因：

在人格独立期或者更早的人格自我认同模式中：

“自己感觉到自己很悲伤，同时又自我认识到自己很悲伤。大概过了不久之后，慢慢的忘记了悲伤。转身去做别的事情。”   

这种场景，是人生中某一经历(大半会产生在人格幼稚期和独立期，比如十八岁之前)，但同时这经历其中的一部分也成为了：这个人自我的潜意识构成（自我认同），即我认为：我很悲伤。但过一会又忘记了。

等到了这个人成人后，他的“自我”便持有了这种悲伤的特性，自我用了过去形成的自我认同方式，来创造现在的我的行为方式和感受，就是说：现在的成人的这个人，会保持当初他体验到的那个悲伤的情绪。会无缘无故的消失。又无缘无故的产生。


我在自我催眠中：慢慢的寻找到了很多个这样的场景，和不好的自我认同。这些不好的自我认同,比如，我觉得我的心死了。没任何动力和激情了。比如我认为：我满怀忧伤。这些认同伴随着相同的情绪产生。就成为了我的人格特性。
而在我的成年后，我便时刻保持着这种儿童时期形成的人格特性。一会儿忧伤，一会儿兴奋。但长时间觉得自己的心死了，没有灵魂。

我的自我催眠中的一些场景：
1‘我很小的时候一次生病：那时候我爷爷去世，我很忧伤，觉得自己也将死去。这个情绪让我陷入了很悲伤的专注状态中，我看到秋风。我想起来了悲伤。我看到了草儿，我很悲伤。我看到了下午，我也很悲伤。总之，那个时刻的任何东西都是给我以悲伤。我要死了，随爷爷而去。
2、在田埂路上，我躺着，呼吸困难（原因也是生病）。我觉得我慢慢的消失了（是一种深度催眠状态），感觉到自己的心很揪心。不舒畅。和压抑。无名的压抑。然后我起身回去了，但那种心理的悲伤还一直在持续。

这些都是人格特性的形成期，他们都让我的人格，即自我，拥有了悲伤和死亡的气息。成人后的我更具有这种气质和气息：死亡和悲伤。我的诗歌里就保持了这样的特性。

另外：这些自我消失的感觉在之后会引起自我的警觉，会让自我恐惧这种自我消失。然后这个时候又会形成一个新的自我认同：即我时刻注意着自己。（是否消失）。这就是人们关注自己的人格特性和潜意识原因。

noddygao

在对催眠的不断学习中，我慢慢形成了一套自己处理心里问题的特有方式。
但我感觉很不顺畅的时候，内心纠结，感觉头晕，还是胸闷，或者就是无现实感（人格解体之类），无时间感，总之一切所有的肢体感觉，和心里感觉（非常的难受，恐惧啊，焦虑啊，忧伤啊。纠结啊等等，可以包括所有的心里疾病症状）。
这个时候，我慢慢学会了，不再关注这些症状，因为，对他们的关注对我的康复一点用处都没有。

我开始练习，自我放松，越来越放松，当我到达了一个放松的深度时候。接下来我就要做重要而且有用的事情了。

注意听：

我感觉放松到了极点，内心似乎很平静，但还是有那么一点的忧伤。但我感觉到我的状态能让我体会这个忧伤，让这种忧伤的情绪自由的发泄，它就在那里，我不去干扰它，慢慢的我觉得自己都快忘记了自己的时候。

突然间：我的内心会非常的清晰的出现了：小时候的一个特定的时间。我的内心出现了那个小时候的我的摸样，和正在做的事情。但是我太放松了，太专注了，一点也不觉得现在成人的我。我会毫不分散注意力的看到小时候的我，这个小时候的我和现在一样保持一样的悲伤，这两个悲伤。简直就是一摸一样。我终于明白了：我成年后的忧伤源自于这个小时候的忧伤体验。

然后成年的我觉的自己很恍惚，也搞不清到底哪个才是现在。一会儿觉得自己很小，一会儿会觉得自己已经长大了。

这个时候，我就趁着这个模糊的状态，继续放松，我想看看那个小时候的我在干什么？  

那是一个下午，我是坐在田埂上的，穿着的衣服好像很灰色，不怎么干净，我有气无力的。心里难过极了，非常的伤心和绝望。附近是我家的鱼塘，数目好像都是灰色的。还有很多的草儿。我就一个人在那里悲伤啊悲伤，好像还有我的小爷爷，在田里插秧。但是他离我很远。我就坐在那里，看着风，很悲伤，看着草，很悲伤。

现在的我：继续等待着。

那个继续悲伤的我啊，突然意识到了：我认为我很悲伤啦。我觉得我很悲伤啦。因为我的爷爷去世了，我感觉无依无靠了。我觉得我也将要跟着爷爷去。

这个时候，现在的我，感觉到这一切，也许，没有必要那么悲伤啊。我会自己跟小时候的那个我说，在内心里说：我觉得我应该快乐，不应该悲伤，爷爷也希望我快乐，不希望我悲伤。还有人的生命包括去世，它是生命的一个部分。等等等等，总之我找一切用来说服自己的想法。来和小时候的那个我内心相通有无。但我不再强烈要求这个小我接受这一切。

我继续放松，我相信：我的小我，会慢慢的自己感受到新的想法。

我又忘记了现在，又重新回到了那个小时候的我的状态中。慢慢的，有那么一刻，我觉得好像什么都不记得了。不记得时间，不记得任何事。然后，小时候的我突然内心感觉到：不再为爷爷的去世感觉到痛苦，我认为自己很快乐。我深吸入一口气，觉得一下子轻松了很多。然后继续游离。

慢慢的，过了一会儿，成年的我才醒过来。感觉心里很舒畅。（也许要经历多次）我刚刚完成了一场自我催眠。已经修改了过去的人格特性。和不好的自我认同。现在的我已经感觉到非常的享受生命。享受生活。

慎闻

2# noddygao 看完这个帖子，让我了解到你的经历及有关事件的过程，很好。

慎闻

3# noddygao 对你来说这个过程是真实的，你从中感悟到一些对你有用的东西，这也很好。

noddygao

不仅仅循环型人格障碍。包括所有的人格障碍，它的形成原因都要关注到潜意识。

潜意识逻辑上的两个层面。
一个，当事人，须处在情绪感受当中。保持了自身对某个状态的感受。感受快乐，还是悲伤。这由外界事件提供而产生，但它的产生也提供了下一层的素材。

第二层，当事人的自我认同：当事人认定了自己是这个样子的。即使很微弱的认定。都会形成相应的人格特征。


可以通过催眠来修正的。

5# 慎闻

慎闻

6# noddygao 这也是一种方法。

noddygao

这个人格特性的调整需要很长一段时间，并且，上述那段文字中我并没有正确的针对我的那个抑郁的潜意识程序进行修改。而在后期，我更多的采取的是方向的催眠调整：我相信我的潜意识会自动让我康复（这句催眠指令包括了：我的潜意识会告诉我到底是什么原因和哪一个情绪让我陷入了悲伤，往往仅仅在康复后才可以知道这个情绪是否被彻底修正，或者说是人格特性被彻底修复。另外，这个指令还包括了潜意识对康复的执行：让我重新感受那个信息。得到新的情绪和愉快的体验。）

下面的这些是在半年内出现的，(催眠的康复是自动的，需要时间的)
有一次，我在街上走，突然我想起来一件往事。这件事情，我已经很多年想不起来了。但不知道怎的，我那天晚上从万达广场往回走的时候，我经过一个十字路口，红灯刚过，我径直走过去，突然我想起来：在我爷爷去世不久，我觉得因为我的调皮让爷爷病重的，所以我的内心带着非常大的愧疚，生活了近20年。非常的痛苦，而又摸不着头脑。（这里对应的那个情绪，非常的真切，就好像我回到了十一二岁的时候，这个状态不同于催眠状态的是：有现在的自我参与。自我直接感受到了：我的内心的改变，这个是艾瑞克森催眠理论中学来的，需要自我参与和面对未来。）

当我再次捕获这段记忆时，我重新审视了对这件事情的看法：爷爷的去世，跟我一点关系也米有，那个时候的我内心过分的善良和自责。老是把不好的责任放到自己身上。认为自己很不好。这个就是我抑郁多年的一个很大的原因。

但我再次认识到它的时候，我一下子就叹了一口气，我心中升腾起一种感觉：这个根本就不应该责怪自己。自己对爷爷的情感也逐渐清晰起来：我爱爷爷，爷爷也爱我。爷爷去世后，即使泉下有知，他希望我是快乐的活着，希望我不要自责。不要犯傻的认为爷爷的生老病死是因为小时候的我不听话导致的。
到了这个时候。我心头一块包袱就彻底消散了。

之前我捕捉到我伤心觉得要随爷爷而去的那个情绪，其实也是这一情绪的后续反应，但不是最终最源头的那个情绪，我感觉到处理了这个最终最源头情绪后，并且有现在的我的参与，我就彻底康复了。那天晚上我给朋友打电话说：我再也不会惩罚自己了，我再也不会自责了，内心对这种简单的说法却有很多的感慨。因为这个说法的自然而然的产生，标准着：我的抑郁彻底的解除了。

noddygao

这个也是在半年内出现的，表现为心理的康复，和神经症状的康复。
【后面的催眠改变已经有了自我的参与，之前我的症状比较严重，出现人格解体。很多时候，我整个人都是在催眠状态下，并在催眠状态下改变和感受，进入到自我的情况下，这个自我有着非常大的心理障碍：强迫（这个时间最长）抑郁（原因在上面所述的自责，也就是我所说的潜意识自我否定）焦虑。我还是很快就灭顶了——我再一次的用到强迫、焦虑以及抑郁）平常的时候，我是处在了复杂的无我状态中。

催眠帮我进入到了有我状态中，但这个有我的状态非常的糟糕。但还是需要这个自我来适应生活和康复。之前的我的状态非常的复杂。我仅仅能简单的形而上的描述下：分散，确定一部分从而排斥一部分（我认为的我就是某个样子，而觉得另外一种我是不好的，非常差的，这种描述很模糊，是建立在人格内部矛盾的基础上）。】

文字如下：
我想我对人格障碍的治疗有了更深的一些理解了。
之前一直强调：我的内部有2个我，我一旦用到了那个不好的我，就会给我带来灭顶之灾。
我能感觉出来这是2种不同状态的我，但我还无法描述他们是怎么样的内在关系。
我只能从我的个人感受来形容。

在抑郁和焦虑以及人格解体中，“我”要不是解体，似乎是无我，要不是焦虑下的我，这个焦虑下的我：被我称呼为:带给我灭顶之灾的我。


之前，我的潜意识一直有个想法：我要回复到那个自我感觉很好的我。这个我恰好是那个给自己带来灭顶的我的前奏。



这个自我感觉很好的我：能力表现的非常的出众，一切是以自我来强制和强迫为基础的表现方式，在开头的那一个星期，我表现出惊人的才能。（这个状态是我在面对应急事件的第一表现，我记下了并十分怀念这个状态下的我）
但紧接着就是无法控制。这是强迫症的表现了。思维强迫。后面带来很多的负面效应，最后发现脑袋停止了运作，智商底下。头木讷的感觉。

我的内在 也错误的 把这个状态下的我的信息，作为了我的目标，以为我到达这种状态才是我的康复。 或者我意识到这是病态，仅仅需要我通过催眠来改变他，让这种高能力的我稍稍的修正掉潜意识里的强迫程序，就可以变成我理想中的我了。在这里，我一直都在强调这个状态非常好的我。这个是可怕的。

这个是个解决不了的矛盾，一旦我的内在认定了我要调整成这种状态。那么，我必然是一次强迫症的复发。这个人格障碍就无法清除。

我在qq上说：我要处理我20多年的强迫思维的潜意识程序。
越处理，越进入到：焦虑强迫的怪圈。出不来，甚至是催眠也无法做。这是倒退。

最近我一直在看艾瑞克森的案例。

里面有句话，最近进入了我的内在：我只要知道了我认为自己不知道的那件事情，我就会痊愈，而我的潜意识心灵知道，它会告诉我的。

今天早上，我突然意识到：我想要的那种状态只给我带来非常不好的结果，我非常的讨厌这个结果。相比较之下：我更愿意接受那个：顺其自然下的我，就是催眠状态下的我，潜意识心灵引导的我。

然后我知道了：这个才是“我”啊，才是真正的我啊，之前我一直以为那个能力（突出情商的那个我）超群的我是我要回复的最终目标。这个想法本身就是一种我无法看破的执念。

我突然，觉得我要处理20多年强迫症思维的初衷（我有大量的时间催眠），终于在一个月后的今天，有所得。


很高兴的是：我的内在终于改变了。改变了我的自我认同。这也就是做到了修改了人格。而恰恰不是从正面的方式来修改的。


（另外，我在写上面的这2段文字时，本身已不在催眠状态，文字的组织和内在的气息完全和催眠下的自动书写有很大不同，最上面的两段（前几楼）是处在催眠状态下而写出的，内在的结构非常的统一。这本身也是我的变化，虽然催眠状态下人更智慧，但我还是需要进入到自我的状态下，只有这个自我愉快而轻松，才是所有心理疾病康复的最终的状态。）

noddygao

神经症的附属症状是自己给自己开的玩笑。
我胸闷，压抑。有天晚上我坐在公交车上，感觉心口不舒服，其实那种不舒服已经存在好多年了。习惯了。但我知道它在那个地方。照样的，我在晃荡的公交车上又进入了催眠状态。我的内在开始聚焦和专注。我的眼睛看到的范围非常的集中和清晰，我知道我又和催眠状态靠得非常的近。或者我相信我本身就再催眠状态下了。这一刻我又忘记了现在。

这种心口不舒服的感觉，似乎和我的某种情绪相连，我顺着这个情绪，感受着它，瞬间，我知道了这个情绪是什么含义了（艾瑞克森说过：可以调出某个情绪，而不调出理智来，先挖潜意识安全的部分，我看过这个实例，现在我也这样用在我身上），也知道了胸口的纠结感是为了什么：它是我小时候长期饿肚子后胃疼的的焦虑以及强制行忍受。我是依靠着那种焦虑的情绪找到了它的原始事件，等我知道了我小时候对这种胃疼的强制忍受。我就明白了。

现在胸口的纠结。源自于这个强制忍受。这个我当时为了让自己好过点的决定，强制着忍受，就是神经症症状的制造者，它带来胸口纠结——胃部的疼痛，纠结着就不感觉到疼痛了。——一个孩子的决定模式。

我绝对这样做真的很幼稚。强忍着让胃部不疼真的幼稚，何况这是胃疼，是由于饥饿引起，而不是我潜意识里担忧的那样：死亡焦虑。所以我觉得那样认为真的很幼稚。

这个神经症的症状，在新的认同下，对应着新的心理活动。康复。

慎闻

8# noddygao 写得多么好啊！其实这是一种很有效的治疗方法！

慎闻

9# noddygao

慎闻

10# noddygao 希望你继续写下去，也希望病友们多看看这些帖子和感悟！

慎闻

多么好的跟帖啊！